Ну вот... и сожжена маленькая частичка моей жизни... Я вышла на балкон.... Сумрак уже успел сгуститься и окутать каждый клочек неба своими холодными объятьями...Я обвела огнем вокруг каждого листа и бросила их за окно... Листы бумаги, словно огненные водяные лилии скользили по волнам воздушного океана... А потом рассыпавшись в пепел под порывами ветра порхали бабочками...
Настроение сейчас - ровное
Я приехала на учебу... снова веселый человек вернулся...! Как же гадко когда на душе кошки скребут, а ты надеваешь улыбку... И виду не подала, что мне плохо... На введении в специальность все внимательно слушала..., ничего не пропуская...
После я в коридоре столкнулась с ним... Мы на мгновение встретились глазами... я не сказала ему привет...просто тихо прошла... у меня есть гордость! Если он действительно любит..то так все не может остаться...
Математика... На прошлой паре мы писали конторльную..на удивление у меня "5"! Хотя я АБСОЛЮТНО не готовилась...даже в тетрадь не заглядывала... Мне было пофиг... Я читала Гарри Поттера на математике...Нагло жевала бананове чипсы и запивала вишневым йогуртом! Вот!
После пар купила себе зажигалку...хотя не курю... Собралась сжигать свои мемуары, которые оставила в электронном варианте...
По дороге домой, в атобусе мило беседуя и шутя с девченками, увидела, что Василя как-то стала мне ближе... доверяет... Я умею слушать людей... видимо это качество во мне ей и понравилось... А еще огнем зажигалки все время водила по коже рук...пока не запахло паленым мясом... Что? Я просто хотела согреться... Причем огнонь на меня как-то совсем не действовал...не было боли... И все время я думала о Нем... Но ничего никому не сказала... Зачем омрачать своими проблемами эти смеющиеся лица? Я лучше посмеюсь с ними., а в душе поплачу....
Забыла, что мне с утра надо было идти в больницу...
Мне пофиг на себя..практически..хм..вот и еще одно противоречие - практичеки... смотрюсь в зеркало... Зеленоватый оттенок непричесанных волос...сама виновата..испортила себе волосы -то блондинка, то жгучая брюнетка, то огненно рыжая, тофиолетовая, то синяя... Да и из меня какой-то выпендреж шел... желание выделиться из толпы... Но сейчас.. мне пофиг.. Зачем выделяться внешностью, когда понимаешь, что у тебя за душой мало что есть... Таких много - яркая обложка...но суть-то где человеческая? они не отдают себе отчета, что делают...просто живут по навязанным им законам и гадят до кучи к том же, сами этого не понимая... им незнакомо слово бескорыстность... ибо во всем они видят подвох и просто сделать что-то от души - это не по ним... хотя они надевают повязку на глаза..будто нет это не так...но где-то краешком, увядающей души они чувствуют... а некоторые, кто увяз в бытовухе и подавно просто не способны это созерцать. Они говорят о своем прожитом дне и не говорят о своих истинных чувствах, прержитых за этот день...Я ухожу от этой болезни...ухожу... может я и излечилась.. но далеко не полностью... Он постоянно мне твердил - надо видет в человеке суть, а не его внешний облик...
Одела розовую водолазку, поверх нее черную футболку - пусть думают, что я эмо! Мне пох!
Зачем я тогда купила себе гриндера? Причем такие дорогие? 4600...
Но нет..все таки излечиваюсь... иду на поправку... хотя сонительные моменты остались
Это фотки отрывка... они скоро тоже полетят в небытие вместе с потухающим огнем...
Почему-то впоминается...
Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.
Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.
Дух бродяжий, ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст.
О, моя утраченная свежесть,
буйство глаз и половодье чувств.
Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя? Иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.
Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умиреть.
Очень близко стихотворение... и по настроению, и по восприятию мира...
