жизнь нельзя разобрать по кирпичиках,как дом.начать всё с начала можно только с амнезией и в другом городе.а так,нет,нельзя.ибо всё дерьмо всё равно внутри остаётся и накапливается там,где этот кусок мясо отбивает свой бит.заставляет его чернеть.заставляет набирать в лёгкие больше дыма.и по итогу ты остаёшься совершенно один на этом грёбанном балконе,и думаешь: а куда исчезло всё то,что ты так ценил?где все те люди,которых ты любил?спустя каких то пару жалких минут,понимаешь,что просто очерствел настолько,что от тебя ушла даже собака.и стой теперь здесь,совершенно один, и давись своими соплями.поделом, мол.

и после этого ты правда выбираешь жизнь?

ты знаешь,я боюсь.боюсь тебя потерять.с концами.безвозвратно.больше всего на свете боюсь.верь мне.верь мне,умоляю.да, без тебя мне легче на этом свете.легче,когда я тебя не вижу,не слышу.нулевая информация.никаких напоминаний.будто бы тебя и не было в моей жизни.совсем.без тебя всё у меня хорошо.и настроение нормальное,кушаю как следует,не нервничаю,курю меньше,пью чай и читаю книжки.даже хорошие люди встречаются.да только счастье это какое то искусственное.ненастоящее.фальшивое.такое  приторно-сладкое что тошнит.забыть,оборвать - да легко,чёрт возьми,легко.если бы только не одно но.

да,не буду лгать,мне сложно.сложно быть тебе другом.это выше меня,но я стараюсь,что есть силы.и буду стараться.я могу.я же сильная,по крайне мере я свято верю в это.держать язык за зубами со всеми эти моими мыслями,додумками,ревностью и прочими вещами,заставляющими малолетних девочек реветь и визжать от восторга.кто я такая,чтобы позволять себе это,а?руки твои отпускать,как будто так и надо.я не имею права на эти движения.как будто мне это тоже всё ненадо.как будто мне совсем небольно.рубиш ресницами голову с плеч.я  люблю твои глаза больше,чем закаты и восходы небесных светил.но даже они причиняют мне боль.с закатом ты уходишь в ночь.к друзьям,подружкам и я незнаю где ты,с кем,как ты.но каждый раз я знаю,что на рассвете ты обязательно придёшь домой.и обязательно всё будет хорошо.у тебя.но только стоит мне себя поймать на это сраной мысли,что ты там кем то увлечён или даже влюблён.на осколки.вдребезги.безвозвратно разрушаюсь внутри.

я хотела бы сказать спасибо за то,что ты иногда мне удиляешь время.именно не с твоими-моими друзьями и прочими обстоятельствами.просто вдвоём.знаешь, я когда тебя сегодня увидела,я так обрадовалась.я так скучала.стоит мне с тобой хотя бы встретиться и всё у меня хорошо.и всё легко.и я сияю.так счастлива я в эти удары часов.и так горько я плачу за них позже.осознание того,что ты не со мной,ты не мой,самое отвратительно и обезоруживающее.оказывает,счастье - это тоже больно.

Ну вот,,настал тот час.Вот,как и планировалось, я сижу на пороге с упакованными чемоданами.Тебя в очередной раз не забрали.Всё как хотелось мне наверное.Я уезжаю раньше тебя.Грустно,что ж,давай прощаться!Я мысленно с тобой прощаюсь.Быть может шёпот леса сможет успокоить мой дух.Позволит мне остепениться.По-новому чтоли начать жизнь.Давай,я тебя на расстояние обнимаю!Ты позвони,прошу..ах,мечты мои мечты!Нет ни прощанья,ни звонки,ни твоей во мне любви.Есть я и эти сосны.Прощай,нам приснятся новые грёзы.Ты лишь запомни,что я правда тебя одного любила.Тебя одного моя душа хранила.Жаль,что в тебе это всё давно уже по-остыло.

