если бы можно было бы забыть голову, ее можно было бы не мыть.

да, в общем, если вам вдруг интересно, то:
http://twitter.com/#!/Anna_Riba
http://www.formspring.me/Ameliesa

почему клавиатура сама не может понять на каком языке я собираюсь печатать?

люди - гениальны и великолепны. другое дело в том, что есть нелюди. но умные люди знают, что это не хорошо и не плохо. нелюди умрут, оставив после себя только табличку с датой рождения и смерти, а потом снова придут на эту Землю уже людьми и подарят много прекрасного. так что все в порядке.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

Relapse.

Ничто не двигает вперед так, как три тысячи лишних песен в твоем плеере и еще миллион пустых обещаний. Ты поешь: "In my shoes, just to see, what it’s like to be me", но это всё не связывает тебя ни с целями, ни с задачами, ни с установками. Тебе двадцать один, у тебя нет проблем хуже смерти, нет жизни, лучше нынешней и этим вечером нет ничего, кроме тонны меланхолии. Алкоголь действует таким образом, что первые несколько часов тебе весело, а потом ты садишься на кровать и не хочешь ничего, потому что внутри кто-то стонет, кто-то скребет ногтями, а ты глушишь стоны и поешь: "Глотни, чтоб не слышать как внутри кто-то плачет". Две тысячи четвертый год, песня появляется в моей голове и не выходит оттуда уже шесть лет. Сесть на пол, раскачиваться, как сумасшедший, и повторять текст - это чем-то напоминает способ справляться с ненужными воспоминаниями, но на самом же деле это просто убивает семь минут. Семь лишних минут, которыми не хочется ни дорожить, ни делиться.

Усмехаться. Всё, к чему я иду - не важно. Мне спокойно только тогда, когда он берет меня, абсолютно беззащитную, к себе под крылышко и говорит всякую чушь; когда он не смотрит оценивающим или злым взглядом; когда я молчу, а он ничего не спрашивает. Мне уютно. Иногда мне кажется, что рядом с этим человеком я буду в состоянии пережить планету, эпидемию и личный апокалипсис.

Я бываю счастливой. Я бываю довольной. Но пишу только в моменты адовой хуебени. Теплота чужих прикосновений как удары током - будто пронзает вольтами, поэтому я не позволяю меня трогать никому, кроме любимых мной людей. У меня экзамены, у меня сложные экзамены и эта сессия все больше делает из меня пьющего ботаника, учащего всё подряд: я читаю книги, билеты и лекции. Я выхожу на улицу в редких случаях, я заучилась и не сказать, что мне это не нравится. Зимние каникулы я проебала, до следующих еще плыть и грести, замечу, что не умею ни того, ни другого.

Сейчас я чувствую себя такой пустой и слабой, что моя внутренняя цензура вместе с восприятием барахлит и мироточит. Это страшно и неприятно. Час назад я останавливала небольшое носовое кровотечение и меня посетила мысль о стержнях для любимого механического карандаша. Они закончились. И мой мозг резко превратил все это в проблему, которую нужно срочно решить. Вот насколько я пуста.
Или другой пример: всё моё нутро наполняет какое-то огромное количество непонятных ощущений, будто меня разлили как молоко на кухне, не стали протирать пол и вместо этого просто закрыли дверь. И я как пустой пакет, который смотрит на этот молочный пол и ничего не может сделать. Как пакет, все внутренние части которого вытащили и оставили рядом, а он ничего сверхъестественного не ощущает, но ждет. Такое вот чувство.

Ничего не остается позади, ничего не забывается и ничего не проходит. Я всё отпустила настолько, насколько это возможно. Нет, меня всегда будут держать мои болячки и шрамы, всегда будут рецидивы, но всё это больше не владеет мной. И теперь придется учиться жить так, будто я никогда не была в зависимости. It's allright. Мои бы гордились мной.

Немного болит правое легкое. Наверное, это признак, что пора лечиться. Наверное, это признак, что пора словесно прореветься. Наверное, это признак, что ему пора снова брать меня под крылышко.

И вот ещё что: я не знаю, какие отношения с почтой у вас, у меня лично - абсолютнейшее дерьмецо. Потому что всё важное, что я отправляю, теряется в черных дырах. Если и существует почтовое проклятье, оно явно на мне.

И ещё, пожалуй, самое важное: я люблю вас, девочки.
Мои славные и красивые сейчас это прочитают и вспомнят о том, что я всегда скучать и любить, даже если редко писать и говорить.

рассказывать о себе я, пожалуй, начну с того, что я совсем не знаю как рассказывать о себе. в смысле, с чего начать и что же все-таки главное?
но так, как с чего-то нужно начать, - начнем со словаря имен собственных. я не знаю, какое из моих названий следовало бы считать самым главным, ведь все они, по сути своей, точны, поэтому начну отнюдь не с главного, а с первого имени, имени, что дали родители, с официального имени. в общем, зовут меня очень просто - Аня. у меня есть и другие "имена" - Дева-Лошадь, Рыба, Амелиса ну и т.д. у всякого из имен есть отдельная история, и даже отдельный регион использования и число "пользователей", но на ней останавливаться не будем. могу сказать - выбирайте что угодно или даже придумайте. 

Читать далее...

