Помнишь,та,что со мной?На,передай,только ей одной.
Табличка онлайн бросает в дрож.Эй,ты отчего мне не поёшь?Лица угрюмые,лица не думали.А мы ждали и не дышали."Нелюбовь это всё,право!".Да заткнись ты!Тебя то откуда знать?Ненависть включаешь.Мне смешно,хватит.Ненавидь того кого люблю я молча!Я всё равно не слушаю вас,друзья.Выпади из социума и ты поймёшь,что даже это неудержимо-страстное насилие,сможешь назвать "любовь"."Да он просто был объёбанный!".Да да да,да да да-заткнись,да.Ты что то знаешь обо мне,но послушай,ты незнаешь о нём.
Что за долбанный характер?Что за маски?Дура чтоли?Что ты делаешь,объясни?Эх я,противоречивая тварь,а.Невздумай бить по тормозам,ни в коем случае!Давай,сламай всё опять,да, у тебя же это так прекрасно получается!Хочешь сказку?Так верь в неё, и она постучится, и в твою дверь,ты же знаешь это!Вера,конечно,последняя стадия коктеля из кровавого безумия и лютого отчаяния,но ведь это лучше,чем тупое сжигание своей слизистой оболочки.На самом деле вся моя проблема в моём подсознании.Оно живёт отдельно от меня.Два совершенно разных "меня".И где то там в лабиринтах моей нелепой души,я чувствую что ты то,что я так боюсь проебать.Сколько бы времени не прошло,сколько бы людей я невпитала в себя-там останется твой портрет и совсем тихая мольба о непрожитых нами днях.Всё думаю.Умираю и понимаю - уж лучше бы с тобой в аду,чем с другими в роскошном раю.Скажи,ну почему всё так?Почему я всё ещё верю,что ты мой герой?Ты же совсем не герой.Ты - совсем не тот "ты", которого я вижу.Глаза мои,твари,искажают твою душу преувеличиваю её глубины в милиарды раз.На самом же деле, твоя душа - пуста, и совсем не изящна,как в моих мечтах.Ты,каким я тебя люблю,лишь проэкция моего больного воображения.И никаких тебе запятых,тире и двоеточий.Разыгранный давным давно конец.Так что я дёргаю эту свою "любовь"?Пусть уже спокойно сдохнет.
Со вторым днём рождения меня.Сегодня ровно 3 года,как мне спасли жизнь.Сегодня праздник не только мой,но и моих спасителей.Хотите любить человека вечно?Спасите ему жизнь.Он будет доказательство вашего героизма,подтверждением вашего супер эго.Спасибо вам, я этого не забуду
-я не хочу детей
-почему?
-а зачем они появляются?они ведь только разочаровываются.я например не рад,что родился
-а я хочу родить в 23
Почему то когда я смотрю на них одновременно,у меня создаётся впечатление,буд то мы семья и ты его отец.Так странно и глупо.Вам есть чему у друг друга поучиться.Оба мне нравитесь,но с разных ракурсов.Тебя я быть может всё ещё и люблю,но очень тихо,очень вразумительно.Ты же мне нравишься очень и мне с тобой комфортно.Эх,жаль нельзя вас склеить в едино,оставляя лучше,самое запоминающееся мне,ну или хотя бы твою оболочку и полностью его характер.Этого было бы достаточно.Было бы неплохо для меня.Эгоистично,о да.Просто я замешкалась,запуталась.Хотя нет,не запуталась.Просто не могу тебя суку от себя окончательно оторвать.Словно паразит.Удалю и станет легче жить.Ещё совсем чуть чуть,я верю.Просто нужно капельку подождать.
И слова были не искренни.Инициатор - водка,кокс,дудка.Ничего нового.Как я рада,а.
я подумала "всё пиздец", а оказалось: "да пиздец, но ещё не всё"
Посреди ночи мой несчастный самсунг падает вниз.Наверное звонил очень долго,вот он со стола и полетел на пол.Смотрю на дисплей,а глаза невольно раскрываются полностью от удивления.Неподнять трубку было бы слишком не красиво,да и мне было интересно,что ты мне скажешь в это время.Я бы подумала,что этого разговора вовсе не было.Это всё приснилось мне.Так нет же,вот его звонок в журнале.Прошу,только не говори что тебе не было всё равно?Я не хочу запутаться,а не хочу выбирать между двух огней.Неверю,что ты сказал это серьёзно,неверю что ты сказал это искренне.Но я запонила,чёрт возьми,я запонмила то,как ты это сказал.
