объясните мне глупой,вот нахера фотографироваться с едой,а?ну зачем вы показываете,что продолжаете заплывать жиром?зачем,а?
[269x480]
Первое 14 февраля без всякого дерьма.Наконец то.Я же заслужила,правда?
Я завершила все дела сегодня.После сегодня всё останется в прошлом.Ты останешься тоже там.
Последний раз, я без всяких поэм, просто пишу тебе "прости за всё".Прости за то,что я глупа.Прости за то,что я слепа.
Прости за все эти слёзы,которые тебе пришлось увидеть.Прости за все эти гадости,что тебе пришлось услышать.
Завтра я проснусь и забуду тебя раз и навсегда.Давно пора да?
Завтра будет праздник без гостей.Твой праздник.Я навсегда тебя оставляю.А этот пост,так,для того чтобы через пару лет это вспомнить и посмеяться.Уже завтра, я сокрою все записи,что связаны с тобой.Спрячу,удалю,сожгу все фото,все вещи.Всё что может мне напомнить.
Прекрасное завершение,дерьмового романа.Год и четыре месяца спустя с первого аза,год со второго и пол года с третьего.
Прости,прощай, мы больше никогда не встретимся, я обещаю.
прости меня моя любовь
13 февраля.Как мило.
На улице стало жарко.Ну по крайне мере мне жарко,не знаю как остальным.Весеннее пальто,осенние сапоги.
У меня всё хорошо.Сама удивляюсь,что это говорю.
[500x336]
Прошёл год. Я снова оказалась здесь, за железной дорогой. Как меня сюда опять занесло - я не понимаю толком.Неделю назад я фактически бросила курить.Сейчас курю ещё больше.Странно не так ли?
Наверное когда возвращаешься к точке отсчёта, понимаешь,что на самом деле всё было не так.Совсем.Все эти чувства и переживания написаные мной ранее - это всего лишь мой мир в розовом свете.На самом деле,всё совсем иначе.Ни когда не было этой "большой и чистой" любви.Нет,не было, я серьёзно.Это моя фантазия, и по-детски нездоровое восприятие жизни,событий,слов,поведений.Я все преувеличиваю,преукрашиваю.Ведь на самом деле кроме моих накрученых слов и мыслей нам вспомнить нечего.
Снова иду по этой прямой дороге.Вижу детей.Они косятся на меня и не понимают кто я и вообще откуда.А ведь я жила здесь ещё задолго до того,как их родители решили потрахаться впервые.Спланированные или нет эти дети,я не знаю.Да и впринцепи меня это не особо волнует.Я только знаю , что сейчас они мелкое быдло,скачащуе по гаражам.Почему эти гаражи всё ещё стоят, я тоже не могу сказать,по идее пора бы было их уже снести.
Проснуться-на учёбу-дома-сон.Вроде не плохо,но всё же как то не так. Я спряталась в своей серой комнате.И знаете что?Меня это на удивление устраивает. Хотите объяснений? Держите.
Я ни кому больше не верю.Ни кому.Совсем.
Не могу сказать,что это новая мысль.Свежая.Вовсе нет.Всё так наверное с ноября,быть может и раньше, я не помню точно.
Совсем испортила себя.Превратилась в бешенную,вечно орущую бестию.Ну разве это я? Нет конечно.Это маска.Я всё ещё играю.Жаль снять маску не так легко,как одеть.Перевоспитываю себя вновь.Быть может это будет правельным решением, хотя я вообще сомневаюсь,что хоть что то в этой жизни сделала правельно.
"Мне нечего тебе сказать,прости.Я ни чем не могу ответить на твои желания.Не да и не нет.Просто во мне живёт обида, и в то же время что то тёплое.Я не знаю чего больше холодного или же тёплого."
Куда бегут за годами года?Расскажи мне,куда?
И для чего же нужен океан?я знаю,чтобы хранить слёзы.
