Я завела новый днев.. кто искренен, кто бескорыстен, кто может откровенничать...и конечно кто заинтересован в моем дневе - пишите в асю..дам ссылку...
хочу завести новый днев.... скорее всего так и сделаю....
| /www.twidog.ru/tw-data/quiz/03.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/03.gif) no-repeat"> | /www.twidog.ru/tw-data/quiz/03.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/03.gif) no-repeat -10px 0px"> | |||||
Фраза о тебе!
|
||||||
| /www.twidog.ru/tw-data/quiz/03.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/03.gif) no-repeat 0px -10px"> |
Какая ты музыка ?
|
| /www.twidog.ru/tw-data/quiz/06.gif" target="_blank">http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/06.gif) no-repeat -10px 0px"> | |||||
Ваше предназночение в этом мире
|
Настроение сейчас - супер...!)))
Встала в 5 утра...чтобы хоть прочитать анатомию цнс - седня по ней должен был быть зачет... Ну почитала эту всякую хрень до часов 6 и снова легла... но уснуть так и не смогла... так что - привет , любимый комп! Посидела..покумекала как говорицо... и собираться пора - в 10 репетиция... Я должна была встретиться с пианисткой... Пианистка сообщила, что опоздает...совсем опоздает... (когда я уже была в студклубе) ну я духом не упала - собрала барабанную установку и... оторвалась! Ух! Потом еще долго распевалась и пела свои сольные, пока не пришла девочка и не попросила меня разрешить ей в классе позаниматься... я ждала пианистку, слушая как играет та девочка за роялем... ОФИГЕННО!!! Вскоре я не выдержала и решила подойти и высказать свое восхищение... вот так и разговорились)) Потом счастливая, оглушенная нотами браммрсково произведения, побежала на историю... там снова анатомию повторяла...и после истории - АНАТОМИЯ... ух короч - на 4 сдала...бе! на 5 рассчитывала... как закон подлости какой-то - она задавала именно то, что я плохо знаю! вот и результат... Сразу после анатомии - опять родной студклуб - наконец-то мы поставили 3-голосье!!! УРА! У нас получилось! Потом и мои сольные произведения отрепали... Публика человек в 20 была в восторге! Удивленные глаза...Апплодисменты..Выкрики на бис...Комплементы... Да звездю!))) Приехала домой только в 10 вечера... была жутко голодная - съела всего 2 маленьких бутерброда в 8 утра...а потом ни крошки - времени не было!) НО зато по пути домой решила себя побаловать, купив сок, йогурт и пиццу... ЭХ! Ограны чувств! не зря вы! ))) Все равно...классно после тяжелого рабочего дня.... Как же я устала... ))) Но море позитивных впечатлений...
Все равно чувствую впадаю в депресию.... а сейчас в преддепрессионном состоянии... так что.... Если честно...я давно подумывала о том, чтобы встречаться с девушкой... Нуу если не вяжется у меня с парнями! Что сделать?
[700x525]
по крайней мере уже полегче стало... улыбнулась...)
Грусть, смешанная со страхом остаться одной...непонятой... никому не нужной... Зачем я здесь? Все близкие люди отдаляются.... Толпа...и я среди этой толпы... но все безразлично..она равнодушна...