Блять,как объяснить человеку,что не хочешь с ним ни куда идти?Нет,не сейчас,вообще конкретно с ним никуда не хочешь и блять явно не скоро захочешь (если такое вообще возможно).Нет,я не хочу с тобой никуда идти на час.Нет,на пол часа тоже блять не хочу.И знаешь,не хочу я выпить пива уж тем более с тобой.Ничего я не хочу делать вместе с тобой.Отстань ты,а.У меня куча других дел,да.Да,время 6, а я дома,но у меня куча дел и я не могу встретиться конкретно с тобой.И вообще я жду маму.Да,я не знаю когда она будет.Да, я обязательно позвоню как освобожусь,конечно.Лет так через "дцать".

Что у меня с глазами?Да пиздец у меня с глазами,что,не видно?Сама охуела,посмотрев в зеркало.В 11 осторожненько по дворам прошлась,нашла подругу с видом не лучше моего,ну а дальше по-семейному на квартире.Друзья,вся хурма.В час открываешь холодильник и что там видишь?Водку.В три открываешь холодильник и достаёшь что?Водку.В пять почти допиваешь что со старым другом?Водку.

Знаете,по-моему было бы гораздо забавнее,если в семейном положении vkontakte можно было описать свою жизнь детально.У меня бы получилась уж очень классная картина : "убегаю от" и "бегаю за", при этом частенько "трахаюсь с", и вообще на самом деле люблю * ,но имею с ним "всё сложно", а вообще,официально "в активном поиске" и пока ещё "не замужем".

Наверное тебе это всё очень нравится,жизненно необходимо.Упрёки в голосе.Да знаю я,запомнила уже,что я вся такая ужасная,убогая.Девочка не твоего фасона.Ну хватит мне этим тыкать уже,запомнила,правда.Ты сам устраиваешь все эти крики,скандала.Снова сыпешь соль на раны мне.Ты не скучаешь, а я до сих пор не забила блять,так что всё,хватит.Я же не железная.Вот возьму в следующий раз и расплачусь!Да,возьму и расплачусь!При всех.И бегай потом,как дурак,успокаивай свою сумасшедшую.Неподобрать мне слов,чтобы описать всю эту противоречивость моих чувств.Вроде с радостью сломала бы тебе нос, хотя лучше бы сломала рёбра обнимая.Хочется чтобы тебя в моей жизни вообще никогда не было,но блять,как подумаю,чтобы было без тебя,становится даже страшно.Ну может включим нормальных людей?Будем хотя бы НОРМАЛЬНЫМИ друзьями?Хотя бы так может,а?

Тебе дали ещё время.Я рада,что ты может подольше побыть с теми,кто тебе дорог.Я рада,что теперь ты можешь успеть больше.Но эти обстоятельства лишь сильнее бьют по мне. Не отношусь я ни к списку твоих дел,ни к дорогим людям.Держусь в стороне,где-то там,на заднем плане кусочки меня.Теперь каждый день больше оборотов,каждый день всё больше дозы.Всеми средствами заставляю себя улыбаться,лишь бы не сдаваться.А ты смотри на меня,смотри.Да,я пьяна,смотри.Но ведь такой весёлой,такой счастливой и такой равнодушной ты меня тогда любил.Расстояние между нами накручивают.Всё дальше и дальше,хотя ты всё ещё с нами.И я больше не могу спокойно спать.Мне больше не о чем мечтать.Я там,внизу,застыла в улыбке.Всё это театр.Я просто не хочу чтобы ты видел все эти мои душевные терзания,вдруг в тебе проснётся чувство сострадания.Не хочу.Будь счастливым.Всё будет хорошо когда-нибудь,по-другому и быть не может,правда?

