Грустно когда людей держит "прошлое". Ведь в какой-то мере это не дает личности развиваться духовно.
Мне напоминает это водоворот, водоворот воспоминаний, в котором ты барахтаешься. Сильные пытаются выбраться, слабых затягивает. Но есть люди, которым ты не безразличен, они кидают тебе веревку, некую веру в то, что будет все хорошо. А тут главное успеть схватить и удержать. Стоит хоть на мгновение упустить и тебя поглотит та пучина событий, эмоций, слов, которые потащат в самую глубь. И чем слабее ты становишься, тем воронка сильнее будет тебя затягивать. Но будь сильнее этого, не дай ей ударить тебя об самое дно.
Решать тебе, ухватиться или податься воспоминаниям ушедшего...

Великая сила мысли или судьба играет в игры?
Странно как жизнь возвращает к некоторым людям. И надо ли быть в данный момент скептиком и не верить в происходящее, потому что город небольшой, или все таки жизнь не так просто нас сталкивает.
Сначала вы оказываетесь на одной фотографии какого-то фотоотчета из клуба, но совсем не обращаете внимание на это. Далее, ну так, по совершенной случайности, вы пересекаетесь в транспорте и почему-то эта встреча многое меняет. Запоминаются глаза, улыбка, одежда, жесты. И потом как наваждение. В голове постоянно всплывают образы, ты ищешь в толпе его глазами и думаешь а вдруг? а может быть сейчас? И потом... тот самый момент. Поворачиваешь голову и в толпе людей он и ваши взгляды встречаются. Время останавливается. В этот момент столько всего испытаешь: удивление, страх, радость... безграничное счастье. И хочется столько сказать и столько спросить, но называешь только свое имя. Ощущения просто непередаваемые. Тоже самое что ребенку дарят ту самую долгожданную игрушку, о которой он мечтал с первого момента, когда увидел в витрине какого-то маленького игрушечного магазинчика.
И вот думаешь, а почему так? Случайность или вселенная так распорядилась?
Я не знаю что будет дальше и какие сюрпризы мне еще преподнесет судьба, но знаю точно, теперь я не должна его упустить.

Настроение сейчас - легкость

Проснулась вчера с мыслью, что пора что-то менять. Такое было и раньше, но вчера было как-то особенно. Видимо пространство совсем меня задушило, захотелось свободы, нового глотка свежего воздуха...
Шкаф, он всегда не давал мне покоя. Шкаф, который хранит все мои воспоминания и временами не самые приятные. Поэтому решено было от всего этого избавиться.. избавиться от воспоминаний и заодно сделать перестановку в комнате.
Но как это и бывает, только на первый взгляд все просто. Самым легким было вытащить все из ящиков. А тут уже начались трудности. Шкаф ни в какую не захотел менять свое функциональное назначение, а вещи которые окружали меня, начали одолевать своими воспоминаниями. В этот момент ощутила страх и панику. Захотелось вернуть все на прежние места, было больно отпускать. Но обратного пути не было, шкаф уже лежал на полу. Собралась с силами и все вещи, практически с закрытыми глазами быстро-быстро начала заталкивать в мусорные пакеты. Итого, моих воспоминаний за несколько лет хватило на 8 пакетов разного размера.
И тут задумалась, а в жизни ведь все тоже самое! Есть вещи которые выкидываешь и это не вызывает особых эмоций, а некоторые, складывая в мусорный пакет, ощущаешь будто часть тебя отрывают. Так же и с людьми. С некоторыми легко расстаешься, а некоторых очень больно отпускать.
И будь то дурацкий шкаф или расставание с дорогими тебе людьми, нужна поддержка друзей. И не важно, надо ли раскрутить пару шурупов и вынести доски на балкон или поддержать словом в трудную минуту. Конечно, можно самой себе помочь. Но все затягивается на очень долгий срок. Вот шкаф, я пыталась весь день с ним что-то сделать, а пришел друг, я не успела налить ему чай, как шкаф уже был разобран и составлен в угол. Так и в жизни, пару добрых и светлых слов в нужный момент могут раскрыть глаза и показать все яркие краски окружающего мира.
И вот сейчас, на месте шкафа стоит кресло, так уютно сидеть в нем и смотреть в окно... я отпустила прошлое, чтобы быть готовым к новым ощущениям.

Как думаешь, а наша игра не затянулась? Я начинаю уставать уже от нее. Мы делаем вид, что всего лишь друзья. Но ты сам то в это веришь?! Мой милый друг, а ты сам не запутался в своих отношения?..

