Настроение сейчас - странное...

я ловлю себя на мысли, что мне нужен рядом сильный человек.
человек которому я буду дорога... дорога от слова дорожить, дорого.


человек, который в любом моём обличие будет мне рад.
что бы я могла одевать, что хочу и говорить, что хочу.
что бы мне не приходилось обдумывать свои поступки...


но похоже, таких людей нет.
это миф. в моей голове...

и понеслось...


господи! дурак, тысячи миллионов раз дурак, кретин ... придурок!
тебя никогда, никто не будет любить так, как я...
не будет смотреть тебе в рот, и поддакивать.
стелить постель... варить кофе.

я всё ещё люблю. даже слишком, вопреки...
ты можешь быть доволен, все те, кто когда-то был моими "друзьями", забили на меня.
им срать.
даже если у меня тут сердце разорвётся от боли, от одиночества...
бля, не один не поведёт бровью...



иногда.
иногда я честно думаю, что не выдержу этой боли.
просто.
у меня в голове такая каша. я ничего больше не понимаю...
мне одной стало легче... проще.
мне даж не объяснить, что там у меня внутри. слов ещё таких не придумали...


вот бы сдохнуть.
бляяяяяяяяяяяя!!

Юра звонит мне по 4 раза на дню.
а, я играю.
играю в злую игру с чужим сердцем, и сосвоим конечно тоже.

он выпаливает из трубки: -я не могу ждать вечера. я соскучился...
я отшучиваюсь, я не могу ответить тем же.
я НЕ ХОЧУ отвечать тем же))


мы часто не совпадаем.
если у мужчины нет машин, денег и квартир.
у него должно быть два высших образования, и знание пяти языков))

ну, кто я такая, что бы это предъявлять.
я не могу любить за просто так...
я не хочу расстрачивать себя в пустоту...
БЛЯТЬ!

ты наверно чувствуешь, как я смотрю на тебя.
на твои руки и волосы, скулы и шею...
почему-то каждый раз, когда вижу тебя жутко расстраиваюсь, и хочу уничтожить тебя... незнаю почему)

хочется дотронуться до тебя.
погреться. ощутить тебя. вспомнить, как волосы пахнут карамелью.
и кожа, кофе.
запустить свою руку в волосы тебе и смотреть на тебя, как ты разглядываешь меня.
твои глаза нежные, укутывающие.
чёрт.


я наверно врядле пойму, почему всё так произошло, но я не желею.
это совпадение, совпадение каких-то случайностей: настроения, и обстоятельств.
я не позову тебя, и сама не вернусь.

просто, я вспоминаю про тебя.
мне сегодня, хотелось тебя обнять.
но, я знаю - ты обижен, поэтому нельзя.


ты даже не представляешь, какой я стала сильной.
я теперь многое могу...

так грустно.
но, я наверно справляюсь.

я плачу. постоянно плачу.
много. иногда захлёбываясь навзрыд. иногда тихо сопя.
пиздец.


я ненавижу. ненавижу.
я дерьмо, как и многие другие.
сука!

Настроение сейчас - безумие)

мне сегодня на эстонском представилось, что я обняла тебя и стало так тепло.
как-то по новому тепло и уютно.
и что-то внутри меня сказало: я люблю тебя.


я совсем стала безумной.
это было где-то в 13:30.
интересно, ты мог почувствовать моё тепло?
я почувствовала.
было прекрасно, целых 60 секунд - такое мгновение.

Настроение сейчас - ничего)

я каждые пол часа рефлекторно подхожу к окну.
выглядываю.

на противоположней стороне дороги стоит фонарь.
но, тебя под ним нет.

надоело. нет не так, а вот так : мне всё это н а д о е л о.
или даже так Н А Д О Е Л О. или надоелонадоелонадоелонадоело.


