И всё что было до,теперь мне кажется несерьёзным.И где ты был всё это время?

откутим декабрь как надо.и насрать что опять почти в больницу попала.

если тебе не звонят,значит там и без тебя заебись.вот и от друзей всё так же нет вестей.никому ни от кого ничего не надо.никто никому ничем не обязан.да и незачем расстилась перед друг другу ковры.мы все друг другу когда то были нужны.кто-то попадает в течение.кто-то выпадает.так со всеми бывает.печаль.зимний сон.ей ты,там на верху.мы вроде просили побольше снега,а не -20.замерзаем.я знаю как смертелен лёд.боюсь зима нас всех  убьёт.по крайне мере тех кто одни точно.а значит в любом случае и меня.

скажите ему кто нибудь,что я скучаю.каждый день.

Давай сегодня я буду честной?Я всегда тебе врала о том,что чувствую.Всегда говорила,как же я тебя ненавижу.От части,это так.Да,я ненавижу тебя за то что ты первое о чём я думаю когда по утрам звонит будильник, и моя последняя мечта перед сном.За то,что ты мои лучшие воспоминания и из года в год ты их добавляешь.Если я попытаюсь вспомнить последние три года в моих жизни, в каждом дне конфигурируешь,конечно же,ты.

Затяжная депрессия.Хочется лишь жрать,жрать и жрать.Тонны сладкого,приторного,карамели,торты и прочая кутюрьма.Зарядка и растяжка,чтобы жиром не заплыть.Блять,да я даже заплакать нормально не могу.Сама себя закрыла и выкинула ключ.Полный отстой.

"Система дала иной оборот.Мы попали не в тот поворот."

Если принять во внимание все последние события,то складывается достаточно странная картина.Можно просто охуеть от того,что когда-то мне виделось проблемами.То  были  ещё цветочки.Луговые ромашки.Клевер.Что нибудь в этом духе.Осень - это реальное дерьмо.Несанкционированное проникновение дерьма в атмосферу.Бросила ли я?ГБК50,привет.Прости,но мир делится на три позиции: окно,железка и сталкер.

Окно-все те далёкие сладкие страны.Те прекрасные города-самолёты,о которых мы читаем в журналах,смотрим цены авиабилетов.Вешаем чужие карточки к себе на стены,ну те,что в белом песке.

Железка-паутина проводов,пустых слов.маски,серость,толпа.подземные крысы,станции,холода.свобода слова,которой у нас никогда не было и не будет.мигалки,фонари,битые мечты.

И есть сталкер.Полоса между тобой и железкой.Полоса свободы.Наша страна,без правительства и сводов законов.Свобода в чистом виде.И этот контраст - поле и лес,и вот мы видим ТЭЦ.И никаких тебе фото окна.

Что со мной теперь?Отторжения,болезни,растренность,может даже страх.Но я больше не бегу.Лечу ко дну.И пусть.Глупо бояться того,чего не избежать.

Письма друзей,звонки. Текст впринцепи одинаковый. "Ты поправишься и мы обязательно сделаем то,то и то.Всё будет хорошо".А я не поправлюсь и выходит всё будет плохо?Жаль.Смешно.Ну кто знал,что времени осталось так мало? 

Я хочу увидеть снег.Я хочу ноябрь.Пожалуйста,пусть я его увижу

ночью.кухня.ну бля,как обычно.снова притащил весок.я ставлю чайник.в заварник кидаю чай по-крепче,чтобы тащило дольше.чтобы бы было легче.чтобы мотив был проще.вибрация по столу."ало,привет,мама".и разговор как и год назад.дела-дела.её нелепые рассказы."как там па?".как всегда впорядке.у них всё впорядке,прям как и год назад."а чё не спишь?с подругой сидишь?".ага,с подругой.если только с подругой.вон сидит сука,глаза краснющие.работала трое суток.устала.да,конечно,дело в этом.ну конечно."что,опять упъётесь?".в телефон лишь "нет,мам,мы пить не будем.какой там пить".какой там пить..ну да,куда уж тут.разве только чай.и не спать ещё денёк.ну как же я устала.ну блять,ну сколько можно.линия дерьма по-моему никогда не кончится.и проблем то вовсе нет,да только осень.осень сука,всё это сраная осень.