Ловлю дежавю. Со мной уже случалось такое. И поэтому сейчас уже становится неинтересно... а только какое-то гнилое чувство появляется от всего происходящего.
Как хочется пробудить в себе чувства, чтобы все высказать тебе в лицо! Но как маленькая девочка, боюсь последствий... а вдруг это будет конец нашему такому странному общению? Всегда что-то держит и не позволяет совершать такие поступки.
Но терпеть больше нет сил...

Я совсем от всех закрылась, и вы даже не представляете насколько мне тяжело и одиноко! Но сейчас нет таких людей, которым я могу открыться. Все искусственные и ненастоящие, у всех свои дела и заботы. А так хочется искреннего понимания.

Но, все же дело в первую очередь во мне. Я сама бегу от своих проблем, от мыслей. Но мне так надо выговориться...

Ужасные внутренние переживания. Но даже поговорить ни с кем не могу.
Я просто офигеваю от того, что творится вокруг! Всем просто крышу сносит, и мне в том числе...

Еще одна поездка подходит к завершению. Видимо уже станет традицией в последние дни моих мини-путешествий отписываться тут. Итак, Самара-Москва-Питер-Москва-Самара приближается к концу. Последний день в культурной столице. Потом подъем в 5 утра, самолет до Москвы и там уже вскоре домой.
Ощущаю всю ту же небольшую грусть. Но тем временем я рада что это произошло со мной. Спонтанная поездка в Москву на ночь, потом Питер почти на неделю.
Надо сказать, что питерские люди очень гостеприимны. Спасибо тому, кто не отказал в размещении, спасибо за прогулки и потраченное время. Было просто прекрасно! На неделю получилось уйти от всех своих проблем! Ног беззаботное время заканчивается. Скоро обыденная суета захлестнет с головой. Но пока даже и думать об этом не хочу!
Спасибо этому городу, его отзывчивым жителем и за прекрасное времяпрепровождение! =)

Мне так нравилось касаться тебя кончиками своих пальцев, чувствовать ритм сердца, ощущать дыхание...каждую секунду. Вдох. Выдох. Я не хотела чтобы это заканчивалось. В тот момент так хотелось поставить мир на паузу, чтобы только ты и я. Но не сумев совладать со временем, я пытаюсь сохранить в себе частичку тебя. Запоминаю твой взгляд.. это все что останется у меня, пока тебя нет рядом.

Настроение сейчас - неопределенное

я не знаю что сейчас со мной произошло.. все было очень быстро. Сердце бешено бьется. Черная ручка, лист белой бумаги и понеслось. Strata - Cocaine в наушниках... Штрих. Линия. Черта. Штрих. И вот на листе что-то появляется... девушка, погруженная в свои мысли. Это я?
Вот оно, все что накопилось за такой большой срок... компенсация за трудности.. теперь я могу рисовать.

Настроение сейчас - надо разобраться

что-то происходит, но я не понимаю что. В голове мысли, мысли, мысли.. Они мне не дают покоя. Жизнь слишком сильно ускорилась, я ничего не успеваю.. Да я даже не знаю с чего взяться!
Пятница, 13. Ночь. Картинки постоянно вспыхивают в моей голове ,как отрывки из какого-то кино. Все перемешалось... Реальность. Виртуальность. Мой мир.
С каждым днем все сложнее. Как огромный снежный ком ,который летит стремительно со склона, становясь все больше и больше на глазах. И он летит на тебя...и еще мгновение и он сшибает с ног.. и ты летишь...падаешь...ударяешься.. не понимаешь где вверх ,а где низ. Закрутилось... не остановить........





.....кажется это и есть....любовь.

Когда наступает день, есть дела и есть цели, которые надо достигнуть, начиная с того, что надо все таки вымыть посуду со вчерашнего дня, заканчивая знакомством сразу с большим количеством людей. И вот крутишься, крутишься в суете ,общаешься, вся такая на позитиве.. но вот приходишь домой, закрывавешь дверь и все..понеслось... все это одиночество надавило на тебя и вдохнуть невозможно... И время час ночи, ты одна.. время два. Только телевизор фоном работает и социальные сети, котррые еще как-то поддерживают тебя в обществе. Но вот только стоит поднять голову, как темнота с одиночеством захватывают тебя............
не покидайте меня, друзья...

Настроение сейчас - внутреннее противоборство

раннее-раннее утро... ночь без сна... алкогольная ночь... коктейли, коктейли, койтейли, водка. тяжело... цинизм к себе, к окружающим... ночь отдала бдизкому человеку.. она это заслужила. А вот я... больно прижигаю в себе чуть возникшие чувства.
Замкнутый круг в отношениях противоположного пола..или ты...или он. кто быстрее? кто сильнее? кто более сдержан в эмоциях? кто нанесет первый удар? кто первый окажется в нокауте?


