И вот раздался звон больничный.Я снова там,среди болезненно-выбеленых стен и запаха хлора.Больница словно мой загородный дом.Каждый врач знаком,каждому киваю головой и с дуру лыблюсь.Почему я стою на медицинском учёте вот уже год?Сложно объяснить.Много причин,да и это не так важно.Ваш врач ждал вас когда нибудь не отходя часами от окна?Нет?Значит вы ему не интересны.А меня именно так и дожидаются.С замиранием сердца.С надеждой,что в этот раз я выгляжу лучше.Врачи и вправду думают,что спустя год мне стало лучше.Ах если бы,если бы...Шесть кабинетов за час.Да я рекордсмен наверное.Мне даже карту уже не нужно брать в регестратуре - все меня уже знают и так.История моих болезней в компьютере, так что к чему все эти бумажки и толкотня с бабулями?В некоторые кабинеты я вхожу без стука,остановки,и приглашения присесть.Хамка?Да нет,не правда.Просто к чему весь этот этикет,когда меня и так ждали?Докатились, не я иду к ним, чтобы излечиться,а они звонят мне,чтобы я была любезна и пришла.Кто я для них?Подопытный кролик?Нобелевская премия?Феномен или же просто сумасшедшая?Я не знаю и не хочу.Меньше знаешь - крепче спишь.Если вообще можешь спать.
А мне смешно.Жизнь смешна.Люди делятся на три категории : идиоты,сумасшедшие и просто твари.Ты - тварь,как бы мне не было жаль.Скучает,якобы меня виноватой ставит..к чёрту.Не я - другая рядом.Да будет так.Проблема в том,что если я говорю что ухожу,значит ухожу безвозватно.Точки ставить я умею.Запитую тебе не дорисовать,не в этот век уж точно.Была б моя воля только.Да нет её.Не до этого мне сейчас.На три момента концентрация.На другие силы нет,прости.Твоё дело будет рассмотренно,когда нибудь.Если я успею.Не успею - да и пусть.
Виной всему – обстоятельства непреодолимой силы.Что делать мне скажи?Как жить,когда каждый день всё сложнее на карнизе себя остановить?Как?Невозможно жить,мечтая о смерти,ибо рано или поздно,ты всё же сделаешь шаг вперёд.Шаг во мрак.И всё.Пустота обитованная.Ни боли,ни смеха,ни слёз.Ничего.Лишь конечная станция пустота.Радио молчание.Я веду бессмысленную борьбу сама с собой.Пытаюсь проиграть и выиграть одновременно.Но ты ведь не можешь быть победителем и проигравшем одновременно.Таков классицизм.Всё это простая игра.Начав её не можешь остановиться.На игре как на игле.Боже,останови,прошу!Я так устала в этом трёхлетнем аду!Останови!Дай мне покой!Сколько мук.А где же счастья свет?Ну этот таинственный свет в конце тонеля,где он,а?Напои меня,Ма.И я уйду навсегда!Душа на части.Всё в твоей власти.Жизнь отдана в эти оледеневшие от зимы руки.И что теперь?Скажи.Не дай же мне вот так уйти.
Что будет с нами — мне наплевать,
Иди сюда, родная, и мы будем летать!
Слышишь — сердце стучит под ребрами?
Нас отпустит, когда станет холодно.
Ты знаешь,что такое 17 этаж в подъезде напротив?А я знаю.Убиться так,чтобы не проснуться.Уже в лифте меня перестали держать ноги.Я рухнула на пол.Там было так душно.Жарко.Темно.Дрожащими руками сняла кардиган.Выползла из лифта, в прямом смысле этого слова.Воздух не даёт опоры,за то стены отдают приятной прохладой и их можно было использовать как опору.Встретив своё отражение в зеркале,я ужаснулась.Лицо было бледным, глаза навыкате.Никаких эмоций.Совсем.Кукла.Руками пыталась сделать что-то вроде улыбки,но опять же подвели ноги.Сколько усилий мне пришлось приложить чтобы выбраться на улицу.Там был сильный ветер.Лил дождь.И мне казалось, что я ожила.Что меня всё это дерьмо наконец отпустило.Но нет, я снова упала.На этот раз в грязь.Классно,что тут сказать.Кое как добрела до дома.Глаза ужасно закрывались.В голове мерцали какие то воспоминания,пейзажи,голоса.Горячая вода отключена,так что я плавала в ледяной.Холод полезен.Холод спасает.Как я заснула - не помню.Как добралась до кровати тем более.Легче мне или же наоборот ложно сказать.Мне никак.Я никак.Я ничего не знаю. запуталась.Я затерялась.Я устала.Мне холодно.
