с блондинками у меня нет ничего общего, кроме цвета волос.
так что внешность обманчива, товарищи.

если бы в сказках договаривали все до конца они бы были размером с романы Достоевского и Толстого и издавались бы как минимум на 1000 страницах. нечитабельный формат для деток.
там бы писали что еще и есть, работать, учиться и спать нужно. и что это - 90 процентов жизни.

на самом деле мы не живем в одной сказке.
наша жизнь - это путь от сказки к сказке, через болото ежедневной суматохи.

я нахожу свои мысли 2-х годичной давности в книгах, которые читаю,
в свежих журналах,
в фильмах, которые только что появились в прокате.
и это не плагиат.
это, наверное, ничто иное, как доказательство существования единой идеосферы,
из которой, собственно, и исходит весь наш разум.
а вообще мне страшно.
быть может не существует моих мыслей и моих идей вовсе.
быть может все уже придумано. или будет придумано.
или до этого дохожу не только я,
а каждый, кто направил размышление в одном и том же направлении.
быть может никакого "моего" мышления и мозга нет.

Меня зовут Аня.
И я скучаю по тем временам, когда не было моего вездесущего ника и "Рыбки", "Анны-Девы-Лошади", "Малой" и т. д. и т. п., хотя они и очень точны.
Мне нравилось, когда бабушка говорила "Аннушка, иди кушать", или перед сном родители спрашивали "Анечка, тебе почитать сказку?".
Меня зовут Аня, угу.

пройдет каких-то 10 дней - и уже не будет моих 18.
обстригла коротко волосы - остатки роскоши и детства.
мне не то чтобы жаль, и не то, чтобы я хочу куда-то вернуться.
просто ощущения меняются.
я уже выросла из простых радостей детства, но не доросла до радостей будущего.
эдаких жирных, сбывшихся надежд, когда можно будет сказать "как же все чудесно",
или простого счастья, которое я для себя не определила.
минус один год жизни и ни на год умнее.

где-то за 900 с лишним километров от моего дома покоятся мои предки.
там, вы знаете, в 21 веке нет интернета. там 3 канала по телику. и нет газет, кроме "коммунист".
давеча удосужилась проведать бабушку.
да, я не знала, что проехав 12 часов на машине, эта машина станет "машиной времени".

и не то, чтоб совсем нескладно.
во дворе - 3 декоративных гнома, на шторах - бабочки, и в зале - камин.
мне хорошо.
в 10 минутах ходьбы - море. только я еще не купалась.
а в августе на небе миллионы звезд,
и они постоянно падают, заставляя мечтать, и выдумывать чего же ты хочешь.
это мой дом и мой город.
и он сказочный.
и я бы загадала, чтоб лето еще продлилось.
вот только этого не выполнить даже звездам.

роковые километры. дальше и дальше - с каждой секундой. 2 года длинною в вечность,
а тут все те же звезды. точнее все не так, а как будто глубже и глубже куда-то в траншею.
я бы с радостью подала луковку, как в той легенде, но боюсь результат таким же получится.

а нимбы гаснут при дневном свете.
все святые только под звёздами.
и слёзы мои давно высохли на лунных дорожках,
на выкинутых в мусор страницах, и в сообщениях, которые никогда не отправятся.
давным -давно, еще до моих 17:00.
утренняя противная ясность...
забывчивость...
и как будто на рассвете наступает день сурка...
и все заново...

иногда, когда все вокруг начинает пугать, нужно на самом деле просто хорошенько пропылесосить.
p.s. навеялось всецелым забитием мозга работой.

summer in the city - это во второй раз. раньше никогда не чувствовала этой потрясающей празднично-рабочей атмосферы, когда все как бы заняты, но уже не напрягаются, когда каждый день - праздник, и когда не ругают, если опоздал на работу. это - совершенно особый вид лета, гибрид, сотканный из вынужденности что-либо делать и доказывающий, что люди, все же, не роботы. скоро все станет совсем настоящим.

иногда все кажется таким настоящим. иногда все кажется такой правдой. кажется, что люди и ты рядом с ними - совсем обнаженные, и не боитесь этого, и сидите вот так, как в Эдемском саду, и просто говорите. до тех пор, пока кто-то не съест это чертово яблоко и все не сойдет на нет, и все не оденутся в черепашьи панцири, чтоб никто другой не достучался, на сердце не повесят табличку "closed", а на лицо не натянут маску "не кантовать!". ровно до тех пор.