-привет -привет,С.
-что делаешь? -сплю
-ты меня простила? -нет
-Н.,прости меня.пожалуйста -вау.неуже ли это было искренне?
-да,по телефону проще -ясно
-простила? -утром подумаю над этим
На самом деле всё просто как два на два.В статус "всё сложно",так модно,так надо.А на самом деле,всё заоблочно густо.Не грустно.Мы счатливы вроде,вы рады?Не спешим,потому и "сложно".Но скоро обязательно всё будет как положено.И вообще было бы идеально,если бы своими слухами,репликами всё не загадили.Совет на совет.Мы что дети малые?Сами как нибудь справимся без вашей опеки над лаврами.
Из списка удалена?Ну что,я рада.Дело твоё, хотя я думала ,что когда у меня всё устроится, мы будем непременно друзьями.Спустя пару часов,пишет онлайн кто то знакомый. "пойдём гулять" .Так,ладно.Не удалял?Какой то прикол.Да?Странно.Хотя похуй мне в общем.Извени,давай, пока.Всё нормально.У тебя чёрная полоса?А я у белой под раздаче.Давай,смотри там не тони.
Тихо.Ни каких резких движений!Ты - мой охотник, я - твой редкий зверь.Еле дыша,осторожным шагом.Всё ближе и ближе крадёшься.Хоть и не царь природы я,но сильнее тебя.И пусть сильней - тебе поддамся.Забавная картина получается.Не "пойдём гулять?",а "мы увидимся сегодня?".И никаких тебя дибильных смайликов вроде "=*","<3" и прочей ерунды.Игра в реальность,4D проэкция.Только не разбивай мои надежды!А если так произойдёт,я вновь ослепну.Вновь замру лёжа на полу в летней ночи.Замрёт и время.И вновь так долго будут тянуться дни.И вновь тоска...хотя,давай не будем об этом,ладно?Пусть всё будет хорошо уже.Пора бы.
Такая молодая и ранимая душа.Такая ещё не испорченная,не очерствевшая.Да,именно поэтому меня и тянет к тебе.Просто все те остальные,уже слишком потрёпаны,оббиты,истерзаны.Ты же другое.Я вижу в тебе то,что не вижу в других.
Да,мне хотелось услышать эти слова от тебя,а не от твоих друзей.Да ладно тебе,забей,не страшно.За то теперь я не так волнуюсь.Всё будет нормально,правда.Я даю слово.Так что тише,не плачь.Я здесь.Я никуда не денусь.
И снова этот сраный театр.Ты можешь неговорить ни слова и вызывать у меня дикое чувство жалости.Не колит там внутри теперь,ни капли.Только отчего то хотелось домой идти пешком и музыка была мне скорее врагом,чем другом.Да что у меня постоянно всё не как у людей,а,ну ответь?Не хочу я этих романтических соплей и переживаний.Сыта по горло ими,знаешь.И запахи опять пропали, и не нежится лепистками роз закат на огрубевших с зимы пудушечках пальцев.Всё не так,ну что такое?Из глаз долой,из сердца вон?Из сердца вон - да вышло вроде, а с глаз долой - как?я не собираюсь ставить на карту мою привычную и излюбленную жизнь.
Странный я человек.Вон люди встечают друг друга однажды.Общаются,общаются и вроде как то у них всё получается.И проходит год, и два, и свадьба вот уже не за горами.А как же я?Глупо наверное,но я не могу полюбить человека просто так,от дружбы.Обязательно должны сделать больно.Как допинг,раз - и ты уже влюблён.Мне нужно понравится.Нужно заставить меня запомнить хоть какую то маленькую деталь,которая в дальнейшем для меня будет бесценной.Меня нужно приручить,гладить по направлению шерсти,нежно и не в коем случае не дрожащей рукой.Задрожишь - укусит и давай,пока.Сделай что хочешь,но создай иллюзию того,что я без тебя не смогу.Чтобы я была с тобой.Да, недели через две я уйду,да,я очень противоречива.Но чёрт возьми,не сдайся!Останови меня сразу же!Словами нет,не поможет,поверь,я себя знаю.Хватай меня за руки,обнимай,я буду кричать,но не отпускай,пока слёзы не хлынут из глаз моих.И вот тогда я тебя полюблю.Полюблю по-настоящему.Истинно,светло,не требуя ничего взамен,а главное до конца,который ,если захочешь,напишешь ты и только.