мне уже никуда не спрятаться.
да я и не пытаюсь. мне казалось, что я честна с тбой. мне казалось, что говорю тебе всё. я ничего не скрываю. да, так и есть.
ты всегда пытаешся меня обвинить, в том, в чём сам чуствуешь себя виноватым.
я так не хочу. я этого не заслужила.

на моё ночноное люблю, я не слышу ответа.
ничего не слышу.
мне вчера так ясно показалось, что ты меня обманывал. все два года.
что всё вокруг такое враньё такая не честность.

уходи. пожалуйста уходи.

я не хочу быть с человеком который спит, спит так крепко, что не может поцеловать. никаких утренних поцелуев.
твоё я тебя люблю = я тебя хочу.

я стала соввсем тупая. глупая. пустая.
просто мне стало казаться, что душа ничего не значит.
что её всё равно никто не видит.

стоп.

Настроение сейчас - было хорошее.

так сложно любить.
если не веришь, значит не любишь. а у меня просто черта характера такая, я не верю, вера это какое-то лишнее объязательство перед собой.


я знаю, что на моей спине помещается 6 твоих лодоней.
и мой носик помещается тебе вухо.
иногда мне кажется, что мы как комплект кубиков, с разными детальками подходим друг к другу. как материки, которые можно соединить, и будет целостный овал.


я знаю, каким ты можешь быть, каким я тебя полюбила.
и это два разных человека, одного я люблю. а другой просто постоянно ходит с нами. как они там помещаются в тебе? я не разгадала, и как выманить которого я люблю и оставить рядом, тоже.


иногда мне просто хочеться проснуться от запаха бутербродов с колбасой и сыром. и знать. что их сделал ты... и ты где-то шуршишь на кухне фруктовым чаем.
и заснёшь на моих коленях... снова и снова.
и что не будешь меня стесняться перед своей мамой.
и шикать, что я громко говорю на улице...
я могу так долго перечеслять всё это и так громко от этого всего плакать.


я просто не понимаю, как счастье может уживаться где-то рядом.
рядом с нами.
блин!

Настроение сейчас - хорошее.

самое обидное отаваться одной.
и тогда, я рада случайным встречам и старым знакомым. хорошо, что они меня ещё ищут. и помнят...

хотя я не плачу.
я очень зациклилась на том, что хочу похудеть и стать хрупкой и нежной.
говорят толстые люди добрые. это не так.
ты только раздрожаешся на себя за лишний вес. и вечно тревожишся, что бы его не приметили.
разве тут где-то есть доброта? - не думаю.


если бы кто-нибудь знал, как мне это нужно.

Настроение сейчас - приподнятое))

шла по мосту домой.


в голову пришло осознание того, что нет и не было у меня друзей.
особенно в ранем детстве вообще никакх.
потом школа, знакомства. и сейчас я могу сказать, что все эти девочки были *типо подружками*.

сейчас правда есть несколько, к кому я бережно отношусь. с трепетом.
но это не дружба, и не бывает женской дружбы.
это, что-то наподобе любви, но тоже не ясно... она ли?


вот и получилось так, что Антон это... это всё.
но, и дружбу и любовь мы теряем. совсем не исключено, что я птеряю это всё...
потом.

Настроение сейчас - неважное...

тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы. (c)


долго не могла уснуть. чувствовала себя глупо и не спалось.
очень ругалась на себя.
нельзя, нельзя никого подпускать к себе. нельзя...
иначе придёться оправдоваться за поступки. а для, тебя это обоснованые вещи.
ведь ничего не бывает, просто так...


я вновь расстроилась.
а слово разочерование, придёться удалить из моего лексикона.

В колонках играет - что-то из Викиного дневника
Настроение сейчас - моё.

привет! здраствуй?

Здраствуй моя хорошая Женечка. Здраствуй!
ну, что же ты глупая? ну, что плачешь...
хватит уже.


быть счастливым, это как-то неожиданно и странно.
не быть счастливым привычно и скучно...
второе больше похоже на правду, и чаще встречается.