^{Мысли комком.Время бить фарфор.}

А ведь ещё пару дней назад казалось,что всё не так плохо.Что всё налаживается.Нужно лишь потерпеть.Смеялись,ничего не боялись.Похоже разыгралась драмматическая комедия.Последний день ты здесь.Как же так?И теперь я не смеюсь.Теперь незнаю,что сказать.Я теперь просто хожу и молчу,плачу.Что я буду делать эти 365 дней?Все планы,мечты,надежды - всё перечеркнулось в моей голове.Ничего не хочу.Вообще.Хочу только не заплакать при тебе сегодня.Хочу обнять.А после,уже дома,утром,когда меня разбудят,тебя уже здесь не будет.И наверное,я заплачу вновь.А там,дальше, в режиме 365 меня ждёт осень,зима,бесконечных холод,горочий чай и кровать.И да, я тебя дождусь.Наверное для тебя это не будет иметь смысла,хотя как знать.Я смогу,я знаю.

_{Сколько ещё боли может поместиться в моём маленьком,ещё совершенно юнном сердце?} 

расскажи мне о том,что происходит в твоей голове.расскажи,мне интересно.я готова запомнить каждое слово.проснись - не будет этого.говорить не о чем,вспомнить нечего - уймись!и что я дёргаюсь всё?в сотый раз повторяю по кругу слова.слова.дым.монитор.ого,смотри,рассвет уже.это была я.я на осколки,щепки,песчинки.она убила меня своими воспоминаниями.ты-она,любовь,бла бла.так мерзко,тошно у меня внутри от этих фраз.нежелаю слушать более.нежелаю чувствовать,как колит в груди.эти дни забирают всё: сознание,разум,эмоции.у меня нет выхода,я увеличиваю порции.и буду делать это до тех пор,пока боль из меня не выветрится.да сколько можно?чёрт возьми,переобразись,испорись,хоть что-нибудь!можно конечно ещё выдвинуть такой вариант,как "да будь со мной уже!", но помоему не прокатит."мне это не нужно".а мне, блять, нужно.мне нужны все эти нежности,соплю,слюни.меня нужно это многообещающее слово "вместе".я же слащаво-сопливая идиотка,верющая в сказки про чувства и прочую нечисть.застрелите меня чтоли.ну или зимой пошыре откройте окно.быть может тогда я замёрну и заткнусь.быть может тогда я наконец-то сдохну и не буду больше участником это пьессы,автором-выдумщиком которой,являюсь я.нет сюжета,нет сюжетной линии.если только моя бурная фантазия,преображающая весь этот бред и мелочи в целую историю о любви.любви,которой никогда не было и нет.голова моя враг мой,ей богу.есть секс,наркотики и рок-н-ролл.а дружба,семья,любовь - всё это выдумки.этого нет.тупо иллюзорная картинка нашего сознания.например,у меня нет друзей.правда.нету людей, которым я доверяю.они вымерли.жизнь их убила во мне.семья - я вас умоляю.я их почти не вижу,а если и встречаю, то слушаю упрёки.волнует учёба,работа, а не жизненные проблемы и настроение.любовь?вы что,рехнулись?этого тоже ведь нету.сердце - лишь мотор,разгоняющий кровь по организму. а всё остальное,чувства,сентиментальность,счастливые отношения - несуществует.хоть убейте,смотрю я на знакомых мне людей: все изменяют,все ссорятся,упрекают,убегают.ну какая тут любовь,когда ты готов оттрахать первую встречную?ну что же вы,сказочники,а.аааа,ну да,сейчас мне полетят сообщение в icq и личнуюю почту : "ты не права.мы друг друга любим,у нас всё хорошо.у нас моральная любовь и мы уже думаем о семье и детях".не смешите меня,пожалуйста.дай бог вам не разбежаться через пол года,дай бог.неразбежитесь - что ж,хвалю,желаю даже дальнейшего счастья.кто знает,кому-то везёт,кому-то нет.фарт,карма,бред собачий.как-то так.как-то никак и грусно.как я люблю говорить - это печально.воспитание лицемерной дряни проходит успешно.полное разочарование в людях имею. всё по-истине нежно и сладко,ну да.