Не уходи от меня в туман,давай с тобой улетим. (с)
Со дня нашей первой встречи не было ни дня,чтобы я не думала о нём.Я полюбила его смотря в объектив моего старенького олимпуса.Он затмил всё что было до.Он вдохнул в меня жизнь,сам того не понимая.Я помню тот день.Та осень 2008.Знаешь,тогда я была уверена,что ты другой,не похожий на остальных.Это всё бред,маска,вымысел.И даже после всего того что было,я всё ещё верю в сказку собственного сочинения.Самой смешно
Мне плевать,что the end давно написан.Мне плевать,слышишь.Плевать,что давно уже забыл меня.
Хотя,возможно и вспоминать нечего.У нас не было поэм,посвященных друг другу.Мы не писали друг другу письма,когда были так далеко.Ты не пел мне серенад, а я не прыгала с разбегу тебе на шею.Но нам есть что вспомнить,не смей это отрицать!Да,может и зря не запрыгивала тебе на шею,не бежала на встречу,когда видела вдали,что ты идёшь.Но я любила тебя по-настоящему и без этих кукольных движений.
При виде тебя мой животный инстинкт атрофировался.Мне всегда хватало того,что ты просто рядом,просто держишь за руку,а я чувствую твой пульс,слышу дыхание.
Всё чаще слышу от подруг,что они с нетерпением ждут того дня,когда ты уйдёшь из моей жизни.Они ненавидят тебя больше,чем кошки не любят собак.Это можно понять.Просто они устали видеть мои страдания.Правда последнее время они без слёз.
Иногда я отвлекаюсь,и ты исчезаешь из моей головы.Но стоит только увидеть или услышать,что нибудь похожее на тебя,воспоминания прокручиваются вновь в моей голове.Бывает даже такое,что я вижу кого нибудь похожего на тебя на улице,но это не ты...
Очень часто бродя по незнакомым переулкам , я слышу твой голос.Я всегда ищу с тобой встреч.
Последнее время кажется,что твои глаза стали вновь чуточку теплей.Наверное вновь надежда обманывает меня,да?Скажи,что всё будет хорошо.Я так устала.Когда же будет покой?когда же придёт вечный сон?помоги мне...
как же мне хочется повернуть время назад.оно идёт слишком быстро.я не успеваю жить,я опаздываю на свою жизнь.как я хочу вернуть 15 июня, и прожить с этого момента всё иначе.если бы тогда, я знала то что получу сейчас,никогда бы не выбрала такую жизнь.
мы были правы,когда просто шутили на счёт будующего.у меня будет карьера,но не будет семьи.и сейчас я это отчётливо вижу. это страшно.страшно знать,что ты один,совсем.
выпускной.тогда ведь всё было прекрасно.солнце,лето.мои подруги - самые красивые девушки на всё белом свете,такие разные,такие прекрасные.словно на подбор. шикарные платья.они словно принцессы из сказок. и я - гадкий утёнок. но мы счастливы до безумия.прощальный вечер. я прощалась, я знала - мой уход это конец.да,мы будем видиться,друг другу писать,звонить,пересекаться по случайностям в метро и прочем транспорте, но это всё уже не то. я держала в руках аттестат и плакала.я не могла сдержать слез.тогда, я плакала,потому что думала что теперь я взрослая,всё будет иначе, мы будем реже видеться, но по сути всё будет как пережде.
сейчас я плачу от одиночества.я одна.совсем.и не куда теперь убежать.это не перекрёсток, это прямая дорога, где есть две сплошные и их непересечь.сама сломала свою жизнь.чувствую себя младенцем.беспомощна.мне страшно, я очень боюсь что всё будет так как мы себе представляли.
- ...что за развитие?..
- Прежде всего, это развитие контроля над собой, над жизнью, даже над миром. Каждый понимает значение своей воли и внимания, но каждый понимает, что не всегда их можно держать под контролем. А между тем, это те инструменты, которыми, если научится их контролировать, можно управлять миром. Примером волевого человека может служить Сталин...
