Не писала 2 года вообще. Не писала в дневнике уже давно - была зимняя спячка. Это когда даже есть лень, а после нового года и пить не в силах. Сегодня задали в лоб вопрос: чего не хватает для счастья? Начала говорить, что много всего. Сказали: конкретно. Я зависла. Потом все-таки нашла хоть что-то: вдохновения, КОНКРЕТНОЙ, человеческой, а не абстрактно-глобальной неосуществимой цели, новых хобби в конце-концов. Дайте вдохновения, воздуха, полета черт возьми. Лень, лень, по-прежнему лень. Глупо, как улыбка на моем лице. Я хочу КНИГУ писать. КНИГУ. И искусство изучать. Всерьез, а не в разброс и хаотично, как ребенок, который что-то невкусное изо рта выплевывает. Вот.
я люблю гулять одна. люблю сидеть одной в кафе, или ходить в кино. так или иначе хороший сегодня день: сходила в Лавру, в кино, встретилась с подругой, потом с ангиной погуляла под дождиком. и даже дебильный водитель в маршрутке меня не расстроил - я была в наушниках. все хорошо. я улыбаюсь. я все равно буду улыбаться.
Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение
...
- Я пишу книгу.
- Ты пишешь книгу, сколько я тебя помню, причем это каждый раз новая книга.
- Да, ты прав, мне не стоит даже пытаться.
- О чём хоть в этот раз?
- Как всегда, о настоящей дружбе, о настоящей любви, о людях, на которых хочется быть похожим.
- Пустая пропаганда, тебе лучше удается другое.
- Я устала писать о том, как меня от всего и всех тошнит.
я хочу обратно, к морю... к зимнему или летнему - не важно... главное, что там мне хорошо...
и там я НЕ ДУМАЮ и ЗАБЫВАЮ, да и ЗАБИВАЮ тоже...недавно вот вырвалась на выходных и теперь хожу как наркоман, которому не хватает дозы..."отвези ты меня на море, в январе, он случится завтра..." ну пожалуйста.асфальт, асфальт жует снег, сыро и красный нос. глупо: грустно-весело-никак. роботы - ра-бо-ты. вокруг миллионы "обязана". личный кризис: сердце охлаждено до -2. хоть бы что-то во мне не от холода вздрогнуло. нужно носить шапку, но жаль ломать прическу. и все меня понимают и от этого хорошо: понимаешь, что вокруг все просто ТАК и никак иначе. такое впечатление, что все вокруг находятся в состоянии перманентного менструального синдрома, ну или там в состоянии тихой внутренней истерики и вот-вот взорвутся и начнут орать. от монотонности, на луну. от застоявшегося городского воздуха и вонючих маршруток, от того, что в кошельке мыши начали жить и строят коммунизм. от того, что всем нужно на море.
на море...
а интересно, как долго я смогу все это продолжать пока мозг не вытечет через уши и я не вырублюсь.
Я хочу спать. Валяться в кровати и никуда не выходить. Хотя бы один-единственный день. Ну нет же, покой мне только сниться, на протяжении тех 4 часов в день, которые обычно уходят на сон.
вспомнила, как собиралась в школу, точнее, как в первом классе и в садике меня собирали. я очень тяжело просыпалась по утрам (впрочем, как и сейчас) и мама приносила мне в постель чай. я выпивала ложек 5, а потом мама уговаривала меня встать и осторожно вела на кухню. там я все-таки допивала чай и завтракала. я шла в ванную, а на гладильной доске меня уже ждала поглаженная одежда. перед выходом мы еще смотрели утренние шоу по телику, а потом дружно уходили из дому.
сегодня в 6 утра, заливая в себя дозу кофе, чтоб открыть глаза, смотрела на соседние дома и вглядывалась в окна, где к тому времени уже горел свет. все-таки в этом что-то есть: 6 утра, шоу по телику, кофе... но только не каждый день...
- Знаешь, что самое страшное в большом городе?
- Что ты идешь и никто на тебя внимания не обращает... Особенно в метро... Толпы людей, идущих непонятно куда, как зомби, со стеклянными глазами...
... А я наверное тоже сейчас превратилась в зомби...
Нет, ну хотела бы я уметь плакать, пускать слюни и сопли, как в настоящих мыльных операх, и драматически всхлипывать, как в театре... Но, к сожалению, не могу... Ни одной слезинки... Иногда находит, как тошнота, хочется рыдать, но не выходит... И ходишь, маешься, до следующего приступа...