Настроение сейчас - Спокойствие
Солнце..комната наполнена теплым светом... одна большая, наполовину пустая.. но в той части комнаты, в которой обычно обитаю я немалый беспорядок...опять какие-то провода, книги и одежда на полу... я так привыкла...
Но сейчас меня задевает свет... солнечный свет абсолютно бескорыстно вливающийся в холодное помещение... Пять минут назад прочитала отрывок из одного незнакомого дневника.. и Чувства обострились... свет для меня всегда ассоциировался с счастьем... вот и сейчас хочется просто радоваться... радоватьс тому, что увижу сегодня приятелей... а еще просто хочеться жить... забыть про рамки и условия... сходить в кино или просто прогуляться по магазинам...посидеть в кафешке...купить маленький презент и подарить кому-нибудь... у этого человека непременно станет теплее на душе.....непременно его губ коснется улыбка... хочеться увидеть Его..взять за Его руку и идти по улицам, озаренным светом... Утро ..как оно прекрасно...
До сих пор не сплю. Не хочу никому гадить. Главное - само контроль.
Я не спала практически всю ночь. Первая половина ночи была в полудреме глубоких размышлений о жизни, вторая прошла за деланием реферата. Думаю прогулять 3 первых урока. Это может быть чевато исключением из школы, но первая сейчас цель реферат. Потом уже разговор со Славой, возобновление sim катры ютеловской и дальнейшее спасение Кати и группа. Если Лева позвонит - пойду на примирение, если не повонит - самуже поступок скажет о его намеринии ко мне...
Настроение сейчас - уход от настоящего в прошлое...
....Я поговорила с Олей и Леной. Опустошенное и в то же время загруженное состояние. По их мнению Слава - сволочь. Возможно они правы. Сейчас планирую модель разговора со Славой.
Да, ложь - это слишком дурацкий метод. Я столько сегодня Леве наврала, но он не поверил, но я все равно продолжала врать. А кстати, телефончик пока не забыла : 890910.....
Ну теперь хотя бы после разговора с Леной и Олей знаю свои слабые стороны: доверчивость и абсолютное неумение распознавать ложь. Я хочу измениться, хочу сформироваться как личность. Мне кажется я слишком разбросана. Вот Оля на мой взгляд очень целостный, монолитный человек. А я? Ветер подует - и копец.
Написала sms Леве с извинениями - не ответил. Похоже, конец и с этим человеком наступил. Ну что же! А мне надо работать над собой.
Конено больше всего самоообуздание.
1. Прислушивайся к советам старших, которые прошли уже через те испытания, которые тебе еще предстоит пройти.
2. Думай прежде, чем делать что-то.
3. Никогда не торопись.
4. Фиксируй поступки людей и делай выводы по действиям людей, чего они от тебя хотят.
5. Эмоции держи при себе.
6. Не ври, а умалчивай или переводи тему разговора.
7. Веди постоянный контроль за собой, что ты говорила.
8. Не верь НИКОМУ! Пока не будешь уверена на 100%, проверив 100 раз человека, из которых 100 раз он не подвел тебя.
9. Планируй предварительные модели разговоров.
10.Всегда помни, что мнение одного человека по какому-либо поводу сугубо личное, оно может быть ошибочным, но отвергать его полностью нельзя.
11.Строго следуй этому алгоритму. Он поможет тебе в жизни.
Позвонила Леве - не берет трубку - обиделся. Все-таки я слишком все как-то скомкала. Ну и пусть. Я к чему-то бегу , к чему-то стремлюсь. Но цель моя - химера. Я должна определить в который раз цели :
1. УЧЁБА
2. ГРУППА
3. БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ФОНД
4. ВЫСТРАИВАНИЕ БЕСКОНФЛИКТНЫХ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮДЬМИ
5. ПОИСК СЕБЯ
Все это, конечно, должно быть обусловленоследованием алгоритма, который я вывела. Почему-то я хочу спасти эту девушку Катю, спасти от тех мучений, чере которые пришлось пройти мне.