лингвисты не придумали тех слов,что способны описать это состояние. это по-круче боли,ярче расстройства,сильнее сумасшедствия.это то,чем я так нихочу жить.это не боль,это ещё хуже.это моменты сидя в битком набитом зале с кондиционером.дата,обведённая красным в календаре.и это я,сижу на предпоследнем ряду в центре, еле еле улыбаясь и сдерживая слёзы.хотите сказать,это боль?как бы не так...всё не так просто.отвратительный момент - смотреть на,пожалуй,самого близкого и важного человека в жизни.быть на празднике,который ему так важен.хлопать громче всех,когда его зовут на сцену.смотреть и только.и не иметь права обнять.не иметь права сказать на ухо,как ты рад за него,что вот,он уже взрослый,что всё у него обязательно получится и описать,как этот миг важен для тебя.и я стою одна,среди всех этих празднично одетых людей.я правда,хочу тебя обнять,забыть обо всех невзгодах и обнять.наступила на себя сильно,как только могла и вышла.просто вышла.

знаете,а ведь у каждого есть кто-то.кто-то по-истинне близкий.даже двое.как правильно каждого в мире окружают "он" и "она".лучший друг и партнёр.или хотя бы лучший друг.у всех моих знакомых так.и в мире этой доброты и искренности,существую я.просто я.мне иногда кажется буд то я - вымысел.меня нет.я живу против правил системы,против своего желания.почему я не живу как все?небыло бы этого одиночества,непонимания...жизнь была бы прекрасна - как у всех.хочется просто лежать и смотреть в потолок в эту жару.хотя, нет.хочется залезть в самый тёмный угол квартиры,кричать в подушку и бить стены.хочется проснуться и попасть в сказку.хочется быть счастливым.хочется быть любимым.хочется жить по-нормальному.или же умереть по-быстрому.а ещё лучше,быть скатиной и ничего не чувствовать.выдрать это по-детски наивное сердце и проблемам конец.устала..хотя об этом я пишу всегда.ничего не меняется,да?печально,похоже..

Почти достала.Оставалось совсем немного,но кто то снова выдернул лесницу из под моих ног.Больно - не страшно.Страшно,когда уже не больно.То есть сейчас.

Теперь я знаю,почему в летние ночи,если посмотреть с балкона влево,можно наблюдать небо,цвета радуги.И я вовсе не преувеличиваю.У горизонта - красный, а дальше остальные шесть.А надо мной лишь тьма,и словно море бегущие облака.Законы физики.Преломление лучей света и прочая туфта.Экзамен скоро,ну и славно.Сдать бы всё поскорее и уехать.Просто уехать.И всё будет хорошо.И все обо всём забудут.И будет всё равно.И никто не станет искать.И не о чем будет жалеть.Ни кто ни в чём не виноват уже давно.Просто так сложилось - я любила,а меня нет,да и какая,собственно,разница?А что цените вы,а?Чем вы дорожите,а,ржущие-всемогущие?Насколько баллов по шкале Рихтера,вы уверены,что ваша жизнь - ваша жизнь,а ваши мечты - ваши мечты,а не надиктованные уставом или мотивами слащавых книг?Вы не понимаете.Вы все продажные дряни.Вам не узнать,как это: любить чисто и искренне,отдавая всего себя,в чужие глаза.Не узнать так же,что значит жертвовать собой ради кого то ценного,близкого.Не понять.Вы мясо.Не более.Тупо стебёте чужую боль,охуевая от своей.Крича о сноём могуществе,вы с сотый раз доказываете,что вы слабее нас.Слабее живых.

надо запомнить этот странный день.сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей.я уверен,что с утра буду думать по-другому.но такая мысль пришла и от этого стрёмно.(с)

боже мой,за что мне ты досталась?почему блять люди умеют жить нормально?друзья,как друзья.семья,как семья.а тут на: замесы,ненависть,бояны. чёрт,да не я одна вижу в тебе эту гниль,что зародилось в тебе!дура,остановись!ну нет,действительно,зачем меня слушать?я же как обычно "не права".ладно бы,если я так одна думала,но чёрт возьми, вчера мне такие же версии происходящего изложили трое.быть может 4 правы всё же,а?подумай на досуге, я думаю у тебя будет много времени,на размышления.хотя,мне плевать.более это я слушать не намерена.устала.отстать,отвали,сгинь.мне нужна тишина,покой и сладкий чай.отстань.я всё сказала.делай выводы, а не уперайся как баран.я же тебя другом считаю.помочь хочу,ну а ты,впрочем,как всегда на одни и те же грабли.

