когда я думаю о том,
зачем я об этом думаю,
я переключаю внимание
на то, откуда у меня в доме взялись кедровые орехи,
а потом снова думаю о том,
зачем я об этом думаю.

трубка жужжит под ухом.
закрылась за замком одним, но надежным.
почему никуда не выйду?
среди всех назойливых звонков не прозвучал тот,
который я хотела слышать.

хорошо там, где нас нет. только я понимаю это буквально и думаю, что "там" действительно хорошо.

горы посуды и сахары пустых бутылок,
судное утро нас посетило.
ночью пыталась обмануть одиночество,
рассвет. все больше и больше тошнило.
упиваясь дешевым вином
(ох уж этот аффект влюбленности)
коротали часы забытьем, а потом
соблюдали презумпцию невиновности.
самое гадкое утро, сахары пустых бутылок,
где тихо возьмет свою куртку,
почешет безмозглый затылок,
и на цыпочках - домой в гостинку.
это просто аффект влюбленности
соблюдайте презумпцию невиновности
где горы посуды и сахары пустых бутылок,
где судное утро вас посетило.

в следующий раз, когда я захочу так сделать, подойдите, тресните меня сковородкой по башке.
эта головная боль будет куда более приятней, чем тот ад, где я горю со стыда.
боженька, можно я провалюсь сквозь землю?

иногда очень хочется, чтобы для всех наших действий и поступков поддерживались функции "удаление", "выход" и "перезагрузка".

Я приду в одну из тех комнат,
Как будто не прошло много лет,
Как будто не было расстояний
И других бытовых помех.
Как будто все время пили кофе
В вечер с пятницы на понедельник.
И сигары курили для антуража.
И только нам понятные тексты пели.
Приду, наверняка на кухню.
Будто так хорошо тебя знаю,
Будто мне не все равно с кем говорить
О том, что никто не понимает.
Приду, вот так просто,
Ты подставишь пепельницу
И спросишь: «ты снова куришь?».
Отвечу, что не бросала. И что?
В общем, все равно.
О том, что полезно есть витамины, расскажешь.
Ну да, и это, конечно, тоже.
Приду через много лет
К тебе – не к тебе. Не важно.
Там будет долго гореть свет в окне.
Ну и что, что гитара расстроена?
Ну и что, что четыре аккорда?
Ведь мы поем понятные тексты.

"Приключения Барона Мюнхгаузена" читали? Так вот, он рассказывал, как он летал. А я - летаю. Когда научитесь летать - никому это не демонстрируйте. Вы должны вообразить встречный ветер, переливаясь в силу которого, вы оторветесь от земли. Понимаете, да? Главное - не фантазия, а воображение. Все великие писатели летали. Я в этом уверен.
(С) Роман Балаян "Райские птицы"

до дыр читала "Лолиту",
танцевала под "Рио-риту",
и пила "Маргариту".
походка на каблуках набита,
брюки подшиты,
манеры привиты.
все "не так" и "серо"
не в возрасте дело:
просто, "всенадоело".
единственный лот -
теплый кот,
он сказки поет,
мурлычет под "Рио-риту",
и слушает "Лолиту".
Не в возрасте дело:
"всенадоело".
она любит фисташки,
со стихами выкидывает бумажки,
собирает весной ромашки.
белое тело -
грустное дело.
(не в возрасте дело).
ждет принца.
живет в столице.
родинка на пояснице.
любит бабочек,
деткам читает сказочки,
гнусное дело:
"всенадоело".
до дыр читает "Лолиту",
танцует под "Рио-риту"
пьет "Маргариту".
не в возрасте дело,
когда "всенадоело".

я пишу "да", забываю переставить язык и получаю "lf".
и, если учесть что "l" почти что равно "I",
мое "да" очень часто предполагает наличие каких-то "если".

- ты где сейчас?
- на 69 странице "Лолиты".

даже в самой бессмысленной действительности, дыша октябрьским ветром, с мышкой, которая повесилась не только в холодильнике, но и в кошельке, с переменами исключительно погодных явлений, с характерным сезонным насморком, охриплым осенним голосом можно прошептать "как же все удивительно". и не потому, что уж вокруг и впрямь сказочно, а потому, что просто не шатаюсь из стороны в сторону, как озверевший маятник, не реву, не зная на то причины и курю сигареты привычной для себя тяжести, а не такие, от которых легкие хочется выплюнуть. а еще, если постараюсь я могу увидеть в этом скучном городском небе больше 1 звезды. мое 19-летние самочувствие - это как загадка Сфинкса: оно не зависит от времени года, бытового благополучия, физического самочувствия и даже отношений с людьми и места моего пребывания, да и даже от наличия смысла во всем происходящем, от месячных, фаз луны, приливов и отливов, года по японскому гороскопу, новостей по телику, наличия/отсутствия горячей воды/отопления. причинно-следственную связь и логическое объяснение тому, что внутри меня происходит дать практически невозможно. да и мое настроение - картинка наверняка не в ч/б - мне не "хорошо" и не "плохо" мне ветрено, слезливо, сказочно, убийственно, трезво, минорно, музыкально, в_прозе и поэтично, киношно, комедиально и мелодраматично, мне ласково, мне серо, оранжево и фиолетово, словом, мне разноцветно.

"Наша теория хаоса -

это когда даже взмах крыльев бабочек в моем животе

может обернуться катастрофой в твоем сердце" (с)

 

Нет ничего хуже незавершенности. Капля за каплей она возвращается к нам, циркулирует вместе с кровью, опадает дождем на волосы, принимая участие в круговороте воды. Люди с трудом переносят даже фильмы и книги без определенного конца.