...................................................................................
Алгоритм только ограичил ум и чувства... Цели были смещены и перемешаны... Личностью...да я стала цельной личностью, суть которой противоречия... Но личность...это всего лишь маска... баррикада...защита, вообщем, от всего окружающего...не только от негатива, но и от самого наилучшего, прекрасного...
Настроение сейчас - все больше замыкаюсь в себе
Почему-то пять минут назад промелькнула фраза в голове... - вырежьте мне сердце...
старое стихотворение...
опять из груди вырвали сердце - тело дрогнуло и ты упала на снег...
теплая кровь хлестала и раны, и обжигало пламя снега..
ты не могла встать..в тот момоент около тебя не было никого...
лишь гордое одиночество..
тогда тебя поцеловал дъявол и вдохнул с поцелуем новую жизнь,
но у тебя уже не было сердца что бы чувствовать..
лишь загнанная душа, потерявшая веру, надежду, любовь...
теперь ты изгой...
разум заменил сердце, умирающую душу и цель в жизни...
это же и гнетет тебя, это и есть твое противоречие и проклятие...
ты лишилась счастья...
Бог, сжалившись над тобой, снова подарил тебе сердце
со словами "береги" и излечил душу...
и снова ты слишком щедро изливала свои благородные порывы
для холодного тела и алой крови на снегу... и тебе все равно...все равно...
[274x399]
Настроение сейчас - ...................
Он дал мне аккаунт своего живого журнала... Я была права... я правильно представила этого человека...поняла его суть...
Я знаю, если мы останемся вместе...Я сильно его полюблю... Но и сильно пострадаю.... Как быть? Ощутить на какой-то непродолжительный срок яркую вспышку, незабываемые впечатления? Сгореть как мотылек, летящий на пламя? Я знаю... Я помню это погощающее чувство... Но и помню боль...нестерпимую боль после... Помню как я лежала на кровати, задыхавшаяся от сдавленных рыданий, корчилась от боли выжегающей все живое и теплое изнутри...Помню как хотелось закричать..сделать шаг вперед, стоя на карнизе восьмого этажа... Или просто, чтобы тот глубокий взох был последним... чтоб остановилось сердце...
Да... я знаю...так и будет..не иначе...
почему-то все что я предсказывала всегда сбывалось... я вижу, что будет дальше..я это просто чувствую... Так же я никогда не ошибалась в молодых людях - странное чутье... первый раз увидевшись с человеком сказать себе: он будет моим... Так было всегда... Я точно знала кого могу приручить, кого нет.
Вспомнилось, как я предсказала однажды смерть... Я чувствовала ее приближение... Тогда погиб дедушка... Я знала - кто-то умрет...вопрос был кто именно... Пусть кто-то думает, что я сочиняю небылицы... Тогда почему же вы верите тупым гороскопам, госпожа..? Нет моя интуиция на такие вещи никогда меня не подводила... и Я ЗНАЮ... будет именно так... Только как поступить...? Соблазн огромен....
Настроение сейчас - Еще чуть-чуть...слезы...
Я позвонила ему... Мы запутались... Я боюсь его..не верю ему... В голове крутилось : я хочу быть с тобой... Но как будто кто-то заставлял молчать..как будто произойдет что-то непоправимое, если произнести это в телефонную трубку... Истина... это лишь слово... но я не вижу ни зги в этом тумане переживаний... он занимается самообманом...? Обманывает меня...? О не понимает себя...представления рухнули... это больше, чем просто симпатия.... зернышко прорасло и пустило свои корни в землю... не сильно глубоко... неужели придется с корнем вырвать прекасный цветок... Такое ощущение - ему ничего не надо...он теперь страдает .. это и была его цель..я была лишь таблеткой к ним... А помняться его слова: Я боюсь стану лишь лекарством от твоей болезни, которое лишь не дает прочувствовать боль в полной мере... И что? игра распорядилась по своему... Поменяла местами... Кто лекарство? а кто больной?... Но слова все те же... Я не хочу причинить тебе боль... Но как это правда? Если своими дествиями ты причиняешь?... Речь изреченная есть ложь....