Мы что-то потеряли, мы удалили файл,
И я теперь не знаю, кем мы в итоге стали.
В этом угаре хотели казаться лучше,
Вызов пропущен, мечты о будущем.
От меня похоже отвернулись все,кому я верила.Все до единого.Наверное я сама виновата.Просто у меня тупой характер.Просто со мной сложно сжиться.
Вроде были вместе, а может не были вовсе.
И я наверно тоже не думал обо всем,
Ты сжигаешь каллории, а я сжигаю ноздри перегородку носа.
Ты повышаешь голос
Сколько можно скучать по человеку?Месяц?Два?Пол года?Год?Три?Как всё не просто,чёрт возьми.
Я так себя ненавижу.За что?Да за всё.За то,что я такая.За то,что я сумасшедшая.За то,что характер у меня отвратительный.За то,что я соплячка.За то,что я нытик.За то,что я такая никакая.Вы не понимаете.Это у вас всё хорошо.Это у вас временные казусы.Это вы оптимисты-умницы.Не я.Меня не переделать.Лучше просто верить,что нас убивает время.
Нас убивает время, разделывая постепенно,
Отделяя душу от тела. Растает первый снег.
Нам далеко до берега реки, а ты попробуй, доплыви,
Когда внутри что-то колит.
Утро подарит свет, я проведу по щеке ладонью,
В моей голове очередной бред.
Я вспомню о тебе, сев на подоконнике,
И может это ничего не стоит...
Эгоизм - мой последний шанс,чтобы себя спасти.Но как я могу стать тем,кого презираю умышлено?Я слишком добра и отзывчива,чтобы превратиться в такую же тварь.Но мне это необходимо,если я не хочу чтобы всё закончилось вот так : в теплой хлорированной ванной или же на петле из отцовского ремня.Нужно что-то делать.Нужно как-то себя спасти.Но это желание с каждым днё всё слабее и слабее.
О,смотри, в моей пьессе появилось ещё одно животное, желающее меня в жестокой форме отыметь.Как это мило,а.К чему ты эти речи толкаешь?Все заморочки эти,а?Ну вот,ещё один мистер супер-эго.Место того чтобы меня оттрахать,научи меня,пожалуйста,быть такой же высокомерной скатиной.Ну помоги мне,пойди на уступку.
Я не успеваю зачёркивать листы календаря.Время сошло с ума.Оно бежит чёрт знает куда.Отстановись же, ну дай мне счастья уже!Дружба уже не спасительный круг.Я сама теперь запираю душу за замок.Вы же иначе - начинаете мне её с новыми оборотами излагать.Как всё глупо.Бросаю я вверх монету,а дальше будь что будет.
16 лет - это мало.Это только начало.Не умирай.Не умирай.
Симферополь обнимает за талию, целует холодом в шею, с тобой наедине губы шептали:
Прости, но я не знаю, где растут цветы, и где птицы летают.
