-мне не нужно курить,чтобы быть на вашей волне

-за то нам надо курить,чтобы быть на твоей

Да пошло всё к чёрту!На трамвае, через три моста до щуки, прийти на набережную и плевать, что джинсы новые и дождь моросит.на всё плевать,всем плевать.Лишь где-то слышится крик с берега "постой!".Да какая тебе разница?Вот что ты лезешь,а?Это не твоя жизнь,отвали!В этом месте есть лишь ледяный воды,я и братец апрель.Вас тут ни кто не ждёт.Вот они мы.Кстати последний день апреля.Так жаль.Не желаю май.Оставь меня в сегодня. 

Насть,всё что я могу посоветовать это невропатолога.

И я сошла с ума,мама.Раздвоение,хотя пожалуй даже растоение личности.Для каждого своя.Для  каждого казалось бы настоящая.Всё это лож,брехня,чушь эта ваша правда.Вы потонули в собственном бреду из маз и этих ёбаных завес.В своих заоблачных мечтах,мирах и тратуарах.Вот ваша правда.Ваш бред и вымысел под именем великого меня.Я неробщу - всё прощаю.Так останови же мой бег против течения чтоли.Пожалейте же чтоли дитя ваших нелепых трудов или же хотя бы за то, что я теперь с вами в вашем мире удушья с пластмасывыми телами.Ну здравствуй,Па, я с тобой на игре,как и бывало когда то давным давно, когда всё ещё было хорошо.

-И чего вы все туда так ломитесь?Никому ничерта там раньше не надо было, а сейчас так и рвётесь!

-Потому что он совсем один!

Хочу на дачу.Нет,не на ту,что строят мои родители,вовсе нет.Это место мне чуждо.В жизнь туда не поеду!Я хочу туда, к деду.Где ростёт моя сосна,где всегда зелёная трава. Где я так люблю на ветвях раскидистых дубов висеть вних головой.Там я не думаю о смерти.Мне так не хватает этого леса детства.Леса,где вас твари дрожащие нету.

^{Молчать и гибнуть ...                                                                     Так свет пленительных лампад,}

^{Но сильнее,чем жизни волшебные оковы                                      Трепещит перед лицом Мадоны}

^{Свой лучший сон в глазах у ней                                                     И умирая видит взгляд}

^{Искать,неговоря ни слова.                                                             Волшебный взгляд её бездонный...}

Дружок Апрель,ну сколько можно?Ну где мечты мои?Что,не слышны мои мольбы?Ну сколько мучаться ещё мне,расскажи.Восьми кругов ада мало было?Да помойму у меня и так всё как то через силу.Болезненно-усталая и с мыслями в узле,с окровавленными руками и потухшими глазами.Не заслужила счастья я,ну не ужели?Да,перестали греть свечи и купала церкви.Я всё ещё верю,но устала стоять на коленях.Устала от масок и фэйковых героев.Я много знаю,но ведь и гроша не стою.Сама себе уже говорю,что должна быть сильно.Но ради чего?Ради мифического счатья,ждущего в конце спуска?Чёрт возьми,да бред!

Ну не уже ли жизнь ни чему не учит?Боже мой, вы хотя бы помните для чего создавались дневники?Для ссор и разбирательствах в комментариях,когда вы живёте в соседних домах,учитесь в одной месте и вообще часто пересекаетесь на улицах Москвы?К чему вся эта клоунада?Дети дети..маленький несмышлёные дети.

Это абсолютно тоже самое,что иметь воображаемого друга.Вроде есть, и в то же время нет.Необъятный межпростарнственный предел.Тоже самое, что обнять воздух.Можно почувовать ветер,будь то холодный декабрьский или же огненный июльский,но нельзя его прочувствовать без движения.А значит нужен бег.Вперёд или назад? Да какая разница?Это же не важно.

В долгом ящике я вновь.Ну классно.

чем меньше я сплю,тем добрее становлюсь.вот например за сегодня я поспала 2часа.на душе так тепло и нежно.я буд то влюблена и хочу кричать об этом.и вправду, я влюблена.в жизнь.в друзей.в семью.в пса.влюблённая в любовь. всё чаще говорю им,как я их люблю. просто когда перестаёшь говорить это постоянно, люди забывают. от макушки головы до кончиков пальцев меня пропитала это весенняя нежность.словно волшебство.и даже хочется жить,дышать,бежать.и улыбать и улыбать.неостанавливаясь.