Настроение сейчас - Переосмысление
Прочитала Харуки Мураками "Норвежский лес"... Под впечатлением... Просто не описать словами... Не могу отойти ..все еще ощущение будто я там...в книге..в жизни другого человека... Я это все пережила... И все, что произошло с героем книги произошло будто бы со мной... какой-то глубокий обрыв...осознание того, что существует иной мир... я где-то...но не здесь...где-то в себе... вопросы..вопросы..вопросы...
Настроение сейчас - Что-то тянет... Погружение в себя...
Уже столько ярких воспоминаний... Песен, которые с каждым мгновением дополняли его образ и объединяли нас... Огромное желание позвонить ему... Но я не буду этого делать. Я знаю, если он почувствует мою слабость - он уйдет...
Жизнь театр, а мы в нем актеры... Правильно... Каждый из нас играет, хочет он того или нет... Не противьтесь..это так.. Игра - всего лишь наше поведение, от которого никто никуда не денется... Мы мало что осознаем, когда предпринимает кикие-то шаги... Просто мы идем по накатанной дороге, опираясь на законы, законы игры, которых по сути не знаем, действуя интуитивно... В нашем подсознаниии всегда есть ответы на все вопросы...Сюжет...вот здесь близко ...прямо перед носом..но нет...мы в упор его не видим...
Он говорил правду... человек становиться самим собой только ночью..в одиночестве... Ведь каждый день - это новая маска... Личность ...так мы называем себя... А от какого слова это произошло ? Архетипы? От слова личина...Да да да Опять та же маска... Театр... Это пришло еще из глубокой древности... Игра...
Настроение сейчас - Разбитая.........
Снова все повторяется... Думаешь, что все будет замечательно....И тут...
Да...я не проявляла особенных чувств... ну что из этого? ну не могу я... Мы слишком мало знакомы...не хотела наступать на одни грабли, получилось - встала на другие....Всего один тонкий намек... нет страсти... Какая ему страсть нужна? Я догадываюсь...но в это отчаянно не хочется верить... Неужели все парни такие....???!!! Или может быть я такая приземленная? Что воспринимаю сказанное только таким образом... Опять неопределенность... что будет дальше? не знаю, что ожидать от этого человека... Как-то он мне сказал..."твое лицо прекрасно...ты красива...как приятно наблюдать за твоим вражением глаз ...за жестами лица... Слово - и здесь все отражается..." Может это лишь продуманный маневр? Расставание... Не хочу верить, что все закончиться как то совершенно глупо...нелепо... Тогда вопрос : а что это вообще такое было? А может это некое предзнаменование...? Судьба...но не в том смсле, что я буду идти рука об руку с человеком.... Это как возвращение к духовности, которую я утратила... В чем-то он был прав: саморазрушение - путь к развитию... как сейчас... красочная картинка живой обыденности ломается...уступая место размышлениям...
Я послала ему смс : Ты любишь играть? Неоднозначно.... У меня временами возникает именно такое чувство... Его ответ : Игры... они приносят немало удовольствия, но это в прошлом. В прошлом? разве? Что-то все равно остается...
Еще один вопрос... Кто ему нужен? Мама...ребенок..или роковая женщина... До сегодняшнего дня я была уверена, что он нуждается в маме, которая бы заботилась о нем и оберегала... Но теперь...сомнения... Этот человек не так прост как кажется... По себе знаю...даже порой в самом простом на вид человеке таятся такие неожиданные вещи, что трудно догадаться.... Человек действительно как стакан с водой, на дне которого спокойно лежит осадок, но только стоит помешать воду в этом стакане... Вот и буря... вот и открывается самое неизведанное... Однажды так и с моего донышка всю муть подняли.... А кто он? Сомнения...