Болтовня ни о чём,значащая для меня так много.И не хотелось мне сквозь землю провалиться.Лишь время задержать.С тобой ещё на миг остаться.Держала время,как могла.Быть может и неправельно было это.Что толку то?Мне от тебя теплее.Мне от тебя легче.Ты - единственное,что меня здесь держит.На всех плевать.На всё плевать.Мой мир лишь ты.Да,друзья-приятели,да,имею,да.Выслушиваю,даю советы,из мглы поднимаю.Но моя жизнь - она неприкосновенна.Нет более людей,которым я всё это доверяю:душу,мысли.Моё всё это.Не для них,слышишь?Всё чаще слушаю проблемы людей,которых вижу впервый раз.Это так легко и просто.Не нужно вникать кто там и с кем.Они изливают душу, заживляю свои раны высказыванием.А мне что?А я сочувствую,правда.Но я всего лишь такой же человек,как и они.Я не супер герой, я не спасу их от всех бед,да и совет мой может быть не правельным.У каждого СВОЯ жизнь и этот каждый САМ должен из неё выпутываться.Я - лишь позволяю им выговориться,не более.Ты же другое дело.Меня волнуют твои проблемы.Мне интересны твои мысли.Мне важно твоё мнение.Жаль ты всё ещё не научился мне доверять.Шаг за шаг мы становимся друзьями,но по мне эти шаги настолько ничтожны и замедлительны,что я скоро потеряю пульс.Пока есть ты в моей жизни,пока ты там хоть кто-то нибудь,это не суть, я есть и буду.Но лишь до тех пор.Ну давай же, побеги ко мне на встречу.Я так долго жду.
Грустила, когда смотрела на небо, там звезды кормят голубей хлебом,
Девочка лед, скулит, смотрит в окна, так долго, горит костер заката, мокрый асфальт,
Наверно я просто один, хотя мы все одиноки, в своих коконах,
Тянемся к небу, что-то пишем, рисуем, тут же, режем глаза и руки,
Иногда кажется,буд-то бы мир за что-то мне вполне успешно мстит.Буд-то бы я - жалкое составляющее толпы,совершило что-то невозможно-злое и безчеловечное.Да не было у меня никаких злодеяний.Разве только мысли.Мысль конечно же движок к действию,но ведь подумать - не значит сделать.Тем более,моя голова не способна придумать некий грандиозно-коварный план,я же блондинка,пусть даже и крашеная,но всё же.
А если три раза на дню думаешь "каким образом покончить с собой" считаешься сумашедшим психопатом?если да,то очень жаль.Мне бы не хотелось,чтобы меня так называли.Как то по-шизерфренически это хвучит.Я же не сумасшедшая.Я просто очень сильно устала.Даже если и сумасшедшая, то совсем чуть-чуть и то только потому,что веду этот дневник в течение нескольких лет.Никогда не пишу от радости.И вообще хочу спать.И вообще мне холодно.И вообще давай напьёмся до беспаметства в субботу?Ну или хотя бы помоги мне.
Дым.Разве он убивает?Помоему только лишний раз спасает.Кажется мне выбивают путёвку в жёлтый дом,радоваться этому или же нет - я не знаю.Мы не в Америке живём,увы,так что ничего хорошего не жди.Даже не проси меня.Не уговаривай.
Синяки под глазами.Сегодня мне задали достаточно странный вопрос: "Ты колишься?".Нет,не колюсь.Просто всё меньше и меньше сплю.Дай Бог дожить до вечера пятницы,отоспаться.Нету сил.Я так раскисла.Необратимая депрессия ожидает меня за углом.Так тому и быть.Плевать мне.Пусть всё катится к чертям.Да живите,как хотите,мне то что?Я не герой и даже не вымысел.Очередная прохожая,очередная тень позади вас.Опять это яркое недомогание защиты и тепла.Вам не спасти меня.Я бы обрубила свою жизнь в хлорированной ванной,да только горячая вода отключена.Жила бы я мечтой - а там уж как по масло.Да только нет мечты.Есть цели и потребности.Неболее.Подводные камни мира имени меня.Мне нужен кто-то способный понять или же хотя бы промолчать.Мне нужна забота,это материнское тепло,но нет его.И всё мучительней кажется солнца свет.И я снова пишу очередной свой бред.Не накипело.Для галочки,неболее.