- ...можно поговорить...
- Сейчас я попытаюсь описать, что это такое... Сталкинг это умение человека наблюдать за своим состоянием, за своим сознанием, умение определять ситуации, которые влияют на состояние, умение запоминать эти ситуации, умение запоминать состояния сознания, вызванные этими ситуациями или взаимодействиями и главное это умение вызывать эти ситуации намеренно, для того чтобы изменить состояние сознания...
- ...сложновато...
- Вот вы хотите, например, хорошего настроения и что вы делаете? Вы читаете любимый анекдот, он вам немного состояние двигает, вы отвлекаетесь, и вам лучше становится. Все. Дело в том, что люди ведут себя неосознанно. Можно сказать, что все люди сталкеры - это так, но чтобы быть настоящим сталкером нужно себя Осознавать, контролировать себя. Грубое потакание желаниям нужно отличать от сталкинга. Тут нужно как бы отделить свое мышление, свое настроение, свои эмоции от себя. То есть Вы для Себя становитесь как бы объектом и наблюдаете себя. Вы Себя Делаете Своим Инструментом.
- Значит, чтобы изменить свое состояние сознания нужно повзаимодействовать с миром, с какой-то ситуацией, и тогда, как бы потеревшись об мир, мы меняемся...
- ...но меняемся не только мы, но и мир. Тот, кто контролирует себя, тот, кто пытается осознавать свои действия, тот это понимает. Представьте человека, у которого, например, бессонница. Вот лежит, мучается, не может заснуть, в голову лезет какое-то незавершенное дело, или страх или еще что-то. Он страдает. Мир для него стал черным. Он пошел на кухню разбил там случайно стакан, проснулась жена, начала ругаться и т.д. и т.п. Но будь он сталкером, как бы он поступил?
- ...
- Он бы, во-первых, осознавал себя, он бы понимал, что с ним. Обычно человек просто поддается мыслям, теряет контроль и большинство людей, кстати, так и живут бесконтрольно. Как животные, просто живут, при этом не понимают, что они живут... Во-вторых, был бы он настоящим сталкером, а не начинающим, он бы просто выключил внутренний диалог (ВД), успокоил бы свои эмоции просто силой воли и спокойно заснул...
- ...так вот этим начинающим как раз бы и пригодился Музыкальный Сталкинг!
- Музыкальный Сталкинг - это Осознанное использование музыки и звуков для изменения своего состояния сознания. (ИСС)
- Можно подумать, все люди, которые слушают музыку, занимаются музыкальным сталкингом...
- Неосознанно, да. Но неосознанно не считается. Опять возьмем пример. У вас на работе допустим важная встреча или дискуссия с шефом должна быть, где вы победить должны по-любому - таково ваше намерение. Используя сталкинг можно так себя раскрутить - что все от вас шарахаться будут.
- Как же это?
- Вот вы перед встречей озвереть хотите, так? Но не можете, потому что у вас сейчас состояние сознания находится в режиме "добрый пофигист" и будь вы обычным человеком, вы бы спор проиграли бы по-любому... Но сталкер...
- ...Сталкер в этой ситуации начнет себя звереть, используя внешние факторы, такие как злая тяжелая музыка, фото всяких разборок, убийств, т.е. по сути сталкер, как актер, но реальный. Актер будет просто играть зверя, оставаясь собой, а сталкер реально будет зверем!
- Сталкер реально меняется, он не актер, который просто играет, но в то же время у них есть что-то общее. Он реально меняется и этим реально меняет мир. Сталкер свободен от иллюзий. Исскуство сталкинга на первый взгляд простое и каждый может придумать себе иллюзию, что он крутой сталкер. Ну, для наглядного примера попробуйте контролировать свои мысли. Попробуйте прямо сейчас. Посмотрите на часы, засеките 5 минут, поставьте таймер и подумайте, например, о двери в вашу квартиру, цвет, форма и пр.