Настроение сейчас - )))
Тааак прежний энерджайзер возвращается....))) Извините мои дорогие друзья, но сейчас никаким боком не хочетс почему-то лазить по своему дневнику и что-то записывать... и вас тож не читаю... ленивая....Извините..... Снова бешеный ритм жизни, авантюры и прочее... Кроме того, что я помирилась с Юлей и что весь факультет по музыкальной части под моим руководством, сказать нечего... А нет... ЕЩЕ КОЕ-ЧТО...
. жизнь прекрасна
!!!!!
))))
За тырнет долго не могли заплатить... Чем впрочем и объясняется мое долгое отсутствие... Что странно меня даже не ломало без инета... ???
Седне легла рано... В пять утра))) А без 10 восемь утра пришлось встать - пилить на английский... Чет меня проперло...сильно проперло...Мало того что я без умолку болтала, пафосно выражалась я даже переборола свой страх выказывать свое мнение при большом количестве народа! Вот на английско жгла, на общей психологии жгла, потом как то затеяла спор по поводу музыки с репером социологом....он заткнулся! )))
А еще несколько дней назад.... чувсвовала себя такой сволочью, осознавая, что мне опять надоедает мой молодой человек... опять заморочки типа как расстаться...оставшись в нормальных отношениях... потом как то отошло... мы с ним такие разные... жутко разные... меня это иногда приводит в смятение...с другой стороны что-нибудь постоянно в нем открываю... нечто странное... неординарные мысли, стремления, воззрения на какие-либо вещи... наверно это и удерживает...хотя есть в нем и такие черты которые пугают..но в то же время притягивают...
Мы каждый день умираем
И снова рождаем себя
Частичку души отрезаем
Бросаем в сердце огня
И чувства угасшие тлеют
И пепел возносится в высь
И кто-то может жалеет
А кто-то возьмет в руки кисть
И черными красками брызнет
На желтый разорванный холст
Мы видим и пламя, и жизни,
Соженный над пропастью мост
И пепел, что с ветром играет
И нас самих глупых людей
Мы видим и не замечаем
Но чувствуем стало теплей...
[500x375]
Это цитата сообщения Философ_от_скуки Оригинальное сообщение
ОПОМНИТЕСЬ!!!!!!
Люди берегите животных...... они нуждаются в нашей заботе и поддержке.... а вы знаете что дальневосточных леопардов осталось всего 20 особей.... а ведь человек тоже может исчезнуть, как один из биологических видов!!!!!!!!разрушая природу мы приближаем конец вида Homo Sapiense Sapiense! Будьте благоразумны!!!!! берегите природу!!!!!!
[550x365]
Настроение сейчас - ~~~~
ВСтав рано утром, поняла, как это замечательно просыпать РАНО!!! Утром..А не днем! Бодрость. Энергия. Приподнятое настроение..практически эйфория!)
Пожалела, что учусь во вторую смену...
Пожалела, что нет до сих пор плеера... отчаянно в нем нуждаюсь... музыка - это моя свобода... моя энергия...
Сегдня мне не подарили розу)) Поэтому все поголовно спрашивали : Почему седня без розы? )))
Он седня был с большим фингалом под глазом... Объяснил, что кот отомстил ибо ОН не кормил зверька несколько дней...))
Еще ОН был одет как шантропа!!! Ужос!!! Я ему выказала... Особенно хуткие были шузы... Ух !! до сих пор передергивает, когда представляю...
Отобрала у Него 2 пачки сигарет... И при нем ломала сигареты!)) Забавно!!!
Заметила, что говорю черезчур быстро, даже для меня нетипично...)) Похоже эту привычку я переняла у Него... Хорохая привычка....))) Полезная очень..)))
Наблюдала как огромные стаи птиц взмыли в небо... Тысячи черных точек в бездонной синеве...