Ну вот,первый курс близится к концу.Не верится.Время,ну куда ты бежишь?Мне тебя всё время мало.Казалось бы было начало сентября, я ехала на учёбу и нечаянно заснула.Открыла глаза и на тебе - зима.Моргнула - весна.А вот и май.Всё быстрее тянутся дни ,вдоль наших домов, тонкой лезкой.А ведь продуктивным оказался год.Ученье стало светом,мрак обернулся страхом.Я боюсь спать,ведь каждый час,когда мы закрываем глаза,мы теряем 60 минут света.Утраченное время.Осталось так мало времени,а так хочется успеть прожить эту свою маленькую жизнь.Сдать с первого раза на права,накопить на новенький пежо, взять кредит на квартиру с выплатой например в 10 лет,устроиться на высокооплачиваемую работу и пусть она не будет нравиться, лишь бы был достаток,ну и наконец родить сына.Никогда у меня не было таких,казалось бы обычных для людей,целей.Ценна жизни стала для меня другой.Стериотипы посланы к чёрту.Я - другой человек.Не семиклассница, мечтающая тусить с крутыми парнями и вляпываться в истории что по-круче.Совсем другая я.Знаете,когда человек называет себя разными именами,он как то подстознательно что ли меняет самого себя.Этап за этапом."Мелкая","Стейси","Стеша","Стес","Битл Джус","Банка","Настюха","Стю". Сколько имён, а всё это всего лишь было когда то мной.Наверное сейчас финиш,рас меня всё это бесит.Для себя я уже даже не Настя, а скорее Анастасия.Радует хотя бы то,что у себя в голове я записана именно так,а не Анастасия Александровна,ибо это уже попахивает приклонный возрастом до которого мне ещё жить и жить.Не хочу себя хоронить раньше времени.
Рефераты пишутся с удовольствием от руки и головы, а не от принтера и интернета.Мозг работает безпрепятственно.Он счастлив, а значит и его обладатель тоже.Работы оцениваются,как работы с отличием.Лучшие.КТо бы мог подумать,что будет так,например два года назад?И почему нельзя было раньше понять,что учиться это классно?А ответ так прост.Каждый год первого сентября меня унижали,забивали в угол.Ставили в пример того,каким человеком быть не стоит."Бабанова дура,Бабанова распиздяйка".Ох,спасибо.А знаете почему так было?Вы в меня никогда не верили.Я для вас - кусок дерьма,пропащий человек.Так вот, сожрите себя заживо.Спасибо Вам :Э.А.,Г.А. и В.С. за то, что Вы поверили в меня.Спасибо,что помогли себя понять.Я - порождение Ваших трудов и только.Я - ваше дитя.
Я дни всё тише и мрачнее.Ветер приносит запах того лета,да только разум мне твердит,что всё уже это пройдено,прочитано.Ни что не вернуть.Так жаль.Друзей теряю.Всё дальше и дальше становятся для меня те,кто когда то спас мне жизнь.Горечь.Так бывает,люди дружат,дружат, а потом по каким то случайностям,без ссор и переполохов в разные стороны разбегаются.Просто у каждого персонально своя жизнь.И не всем нам по одному пути идти.Каждому своя дорога.Я не робщу.Всё прощаю.Да только как-то тяжелее от этих мыслей становится.Выкинуть бы их из головы,да не получается.Каждой тваре по паре.Тварь моя, мне всё сложнее без тебя. Вроде бы я что есть силы притыгиваю тебя к себе,милиметр за милиметр,но этого так мало.Я доверяю тебе,я хочу,я буду.Ты - моё,я это внутри себя чувствую.Ты для меня именно то,что каждый в этом мире ищет.И плевать,что мои друзья от тебя не в восторге.Мне не интресно о чём они кричат.Мне важно слышать о чём же шепчешь ты.Я давно для себя всё решила.Я только жду тебя вот уже бесконечность.Да правда устала я,но не будет моих шагов последних.Вперёд и не сдаваться никогда.Возможно что слепа была и я.Но разве важно ли это,если ты моя судьба?Не небо слепит, а вода.Синее синего она,как вены бредит без труда.