Мой парень никогда не говорит, что любит меня, не называет ласковыми прозвищами и не дарит цветов.
Но когда хозяйка съемной квартиры выставила меня на улицу, а у меня не было денег, чтобы снять другое жилье, он сказал, что я могу жить в его квартире.
И когда спустя несколько месяцев его мать, приехавшая погостить, решила, что я ей мешаю, он ушел из дома вместе со мной.
Его поступки, а не слова, дают мне надежду.

Десять лет назад мама запретила сестре встречаться с одним парнем из-за его наркоманского прошлого.
Сестра продолжала видеться с ним, хоть это и стоило ей домашних арестов и отобранной машины.
Сегодня они отмечают десять лет, как он «чист», а они — женаты.
Майк и Эмма, восхищаюсь вашей любовью.

Всегда стеснялась своего тела. Мне шестнадцать, а на ногах растяжки.
Призналась сегодня своему парню, как же я их ненавижу. Чувствую себя такой уродиной. А он сказал, что они ему нравятся. И ответил на моё недоумение — потому что они часть меня.
Целый день потом улыбалась.

Оставалось пять минут до того момента, как родители велели мне быть дома, когда с велосипеда слетела цепь.
Я уже отчаялась, но один старшеклассник взялся помочь. Долго возился с цепью и в конце концов отнёс меня домой на руках.
А через пятнадцать лет всё повторилось — теперь Джош нёс меня к церковному алтарю.

Я познакомилась со своим парнем в пятнадцать. С тех пор прошло четыре года.
Он не забрасывал меня букетами, не писал красивых писем, не придумывал романтических свиданий. Он немного другой человек.
Но сколько раз уже незнакомые люди говорили мне, что взгляд его не оставляет сомнений.
И для меня это важнее всего.

В декабре прошлого года мама покончила с собой. Сказалась затянувшаяся на много лет депрессия.
Вчера нашёл фотографию: я ещё совсем маленький, мама держит меня перед собой, мы соприкасаемся лбами. Её глаза закрыты, она улыбается, преисполненная счастьем. На обороте надпись: «Я всегда буду любить тебя — твоя мама».
И ты любила, мама. Любишь и будешь любить. Это даёт мне надежду.

В четвёртом классе мальчик прислал девочке записку с приглашением пойти с ним на школьный бал, когда они вырастут.
Девочка залилась краской и захихикала как дурочка, но ответила «да». Он сказал, что это место навсегда останется за ней.
На прошлой неделе был мой выпускной бал. Подросший мальчик притормозил у моего дома, обнял меня и сказал: «Я же говорил, что это место навсегда останется за тобой».
Райан, спасибо за верность, пережившую годы.

Прошлым вечером позвонила своему парню и стала грузить его своими несчастьями. У мамы рак. Говорила, что не переживу это одна. Хочется, чтобы кто-то обнял и поцеловал.
Он позвонил мне заполночь и попросил выйти на крыльцо.
Стоял там, раскинув руки для объятия. Джон, спасибо.

Двое моих друзей помолвлены.
У них ВИЧ, но им не на что покупать нужные лекарства, чтобы болезнь не перешла в СПИД.
Их бы лечили бесплатно, при условии, что они расстанутся. Но они предпочитают умереть вместе, чем жить порознь.

Самооценка моя была ниже плинтуса, я всё время была подавлена, ненавидела своё тело и мстила ему порезами.
Парень мой не знает об этом. Но теперь каждое утро я просыпаюсь от эсэмэски: «Доброе утро, красавица :)». Никогда ещё не была так счастлива.
Милый, ты спас мне жизнь, хоть я тебе и не говорила об этом. Спасибо за то, что я больше не ненавижу себя.

Вчера мы валялись с мои парнем, дурачились, и вдруг он стал очень серьёзным.
Посмотрел на меня, улыбнулся и сказал:
- Знаешь, а я ведь перестал глотать свои таблетки, как только мы познакомились. Потому что я самый счастливый человек на свете.
До этого он целых два года принимал антидепрессанты.
Мэт, ты тоже даёшь мне надежду.