(с) ownsi
1.движет мной энергия. есть люди, у которых энергии мало или совсем нет, такие люди обычно очень жадные на энергию. человек лишнюю энергию отдает наружу, если она есть. как он это делает - это его личное дело. может он стихи пишет или тумаки раздает. не важно. мне ближе музыка. мотивация такая - передать состояние, так чтобы не только я смог его ощутить. может кому-то будет полезно\интересно.
2.свой материал могу понять только я сам (на 100%). поэтому критика\отзывы на самом деле просто право слушателя, не более. хочет - пусть пишет.
#4Olll OWNSI OWNSI DIVINE Ol
12 июл 2009 в 0:10
"Для живущего нет ничего важнее смерти. Все остальное - подготовка к ней.
Смерть не отбирает. Смерть возвращает то, что было утрачено, и в тысячу раз больше. Это великий дар.
Всё останется там же,где и осень 2008
Чёртовы сценаристы.Вы чёртовы сценаристы!Да,вы!Все так продумывают историю своего романа,да вот только концовка у вас у всех счастливая.А я слишком пиздатый режисёр,чтобы снимать эти хэппи энды.Понимаете,жизнь - это не кино отечественного или же зарубежного производства.В жизни так не бывает.А вы все ведётесь на эти сказки и вообржаете ,что ваша жизньь это прекрасный фильм о любви, и вы такие прекрасные актёры и у вас такие замечательные чувства.Не бывает этого в нашей столице.
С приходом зимы Москва устала.Яндекс мне говорит, что пробки 3 балла.Как всегда стоит Ленинградское шоссе.На Дмитровском всё спокойно,хотя это я знаю и без Ядкеса и Гугла.Второй день снегопад.Вчера - штурмовое предупреждение.У меня не радость и не грусть.Я не знаю,что у меня внутри.Проще сказать,ничего.Снежная пустыня,только без снега.Белый экран.
По ночам меня мучает бессоница.Не знаю от чего.Ничего не мучает уже мою голову.Покой,пол,потолок.Покой,потолок,снег.Элементарно.
Врубили фрика.Такое чувство ,что фокус сознания отключён и я не могу вспомнить что либо связанное с прошлым.Есть сегодня и завтра.А вчера - это всего лишь вчера.И я рада что так.Жаль,что эта мысль ко мне долго шла
Вывод: заторможенное рождение идеи это нехорошо.но лучше поздно,чем никогда
Так же родилась идея поехать куда нибудь где тепло и тихо.Где есть храмы,процветает будизм и иное исчисление времени.Пока выбрала Тайланд.Надеюсь летом удастся поехать туда на 10 дней
[500x371]
/зачем тепло чужих мне рук,когда со мной пиздатый друг?(B.J.)
/мне бы хотелось слушать сказки,засыпая на твоих руках,но увы (B.J.)
/многое имеет смысл,пока есть люди,с которыми можно пить чай на кухне, и хлестать мартини на крыше(B.J.)
/от того что ты будешь трахать мой мозг, я сексуальней не стану! ( B.J.)
/вместо вторника будет четверг,вместо среды-август,а вместо четверга - конец света
/любой зверь может стать хищником.главное довести его до этой грани лично.уш лучше это сделаете вы,его друг,чем какой нибудь другой ублюдок,правда?(B.J.)
Петруша • Напродажу (13:54:23 29/12/2009)
ахаха я сначала подумала что ты не сок нарисовала,а кефир :D и подумала хмм.. наверно водка с кефиром хуево пойдет.. :D
расжуй, положи в рот и еще расскажи, как глотать.(Alex)
31.12. вечер. 23:40
Вечер.Накрытый стол.Родители.Что то похожее на дерево.Кругом это мишура.Обертки,фантики...нахрена?