Настроение сейчас - Всплеск эмоций - грусть, радость
Мы расстались.. Так что, Наташа, я твой друг по несчастью... Он встретил свою бывшую..и видимо есть какие-то надежды на возобновление отношений... Я не знаю...наверно я себя обманывала... любила? Не знаю ... просто отпустила человека, пожелала ему удачи и счастья..."Если тебе когда-нибудь понадобиться поддержка - я рядом. Друзья. " - написала я смс... Когда ехала в автобусе, в голове вертелось : что не убивает нас, то делает нас сильнее... Да это так... Еще как-то решила подойти к этому вопросу с другого ракурса - не впадать вовсякие дипрессии, а сазать себе - значит так было суждено... Я верю в некоторую определенность... Я встретила этого человека, чтобы чему-то научиться и научилась... видеть жизнь другой... Он мне показал, что человек в праве выбирать, что суть важнее обложки, что в обычной бытовухе, когда стоишь у мусорки можно найти романтику - ведь над головой небо! Как оно прекрасно! Еще я поняла, что значит мой человек не пришел...НО он обязательно придет...ОБЯЗАТЕЛЬНО! Я сделала свой выбор - Я БУДУ ВЕЛИКОЙ ИЗВЕСТНОЙ ПЕВИЦЕЙ...!!! БУДУ! Я ПОСТУПЛЮ В МОСКОВСКУЮ КОНСЕРВАТОРИЮ! ЭТО МОЙ ВЫБОР! Я ДОБЬЮСЬ ЭТОГО! Почему тогда судьба посылает мне знаки? Я лучшая по музыке в садике, в школе, в вузе... Так что...Я иду по своему пути! ИДУ ПО СВОЕМУ ПУТИ!
Завртелась..закрутилась..слишком много дел и слишком мало времени... Это с одной строны здорово... но опять же... Режим разрушает личность...точнее не личность,а душу... совершенно разные понятия...Личность наоборот становиться сильнее... Опять давно меня не посещают мысли... не просто поверхностные эмоции, а МЫСЛИ... это волнует... Но немогу я так все просто бросить... я подведу свой факультет, подведу группы, подведу музыкалку... Блин! Еще чуток потерпеть... полторы недели... и все закончиться... останется только подготовка к экзаменам...
Просмотрела инфу о московской консерватории им. Чайковского! БОЖЕ! Такое огромное желание там учиться! Посмотрела требования - просто обалдела...! Если по вокалу я еще как-то потяну, то по сольфеджио.... мда... пеально...я даже не уверена смогу ли я в музучилище наверстать такие необъятные навыки...
Кто хочет узнать о себе что-нибудь... предлагаю провести тест... Вам надо дорисовать следующую картинку :
(Надеюсь понятно хоть, что здесь нарисованы море, суша и дерево...) Дорисовывайте что угодно! Что душа пожелает! Кидайте ваши картинки ко мне - оставлю вам полную вашу характеристику...
Люди!!!! Кто в контакте зарегистрирован???
Мне наконец-то купили mp3 плеер... как я мучалась без него... но теперь все позади...со мной МУЗЫКА! Надеюсь этот долго не выйдет из строя...
Настроение сейчас - звездочки вокруг головы летают!
Есть слово "НАДО"! Вот таким образом заставляешь себя стянуть со своего тела теплое одияло и встать с любимой кроватки... Для чего выходные? Для того, чтоб успеть переделать все дела! Кто сказал про отдых? Я не знаю такого слова...
Нужна книжка! Для того чтобы душу раскачивать... А то как инфернал скоро буду шататься...
Как несовершенен этот мир... Теперь я понимаю, почему люди совершают самоубийство... Ведь в реальности все идет по кругу... по замкнутому кругу... все условно и онтосительно... зло и добро...любовь и ненависть... смерть и жизнь... Смысла нет... Стремиться не к чему... С каждой секундой прибывания здесь будто валяешься в грязи... Есть ли здесь что-нибудь истинное, непреложное? Хаос... поддерживаемый своими законами... к сожалению, жизнь не книга... не будет борьбы, заканчивающейся хэппи эндом... а наша реальность по сути своей война...каждый пытается себя защитить как может...
Прибираюсь в своей комнате (Вообще на сегодня запланировано очень много дел) Все вспоминается Слава. Прошлое с ним, настоящее без него и будущее связанное с ним. Я хочу его забыть, но , забывая или просто стараясь не думать о нем, я как будто наступаю на себя, как будто отрезаю частичку своей души. И это больно. Он стал частичкой моей души, въелся в нее глубоко, как заноза. Я должна наступить на себя! Лева не звонит, он не хочет больше со мной общаться, я это знаю.