мутное утро.ночь без сна. рассвет цвета сирень и запах ванили сново я.а в 4 часа ночи так было пусто.лишь я,фонари и небо.пожалуй я смотрю в небо,только когда я действительно в отчаянии.в полном отчаянии.я так устала.у меня столько вопросов и ни одного ответа.я словно молюсь глядя на него.милиарды звёзд и ни одной близкой мне.иногда так нужно чудо.одно,даже самое маленькое чудо,чтобы выжить.глупые мечты всё так же рушаться,как хрусталь.с каждым днём во мне остаётся всё меньше и меньше надежды.всё меньше и меньше надежды.всё меньше и меньше доброты.всё меньше и меньше меня.я - уже давно не я.вымысел.слова между строк,которые невозможно прочесть.белым шрифтом на белой бумаге.а знаете какая минута страшнее всего?та,когда вы понимаете,что всё то во что вы свято верили - ни что.межпространственная коробка начерченная вашем взглядом.это не было и нет.истина в вере?быть может,но только до той поры,когда эта вера не даст слабину.каждой тваре по заслугам.я была доброй,милой девочкой,не желавшей ни кому зла - вот я и была счастлива.сейчас же я высокомерная двуличная сука,которая даже не способна проконтролировать свой ход мыслей.взять и прыгнуть с окна-это же так просто..

с вашими проблемами помоч?вас выслушать?да мне бы себя понять,куда мне вам всем помогать..

нечего рассказывать.нету меня.ничего нет.всё как всегда.всё плохо.я как всегда устала.я как всегда ною.я как всегда вижусь с привычными людьми по расписанию.сижу перед ниии,смотрю на них и улыбаюсь.после дорога домой,дом,моя депрессивность,мои мысли в комок и всё пилит пилит пилит.устала я.ничего не хочу уже,совсем.пусто.не за что бороться.нет ради чего продолжать.всё как обычно.

я зацикленна на собственно эго.сплошные я я я я я я.а извени меня..

Мне нравится говорить о моём настроение по сети.Понимаете,наша жизнь - уже совсем не наша жизнь.Мы больше не короли ночной вероны.На наше место уже лезут другие,более молодые,ещё невыжаетые фрукты,без потрёпанных погодой душ и сентиментальных писем вроде этих.Всю свою нежность и доброту мы отдаём сети, а всё лишь потому ,что быть ангелом в реальном мире ну просто не выгодно.Человек по своей природе такой же хищник,как и леопард,просто он движется быстрее,имеет зубы острее и ногти покрепче наших с вами.Даёшь слабиу и всё - тебя больше нет.Один против целого мира.Против твоего же собственного мира,который ты сам же и создал.Твоё же детище само тебя убивает.

Я тебя люблю,а хули толку?Мы настолько зависли в нашем священном интернет общении,что в живую даже не разговариваем.В этой чёртовой программе icq - с радостью,вприпрыжку.В живую я получаю своё сухое "привет".И ни одного лишнего взгляда на меня.Мы такие каменные и неприкосновенные,что меня это даже бесит.Ну почему мы не можем дружить?Десятки друзей,которые носят нас на руках,которым мы запрягиваем на шею так, из нежности и особенной братской любви.Десятки людей,которых ты обнимаешь крепко крепко без малейшей задней мысли.Десятки родных,поцелуи которых остаются отпечатками по всему лицо,и эти милые трения нос к носу.А ты ко мне даже не прикосаешься.Я?А что я?Я смысла не вижу и ты подумаешь сто раз не то и я сто процентно уверена,что оттолкнёшь меня.

В такие моменты просто хочется взять себя за голову и уебать хорошенько об колено,чтобы все эти мысли и глупые мечты рассыпались по паркету с лишней кровью из организма.Нужно же как то "освежать голову" и заставлять сердце вырабатывать свежую кровь.

Ну вот,теперь я знаю твою маму.И вправду,некое сходство есть.А ещё у тебя очень красивый кот.Я так часто проходила возле твоего дома,так часто,и никогда не знала что это именно тот заветный дом.

И чему я так радуюсь?Вроде это всё такие мелочи,но они казались настолько заоблочными,нереальными и желанными,что я до сих пор сижу с улыбкой на лице.