Запах твоей кожи я никогда не забуду.Это не возможно.Этот запах для меня самый тёплый в мире.Наши порывы нежной жестокости - ни за какие романсы их не продам!Ни на что в мире не променяю.Мои любимые янтарные глаза.Хотя нет,они даже словно кофе,правда без молока,за то с щедрой порцией сахара.Синяки оставляем на память.Пощёчина - извени.С кулака в живот - извени."Ах ты жирная скатина" - обнимешь и прости-прости.Гладить по руке просил.Ну кот,ей богу!Я чуть не расплакалась,когда ты сказал "поиграй с моими волосами,как раньше".Ты помнишь эти дни?Я так рада это знать,ты не представляешь.И ведь тебе тоже они нравились!Помоему сегодня в нас нежности были больше,чем когда либо.Пусть и ссоримся,и кричим,и дерёмся,но это всё моё,слышишь?Так по-настоящему.По-настоящему люблю.

"Дай я поглажу живот".Меня охватило недоумение.Все твои эти шутки,вроде того что я жирная скатина,и тут на тебе.Долго отнекивалась.Кричала.Но,как обычно,твоя взяла,ладно.Гладит по футболке,словно изучает каждый изгиб.Аккуратно футболку поднимает выше.Ну уж нет,только по футболке,это принцип или комплекс, я не знаю,если чесно.Разговаривали,шутили.Пошутили,что я беременна.Ты,конечно же стал мне подыгрывать: прислонился ухом к животу и слушал,слушал,слушал."Максим...незнаю почему я это сказал". Незнаю,что со мной произошло в этот момент,но как будто это было прошлое,которое вот вот должно переродится в будующее.И да,ведь я хочу сына.Будет забавно,если моё будующее и вправду таково.Сына назовём Максимом,да?

Где мне найти,то что я видел в тебе и чем дышал?

Доброе утро,Москва,да.На улице жара,о да.Ветер сводит мою квартиру с ума.Мало того,что я не могу спокойно покурить на подоконнике,т.к. весь дым летит в квартиру и это,чёрт возьми,отвратительно,так ещё и летающий линолиум в коридоре пугает собаку.Где то внутри я с тобой,даже после нежной жестокости.А ты целуй меня,целуй.Ещё сильнее обнимает.И пусти что по идее каждый сам по себе.Просто побудь со мной.Сядь напротив.Этого ведь придостаточно.

оковами счастья пытаются обуздать вовсе не те от которых ты с трепетом ждёшь дарования этих самых оков.вы не те.я не вас люблю.но я вам всем даю шанс.всегда.ведь если очень долго стараться,можно и влюбить в себя,привязать особой нитью.жаль никто не способен на это.а ему удалось?а как вы думаете?разве не видно,что ещё как удалость,чёрт возьми?

