растворяться в других людях - очень опасно, хотя бы потому, что когда срок годности растворителя заканчивается, внутри ты остаешься полой. вряд-ли вот такое вот папье-маше может кому-то понадобиться в будущем.

"мне плохо" - и это твоя официальная версия? это даже на предложение, не то чтоб на полноценную мысль не тянет. "мне плохо" - а мне с этим жить. вот не нужно мне говорить вот такие пустые слова, если планируете избавить меня от подробностей. у меня и так хлама в голове хватает.

non-stop - и в сутках 39-40 часов. как, наверное, радуются доброжелательные бабушки у подъездов наблюдая за таким вот инертным состоянием молодежи. идем, переставляем ноги, пишем-читаем-2часа сон-сериал-разговоры в универе, куда, зачем? мне иногда хочется всех вокруг обнять и плакать потому, ну, потому, что таких вот по-младенчески ранимых, по-детски наивных, по-взрослому самостоятельных и по-своему проблемных, наверное, еще никогда не было. потому, что каждый, кажется, будет плакать, если до него дотронуться пальцем. такое вот коллективное состояние "на грани", что делает все вокруг похожим на сумасшедший дом и перетекает от тихих до громких истерик.
эта длинная неделя кончится в пятницу, 00 часов.

судя по тому, как много я курю, как долго не сплю и как мало ем - в прошлой жизни я, очевидно, была буддийским монахом.

0.6/7°Сигарет, которые я курю - вот моя настоящая температура. 0.6/7° ЭТО значит "я здорова". и переживать нужно не когда у меня 38,8, а когда 0.8/10°. вот, собственно, и весь диагноз.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]



уехать, не возвращаясь.

- я себя ненавижу!
- нет, ты себя любишь.
- я никому не нужна!
- нет, нужна.
- я ничего не хочу!
- нет, хочешь.
- я так больше не могу!
- как-то можешь.

ох, как я люблю эти диалоги сознания и подсознания. дрессировать себя хорошо получается, что потом и не нужны люди, чтоб все тебе доказывать.

а вот нужно же дегтя ложками, прямо на жизнь свою сверху, нужно же все себе портить и гадить, чтобы потом, прикусив губу сказать "не сложилось".

получать высшее образование - все равно, что пользоваться эскорт-услугами: платишь деньги за то, чтобы тебя регулярно имели.

жизнь она и впрямь хороша, только раньше я думала, что жизнь - это как реклама баунти: райское наслаждение на солнечном пляже, а оказывается - эта лавина, и снежный ком все катится и катится вниз и становится больше, не оставляя других вариантов кроме как укреплять свои кости.

я не саморазрушаюсь - это просто косметический ремонт...

это так трогательно, когда люди боятся заразить тебя простудой, успев предварительно сделать контрольный в сердце.
какая к черту разница, буду ли я болеть, если у меня сердце похоже на сито?

сигарета. не понятная по счету за день. с ангиной в четвертый раз за год и на голодный желудок. это называется ВСЕХОРОШО. в треугольнике я-организм-душа именно "я" оказывается лишним: двое последних сговорились и у них обоюдная тошнота. "я" просто ноет как противный ребенок и очень хочется его за это ударить, но приходиться разговаривать и утешать. сон нормальный: не как обычно глубокобуржуйский до 12, прерывистый, но спокойный.
весна. да, это весна. болезненное время года. да, забыла сказать: все отлично и я спокойна. аминь.

я очень интеллигентно смеюсь над собой - не поднимая особо острых тем.

в доме стоит забетонировать все окна, когда слишком хочется из них выброситься.

как много близких, которые находятся далеко.

терять себя - не так страшно, если твое "я" не было слишком значительным.

во мне столько различных "я", что, возможно, следует ввести для них плату за аренду "недвижимости".

зарыться головой под одеяло - не самый достойный выход из ситуации, но чаще всего ничего другого на ум не приходит.

в людях определенно есть что-то общее со страусами.

а помните эту игру: "бабушка, распутай ниточку". так вот не зря мы в нее играли, не зря... потому, что когда сердце чувствует себя так, как будто вены сплелись в косичку, очень хочется сказать: "бабушка, распутай ниточку" - и чтоб все стало таким прозрачно-понятным, бесспорно-очевидным и сказочно легким... вот только уже самим справляться приходиться.
а вообще, как я устала от разговоров с собой.