Я совсем себя не знаю.Я - ходячий провал.Чёрт знает о чём думаю,чёрт знает что творю.Просто без слов.Ну что, очередное девятое мая.Два новых года,два дня рождения,два девятых мая, что же будет дальше,а?И ведь продалась за объятие.Такое приятное.Такое тёпло.Такое родное.Странно,но я не могу прикасаться к человеку,когда знаю,что он мне не пренадлежит хотя бы пятой частью многогранной души.Хочу,но не могу.Когда ты меня обнял,так неожиданно,внезапно,со спины, я по привычке прижала к себе руки.Если верить психологие, то это оборонительная позиция.Я боюсь?Да,боли.Физической?Да хоть изреж меня - плевать.Я терпелива до грани,меня не проломить.Моральной?Имено.Она страшнее всего мрака,что мы имеем в мире этом.Огонь и лёд не так страшны,как эта разрывающая боль.Терзающая пытка.Но боли нет, и ты ведь позаботишься о том,чтобы её не было,правда?Мне нужен мой наркотик, мне нужно это всё:глаза,губы,руки.Ты мой океан,без тебя я медленно и мучительно задыхаюсь.Дитя, а как ты спишь,боже.Я готова влюбляться в тебя снова и снова.Неописуемо.Хотя и дрянь же ты,а.
Это феноменальная способность довести меня до озверевшего состояния,тем самым вернуть наичистейший голос разума и одним лишь словом вернуть в состояние аффекта.И как тебе это удаётся?Чёрт возьми,ты же приручил меня!Полное осознание краха собственного сознания.Полное осознание собственно слабости и не приспособленности бить по тормозам.Боже мой, да я продамся за одно лишь объятие с тобой.
У меня отличные боссоножки.Когда идёшь в них по траве,чувствуешь какая она мягкая и свежая.Получше музыку,подружку усадить напротив и глазами в небо.Лучшие моменты.Моменты сладковатой на вкус жизни и прозрачного над головой неба.Ты видишь самолёт?И я вижу.На самом деле это момент,который я больше всего ненавижу.Частица лжи.Стопкадр.В такие сказочные моменты,как правило,ждёшь чуда.Но чудеса не случаются,по крайне мере точно не такие.24 часа - это так мало для одного дня.Время течёт своим неизбежным потоком и ниодна в мире плотина не способна его удержать.А мне бы в небо к птицам,пусть и глупым,но летать умеющим.Интересно,а каково это - лететь?Я бы могла прямо сейчас это узнать,да только не хочется потом смеяться мол "О,смотрите,моя жизнь только что разбилась об асфальт!".Грустно.Это словно пожирает изнутри.Перекрывает движение,охолождает мозг и усердно пытается разорвать всю нервную систему, как легкую паутину в правом угла сарая.Подари мне электронные весы.Я хочу знать на сколько граммов я ближе к суициду.Хотя знать день,когда ты умрёшь, тоже не особо заманчиво.И вообще нужно спать.Отсутствие сна лишь наколяет движущийся образ сознания.Циркуляция мыслей по кругу.Голова гудит и это,чёрт возьми,совсем не к дождю.
|
07.05 23:59
|
всё,стоп.
|
X
|
|
28.04 08:37
|
моя жизнь только что разбилась об асфальт.
|
X
|
|
25.04 02:44
|
отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(с).
|
X
|
|
24.04 22:23
|
виски, кокс, дурь, лишь бы ничего не чувствовать.
|
X
|
|
23.04 22:44
|
любой стресс в достаточном количестве,плохой или хороший,может сломить наш здравый смысл и подарить нам мысли и способности,которые не получить другим путем.
|
|
11.04 14:46
|
Знаешь, что самое страшное? Осознание того, что всё во что ты верил - абсолютная чушь, детские сказки. Этого нет.
|
X
|
|
07.04 18:11
|
я тоже тебя не люблю.