Пойду в ванную. Мне надо подумать, как можно управлять Левой. Я раньше делала это просто воткрытую, но сейчас я не хозяин ситуации, поэтому надо что-то неординарное придумать.
Настроение сейчас - )))
Вечером мы с ним встретились снова... Он подарил мне огромную розу... нежнорозового цвета... Мы торжественно сожгли мои еще одни старые записи.. Нечаянно я чуть не подпалила его длинную шевелюру...))) Баловалась зажигалкой - я ведь человек некурящий , вот мне и интересно!)))
Настроение сейчас - )
Я вышла на пятимянутную переменку на общей психологии.... и не вернулась...Он ждал около аудитории... Я просто улыбнулась и ничего не могла сказать... это был разговор глаз... никто не проронил ни слова... я поняла - я ему нужна... Это было написано у него на лице... Словесное молчание прервалось мной : а знаешь у меня теперь тоже в голове голоса...) И начали болтовню...уже шла пара, но я не обращала на это внимания... так просидели в коридоре до ее конца(пары), болтая.... ведь столько всего накопилось..надо было высказаться... Вика после вынесла мне одежду из аудитории... И тогда я взбалмошно предложила : "А пойдем гулять!" Хотя должна была быть еще одна пара. Мы пошли по холоду...но я как-то в этот раз забила на низкую температуру и просто не обращала внимания... Я первый раз его поцеловала... Поцеловала! А не чмокнула... )
После попрощавшись с ним, пошла в chicken))) ... Гы! Девченки позвали! Тоже мило посидели поговорили... Я даже забыла о хоре...))Но слава богу вовремя вспомнила... Вокала к ожалению не было..но настроение было полетное!)))
Придя домой, уже поздно вечером поругалась с мамой... Она назвала меня компьютерной наркоманкой... Потому что последние дни я все время сидела за компом - ну что делать если был выплеск мыслей и чувств..? Поэтому я ее назвала больным шизофреником и параноиком... Ой! Че было! Она так разоралась! Огого! Я после просто спокойно сказала, что не хочу больше с ними (с родителями) жить, потому что это невыносимо! Хочу жить одна! Мама лишь прокричала...даже прорычала : Дак иди! Живи одна! Конечно подпортила настроение... Но держусь! ) Пройдет... Холерик.. Что сделать?)
Настроение сейчас - ???
Балин! Бальшой прикол! Сижу сейчас в ПГу...! Во как! Ни разу еще не заходила в свой днев с другого компа... Странное ощущение! Некоторая скованность...
Вчера в час ночи написала ему : Я люблю тебя... Смс дошла не сразу... и ответил он не сразу... лишь... спустя некоторое время: нам НАдо поговорить. Вживую. Завтра. А чего это мне стоило написать ему это... просто трясло... Я не привыкла разбрасываться этими словами...они слишком много для меня значат... Один раз я сказала это , не подумав... Ведь эти слова некоторая ответственность... Они предполагают нечто большее,чем просто доверие...
Ехав в автобусе в пгу, наблюдала за всеми... хотелось узнать- - что думает один человек...другой... Заднее сидение автобуса освободилось... Я плюхнулась на свободное место между весьма толстой тетеньки и развалившегося дяденьки... Наверно это было со стороны забавно видеть, как я с поджатыми плечиками...между двух гигантов... Было крайне неуютно... Дяденька к тому же казалось просто не обращал внимания на то, что на заднем сидении мало места, а его руки не на коленях, а в карманах по бокам, то что они жутко мешают мне и девченке, сидящей по другую сторону от него... Мда... Ну а все же вопрос в том : это просто он не осознавал или просто было неким демонстративным актом... Забавно... ))
Мне еще предстоит встреча с Ним... что ожидать не знаю... он непредсказуем...
Настроение сейчас - .............