Как всё глупо и сентиментально с моей стороны,боже.

 За что мне это?
Боже мой, боже мой!
Я будто призрак,
Будто принцип мой.
За ней влачится
Сердцем сожран.
Вон уже,
Вон из кожи лезет
Сколько может уже длится бедствие?
На что мне это сумасшествие,
Не уж то должен снова вечерами я
Твердить её имя без памяти,
Как заклинания.

 

Вечер,к дому торопясь,придёт смс,а ты прочтёшь и улыбнёшься.Долгожданый лифт,пара поворов ключ и вуаля: мама на кухне,верный пёс на руки скачет, а ты бегом всех отстраняя выкладываешь тетрадки и снова сумотоха,на улицу,на солнце.Боясь опоздать,ловишь маршрутку, а в ней уже звонки-звонки.Магазин Фортуна,бывшей звёздный дом.Через переход,где как всегда непонятные люди на гитаре якобы играют.Свернув в парк ищешь в толпе всего двоих.Ну тех,казалось бы давно забытых,тобой непонятых,тобой не принятых.И вот,как в былые времена, они машут тебе руками,улыбаются и считают твои шаги до этой каменной скамьи.Как раньше,втроём,они пьяны,а я трезва.Знакомая картина и ведь такая красивая,если не учитывать то,чтобы было задолго до.Это "до" хотелось бы благополучно забыть нам двоим,да как то само собой получается,что мы возвращаем всё из тех лет,когда ещё небыло этой холодной зимы,а было это ненасытное лето.Я напоминаю тебе мать?Как мило это,твою мать!Жаль я только её никогда не видела.Ведь только знаю,что зовут Наталья.Её сорок с чем то и всё - информация исчерпана.Про отца вообще незнаю.Знаю только,что в субботу у него было день рожденье.И вообще,к чему слова,воспоминанья?Глупые реплики,рвности, якобы шутки,хотя оскорбления всерьёз?Зачем всё это вновь и вновь?А ответа нет - это большой секрет.Твой секрет-не мой секрет.

"...И я рад быть рабом твоих плечей
Бессрочно,
Клочком,
Стеречь верным псом
Сон безмятежный,
У ног калачом лечь прилежно...
Манит плен,
Ланит нежный...
Где же ты -
Моя Валькирия,
Мое безумие?..
Полнолуние -
Сила и бессилие...
Я не всесилен,
Но проси меня все в этом мире!..
От зари до сумерек
Я жив тобой лишь!..
Помнишь?.."

Это пожалуй был самый долгий день, спустя такой огромный промежуток времени,непрерывного общения с тобой.С утра до позднего вечера.Писали - писали, гуляли - гуляли.

Сколько мы не виделись?Две недели?Месяц?Два?Я сбилась со счёта,прости.

Мне очень понравился вчерашний день.Он настолько тёплый по воспоминания, и такой холодный по погоде,что я даже не знаю что мне больше запомнилось.

Не боюсь твоих глаз более.Это даже удобно.

И пусть ты - это уже совсем не ты.С этим "ты" мне даже как то проще

Ветер приносит старые запахи.Те,давно забытые.И глаза слезятся уже не от дуновений,а именно от аромата весны.Запах свободы так манит меня снова.Но я прекрасно понимаю,что жизнь уже не та,чтобы бросаться в омут вперёд головой.Всё уже совсем не так просто.

Слушай,жизнь,сколько ещё бед ты для меня припасла?Остановись уже,прошу.

В раю всего 7 небес.В аду же 9 кругов ада.

Девять кругов пройдены давно и что же получается?1ое небо?нулевая высота?

Остались сутки до того момента,как я лягу спать и проснусь взрослой.Такая нелепая чушь.Завтра вечером, с сигаретой в зубах прошмыгну через дворы к дороге.Выберу торт,чтобы понравился маме,ореховую пасту и пачку аспирина.И на этом жизнь удалась,не правда ли?

Вроде как дневник моих воспоминаний заканчивается с 18 марта.Ну неуже ли воспоминания покинут меня?А мне хотелось бы,хотелось,правда.

Я знаю что загадаю когда задую свечи.Хотя есть два желания:а)счастья.простого человеческого счастья;б)ничего не хотеть.совсем.

