Все мы помним прекрасный миф об "единственной половинке", который был описан у Платона в «Пире», когда несколько человек говорят о любви, и один из собеседников рассказывает легенду об андрогине: когда-то люди были состоящими из двух начал - мужского и женского, а потом Бог их рассек, и теперь эти «половинки» ищут друг друга.

Но это лишь легенда. Думать о том, что есть на свете всего один человек, который предназначен только для тебя, это неправильно. Ведь на свете слишком много людей. Так бы почти никто не нашел свою 1/2.

Действительно ли у каждого из нас в этом мире только одна половинка, которую мы должны найти?

Такой взгляд очень рискован потому, что, если человек будет так думать, то при первой же неудаче в совместной жизни он может решить, что «ошибочка вышла» - «половинка не моя», и надо продолжать искать и искать.

Мне думается, что «браки заключаются на небесах» в том смысле, что человек, который понимает, что его жизнь - в руках Божиих, понимает и то, что брак для него не случайность. То есть, если люди, подойдя к этому серьезно, создали семью, то это значит, что Господь соединил их. Но это вовсе не значит, что такой брак обязательно должен стать счастливым без наших усилий.

Бывают, наверно, такие ситуации, когда два человека, встретившись, действительно ощущают, что они друг для друга созданы, что они дополняют друг друга, что они действительно вдвоем являются одним целым, и чем дальше они живут, тем больше это чувство возрастает и укрепляется. Но я думаю, что такое бывает очень редко. Чаще бывает по-другому. Чаще бывает, что, когда люди встречаются, они наделяют друг друга определенными качествами, которые желают видеть в своем потенциальном спутнике жизни. И он им представляется той самой половинкой.

Ведь что такое половинка, если разобраться?

Моя душа жаждет встречи с человеком, наделенным какими-то определенными качествами, потому что либо мне их не хватает, либо я в них нуждаюсь - например, в ласке, заботе, нежности, преданности, внимании, понимании, - и, встретившись с человеком, я, не зная его, конечно, надеюсь в нем видеть эти качества и думаю, что это и есть моя половинка. Потом выясняется, что всё совсем по-другому, и тех качеств, которые я ожидал, как раз и нет. Зато проявились те, которые я меньше всего хотел бы видеть. Значит это не моя половинка, «ошибочка вышла»?

На самом деле, в слове «половинка» есть смысл, но другой. Люди, любящие друг друга, не изначально являются «половинками», а становятся ими в процессе жизни. Потому что любовь на самом деле - это не только чувства, переживания какие-то, а большая работа по отношению друг к другу. Речь не о том, что где-то есть одна-единственная половинка, которую я найду и тогда буду счастлив, а все остальные варианты не будут для меня счастьем, а всё наоборот: в принципе любой человек может стать моей половинкой, и всё зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви. Очень важно, когда брак состоялся, чтобы я для себя твердо решил, что, как бы ни сложились наши дальнейшие отношения, но мне именно с этим человеком предстоит пройти всю жизнь и не только эту жизнь, но за этого человека мне отвечать и в вечности, перед Богом, Который меня с ним свёл.

Мне в своё время понравился момент в одном из романов Солженицына. Там из контекста ясно, что муж героини совершенно её не достоин, и вот она очень горько переживает из-за их конфликта, но ей в голову никогда не приходило пожалеть о том, что она вышла замуж за этого человека. Потому что она была верующей и знала, что всё, что произошло, только так и могло быть.
Надо не жалеть о том, что произошло так, а не иначе. И на том, что есть, строить свою жизнь.

Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом всё рушилось. Вначале им все завидовали - как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом, через год, через два, они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад. В то же время я встречал немало семей, где, наоборот, не было особых чувств, просто время пришло, женщина немолодая уже, встретила в конце концов мужчину - все понятно, не хочется быть одной, хочется семью, детей - это нормально - постепенно у них сложилась прекрасная семья. Любовь пришла уже в процессе их жизни, хотя тоже бывало не все гладко. И

Как ни странно, как ни парадоксально, но многие мужчины мечтают о спонтанном сексе. Более того, женщины думают о том же, но до той поры, пока мужчина играет по её правилам.

Случаев спонтанного секса — миллион. Хорошо это или плохо, судить только самим участникам. Старшее поколение осуждает молодежь за такое поведение. Где, мол, мораль? Где человеческая гордость? Где чувства? Где, в конце концов, любовь? Как можно пойти на такой поступок?