Я сидела за столом и смотрела на циферблат часов.Я думала,что вот,сейчас этот год закончится, и всё это дерьмо останется позади, как прочитанная книга убранная в глубины библиотеки.Забудется,испарится.Произойдёт забвение,обязательно произойдёт.Двадцать минут.Самые долгие двадцать минут.Понадобилось 20 минут чтобы вспомнить всё,что произошло в этом году и благополучно забыть.Вот отсюда и появился такой вопрос: зачем жить 365 дней,т.е. 8760 часов,т.е. 525600 минут, т.е. 31536000 секунд,когда из них у тебя запечатлилось материала всего лишь на 20 минут.Самые счастливые и чувственные 20 минут.Мои 20 минут.Я бы сказала,что наши,но опять же вернёмся к тому,что тебе плевать.
А вы загадываете желания под бой курантов?Я да.Вот уже несколько лет.Только почему то всегда загадываю одно,а получаю обратное своего желания.Смешно,да?
Новогодняя ночь,о да..
Анастасия напилась.О нет,напилась не подходящее слово.Анастасия нажралась как сука!
Тебе нравилось вчра смотреть на то,что я делала,а?Нравилось?Я надеюсь,что задела тебя,мне бы хотелось этого
В Москве сегодня -7 и снегопад.Сегодня он мне нравился.Быть может это потому,что у меня появился ребёнок.Надежда.
Надежда на будующее.Надежда на грядущий год.
После своеобразной весны в декабре, лужи замёрзли,так что мы все превратились в балансирующих танцоров.Смотрим то пол,то в небо.И всё падаем,падаем,падаем..
Упала дважды.Оба раза на задницу.Уш лучше бы ударилась головой.
Вчера шла с близким мне человеком.Человек,с которымможно выйти даже просто помолчать.Как то после общения с ней мне легче.
Быть может причина в том,что она единственный человек,которому я раскрыла себя настоящую.Без масок и макияжа.Какая есть.Гнилая душа.А может души и вовсе нет.
Идя подскальзываясь на каждом шагу,с пакетами с подарками друзьям на новый год,мы рассуждали на довольно странные темы.Как правило они начинали со слов "А что если бы"
А что если бы я тогда не была там?
А что если бы мы не познакомились?
А что если бы я его не полюбила?
А что если бы он не возвращался?
А что если бы..а что если бы...а что если бы...но увы,всё так,вот уже год с небольшим.Ни чего не поделаешь.Такова наша жизнь.
Я видела сегодня безумно красивую и счастливую женщину.Её волосы были собраны в хвост.На ней был чёрный свитер и строгая чёрная юбка по колено.Она шла под руку с мужчиной.Она так улыбалась.Нет,не как вы это делаете на фотографиях,а глазами.Так,как люди улыбаются по настоящему.
я не знала о существовании этой фотографии до воскресенья.когда мне её показали, я думала заплачу.и знаешь, я смотрю на тебе, и мне правда кажется что ты меня любил..жаль что мне никогда уже не узнать,так ли оно было на самом деле..
[604x402]
Сегодня я просто посмотрела в окно и поняла что нехочу жить.Опять.Так же сильно,как и несколько лет назад.
Единственное отличие заключается в том, что я теперь не люблю снег.Нет,не не люблю.Ненавижу.
Я ненавижу всё,что связано с тобой.А с тобой связана моя жизнь.Боже,как не вовремя тогда ты появился.Я ведь была счастлива.
Я играла людьми, боже да я была так свободна.Я делала что хотела.Я была счастлива.
Кем я была для тебя? нахрена ты ко мне возращался,зачеееем?неужели так сложно сказать, что тебе на меня похуй и всё.Всё бы закончилось.Я бы не мучилась.Ну поступи хоть раз так, чтобы сделать меня счастливой.
