когда я уже списываю жизнь со счетов, как скучную последовательность одних и тех же событий, она, обозлившись, подкидывает сюжеты, перед которыми меркнут все существующие в мире книги и фильмы. нельзя жизнь недооценивать, нельзя...
когда тебе 8 и тебя не зовут играть в песочнице - тебе плохо. но ты это понимаешь.
когда тебе 14 и ты умираешь от безответной любви - тебе плохо. но и это ты понимаешь.
в 18 ты уже не понимаешь, почему тебе плохо.
предлагаю заменить старое-доброе "мне бы дожить до весны" на "мне бы весну пережить". не думала, что когда-то так будет...
пришла весна - и я в это верю... (с) Сашенька
я знаю, что нужно делать все по-другому, вот только пока не знаю как... я знаю, что нужно что-то менять, вот только пока не решила, в какую сторону... я просто сижу на перекрестке и жду, пока меня собьет машина...
мне снова сны снятся. всю ночь. бредовые. а ведь уже давно такого не было. как будто мозгу не нужна была разрядка. и мне чудно, сама не знаю почему.
а сегодня впервые вышло весеннее солнце. только не радует. тоже впервые. и чувствуется что все нутро как-то не в такт и как-то не так со всем окружающим. и хочется сказать: "заткнись душа, пока мозг думает, что все в порядке".
Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение
Надеюсь, и мне кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь объяснит.
Боже, храни алкогольную промышленность.
в 2008 я объясняла все плохое тем, что он високосный, и мне кажется, что в 2009 он не планирует прекращаться.
я не могу писать, когда у меня все хорошо. спасибо людям и обстоятельствам, которые меня вдохновляют.
я, знаете ли, раньше успокаивалась тем, что у меня стены в комнате были зеленые... теперь их заменил зеленый чай и одеяло... и даже от этого создается впечатление что все как-то не так и не то... не умею я меняться на протяжении жизни... и к переменам в других людях тоже сложно привыкаю... но это я... человек не способный к адаптации... может, не так воспитывали, нужно было предупреждать что НЕ ВСЕ ХОРОШО в этом мире... и о людях может сложиться ложное мнение...
мой выбор сводится к смене декораций, а стоило бы менять спектакли...
Я радуюсь утру, а если нет - то просто сплю, до тех пор, пока положение вещей не изменится и мне не захочется, проснувшись, улыбнуться...
И даже бабочки в животе каждый раз при виде тебя не убедят меня, что я тебя когда-то любила… Мне хватило моих 16-17… И я отлично справлялась и находила (и нахожу) объяснение в пмс и «впечатлительном» желудке…
P.S. И у меня, кстати, так много молодых людей, к которым я в дневниках интимно обращаюсь словом «ты», что из них, в итоге бы, получился отличный собирательный образ достойного человека…
Комнатные растения требуют постоянного ухода и внимания... Они не могут без людей, не могут существовать без опеки и любви к ним... Они плохо переносят пересадки и если что не так - то сохнут, или болеют... Они не переносят трудностей... Их нельзя мучать и трогать руками, и люди им не просто нужны... Они зависимы... А нас с пеленок выращивают точно такими же... Мы ранимые и зависимые, как комнатные растения...
А когда-то все было так просто... В моих девяностых... В детстве... Когда летом жгли костры и обливались водой из пластиковых бутылочек, когда устраивали концерты во дворе и строили домики на деревьях... Когда зимой записывали голоса на МАГНИТОФОНЫ и заключали договора о дружбе... Когда весной учили друг друга кататься на великах и покупали вкусные конфеты... А осенью писали стихи... Такие гениальные, как нам тогда казалось... И с каждым годом все усложняется... Все больше свадеб и похорон, и к людям серьезней относишься... Все становиться таким крупным: счастье, тоска, поражения, отношения... Все постепенно разукрашивается в правильные цвета... И знаешь, что молодость с одной стороны гораздо лучше детства, но уже не будет этих самых первых ощущений, наивности и удивлений.... А жаль...
Я бы внутри себя поместила коврик с надписью "Welcome" и унитаз с открытой крышкой, чтобы люди вытирали ноги и гадили прежде, чем впускать их в свою душу.
я себя мучаю? возможно... да, вот уже неделю, все, что я ем: кефир, кофе, чай, сок, сигареты... да, очень вкусно... да, и еще: 2-ю неделю не пью... это самое сложное...
Ну что ж, близится этот страшный день. А у меня будет День Самовлюбленной... И хорошо, и так надо, и я счастлива...
Ну все-таки что есть удивительно-мистическое в наших затхлых поездах... А именно: это универсальное место встречи. Маршруты года: Киев-Одесса, Киев-Херсон. Вот вчера, собственно, возвращалась в Киев, в Херсоне встретилась со старой подругой, пили кофе, болтали. Пришел ее друг. Смотрим билеты: в одном купе. Едим значит с ним, болтаем, оказалось, были знакомы еще когда-то в 6 классе (он летом приезжал). Все-таки удивительное стечение обстоятельств.
я ленивая. я очень ленивая. пятый день не выхожу из дома - болею. хорошо болеть ДОМА, когда не нужно ничего делать, когда спишь сутками, просматриваешь десятки фильмов в день, или читаешь книги взахлеб... интересно сколько я продержусь вот так, в заточении? от звонков друзей "возвращайся поскорее" действительно хочется все же вернуться... ничего... ленивая я... ленивая зима... ленивый февраль...