Cреди толпы уродов разглядеть нечто по-истинее чистой,доброе,а главное настоящее - большая редкость.И нет желания уже бежать и больше спать.Есть лишь ожидания мгновенья,встречи,взгляда.Эти бабочки в моём животе оживляют.Ни надежд,ни планов.Есть лишь такая детская улыбка и горячие глаза.Я хочу пройти с тобой дорогу длинною в жизнь и просто за руку держать.А если против ты - плевать.Я могу с тобой и рядом постоять.Только не запрещай,прошу.Мне важно это.Влюбляюсь всё же я не каждый день.Так дай же мне тебя любить так искренне и нежно.А будет счастье ли?Неважно.Уже всё не важно.Мне главное было тебя повстречать.
Я не грущу.Я рад.Я видел ад.И значит Бог здесь есть и он сильней во 100 крат
Ну неуже ли ты мой человек?Неуже ли я тебя встретила?Боже, скажи сразу, в чём заключается подвох?Какова цена моего счастья?Да мы знакомы лишь пару дней,но какие это дни!Я знаю тебя всю жизнь, я это внутри себя чувствую!Я живу!Я чувствую!Ко мне вернулась МОЯ жизнь!И почему нельзя было раньше встретиться,а?Ну хотя бы на пару месяцев.Хотя неважно!Неслышай!Забудь!Просто будь!Неисчезай только молю!Я небоюсь будующего,уже ко всему готова.Только будь, неуспугайся.Я сброшу маски для тебя,небудет лжи.Небуду громкость повышать.Хотя ты и так всё понимаешь.Раз мы одинаковые,то выходит ты тоже это чувствуешь,ведь так?
И если ты давно хотела что то мне сказать,то говори.
А ты?А ты пошёл вон,как я уже и говорила.Ты не тот.Ты другой.Ты дурак.Ты не для меня.А если и для меня,то только чтобы сгинуть с этого света поскорее,не более того.
Скажи,что я не сплю.Ущипни меня.Хотя нет,не щипай,ни в коем случае!Вдруг это и вправду сон и если ты меня ущипнёшь ты исчезнет.Нехочу тебя потерять так быстро.Я так долго тебя ждала.Искала на дне бокалом в тёмное время, а в светлое - пыталась уловить очертания в небесной синеве.Нехочу ничего загадывать,но давай всё получится?Давай ты действительно окажешься тем самый,который до конца.Который со мной.
Страшная.Жирная.Тупая.Хуёва.Эмо.Банка.Банкэшь.Куст.Тупой куст.Пьяница.Наркоманка.А после прости-прости и звонкий смех.А в глазах ничего.Что за бред?Мне тебя не понять.Ну неуже ли ты и вправду безчувственная скатина?Как жаль,боже,мне жаль!Я всё это время в тебе ошибалась!Я думала это маска.Я верила,что ты не такой.Я кормила себя иллюзиями и вот - они утрачены.
Надо уметь рассходиться, как люди.Всё,перестань,не напишу я,не позвоню я.Бесполезно это.Каждый раз одно и тоже.С глаз долой - из сердца вон.Всё просто.Отпусти меня в этот раз с концами.Пора уже.
Меня не существует,как и всех кто меня сейчас слушает.Либо нас нет, либо мы все полуживыми душами подвешены на проводах этих,таких прозрачных прозрачных капсулах.Но полюбому так даже ама хасала.
На неделе "Здравствуй,я овощ".Морковь,свекла,капуста - да не важно,малыш.Настроение отрицательно или стримительно приближающееся к нулю.Сессия.Нервы.Да как обычно всё,что уж там.Всё те же грёзы о любви и тепле.Всё те же загоны о дружбе и прочей хуйне.Весь это мир убил во мне что-то больше,чем один грамм и сегодня снова в хлам.Понедельник,вторник - алкоголем несёт за версту.Всю неделю зубы стиснув.Смысл оправданий,попыток что-то изменить?Да,могу,если постораюсь.Но теперь всё не так.Молодой был дурак.Предпочитаешь московский снафф?Молодчина,непрознающая скотина!