А знаешь кто во всём виноват?Ты сам.Если бы ты,тогда не пил ни чего бы не было.И всё было бы хорошо.Если бы ты второй раз не вернулся было бы проще.Спасибо за третий раз.Тогда, я правда думала что это хэппи энд.Но нет.Блять,вот если бы ты не пил всё было бы прекрасно..если бы не пил вообще ни чего бы не было.Не было бы моих годовых заморочек,я бы не трахала тебе мозг.
Прости меня за всё.
Отпусти меня пожалуйста
Скажи,что всё,ничего больше не будет
Добей мою надежду
Дай мне шанс на новую жизнь если я хоть что то значила для тебя.Пожалуйста..
[373x480]
Выходя из ванной с трусах,увидела впервые за два месяца своё тело в отражении.
Ключится...рёбра при вдохе стали хорошо выступать..бедренная кость.Да...да!!!!!!
Ноги.Либо я ослепла,либо они стали тоньше.Меньше жира.Да детка,во мне меньше жира
Я захотела сама себя.Почти захотела.Ещё чуть чуть и буду хотеть.Ещё 2-3 килограмма,пожалуйста,ещё!
Я понимаю почему женщины,которым за 40,так суровы,так мрачны.Ответ прост.Большинство из них свиноматки,имеющие три жировые кладки,двух ублюдков-детей и одного мужа импотента.У них нет секса.
Не стучи ты счастье в мои двери-я так устала от тебя
Твои подарки - снежные метели,оставят боль лишь у костра
Костра надежды и свободы,печали прожитых годов
На расстоянии каждый сможет найти желанный уголок.
Я растопила лёд напрасно,хотя жалеть причины нет
Хотя нет,я вру,напрасно, забыл меня тот грубый снег
Я буду жить,хоть не по силам, тебе на зло,любимый враг,
И может быть,весенним утром происнишься мне, в последний раз.
Пришла зима.Долгожданная зима.Я не знала , что будет так холодно.Холод улиц забрался в самое сердце,ему там не место,но так проще.Для меня.Наверное я теперь отношусь к категории людей, которые сдаются вот так, просто сдаются.Ставят большой красный крест.
За последние месяцы меня посетила только одна хорошая идея, и это странно.Обычно их больше,но увы,не сейчас.Я нашла почти все вещи которые напоминают мне о тебе.Знаешь, что я с ними сделаю?Я их сожгу на крыше,напротив моего дома.Хотя, тебе же плевать было,есть и будет.Это я всё ёрзаю,пытаюсь что то изменить,как дура.
[700x525]
И снова здравствуйте.
Наконец то мои руки добрались вновь до этого сайта.Правда это случилось толи потому,что я устала от повседневности,толи от того,что поговорить стало особо не с кем.
Унылая картина моей зимы.
Я так долго её ждала, я так на неё надеялась,а получилось,собственно,как всегда.То есть,как всегда - ни чего хорошего...
Снег в этом году опоздал.И слова,что я так хотела сказать тоже задержались.Видимо было по настоящему поздно,когда я собралась с силами,чтобы сказать тебе эти три слова, а не написать в контакте\аське или же просто оставить на стене значёк "<3".И я жалею о сказаном.Не из принципа,что всё же смогла сказать искренне,отдавай часть души тебе в глаза.Нет,вовсе не поэтому.А изза того,что не поверил,просто не поверил.А ведь столько времени прошло.И ещё это сраный перекрёсток к которому я возвращаюсь вот уже в который раз.Всё запуталось.Там, у меня в голове.Если раньше я знала что это конец,теперь же не уверена.Я верю тебя,наверное.Или хотя бы хочу верить.
Впринципе я очень спокойно живу несколько месяцев.Ни событий,ни интриг...ни чего.Пустота.Чёрный экран.Каждый день одно и тоже: Выйти из подъезда,перейти ж\д пути, сесть в 65 маршрутку у окна,в 9.30 уже на водном, через дворы до учёбы, 4 пары, вечер,псифак,метро в час пик,дом, родители,сон. и так каждый день.Сейчас сессия.Вроде пока гладко идёт,но незнаю как там дальше пойдёт.