|
X
|
|
04.04 21:41
|
"склонна идеализировать людей,а потом обижаться на них за то,что они оказались такими мудаками".
|
X
|
|
01.04 10:19
|
и пусть всё катится к чертям,главное чтобы нам было весело!
|
X
|
|
30.03 22:29
|
Всё.Стоп.Жми на тормоз.Жми на тормоз сука,я всё сказала.Хватит себя изводить.Хватит подпитывать эту ебаную надежду, мразь,перестань.Да проволись ты сквозь землю!Век бы мне тебя не видеть, а уж лучше и не знать вовсе.А, с любимой гуляешь?Грац,грац тебе!Но меня то вокруг пальца не води,хватит уже,а.Я не настолько глупа,чтобы бревна в глазу не увидеть.Дела у него.Я даже знаю,как зовут эти дела.Гармоны счастья у них.Любовь и ласка.Прямо сказка.
Ад, иди нахуй.
It’s in the water baby, it’s in the pills that pick you up
It’s in the water baby, it’s in the special way we fuck
It’s in the water baby, it’s in your family tree
It’s in the water baby, it’s between you and me
Теперь ты знаешь,как много времени прошло.Не наводит ли это тебя на мысли,а?Чёрт возьми,а.Я не знаю,как себя вести с тобой.Я терясь.Спасай.Учи меня,как правельно поступать,как правельно говорить.Лепи из меня,что хочешь!Я давно уже на всё согласна.Отчаяние.Слабость.Гордость нулевая.Такова я, ничего не поделаешь.
Бэтта любит, но не уверена, что Альфе нужна эта любовь.Бэтта ищет с ним встреч,но в то же время их же и избегает.Ужасно хамит при встрече с ним, но лишь потому, что не хочет показать себя тряпкой.Для неё показать чувства,тоже самое что бросится ему на шею и заорать: "Вернись ко мне!Мне без тебя так плохо!".Сильные частицы не могут дать слабину.От этого они могут стать слишком положительными или же вовсе нейтральными.
Альфа тоже, наверное, любит.Но Бэтта столько раз отказывалась от него,что со временем всё стало казаться таким бессмысленым.Альфа столько раз видел её счатливой,искренне улыбающейся с друзьями,что и не увидел другого выхода ,как просто сдаться.Зачем ему такие мучения?Хватит уже этого бразильского сериала! На хамство отвечает,тем же.Выхода то нет.
Наверное Альфа и Бэтта давно были счастливы, если бы не бесконечные "но".Научно доказано - отрицательно заряженые частицы не могут без положительно заряженых.А ведь ошибаются,ставя эти глупые точки над "i".Вот почему именно точки,а не сердечки или скажем звёздочки?Тупые точки.Неужели они думают,что если написать одну точку в конце предложения - всё,мысль окончена.Идиоты.Всегда к одной точке можно подставить ещё одну,затем ещё одну,и ещё.Гордость - бред.Разум - ещё бредовее."Если так случилось,так и должно быть".Да?Правда?А вы пробоволи что то изменить,а?
-Мы не должны были этого делать
-Почему?
-Утром ты отрезвеешь и пожалеешь
-Я не пьяна,так что можешь не беспокоиться
-Глупо наступать на одни и те же грабли в четвёртый раз
-Тогда будем считать,что это не четвёртый раз,а лишь очередная страница в нашем архиве
Чёрный кот перебежал дорогу по пути домой.Я человек не суеверный,но лучше обойду стороной.Дома,как и всегда, мой верный друг,мой друг безценный.Дорогой Якут.Дорогой мой пёс.Ну кто ещё меня с такой любовью встретит?Обещала сводить его в парк в понедельник.Что ж,сегодня и есть понедельник.На улице как будто июнь,как будто 2009.Как будто завтра выпускной.Как будто ещё чуть-чуть и буду с тобой.
-Знаешь,я никому не доверяю.Нет человека ,которому я бы рассказал всё
-Ничего не поделаешь.Так у всех.
-Просто это не правельно:нагружать человека всеми своими мыслями и проблемами..