-Слушай,завязывай.Зачем тебе это нужно?Смысл в этом какой?
-Я бегу от этого серого мира.Я не люблю этот мир,он уже не мой.Всё уже совсем не так сливочно-счастливо,как раньше.Кончилась сказка.Не было хэппи энда.Так что я выжимаю последнее из этих серых дней.Это останавливает меня,перед тем как сделать этот последний шаг вперёд,стоя на краю.Поэтому я живу именно так и никак иначе.
Друг, не уже ли мы с тобой всё ещё живы?Как странно.Десяток лет ни о чём,друг,ни о чём!Ты помнишь детство?Яркими красками наполнн был сон, и ветер с крыш доносил звоны колокола.Помнишь,вижу.Как было хорошо,ведь правда?Боже,да сидели бы мы тише тогда,была бы у нас жизнь другая!Хотя может так и должно быть.Может мы выродки?Уроды этого общества?Ошибка этого мира?Короли?Да нет,уж точно не они.
-Употребляю ли я?Да.Нет.Отмена.Да.Отмена.Нет.Да.Да.Да.Нет.Неверно.
-Кто был инициаром ваших отношений?
-Алкоголь
Крики-скандалы.Снова сыплю соль на рану.Выдавливаю из себя последние вопли,еле еле сдерживая сопли.Руки в кулаки до боли сжимаю и что осталось силы выкрикиваю накипевшее.Это всё может быть и без меня.Готов поспорить это фейк?Так спорь!Спорь,игрок!Проиграй уже!Инициатором безусловно выступает алкоголь,НО я говорила что и вправду думаю.Твоя вина,наверное.
Ленивое настроение.Солнцезащитные очки.Этих двух я знаю всю жизнь.Питаем разумом небо,опять же курим и вроде счастливы, и вроде смеёмся.
-Как у вас с ним?
-Дружим. У вас там как?
-Дружим.
-Язык еле поворачивается это сказать,да?
-Да.Как то неправельно это
-Как то паршиво это
Двойка мне за жизнь.Тупое ленивое создание.Я была убеждена,что сегодня воскресенье,но нет.В данную секунду,так хочется сидеть где нибудь в углу на полу,глушить вискарь,размазывая эту чёрную гуашь под глазами, и рассказывать как же прекрасна это сраная жизнь.Как же бесценнен это мир.Как же важно каждое мгновение.И как же это прекрасно ненавидеть себя.И можно подумать "всё,пиздец", но спустя неделю понимаешь "да,пиздец,но не всё".Меня очень смешит эта фраза "небойся,я тебя держу", а что толку то?Ты ведь сам падаешь.Я ни хороша,ни плохая. Я просто никакая.Просто Настя.Просто с точкой.Ни слов ни эмоций.Только грязь и горечь от пустоты и скуки.Скуки от разочарования неполноты жизни.Любовь не проходит,её просто в один прекрасный момент чисто случайно проёбываешь.Когда-нибудь я получу свою дозу счастья,которая зайдет в душу,а не в ноздри.И как то последние 24 часа похуй.Как то на всё и всех похуй.Ну вам же не нужен фрукт,вам нужен сок.А я иссозлась.Устала.В депрессию походу впала.Постельный режим.Гаснет свет.И вообще заебал меня уже этот май.Ты мне август подавай!
Я поздно я замер в клетке.Дайте же мне эти таблетки,чтобы слезть с пути.А может мне не хватает лома,чтоб дойти до дома и снова мир спасти?А я не помню где была бы я сейчас.Я целый день страдаю, по Москве шагаю.Я полный ноль.Я ни чего не знаю.Я не отупляю и всех посылаю.Ни чего не желаю знать,кроме мыслей твоей и жизни.