В водовороте бытовой суеты иногда забываешь что ты человек.. чувствуешь себя роботом...без чувств,эмоций... подавляешь в себе все, что малейшим образом может показаться слабостью..Но черт возьми, это никуда не девается, а только копится внутри..

Ночь, чтобы все переосмыслить... сколько слов было сказано.. а не пора ли самой к ним прислушится, м?..
не пора ли раставить все точки над И?! Пора.
Так начнем же...........

Настроение сейчас - спокойствие и расслабленность

4й день в Москве. Утро. Коммуналка.
4 дня и 2 в запасе полной свободны и беззаботного счастья. За эти дни я отдохнула так, как не отдыхала за много-много времени. И каждый день проживаешь по-новому... и каждый день не хочешь чтобы он заканчивался... Глотаешь московский кислород так, что он сейчас закончится..
И какие-то мелкие неудачи перед выездом, и сранный поезд Бишкек-Москва, и 2 последних дня плохой погоды, ничего не испортило мне настроение. А все потому что когда он рядом, когда его глаза смотрят на тебя, понимаешь что больше ничего и не надо. И большую романтичность придает этому то, что когда уеду, все что тут было, просто останется в памяти... и когда будет совсем грустно, будет о чем в вспомнить...и улыбнуться

... И ради этого стоит жить!!!

время безжалостно к нам. день сменяется ночью, но все по-пржнему... ничего не меняется. Утро. Дорога до работы. Работа. Люди, люди, люди. Моральное истощение. Дом. Сон. И так каждый день. Временами только встречаюсь с друзьями.. Но каждые встречи становится какими-то пустыми.. От этой мысли становится грустно...
Полгода все одно и тоже... Ничего не происходит.. Но как же так??? Где та безбашенность и авантюризм?! Я осталась одна.. Планы рушатся как карточный домик.. Столько было идей и... ничего... Давайте сделаем вид, что это просто дурной сон, а завтра будет все как всегда - веселье, беззаботноть и бзбалмошность...

столько мыслей в голове... каждую ночь не дают уснуть... не высыпаюсь... схожу с ума....

последнее время со мной стали происходить странные вещи... от который просто крыша начинает ехать. Меня это пугает, что все таки чертовски приятно!=)

больше не могу вспрмнить всех этих бредовых, но интересных мыслей...
надо их снова в телефон записывать..хммм

мое сердце бьется все медленнее и медленее... эмоциональная кома. И только электрический разряд на какое-то мгновение возывращает меня к жизни.
Забилось...бьется...бьется!...бьется... и снова замирает...
Но я хочу жить!!! Еще глаток жизни! еще!!! но жизнь остановилась...

только сейчас поняла, что в в магазине забыла сегодня кукурузные хлопья... мои любимые кукурузные хлопья!!! кажется вроде бы такая пустяковина, но вот теперь мне так грустно... а потому что понимаю что все что со мной твориться такая херня последнее время!!! и сейчас я одна дома, смотрю сериал "друзья" и понимаю как мне одиноко...

Настроение сейчас - моральное опустошение

А что, если все сложилось иначе? Как часто мы задаемся этим вопросом.. Ведь есть столько альтернативных путей развития какой-то жизненной ситуации. Мы сами решаем как поступать, надеясь на лучший результат. Но не всегда так получается. Но обратных путей не бывает. А так хочется иногда вернуться в прошлое и сделать по-другому... И действительно, сказав тогда не "нет", а "да" например... или поступить иначе , ведь жизнь могла координально измениться. Но я тогда была уже не я, а кем-то другим...

Настроение сейчас - на позитиве =)

Какой день позитивный был... Давно я не чувствовала себя таким ребенком и от души не веселилась! Вот в такой легкой беспечности и безумстве я нуждалась последнее время.
Спасибо вам, снова проявили вкус к жизни)))

Настроение сейчас - ооочень странное

Жизнь меня ничему меня не учит. Вновь те же грабли. Как все до боли знакомо. Поступаю с людьми так как когда-то поступали со мной. Зачем я так делаю, сама не понимаю... Становлюсь черствой и жестокой... Зачем вы делаете меня такой??? Хочу снова видеть мир в цветных красках!!! Хочу как раньше безумных ребяческих поступков... Сегодня шла и думала... сплошное безумство... целоваться на перекрестке, мимо проезжающих машин, на глаз удивленных водителей и прохожих. Страсть. Безбашенность. Адреналин. И мир замирает.......