минимальную норму.
Однажды я поехала к его родне — одна, потому что он задержался на работе. Когда я была там, кто-то позвонил. Его дядя снял трубку, а после разговора посмотрел на меня в замешательстве. Сказал:
- Это Зик. Спросил, кушала ли ты уже. И попросил меня за этим проследить.
Зик, твоя молчаливая забота даёт мне надежду.

На прошлой неделе уснула в доме своего парня.
Проснувшись, услышала:
- Какая ты красивая! Если бы ты только могла увидеть себя моими глазами!
Он повторял это всё время, пока я спала

пообещай мне 40000 поцелуев,мне хватит лишь одного(с)

как и всегда очередная попытка завязать с кем то отношения не увенчалась успехом.да собственно,я и не попыталась даже.для галочки,как то так.

твой силуэт мелькает вновь.смеркалось.ну же,родной,поговори со мной.всю неделю ни слова.это что,обида?это что,ревность?ладно,не важно.посмотрел.послал.ну,значит всё опять в порядке.значит всё по-старому.идёшь.ко мне?рядом сел.глазам не верю,что правда?ну ладно,ну допустим "как твои дела?".и нет ответа.лишь тёплое скольженье рук и лесница самых сладких поцелуев от кончиков пальцев до самого уха.и ведь остальные могут сделать абсолютно тоже самое,но от их поцелуев не бросает в дрожь и не замирает сердце.другое же дело твои.но зачем всё это?я никогда не понимала,кто я для тебя.и не пойму похоже.и может оставить всё как есть и не думать,просто не думать?пожалуй да,это лучший вариант из всех.

наверное,у нас с ней не сложилось изза того что я много думаю. а ещё я всегда всё планирую.самая моя большая ошибка,это то что я спланировала нашу с ней жизнь на 10 лет вперёд:она поступит в институт к осени,я буду продолжаться учиться в техникуме.будет встречаться на буднях,хотя бы раз в неделю,вечерком,за чафечкой кофе в каком нибудь макдональс.иногда,по выходным,я буду к неё ,как и раньше, заходить.она, как и раньше, будет рада мне и будет за мной ухаживать,как за мужем,ей богу.сделает мне свои фирменные макароны под соусов балонез.а я как всегда буду сидеть на диване,гладить её кота и зависать в ноут буке.иногда мы будем ночевать у меня. мой пёс так любит тебя.порой мне даже кажется,что тебя он любит больше.и как всегда мы вместе встретим первый снег.пойдём гулять в самую пургу.будем подскальзываться,ты будешь как всегда держать меня под руку.я же такая неуклюжая.ну я бы точно без тебя упала раз так 100.затем будут наши дни рождения,после-сессии, а летом будем ездить по списку мест в москве,котоые ты так хотела увидеть.или просто возьмём два билета до конечной на электричке и уедем чёрт знает куда.мы мечтали увидеть заснеженную польшу вместе.на новый год через пару лет обязательно съездим.тайланд?ну а потом можно и в тайланд. потом,погодя ещё немного,у тебя уже будет белая мазда,как ты хотела,а ещё через год у меня будет вольво, но если бы мы проводили дни вместе,я бы с радостью играла роль твоего пассажира.и ты потом повстречаешь свою любовь.у вас будет намечаться свадьба,и мы будем вместе мотаться по Москве в поиске лучшего платья.я буду твоей свидетельницей, и обязательно поймаю букет.и обязательно подарю тебе в тот день цепочку,а себя клеймю датой на запястьи.ты закончишь институт.пройдёт год, и зазвонит мой телефон.и ты будешь кричать радостное известье о пополнение в семействе.и будет у тебя ребёнок,а может даже два.я буду помогать тебе,чем смогу.буду сидеть с детьми,если попросишь,когда они подрастут.и ведь знаешь,я бы ради тебя всю свою жизнь отдала.да только от планов моих осталась лишь пыль.правы были те,кто сказали,что мы не можем забыть не самого человека,а ту мечту,которую он подарил.и вправду,не могу.наверное,должно быть грустно.но если быть до конца честной,я не знаю что я чувствую.внутри меня пустота.только осень исправит меня.