совсем скоро, там, где будет море, и все по ночам волшебно, а утром совсем свежее... вот там, где нет многоэтажек и душных маршруток, там я увижу горизонт...

моя тяга к соленому, видимо, распространяется и на случаи, когда жизнь становится безвкусной: непременно надо подсолить и поперчить.
а все же лучше, чем вкус тлена.
n.b.! и я все чаще покупаю конфеты.

когда крылья общипаны до плоти-
в духовку - до золотистой корочки,
с кетчупом, чтобы было более кроваво.
а они останутся крыльями.

Больше своей лени она любила только свое одеяло и какао. Подушку ненавидела. Жутко неудобная и каменная. Ей бы хотелось поселить туда ветер. Чтоб рассказывал сказки или пел колыбельные. Она любила спать. Да, определенно. И сны обожала. И любила бодрствовать, но только когда все остальные спят: или поздней ночью, или на рассвете.
Снег раздражал. Февраль. 14-е число. Она явно поссорилась с Валентином, причем с рождения, или даже с прошлой жизни. А еще день рожденья. По непонятным причинам.
Не знала очевидных вещей, удивлялась часто и улыбалась глупо. Старалась надолго не выпадать из реальности и жить с ней в согласии. С мечтами они жили душа в душу и редко ссорились.
Жизнь она тоже любила, и счастливое стечение обстоятельств, которое сводило ее с совершенно удивительными людьми. Людей тоже любила, но в ограниченных количествах. Говорила им правду, но мало. А лгала по-честному: то есть, когда была совершенно уверенна в правдивости своего вранья. Ну, то есть:
- У тебя все хорошо?
- Да, УМЕНЯВСЕХОРОШО.
Вообще, к УМЕНЯВСЕХОРОШО, ЯСЧАСТЛИВА, ВСЕВПОРЯДКЕ, ЖИЗНЬСПРАВЕДЛИВА относилась как к мантрам, или заклинаниям и часто их повторяла. Та же методика: МНЕВСЕРАВНО, ЯЕГОНЕНАВИЖУ, ЯОНЕМЗАБЫЛА и т.д.
Читала сказки и смотрела старые фильмы. Она в них находила сходство с собой: они лгали, но по-честному, и она в них искренне верила. ЖИЗНЬУДИВИТЕЛЬНА и ЧУДЕСАБЫВАЮТ.
Еще она верила кошкам. И Луне. И коньяку. И любила бабочек.
Она знала, что однажды ее не станет. Смирилась с этим, но до конца не поверила. ЯНЕМОГУНЕБЫТЬ. ЯТОЧНОЗНАЮЧТОЕЩЕЖИВА. Со старостью не смирилась. А еще с тем, что в сутках - 24 часа. И с тем, что весна-лето заканчиваются. Вообще, она со многим в мире не соглашалась: с деньгами, и с тем, что нужно кушать, и лечиться, когда болеешь, с тем, что вокруг так много "нужно", и так мало "ты мне нужна".
Но УТРОНАСТУПАЛО, ЗЕМЛЯКРУГЛАЯ и ВСЕМЫЛЮДИ. Жаль, ей было очень жаль.

Никто здесь только мы. (с) Энди Уорхол

Хочется верить, что мы не одиноки в своих ночных разглядываниях луны и нервном курении на балконе.

да, а вот уже 2 часа, как началось лето. девятнадцатое в моей жизни. как жаль, что радовалась я только первым десяти. хотя, какая разница? я уже давно не чувствую смену времен года. вот было же: лето - и кушать клубнику, и на пляже загорать, и к бабушке ездить в гости, осень - и в школу, с одноклассниками повидаться, листья собирать, зима... ну снег выпадал аккурат раз в 3 года, но от этого ставало как-то радостней, а, а еще я любила новые куртки и сапоги, весна запомнилась исключительно перманентным ожиданием каникул и лета. да, вот так и жила. мало что изменилось, хотя каждый новый сезон - это как очередная сигарета: все меньше и меньше восторга.

что за неизлечимая женская болезнь: неспособность выбрать и неспособность понять, чего же ты хочешь? причем порой это чувство доходит до такого абсурда, когда ходишь по комнате, маешься со стороны в сторону, будто от выбора печенья-хлопьев на завтрак, или (чего хуже) брюк или юбки существенно изменится положение вещей на планете, часы пойдут в другую сторону, экватор куда-то там сдвинется, начнется 3 мировая с последующим эффектным апокалипсисом. Какая к черту разница! Но нет же, я дольше выбираю, во всем, чем действую.