Утро стало для меня проклятьем.Это везение,что у меня самая холодная комната в квартире?Очень не хочется просыпаться.Каждый раз вечером я надеюсь что утром не проснусь.Бывает такое,что просто ни чего не хочется,совсем.
[604x402]
Мы все хотим изменить свою жизнь.Мы только и твердим об этом.
И что?Что дальше?
Все только говорят и продолжают делать то же,что делают в любой обычный день
А ведь так просто было избавится от двух людей
От двух самых важных и любимых людей
Вы никогда не задумывались даже о том, что эти люди
те, что ближе всех, они и мешают вам что то менять
они - ваша повседневность.они - ваша мука.
Так легко счёлкнуть на кнопочку на этой сраном сайте vkontakte.ru
Так легко найти именно эти учётный записи в ICQ и просто пару раз нажать кнопку delete
и всё.финиш. в игнор лист и досвиданье.пусть хоть обпишутся,мне ни черта не придёт
я даже знать не буду об их мучениях
За то мне легче.Игоизм?может быть
Просто теперь,выходя на балкон, я не думаю о них
Не думаю о том, как бы с ними увидеться
Не думаю, чтобы им написать,чтобы увидеть хоть какие то строки посвещённые мне
Просто балкон,голубое небо и табачный запах
И этот детский сад возле моего дома, и эти золотые деревья,которые неделю назад были ещё зелёными
Пожалуй всё,что мне сейчас мешает - это дом напротив.Изза него я больше не вижу из окна ни сад,ни пруд
Печально конечно,но мне ни что не мешает одеть пальто и пойти в этот парк.
Сесть на лавочку, включить On wave, и просто смотреть на незнакомые мне лица.На их жизнь.На их повседневность.
И им плевать кто я и что я. Их не волнует почему я сижу здесь.Почему вид у меня убитый.Не волнует,совсем
Наверное этим мне они и нравятся.Ну эти,"мимо
И всё же этот так называемый рай оказался девятью кругами ада.
Эти два месяца были наверно смые тяжелые во всей моей истории
Бесконечные срывы, подставы,кидалова,ужасные новости,хуёвые шутки,наркотики, алкоголь,предатели,деление на своих и чужих
Ещё чуть чуть и сдалась бы.Причины говорить не хочется,да и вообще вспоминать всё происходящее,это уже черезчур
Как то справилась.До сих пор не осознаю как.Да и впрочем это не столь важно.
Что происходит в настоящем?Что то на подобие нового этапа.Обычная жизнь, с обычными проблемами.
Подготовка к экзаменам.
Взялась за своё здоровье.Постепенно лечусь.Даже к зубному записалась :DDDD
Поиски работы.
Близкие люди.Не горю желанием знакомится с новыми людьми.Слишком уш это сложно.
Да и проблем не оберёшся, а нервные клетки уш извените,не востанавливаются.
В голове не то чтобы пустота, а скорее спокойствие. Ни чего не давит, ни о чём не беспокоюсь.
Всё идёт своим чередом, и можно сказать фундамент для нормального будующего поставлен.
Вчера,наверно был один из тех дней,
от которых я давным давно отвыкла
Паника.Боль.Ярость.
Для меня это не нормально, я не такая.
Слезы?Бесконечные удары?Разбитое зеркало?
Не ужели меня на столько выбило из колеи?
_____________________________________________
Мне надоела это сраная публичность
Я не могу ,как раньше, ходить с убитым лицом
На меня смотрит слишком много людей
Слишком много,чтобы показывать свою слабость
Я не хочу улыбаться и половине из них, но мне приходится
_____________________________________________
Хорошо то, что хорошое кончается
Happy end - пока, да
А пока всё так, я буду учить искусство быть самом собой
Хотя, толком не понимаю зачем.