-Ир,ну перестань!тебя то я люблю

-непонял?

А что ты хочешь слышать?Извени,словами не бросаюсь.Говорю,как есть.Я не из тех,что вот так скажут "люблю" на второй день.Нет,извени,не та.Даже если получится с тобой задержаться подольше,всё равно,прости навряд ли услышишь от меня такие слова.Однолюб бля,однолюб.Хотя можно соврать и повторять по кругу слова,слова.Да,правельно быть честным,но ведь не всегда выходит.Оправданье мне,оправданье.

О,приехал.Объявился блять.Всегда вовремя просто,а.С очередных своих гулянок-пьянок.Послушай,я разрываюсь между "люблю тебя" и "ненавижу".Хули смотришь?Это кто?А угадай с трёх раз,блять.Что,что то неустраивает?Да ладно?Что,зацепило как то?Вот чёрт,тебе наверно как то не классно от этого.О да,о да.А как нервы мне мотать,так ты первый.Знаешь что, а ты смотри,смотри,не отрывая взгляд.Страдай.Скажи мне,что тебе не всё равно.Нет?Похуй?Ну окей.Твои дела.Проеби меня ещё раз,давай.Это же так круто.

парень нахально оповестил тебя о том,что ты его девушка?охуенный парень.охуенный и ебанутый парень.почему ебанутый?потому что слишком уверен,что нескажешь нет,хоть и видит тебя второй раз в жизни,наверное.почему охуенный?да ты в глаза ему посмотри.а я что?а я ничего.мне тупо похуй.день да?ну значит да.хотя,кто отвечать то просит?год одна?ну хули,на!

и вообще,я где то это уже видела.повторение судьбы чтоли?да похуй,лишь бы быть немного хэппи.

привет.я- выбрала жизнь.воздержание - 10 дней.тяжёло - да.трясёт - да.я сдамся - нет.

и вроде стала лучше эта жизнь.скорее,она просто стала нормальной,ну знаете,как у людей.стабильно кушаю раз-два в день.перестала горстями закидывать все возможные успокоительные и симуляторы настроения.не пью кофе,и поменьше сладкого.на ночь пол сотни приседаний и отлично .много сплю.снов я как и прежде не вижу, но надеюсь что где нибудь через месяц,хоть что то,но приснится.да,вижу я хуже,но за то взгляд не такой стеклянный.чувствую счастье просто от того,что могу навещать маму с папой и неволноваться о том,что зрачки расширины и вообще что меня вот вот может вырубить.а ведь прошло совсем не много - каких то 10 дней,а кажется буд то бы прошли месяцы.и знаете,что я сейчас понимаю?это дерьмо меня совсем не спасало,нет.оно тянуло меня на дно и убивало по-настоящему.жизнь прекрасна,просто не всё складывается так,как мы хотели.

как судьба душу с сердцем выдирает когда близких теряем.таим перед злом маски добра.стебем чужую боль."че ты как тряпка а?не кури.не пей".потом скулим,как суки,охуевая от своей.каждый день встаем, ноги в тапки,сигарета, потом зубы, щетка, душ, штаны, кофта, куртка,и до палатки пару банок пива - похмелье снять.проснулся - а город спать.нужно кинуть на мобилу лавэ - позвонить семье,а то потом не до этого мне.нужно понять.решаем проблему.в игры играем.живем времени не замечаем, бухаем, нюхаем, тусуем, стебем.короче жизнь жжем, короче жжем.(с)
 

проверила почту называется.у тебя в альбоме новая фотография.альбом воспоминаний.тех,что сердцу твоему,так дороги.и ни фрагмента меня.ниодного.за столько лет.хотя правельно,быть может.я тебе никто уже месяц.хотя,я думаю,что к этому давно всё шло.но,пока онлайн-написать.нужно написать.это так важно.просто,чтобы ты знала.просто,потому что так надо.и нелегче ничерта,а жаль.я так устала,ей богу.я одна,совсем.и ни души рядом.ни одного слова доброго.я этого заслуживаю.я больна,и так мне и надо.ибо нехуй было из себя такое дерьмо целенаправленно выращивать.