Я иду дальше и дальше, такая сильная и уверенная в том, что нет ничего, но вот уже 5 лет ищу в мире твое отражение. Будто в прошлом не дописала книгу и постоянно к ней возвращаюсь, будто мы не доиграли в прятки и ты потерялся где-то в укромном месте, желая одержать победу, желая, чтобы я тебя никогда-никогда не нашла.

Люди не выносят истории без финалов. То, что в нас не умерло - живет своей жизнью, перетекая в новые формы, но в сущности оставаясь тем же. Мы все актеры, и все - плохие. Мы плохо понимаем режиссера и вынуждены играть один и тот же дубль, снова и снова, пока пленка не кончиться.

просто есть люди, у которых изначально в голове неправильно расставлены акценты. сегодня у нас в иж была пресс-конференция с Парфеновым. стыдно было за наш институт и за людей, которые из него выйдут. когда человеку с потрясающим опытом в журналистике начинают задавать вопросы о политике и пытаются еще как-то скомпрометировать на русско-украинские отношения. кто, вы, сопляки 1-2 и т. д. курса? вас что, больше ничего в этой жизни не интересует? страна идиотов. хотя я вынесла рациональное зерно наблюдая за тем, как красиво и правильно можно отвечать на идиотские вопросы. я бы сорвалась, честно.

а у меня сегодня было чувство, что я учусь в духовной семинарии. спускаюсь я после первой пары в столовую - и передо мной стоят 4 монаха. возникло желание перекреститься, честно. выхожу курить - еще несколько идут по дорожке и несут с собой какие-то коробки с книгами. у них какой-то семинар был у нас в универе. но учитывая то, что только вчера я дочитала "Антихристианина" Ницше, мне казалось, что это какой-то неприятный знак свыше. да, вот готов, панков, эмо и т.д. я привыкла видеть на улицах, а монахи как-то прям удивляют. они, наверное в 21 веке самые неформальные личности.

не ной, детка, крепче сжимай зубы:
еще стабильны цены на сигареты,
еще жива старая кукла
и в шкафу пожелтевшие газеты.

машинально рисуешь лицо
вы с куклой не знаете меры
завесить вуалью трюмо?
твое отражение должно быть черно-белым.

десятки родных дневников
где так ясно расписана вечность
до утра жжется свет в окне
"разгадала знак "бесконечность"?

не ной, детка, на самом деле
можно греться билетами на концерты
какао, кофе и коньяком
и пледом из листьев осенних

помнишь, детка, "все хорошо"?
ты же знаешь как жить мечтами
пишешь мантру "невсепрошло"
благовоньями на бумаге.

не ной, детка, крепче сжимай зубы,
пока в шкафу пожелтевшие газеты,
пока жива старая кукла
и стабильны цены на сигареты.

мы сегодня ловили мгновения на рельсах. я люблю помогать художникам. спасибо, дорогие. это так необходимо, когда вместо запаха моря слышишь запах орехов.

мои каблуки уже стерлись об тропинки, по которым я постоянно хожу, я знаю все выбоины на дороге, по которой ездит моя маршрутка. быть может она и есть причиной некоторых из этих выбоин. и я думала, что все изменения в моей жизни за эту осень будут состоять лишь в перемене погоды и фаз луны. я ошибалась. когда я уже так привыкла ко всему происходящему, к режиму дом-университет-дом, к 3 порциям кофе, 2 порциям чая и 1 какао в день, к 10 сигаретам, тут вдруг прошлое больно ударило по голове. вот так не видишь тех, с кем раньше было хорошо, а потом встретишь их в кафе, куда побрела, чтоб не сидеть дома в пятницу вечером и громко в голове раздается крик "почему?". и даже несмотря на всю эту тошноту, головокружение и болезненное скольжение скальпеля по сердцу при встрече начинаешь скучать. неистово. заглушаешь крик максимальной громкостью плеера, чтоб не слишком удивлять людей в маршрутке. бредешь по тропинке, по которой ходила уже тысячи раз, дома выпиваешь одну лишнюю порцию какао и выкуриваешь лишнюю сигарету. проглатываешь это все и говоришь "все хорошо, и хорошо, что когда-то было удивительно"

зарываться под километры
и менять свои координаты
укрывать сумерки пледом
а "не знаю" - подушкой из ваты

подсчитывать горизонты
спать на матрасе, лета хотеть по Фрейду
собирать свою жизнь год за годом
дарить лишнее мусорному пакету

я меняю свои координаты
ведь в Америке все just happy
под эгидой культурной программы
робко прячусь за километрами

от себя беспрерывно кочуя
перекладывать с места на место
что когда-то не доводилось
непременно сбудется где-то

беспокойно желать чего-то
как почтового голубя в эру е-мейлов
слушать полночь в уснувшем доме
на балконе тушить сигарету

USA i'll be happy
буду слушать чужие ветры
пишите координаты
я зароюсь под километры

растворяюсь в километрах,
замерзаю от километров,
разбиваюсь об километры,
умираю под километры, километры...

сегодня первый холодный день сезона 09-10.  и вокруг такой вот мертвый и морозный лимб, предвещающий круги зимнего ада. хотя мне не страшно: я буду пить какао и заполнять пепельницу за пепельницой. уже час после полуночи и час, как наступила середина осени. сегодня первая ночь с новыми номерами телефонов и теперь не будет длинных гудков после 8. все будет начинаться с нуля. буквально. не могу пока оценить, значит ли это для меня что-то.