Этот день начался с небольшой перебранки с родителями. Когда они ушли на работу, я встала и пошла мыться. Только вышла из душа, бабушка начала всяко разглагольствовать, а я собиралась н встречу с Юсей за днерождественским подарком для Ани. Конечно, я пошла до места встречи (школы №50), слушая mp3шник. Встретясь, мы (Юся и я) направились в город on foot. По дороге в блинной "Сковородка" посидели. Я купила блинчик с грибами и сметаной. Наелась во - (картинка, где человечек показывает -типа по горло). А после ювелирный за ювелирным магазином. Наконец в "золотой орхидее" м нашли подходящий Аньке браслет. И я себе купила дешевенький серебряный браслентик. До дому, поле того, как мы с Юсей расстались, ятак же шла on foot. Придя домой, звякнула Женьке приходить на репетицию. До Майка дозвониться не смогла. А с Женькой репетиция прошла очень продуктивно. Ощутимы хоть какие-то прогрессы. после отбытия юной пианистки, я еще долго играла на гитаре. Когда же я почувствовала насколько болят пальцы, я оставила гитару и смиренно уселась за свежеиспеченные бабушкой пирожки с луком и яйцом, а после играла в paintball. По ходу игр я многое что поняла : игра очень похожа на жизнь, и если в игре срабатывает какая-либо стратегия, то эта же стратегия сработает и в жизни. Стратегия игры:
1. Ставь четкую цель и иди к ней до конца, пока цель не будет достигнута или исчерпана.
2. На каждый момент времени преследуется лишь одна цель.
3. Предельная внимательность, концентрация.
4. Быстрота реакции, непромедление.
5.Спокойное душевное состояние(внутренний сильный дух) одновременно с расстановкой и без расслабления.
А еще у меня возникла такая идея. Я знаю такой круг людей, которые считают меня дурой, не уважают и презирают. Они знают и чувствуют, что я слаба, духовно слаба. А уважение только к сильным. Мне надо доказать им : я сильная. Ведь это как инстинкт : слабого еще больше забивают. Пока я над этим размышляла, появилось желание сжечь все мои дневники и sms-тетради. Это моя самая большая слабость. В них та часть моей жизни, которая превратила меня в ничтожество по сути. Я позвонила Аньке: "Пойдем гулять!..." я взяла с собой антистатик, не котором было написано "огнеопасно", спички и дневник с sms-тетрадями. Я жгла их за гаражами, около Анькиного дома. Антистатик был как миниогнемет. Анька базарила по телефону с Юськой и стояла в расщелине между гаражами. Я жгла, жгла , практически все дожга. Анька тут закричала : "Мусора!" Я бегом тушить огонь и хватать свои вещи, валявшиеся около того места. Мы значит бежать. Пробежали метров сто. Анька , отдыхиваясь и матерясь на ем свет стоит расказывает: " Я значит стою между горожами, слышу машина едет, думаю - А... фигня какая-то, а тут ментовка проезжает, проехала мимо нас остановилась и давай назад, туда, напроив, где я между гаражами, и оттуда мент жирный не меня вылупился..." Тут сзади в метрах пятидесяти от нас раздается голо в рупор милицейской машины - мы как сиганем. УУУ! Весело!
Левке по этому поводу звонила. Да вообще ему несколько раз звонила. Он со мной категорически шутить не хочет. Ну и фиг с ним.
Еще кстати хотела добавить : жертва - хищник. Меня сейчас воспринимают в качестве жертвы. Пусть. Это даже еще интереснее. Это будет моей игрой. Мне предстоит опять прогнуть небольшой мирок под себя, востановя свою репутацию. Это сложно, но если я смогу, то и самооценка у меня повыситься, хотя повышенная самооценка - проигрыш в будущем. Как когда-то сказала Оля : "Если ты дура, то не надо считать, что вокруг тебя все дураки!" Каждый человек в чем-то силен и в чем-то слаб. Рефлексируя себя, мне надо изучить других, чтобы уметь управлять жизнью.