Внутри,где то глубоко,под оковами нежности, хранятся портреты.Мне не забыть этих глаз, что шоколадного цвета.Воспоминания копим.Через год мне будет,что вспомнить ещё.Ты сумашедший,я уже говорила?Почему у меня ни чем не оправданное чувство того,что ты мне пренадлежишь?Я дикий собственник.Конченный эгоист.Продолжаю нарушать правила моего мира.Мир,иди к чёрту.Срываю оковы,рвусь на свободу.Вознаграждение за смелость?Его нет,да и не надо.Эти фонари,улицы,рассветы.Это всё как впервый раз.Всё как то более значимо.Просто с тобой, а не с кем то другом - вот и всё отличие.
это всё я так ненавижу.это всё я так люблю.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.(с)
Пик печали.Так осторожно я шагаю по стеклу, и всё глубже впиваются стёкла, всё больше крови,а слёз всё нет.Ты сказал,что наша жизнь это прикол.А что если ты не прав?Что если на самом деле я правельно вижу мир,и всё это злая шутка?Запереться что ли дома, пока ты там где то гуляешь.Мне так нужна твоя забота и тепло.Словами ранишь не на шутку.Режет на всю глубину души и через минуту заживляет.Метод кнута и пряника?Хуёвый метод.Мне он не нравится.Давай уже как нибудь нежнее?Я же маленькая и слабая.Наверное в моих настроениях виновата новая луна.Хочется водой напиться,да только слишком сладкая она,пиво горькое,вино жгучее,а губы уже иссохлись - ну куда деваться?
Поголовно все хотят быть вечно молодыми.Свободными.Жить долго и счастливо до последнего дня,но никто не знает,когда он настанет.Когда снег растаит...В облаках витаем, дела откладываем.Планируем, но воплощаем ли?Даже не представляю сколько впитало талой воды моя земля, но всё напрастно...
Ужасно стучит в висках.Я выпью капсулу деприна,быть может станет легче,быть может настроение появится.Не смотрите на мои записи,не стоит.От них создаётся впечатление,что я человек-каша,человек-размазня без улыбки и звонкого смеха.А ведь это неправда.Я смеюсь, как и все.Улыбаюсь чаще чем моргаю.Но это всё просто совсем не искренне,не от души идёт.Моя душа - она черства.Она плачет над несбывшимися мечтами.Усыхает от неоправданных надежд.Во мне лишь боль и мука.Я наконец преобрела подвеску, в которые можно вклеить портреты.Чтобы ближе к сердцу, и, наверно,навеки.Печально то,что уже нет тех людей,которые этого достойны.Нет,я люблю людей.Я очень их люблю.Всем сердцем.Но не они меня.Все как то разбежались.Живут своей жизнью.Я - лишь платок для соли и соплей.А так, я - ненужное барахло.Вот она счастлива,влюблена и похоже в этот раз серьёзно.Вот они даже внешне похожи,что уж тут говорить про характер.Ну а у него всё как обычно хорошо.И у меня всё как обычно - ни как то есть.Я всё ещё прошу этого простого людского счастья.Так хочется просто запереться дома, разлечься на диване и чтобы вся это соль выпала градом из моих глаз и меня наконец то отпустило.Хотя бы так,раз я всё ещё не заслужила хэппи энд.Возможно,мой Бог слишком шикарный режисёр чтобы снимать подобные сюжеты.Народ жаждит боли и это странно,ведь век жести давно уже прошёл.А мне так хочется этого хэппи энда,этих бабочек в животе и прочих мелочей.Наверное просто хочется чтобы кто-то был рядом.Но нет,этого не случится.Это же я.Вот дописываю это и ничерта не легче.За то на утро всё автоматом как-то забывается.И вроде живу.И вроде учёба и прочий бред.Да только зла я как собака,ведь эти тропинки,музыка и Лена - всё это так давит,грузит.Она пессимистична,соответственно это убивает меня с двойной силой.Мне нужно выжать смех из этих серых дней.Мне нужен человек,способный заметить мне весь этот чёртов гниющий мир.Да что я несу?Все мои мольбы напрасны.Так что так.Так что не так.
Сколько недель я живу одна?Не помню.Я уже сбилась со счёта.Может две,может три.Дискомфорт?Немного.Усталость?Да.А небо сегодня падало,вы заметили?Ах да, вы ж любители смотреть в этот серый пол.Куда вам до неба.