Собираюсь в Геленджик и по пути узнаю, что Наше Всё там был 14 июля. Правда, геленджичане и новороссийцы посылают Ему луч мучительной диареи.

Я первый раз о такой дури слышу/такую дурь вижу, ребята. ФСО просто, тупо, перекрыло ВЕСЬ ГОРОД. Не улицу, не набережную, не подъезды к морю – просто ВСЁ! Не пропускали никого: скорую помощь, общественный транспорт, такси, про частный транспорт я ваще молчу. Прозевавших явление Медведева в Геленджике граждан даже пешком не пропускали в их законные пансионаты, частный сектор, санатории, и прочее сосредоточение славных здравниц.
Потому что Наше Всё гулять изволит. По набережной…
Дмитрий Анатольевич! Я хочу Вас спросить. Я, к сожалению, так и не смог пройти премодерацию ни в одном Вашем блоге: суровые модеры не позволяют слышать неприятное Вашему Величеству, заботятся о Ваших нервах. И тем не менее: скажите мне, простолюдину, зачем, ЗАЧЕМ перекрывать дороги за 50 (!) км от Вашего драгоценного Тела?! Тем более, если других дорог – нет?! Почему во время Вашего егозливого визита по маршруту Новороссийск – Геленджик – Новороссийск Ваша охрана по-просту закрыла на более, чем полдня ЛЮБОЕ движение по всему черноморскому побережью от Анапы до Джубги?! Это же почти 200 км!! Почему, пока Вы примериваетесь к пушечке на полигоне под Новороссийском, тысячи людей должны стоять в огромной пробке в Анапе и Джубге?!
А кто-нибудь из Вашей охраны ведет статистику, сколько людей в Геленджике остались без медицинской помощи, со своими тепловыми ударами, сердечными приступами, инфарктами-инсультами, пищевыми отравлениями? Сколько детей получило осложнения? Я очень надеюсь, что никто, хотя бы, не помер, но знать точно я этого не могу!
…Моя жена, после постановки ребенку двухчасовой капельницы, после клизмы и всех прочих, необходимых, процедур – от госпитализации отказалась. Во-первых, врачи ее убедили, что все должно быть хорошо, надавав кучу рецептов, во-вторых, как выше было сказано, условия в больнице, все-таки, намного хуже, чем дома, ну и т.д.
Она вышла с годовалым ребенком на руках (коляску взять в скорую не сообразили) на залитую зноем улицу (было 16 часов дня), и… обнаружила, что ничего не движется и добраться ей до дома (13 км. от городской больницы, я засекал по одометру), с ребенком на руках и в такую-то жару – не на чем совершенно, а пешком – нереально.
4 часа. Четыре, блядь, уважаемый Вы наш Дмитрий Анатольевич, часа! Она пряталась с ребенком в тени, ибо даже в едальню какую кондиционированную зайти было сложно - почти все было закрыто, видимо, чтобы Вас не смущать запахами южной кухни!
...........................
…И еще тысячи людей, в буквальном смысле этого слова, кто в этот замечательный день томился в пробках в Джубге, в Геленджике, и кто безнадежно опоздал на свои самолеты и поезда. Вас, Дмитрий Анатольевич, и Ваш визит жутким матом вспоминают все таксисты черноморского побережья, ибо именно в их машинах сидели эти несчастные. Кто не смог после улететь и уехать.
…Сотрудница аэропорта Витязево призналась мне, что в тот день борта на Москву и в другие города уходили полупустыми, хотя билеты были раскуплены все. Люди просто НЕ УСПЕЛИ. Из-за Вас. Их луч поноса от них в Вашу карму – я даже боюсь представить себе его толщину…

ЗЫ: а также говорят, что это фэйк. Вот заодно отдохну и проведу собственное независимое расследование )))

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Генномодифицированная зверушка: КОТ + крОЛИК = КОТ-ОЛИК

[показать] Фармкомпания Zeldis презентовала "Вазелин розовый, гламурный" Компания Zeldis, уже знакомая аудитории Sostav.ru своими честолюбивыми планами заткнуть за пояс календарь Pirelli , не перестает радовать своими нетрадиционными подходами к ведению фармакологического бизнеса. На рынок выводится косметическое средство "Вазелин розовый, гламурный". Как рассказал Sostav.ru директор по рекламе и PR Zeldis Никита эль Быстров, перед тем, как этот "Вазелин розовый, гламурный", который обладает приятным легким ароматом земляники, поступит в продажу в 4 мл баночках, компания выпустила на рынок лимитированную партию в трехлитровых банках, закатанных металлической крышкой. Такую необычную расфасовку в компании Zeldis объясняют тем, что трехлитровая банка - забавный эксклюзив, сувенир, который, однако, может, использоваться и по прямому назначению ... Читать подробнее на Sostav.ru [500x560] Фотографий: 3

[610x824]
Папа Бенедикт со сломанной рукой. Прогулка.
Читать дальше. Картинки - суть сцылки туда, где я их нашел

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»

Читать далее...

Кошачья морда уверенно играет на пианине, прислушиваясь и подбирая ноты. Котофилам смотреть обязательно!

Читаю постановление по поводу украденных колес, тихо хихикаю над слогом писавшего:

"... Данный автомобиль, Мазарини паркует на улице, возле своего дома. Такого-то числа примерно в 11 часов Мазарини вышел на улицу и обнаружил, что на указанном автомобиле отсутствуют колеса. Кто мог похитить данные колеса, Мазарини пояснить не может ..."

Да. По типу "жена трупа сообщила". Весело живем!

moto.kiev.ua/forum/?trid=pe...39473&vp=0

Нет, это надо читать!
Ржал до слез!