Все вокруг счастливы или не счастливы.Но их чувства счастья\несчастья настолько остры,живы,что мне даже обидно.Но почему я безчувственная скотина?Может быть нужно просто перестать пить эти таблетки,сократить на минимум дозировки.Быть может изза них я такая,как сейчас.

И вообще похоже,что плохое настроение мой профессиональный навык.То,что я умею лучше всех.

Единственное,что заставляет меня испытывать какие то другие чувства,помимо усталости от серых дней и нехватки событий - это глаза,похожие на рассвет.Вы когда нибудь видели как солнце встаёт?Видели это золотой ободок вокруг солнца,за которым следует оранжевый?Видели конечно,если у вас хоть когда нибудь была бессоница.Так вот,эти глаза,они именно такие.Это поразительно.Я никогда не встречала подобных глаз.Да и с такими людьми я никогда не встречалась.Хотя может это и была тогда,до этих чёртовых дневников моей памяти.

Она продолжает кормить меня надеждой.Знаешь,я скоро буду блевать от этого.Перестань,пожалуйста.Это у тебя всё наладилось,но ни как не у меня.

Семья.Племяница вылетая я.Такая же плакса,такая же милая.Всего лишь 2 года.Надеюсь всё у неё будет лучше чем у меня.А вторая красавица.8 лет.Заканчивает второй класс без троек,умница.Глаза у обеих такие чистые,невинные.Голубые - голубые.

От Петразоводской с цветами пешком до Речного.Там уже по превычке бегом к поездам.Забежать в последний в вагон и дальше до Динамо.

Ненавижу эскалаторы.Едут долго, а делать нечего.Приходится убивать время считая ступеньки,ну или же стук пальцев,период стука за 60 секунд и т.п.

Когда я встретилась с ней,она просто бросилась мне на шею.Я обнимала её и мне хотелось просто взять и расплакаться.Просто,ничего не говоря взять и заплакать.

Ты можешь пудрить себе нос, дырявить вены,а я пока построю свою Китайскую стену. В том, что ты такой мудак, нет моей вины.Я лучше займусь строительством своей стены.(с)
 

Мне хотелось тебя огородить от этого всего,когда то.Ты не поймёшь,пока не пройдёшь это как и я когда то,до конца и только сам.Что выберишь ты - я не знаю.Надеюсь,выберешь правельный путь.Я же просто буду смотреть со стороны.Хотя даже не со стороны.Ориентир так,на слухи,рассказы,не более.Мне же всегда было интересно как твои дела,хотя я и без подтверждений знаю,что всё у тебя ,как всегда,хорошо.Наверное это скоро пройдёт,ведь так?Строительство моей стены началось,его не остановить.Может когда нибудь,всё будет так, как ты хотел:"Насть,я хочу с тобой дружить".Хотя не думаю,что тебе это год спустя надо.Тебе ведь вообще от меня уже ничего не надо.

Как я?Я в порядке.Знаешь,мне даже как то легче стало.Самоубеждение,что я похуистичная тварь очень даже помогает.Мне стало проще,начать новую жизнь.Новую жизнь со старыми привычкам.Было бы даже не так смешно,если бы всё не было так печально.

Что я хочу?Да наверное,как и все люди,которые любят.Хочу чтобы ты полюбил какую нибудь длинноногую брюнетку,с большими зелёными глазами,умную,добрую,красивую.Чтобы всё было хорошо,чтобы ты был счастлив.

Что же касается меня,а что я?Я это просто я и не более.На моей улице тоже будет праздник.Хотя бы один,но будет.Хотя этот один в любом случае будет 17 марта.День моего рождения.Поздравишь?Я буду рада,если да.

Время летит так быстро.Оно жестоко.Мне кажется или моё время остановилось?Я буд то бы осталась в прошлом феврале.Бред собачий.Знаю и незнаю зачем всё это продолжаю писать.Знаю,что ты никогда не увидишь ни одной из моих записей.Знаю что тебе всегда было плевать.Знаю что в наших отношениях,по сути,ничего особо запоминающегося не было.Я просто зацикленная дура.

О,как жаль что все "приятные" события из прошлого меня посейщают только сейчас.Ах блять,если бы я знала всё тогда, я бы никогда,слышишь,никогда не убила столько времени на тебя.Какая же ты дрянь,чёрт тебя дери!Жаль нельзя ,как в старь, пройтись по морде,размять жир...держись,мразь!Ну я тебе ещё покажу, а.