-У него ведь тоже своя жизнь
Парк похож издалека похож на стакан молока.Такой же белый и такой же непроницаемый.По знакомым аллеям бредём неспеша.А я помню время,когда этот парк был совсем другой.Не было этих аллей, идеально ровных дорожек и клумб.Был обычный яблоневый сад с савковым забором по периметру.А ведь и тогда он был красив для меня.Не могла подумать, что когда нибудь он будет ещё прекрасней,чем времена когда мне было наверное пять.Но отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.Помню даже,как в первый раз с тобой вдвоём пошли гулять.Работы в парке тогда только начинались.Была зима.Я вся такая красивая для тебя,накрашенная,уложенная через 5 минут стала мокрой кошкой.Тот снегопад незабываем.Я любила снег.Я тебя любила.
-Что это значит?
-Ты о чём?
-Я видела через зеркало в ванной, как он тебя поцеловал, перед тем как ушёл спать..
-Ты сама прекрасно знаешь,что на его месте должен быть сейчас другой.Но его нет.Ему плевать.
А знаете, у воды ничерта не видно.Алый диск изза домов поднимается.Старанно,но его лучи каким то образом прогоняют туман.Словно сын выпивает стакан утреннего молока.И вроде настроение налаживается.И вроде слёзы не выжимаются. В этом фильме я играю,как могу.И мне бы быть всегда настоящей,но не всегда выходит.И не всё так просто,как ночами в двадцатом толковал отец "когда запутаешься или отчаишься - спроси звёзды."Пап, но ведь не всё решают звёзды и не на все вопросы они мне ответят.И вообще хорошо бы мне не думать обо всём.
-тогда я даже не думал о разврате
-а случай был подходящий,кстати.
-я не смог
-почему?
-понимаешь, для мужчин бывает всего два вида женщин.есть те, кого хочется оттрахать до полусмерти,засодить по самые гланды.и вторая группа,это женщины, с которыми хочется просыпаться.которым хочется рассказать обо всём.и занимать такими мелочами,как варить им на завтрак кофе и приносить его в постель.
-и к какой же группе я для тебя отношусь?
-глупый вопрос
Этой ночью,рядом со мной должен был быть не он, а ты.Никогда не могла подумать, что не смогу после стольких лет с ним заснуть.Казалось бы вот она,моя первая любовь,лежит вплотную ко мне, руки теплы и нежны.Так какого чёрта мне нужны твои ладони?В твоих ладонях зима.Судьба сыграла злую шутку.За что мне всё это?
Ладони пахнут им.А ведь запах тот же, просто по мне уже не столь любимый.Его запах для меня теперь отдаёт лишь горечью, в отличие от твоего.Твой лишь дурманит моё сознание, завораживает как небо взгляд.
И вот я сново прячу глаза.Вы бы прятали глаза от любимого вами человека?Нет,конечно.Как можно оторваться от любимых бездонных глаз?Я бы смотрела на них неотрываясь,если бы я только могла.С ним же мне приходится смотреть в окно и думать о том где ты, с кем ты, не попал ли ты под дождь.Не скажу,что мне совестно.Скорее не хочу дать тебе знать о моей лжи.Я плохая актриса, я вовсе не муза.А ведь я не отвечаю ему взаимностью.Я просто провела с ним время.И никаких тебе обещаний, любовных клятв и молитв о времени утерянном.Очередной лист для устаревшего архива.Что-то вроде "первая любовь с моего района".А книгу из этих архивов я бы назвала "никогда не думай о".Просто мысли пораждают поступки.Подумал - значит уже одной ногой над бездной стоишь.Мгла.Моё отчаяние.Разочарование.И хочется сказать,что всё у меня хорошо,да только язык не поворачивается.
Погода оправдывает настроение,что с неё взять...Я вновь так по-детски обижена и по-взрослому ранена.Капли стекают с окна.Ну кто такая я?В который раз одна.Во всём виновата не ты,гроза.Лишь я, только я...или же ты?