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Этот 90-секундный flash-ролик наглядно демонстрирует зарождение, развитие и распространение христианства, ислама, иудаизма, индуизма и буддизма, начиная 3000 г. до н.э и заканчивая нашим временем.

Барышни, возомнившие себя попами, но почему-то причисляющие себя к Католической Церкви

Как сообщают новости, одна из таких "епископш" на праздник Петра и Павла стибрила у местного епископа Причастие, которое он ей не давал по вполне понятным причинам - барышни отлучены.
Оригинал на английском
Новость на русском
Официальный сайт барышень
Блог одной барышни-пристессы
Читать далее...

Егда огненнозрачное дуновение граду наста, и варъ, и тягость, Мазарини бездыханен пребыл и плотью истаях. Тогда же просвещение мысли восприемша, и стопы своя ко маркетиям направиша, Мазарини ветродуновение приях. Тому же во благодати сице сидяща и песнословие технице пояху: благословенны ветры, нас стужею радующие!

Когда город окутался потоками огненных лучей, жарой и унынием, Мазарини еле дышал и телом ослабел. Но внезапно пришло к нему озарение, и пошел он в супермаркет, и купил там Мазарини вентилятор. И поэтому в благости теперь сидит и технику славит, говоря: как хорош ветер, нас охлаждающий!

Короче, купил два штуки. Теперь мой моск охлаждается, как процессор )))

Красивый трафик

Это цитата сообщения Мила_Лова Оригинальное сообщение

Michel Haillard французский дизайнер мебели.
Его мебель из необычных и очень дорогих материалов - рогов, бивней диких зверей, настоящего меха, крокодиловых, страусиных и прочих кож. Даже внутренности ящиков и шкафов обиты натуральным мехом.


[567x377]

далее...

Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

вкус за деньги не купишь)
[700x467]

в цыганском языке наверняка нет слова кризис.

Ни на одной фотографии нету ни одной книги. Это не может не радовать.

Щас разражусь гневным постом о сотрудниках доблестной милиции.

Значится, кто не знает, что у Мазарини 26 числа скоммуниздили 4 колеса от служебной тачки. Была опергруппа в количестве 4х человек, ходили, чесали репы, нюхали, зыркали и писали. Много писали. Мазарини накатал заяву, обещали перезвонить в течение 10 дней и выдать бумажку для страховой. История начинается отсюда.

Славянофилам и сотрудникам органов не читать

Первоначально аббатство носило саксонское название Streanshalh — «Бухта маяка», — потом называлось Presteby, Hwytby, Whiteby (вероятно из-за белого цвета построек) и, наконец, Whitby.
Аббатство основал в 657 г. Освиу, король Нортумбрии, во исполнение обета, данного во время битвы. Освиу поклялся, что построит монастырь и отдаст дочь Эльфледу (которой тогда был всего год) в монахини, если Господь поможет ему одержать победу над Пендой, королем Мерсии. Молитвы Освиу были услышаны — Пенда и большинство его воинов полегли на поле боя, и Освиу в знак благодарности небесам построил монастырь для монахов и монахинь ордена бенедиктинцев.
Аббатисой монастыря стала леди Хильда, племянница Эдвина, первого христианского короля Нортумбрии. Эта дама была настолько благочестива, что ее причислили к лику святых. Предание гласит, что во времена аббатисы Хильды в окрестностях Уитби водилось огромное количество змей. Леди Хильда денно и нощно просила Господа избавить жителей от этой напасти, и благодаря ее молитвам змеи превратились в камни. И по сей день в окрестностях аббатства можно увидеть множество камней.
Аббатство Уитби знаменито тем, что именно здесь в 664 г. на созванном королем Освиу синоде был разрешены споры между последователями римского христианства и кельтского христианства, в том числе относительно исчисления Пасхи. Аббатиса Хильда поддерживала кельтское христианство, но король Освиу принял сторону римского, и епископам пришлось подчиниться. Эта история дошла до наших дней благодаря сочинению Беды Достопочтенного «Церковная история англов».
В 867 г. монастырь разграбили и разрушили викинги. Уитби лежал в руинах двести лет, а в 11 веке его восстановил Рейнфрид, воин Вильгельма Завоевателя. В 16 в. аббатство Уитби было закрыто. Таким образом оно разделило участь сотен других монастырей по всей стране — Генрих VIII, после того как папа римский объявил недействительным его развод с Екатериной Арагонской, закрывал монастыри, присваивал их земли и конфисковывал имущество.

Много красивого траффика

Официально заявляю:водители маршруток N25а - идиоты.Стоял полчаса на остановке,3 полупустых пронеслись без остановки.
chikchirik.ru (через мобильный телефон)

Неции таланты, зело искусныя в словоплетении ( kossatik ) в ответ на пост о страданиях Мазарини, ответствовали сице:

Сон сей Мазарини бысть яко адовыми муками мучителя древняго истязание: забыхся мечтанием сим тяжким премерзостным и мяташеся суетно сновидением мучимый; не чаях сих будило стозвонное громкозвучное отключих и восспах якоже ведмидь оный сном велиим

Его Преосвященство безгодно спах, сицым смрадным мечтанием победихся: фараона колесницегонителя премерзостна, начальницы злокозненны лик всезлобный узреша. Сия богомерзкая ряженкою ужирашася и гламур источаша, яже диаволово отродье есть, и очи своя на погибель верным воскрываша...

Ну что сказать?! Пора молитвослов издавать!

UPD: подумал, что буду иногда новости подавать в виде кондака или тропара. Глядишь - и канон образуется. В вечернем правиле читать