Чья то незнакомая хата.На каждом шагу орущие лица.Дорогие мои,как то это всё очень похоже на притон.Те две запираются в туалете,типо так беспалева нюхают дешёвый розовый фен,перебодяженный наполовину с анальгином.Вон тот шпала,на кухне тесаком рубит десяти граммовый кусок пластелина.Он, типо по-быстрому,пока я не вижу,пробирается на лесничную клетку,да забывается,и прочет бутылку за спиной.Я совсем не сзади,действительно.Потом ещё удивляется,от чего я говорю что глаза какие то не такие как всегда.Ну да, я же дура.Я же не в теме,что ты.Как меня всё это бесит.Вроде люди взрослые,а так на пафосе и гордости распостроняют эту дрянь."Банкэш,тебе заварить?".Да нет, дружок,я как то больше не дую.Всё больше по-фэншую.Как то переосмысление это дерьма пришло после той отключки месяца полтора назад.Нехотелось бы мне пока вот так вот вырубить себе билет в оффлайн.Уж слишком дорога игра.Доиграю,а там уже посмотрим.Выключи свет,глаза напрягает.Улыбнись и обними по-крепче,как в былые времена.Спасибо.И в правду вышло как тогда.Мне стало лучше,спасибо.Ты что, начал меня береч?"Ты телефон о стену ударила?Дай перезагружу,успокойся...голова болит?...тебе встретить?...как дела?...не кричи". Мне нравится твоё такое настроение.Оно тёплое, и совсем не приносит мне эту остро режущую боль.Спасибо.Спасибо,мне становится легче.Я хочу чтобы вы наконец то поняли:нравятся могут многие,плюсы их и минусы могут не устраивать,можно привередницать,забивать,слать нахуй и ещё добротная сотня подобных вариантов.но если любишь кого то,хоть ты оборись,хоть ты убейся,но терпеть будешь всё.Даже самое бесчеловечное.Как ни крути,но ты даже зла от любимого человека впринцепи не запомнишь.Любовь без памяти.Самый нежный в мире сюжет.Камера.Мотор.

Высокомерно и со звонким смехом продолжай говорить со мной.Как угодно,только говори. Как то всё становится совсем не важным,когда ты со мной.Я знаю,как это,быть эгоистом.Благодаря тебе,я знаю,что все они - приходящее и уходящее,а то что хванится там,у сердца - оно до конца.Важность тебя и твоего внимания неописуема.Даже после пары фраз я счастлива,хотя ведь,казалось всего навсего пара фраз.И уже нехочется бежать с чемоданом в руке.Теперь же,хочется остаться.

На самом деле меня сейчас настолько всё достало,что я бы с радостью прямо вот в эту секунду,схватила чемодан и уехал подальше отсюда.Казалось бы всё легко и просто,если бы не зачёты,экзамены,сессия.Жизнь имеет меня на полную катушку.Отрывается так же, как какая нибудь стерва над тем,кто её такою создал.Печально это всё,печально.А вообще,надо бы досрочно сдать сессию и уехать в Питербург на пару дней,а оттуда уже вообще в леса,степи.Подальше от дома.Как можно дальше от них.Радость?Её нет.Есть лишь химическая иллюзия,заменяющая его.Ужасно ,мой друг,ужасно.Лучше бы не останавливала меня тогда.Подумай,быть может ,если бы всё оборвалось тогда,давным давно,было бы легче.

Stes Killa (17:25:25 10/06/2010)да хуй с ним

***Sane4ka*** (17:25:31 10/06/2010)как так

Stes Killa (17:26:44 10/06/2010)во первых я не понимаю его медлительность вообще.какие то непонятные истерики.короче хз совсем. да и пойми меня правельно.мне Саша важен.хотя бы другом,но он должен быть.хоть кем нибудь,но он должен со мной остаться.он мне нужен,как ни крути.я не по детски к нему привязалась за всё это время

Эй,ты куда исчез?Стой!Я не обижалась,клянусь!Я же пошутила,когда сказала, что снова влюблюсь!Я тебя совсем не вижу.Протри глаза мне,ну же!Пару строк,прошу,хотя бы пару.Твоя рубашка на знакомых.Так странно,но мне было жизненно необходимо прикоснуться к ней.Я твоя сумасшедшая,наверное.На веке прикованная,маленькая дура всё время не то говорящая.Ты уж прости.Ты уж соскучся.Меня пойми овцу,всё же ты прекрасно знаешь!

Куда же деться?Это мир так давит.Выбирать?Но как?Я ничего не могу.Я так устала делать эти рывки,менять что то.Но взять тайм аут возможности нет.Возьму тайм аут - вообще пропадут.Что же делать?Как же голову лечить?Быть может что есть силы иссушить?Незнаю я,ничего незнаю я.