Можно подумать, что лет тридцать или пятьдесят назад что-то было по-другому. Как будто спонтанный секс появился вчера или позавчера. Нет… Это явление было и тысячу лет назад. Просто тогда совершенно по-другому воспринимали происходящее. Тогда никто это не афишировал, а еще не было телевидения. На спонтанный секс было наложено ТАБУ.

Спонтанный секс с незнакомыми людьми иногда напоминает стихийное бедствие. Он порой начинается как романтика, а заканчивается крушением личности. Нам, женщинам, хочется видеть рядом с собой идеального мужчину, который был бы какое-то время сдержан, как монах, опытен, постоянно держал себя под «контролем», но в то же время был страстен, как царь зверей лев. Нам хочется, чтобы выбранный нами мужчина околдовывал нас, втягивал в свои сети и как можно дольше держал в них.

И совершенно неважно, где это произойдет. Главное, чтобы рядом с вами был любимый человек! Человек, с которым вам приятно заниматься любовью. Другое дело, когда возникает спонтанный секс с человеком, с которым вы знакомы всего несколько минут или несколько часов. Это может быть опасно не только для здоровья. Хотя есть много любителей такого секса. Пришел… Увидел… Победил… Короче, взял то, что тебе нужно, и ушел со спокойной совестью, при этом даже не подумав о состоянии своего партнера.

Как часто мы, женщины, бываем наивными. Проведя ночь с незнакомым мужчиной, мы начинаем строить планы на светлое будущее…

От Натальи ушел муж. Оставив её с двумя детьми. Ушел к молодой женщине. Наталья плакала. Переживала. Случайно она знакомится с молодым мужчиной. Состоятельная женщина после двухчасового знакомства приводит незнакомого мужчину в свой дом. «Изголодавшись» по мужским ласкам, женщина хочет только одного – любви. Страсть приходит моментально, как только женщина входит в спальню.

 — Это тот мужчина, о котором я так долго мечтала, — заявила она с гордостью своим подругам. — Он страстен, как дикий зверь! Мы должны быть вместе. Я никогда со своим мужем не испытывала той страсти, которую испытала с ним в тот вечер.

Наталья после первой встречи уже стала строить планы на совместную жизнь. Её совершенно не интересовало, кто этот незнакомец и как он оказался в городе. Страсть затмила разум. Женские мысли были заняты незнакомцем, который вихрем ворвался в её жизнь. Спустя две недели он вновь появился в доме Натальи. Он одаривал женщину поцелуями и клялся в любви, но после его ухода в доме пропали драгоценности и деньги.

Как говорится, страсть страстью, но могут быть и неприятные последствия. Хотя, кто из нас думает о последствиях в момент страсти? Мы думаем только о хорошем. Плохое может случиться с кем угодно, но только не с нами.

Есть много любителей-коллекционеров. Один мой дальний родственник вел дневник, куда вносил всех женщин, с которыми его сводила судьба.

 — Если ты думаешь, что я развратник, то глубоко в этом заблуждаешься. Я беру то, что рядом со мною. То, что возле меня. Не прилагая при этом никаких усилий. Есть особая категория женщин, которые жаждут провести ночь с мужчиной. И их совершенно не смущает, что мужчина им практически незнаком. Они живут сегодняшним днем, живут мгновением. Они набираются опыта. Ведь каждый новый мужчина приносит в жизнь какое-то разнообразие.

 — А СПИДом заразиться ты не боишься?! – с удивлением спросила я.

 — Волков бояться — в лес не ходить! Жизнь одна. Так почему же её не разнообразить приятными мгновениями?

Но оставим в покое моего дальнего родственника, хотя он очень часто мне повторяет, что мужчина и секс – понятия неразделимые, что практически каждый из них круглые сутки готов думать о сексе и как его разнообразить, что мужчина никак не может совладать с собою при виде очередной красотки и что его орган всегда готов к бою.

 — Брюки нынче в цене! – утверждает муж моей соседки. — Все женщины только и думают, как прибрать к своим рукам очередную пару брюк.

Это мысли мужчин. Их понятия о своей ценности. Нужно же гордится чем-то, если больше нечем. А сколько их готово броситься в пучину страсти, но не может!

Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову?

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому».

«Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна».
Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить...»
А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого - Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств - один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь - искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть...

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства - Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет...»
В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.