Пространство чемодана очень целесообразно. Вот чемодан, полный всем, что нужно для человека:
Одна ложка
Одна вилка
Одна тарелка
Одна чашка
Одна рубашка
Одна пара белья
Один носок
Один ботинок
Один чемодан и одна пустая комната.
Замечательно. Лучше не бывает.
(Э. Уорхол)

я верю в жизнь после жизни, а не в жизнь после смерти. дело тут в формулировке. это как будто 60-70 лет на этой планете ты ничего не делал, кроме как смиренно ждал своей кончины. так что я верю только в жизнь после жизни.

О главных и второго плана ролях

Дневник: 15.09. 5 год от знакомства со (Вторым).
Знаешь, (Второй), я часто думаю, что выделяло и по-прежнему выделяет тебя из всех людей, которых я знаю? Почему меня к тебе так тянет? Почему мне хочется с тобой договорить? Я никогда не привязывалась к людям. У меня есть такой невидимый электрический забор вокруг сердца. Но что забор, там, где впору строить крепость? Впрочем, я отвлекаюсь. Так вот, познакомились мы довольно просто. Ну, приятно говорили, ну, приятный и красивый ты человек, ну, во многом мы похожи. Людей с такими же характеристиками можно найти миллионы! Что делает тебя – тобой? Долго размышляя над этим вопросом, я решила, что без всех этих драм и проблем, без всех колкостей и без моего неудовлетворенного любопытства все бы сошло на «нет». Мы тянемся друг к другу пока я для тебя – загадка, а ты для меня – ребус. Это – не любовь, это последняя страница газеты. Я не ненавижу любовь. Мне нравится о ней думать. Но пока воображение не нарисует картинку поярче, ты будешь по-прежнему заслонять экран. Я думаю, что могла бы полюбить. Мысль об этом мне не противна, хотя я корчу рожи, если кто-то пытается заговорить о каких-то отношениях. Правда в том, что никто не может быть одинок, сколько бы заборов он не настроил вокруг сердца. Ты, наверное, и вовсе обо мне не думаешь, может, и вовсе никогда не думал. Ты выглядишь вполне довольным. Молодец ты со своей девушкой.
Читать далее...

очень хочется написать кому-то письмо. только такое, самое настоящее, с конвертами, марками и остальным антуражем. мне не важен ответ, просто очень страшно, что после меня ведь почти не останется писем.
я бы рассказала о том, как ужасно скрипят воздушные шарики от тонких пальцев, как поют колеса поезда, сходящего с рельс, как не пахнет искусственная ель - символ пластмассового Рождества ХХІ века, как недавно видела сон о других планетах... словом, мне бы было о чем рассказать. но так уж сложилось, писем я не отправляю с начала миллениума, да их от меня никто и не ждет, а жаль.
раньше перед новогодними праздниками я всегда писала письма бабушкам, у меня, кстати, даже было пару друзей по переписке. вот смотрю я сейчас на такие драгоценные листы бумаги и понять не могу, отчего мы все вдруг перестали писать друг другу? очень здорово было бы возобновить эту традицию.

всех с прошедшими,
ваша Рыба.

жизнь - это как кабак в провинциальном городке: пока сам развлекаться не начнешь, будет очень скучно.

наша задача - сдать сессию не уча,
ибо уча любой дурак сдать сможет!
(с) Настенко

мама: Анечка, ты уже взяла билет домой на нг?
я: нет, блин, я в этом году точно научусь телепортироваться, обещаю!

- меня так бесит слово "человечек". допустим, кто-то скажет "ты такой милый человечек" - и ты сразу чувствуешь себя букашкой. надо бы как-то поосторожней с уменьшительно-ласкательными.

ох, давно не писала тебе писем, но вдруг о тебе вспомнила.
начну с того, что подарков мне, пожалуй, не нужно. все, что можно купить, я уже купила, а то, что купить нельзя, ты, наверное, подарить не в силах. в самом деле, если я бы попросила подарить мне сказку, разве поместилась бы она у тебя в мешке? сомневаюсь. я просто хочу, чтобы ты обязательно успел прийти ко всем-всем детям, ведь плохих детей не бывает и каждый из них заслуживает подарков.
что касается меня, я не была хорошей, как хотелось бы и не была плохой, как следовало бы.
мне хотелось бы также, чтобы ты не забыл подарок для себя, или чтобы кто-нибыдь другой подарил тебе подарок. в самом деле, все ведь получают подарки на Новый Год, а кто дарит их тебе? может, вы тайно обмениваетесь подарками с Сантой?) если нет - то начните, ведь ваше хорошее настроение улучшит всем праздник.
хотелось также сказать "спасибо" за все подарки, которые я когда-то получала на Новый Год.
пожалуй, это все. принимай от меня поздравления. буду ждать праздника с нетерпением.

если не хотите верить в кармическую теорию - поверьте в теорию эволюции. там все почти то же самое: все изначально были ОДНИМ, а потом развились в более-менее сложные формы в зависимости от того, кто как старался на протяжении всех своих перерождений.

- что ты делаешь?
- я чувствую. не мешай.

и пусть мой бокал наполовину пуст, зато не пуст совсем. а об этом уже можно поговорить.

на самом деле то, что мы называем "законом подлости" есть ни что иное, как закон справедливости.

Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение

Люди играют с луной

Вы когда-нибудь играли с луной? Может быть, ловили ее в сачок или подбрасывали вверх, как волейбольный мячик? Нет? Тогда предлагаем вам посмотреть, как это делают другие.

[показать]

Смотреть...