О сезонах без встреч.
Дневник: 11.10
Сегодня стало не по себе... Осознание того, что пришла осень навалилось как-то неожиданно... Долго не могла понять, от чего же так неуютно? Поняла: этой некомфортной осенью как нельзя некстати приходиться ходить в некомфортные места и связь с внешним миром уж очень тесная... Слишком много того, что каждый день делать просто обязана и вместо того, чтобы закрыться в своем уютном внутреннем мире, приходится выворачиваться наизнанку... Хочу какао, хочу никуда не выходить и делать ничего не хочу... Или хочу быть машинкой-автоматом, которую не убивает распорядок дня и которой пофиг, что вставать нужно в 6 утра (и ни минутой позже, а то не успею). Работу еще как-то досидела, в универе ушла после первой пары, точнее меня насильно отправили домой, увидев мое угнетенное состояние. Вела диалог с собой. Получилось интересно. Сначала говорила, что все плохо и сама себя разубеждала как же у меня все хорошо. "Тебя никто не любит" - думала, подсознательно осознавая, что это не так. И рада бы впасть в депрессию, но глупо, но как это глупо. Сезон осень-зима у людей должен проходить с чашкой какао или теплого молока, у камина, за книгой - как у медведей в берлоге. А уважительной причиной, для того, чтоб никуда не идти должна быть фраза: "я проснулась, и поняла, что выходить из дома мне не стоит".
Дневник: 13. 10
Осенью я могу жить только в мечтах. Так легче. Одеваю теплую куртку, хотя вполне могла поносить еще старую. пью: кофе, коньяк, колу, чай. Забываю купить какао, а когда прихожу домой - мечтаю и о какао в часности. Я машинка-автомат. Не хочу ни о чем думать. Так легче.
Дневник: 15.10
Осень - это катализатор, который делает обычную рутину чем-то невыносимым... Нет, жизнь прекрасна, а все это — осень...
Дневник: 16.11
Женский смех - ногтями по стеклу в пьяном вагоне. Очень высокий, писклявый и не своевременно. Осень пахнет смертью - сказали... но не для меня. Спокойствие. Спала ли? Нет, глаза смыкала. И не курила - дымом давилась на холоде. В плеере "Осенняя" ДДТ и в маршрутке не так противно. Осень, да. куртку надо купить, и сапоги. Холодно. Рано.
Дневник: 20.11
И там я НЕ ДУМАЮ и ЗАБЫВАЮ, да, и ЗАБИВАЮ тоже... Недавно вот вырвалась на море и теперь хожу как наркоман, которому не хватает дозы..."Отвези ты меня на море, в январе, он случится завтра..." Ну пожалуйста! Асфальт, асфальт жует снег, сыро и красный нос. Глупо: грустно-весело-никак. Роботы - ра-бо-ты. Вокруг миллионы "обязана". Личный кризис: сердце охлаждено до -2. Хоть бы что-то во мне не от холода вздрогнуло. Нужно носить шапку, но жаль ломать прическу. И все меня понимают и от этого хорошо: понимаешь, что вокруг все просто ТАК и никак иначе. Такое впечатление, что все вокруг находятся в состоянии перманентного менструального синдрома, ну или там в состоянии тихой внутренней истерики и вот-вот взорвутся и начнут орать. От монотонности, на луну. От застоявшегося городского воздуха и вонючих маршруток, от того, что в кошельке мыши начали жить и строят коммунизм. От того, что всем нужно на море. На море...
Дневник: 13.12
Вспомнила, как собиралась в школу, точнее, как в первом классе и в садике меня собирали. Я очень тяжело просыпалась по утрам (впрочем, как и сейчас) и мама приносила мне в постель чай. Я выпивала ложек 5, а потом мама уговаривала меня встать и осторожно вела на кухню. Там я все-таки допивала чай и завтракала. Я шла в ванную, а на гладильной доске меня уже ждала поглаженная одежда. Перед выходом мы еще смотрели утренние шоу по телику, а потом дружно уходили из дому. Скоро я еду домой. Скоро я стану совсем счастливой.
***
(Второй)
Время: где-то в декабре, ночь.
Мысль (Второй): Иногда все бывает отвратительно спокойно. Как же я долго ждал, что все у меня будет “как у людей”. Но “как у людей” - это как у всех, или как у большинства, следовательно — серо, скучно, монотонно и тошно. “Как у людей” - это значит, что ты просыпаешься в одно и то же время, после чего идешь в одно и то же место, говоришь с одними и теми же людьми, возвращаешься в один и тот же дом, смотришь один и тот же фильм, ложишься спать в одну и ту же кровать, в одно и то же время, потому, что завтра тебе снова вставать. Да, у меня сейчас все, как у людей. А знаешь, (Первая), чем я спасаюсь и когда у меня хоть на минутку становится все “не как у людей”? Когда ложась в кровать (в ту самую, одну и ту же каждый день) я случайно вспоминаю о тебе. Я о тебе не думаю постоянно, прошли те времена, когда у нас с тобой было все “не как у людей”, просто иногда меня выбрасывает из колеса, в котором я так же отчаянно кручусь, как любая белка, но в которое так же свято верю. Выбросит меня на пару минут и я думаю где ты и с кем, так же крутишь свое колесо, или у тебя появился кто-то, с кем у вас все “не как у людей”. Я думаю о том, счастлива ли ты, свершилось ли твое долгожданное освобождение, когда ты уехала. Я чаще всего отвечаю себе, что ты чувствуешь себя так же, как я: мысль о том, что ты можешь чувствовать себя как-то по-другому для меня просто
О том, что не получилось.
Дневник: 25.08. год 3 от знакомства со Вторым.
3 года, 3 проклятых года сплошных домыслов и одна-единственная ночь. Наверное, такие случаи нужно рассматривать в клинике. Вот если вдуматься, что нам все время мешает? Допустим, 3 года назад у тебя была девушка, а у меня – парень. Но с Апреля по Январь мы двое были свободны! Нет: мы все приглядывались, солили и перчили, находили каких-то «однодневок», все писали неоднозначные сообщения и т.д. Но потом ты решил окончательно меня добить и вернулся к Бывшей, на которую так жаловался тем летом, когда мы познакомились. В наше третье лето я уехала, а ты расстался с Бывшей первой же зимой (очевидно, поняв, что некому больше мозолить глаза). И вот несколько дней назад, в наше четвертое лето и после 3 лет знакомства, произошло «нечто». Я, собственно, уезжаю, и не увижу тебя как минимум до зимы. Но нужно ли что-то делать?
***
Пожалуй, вряд ли ты можешь меня представить за таким вот занятием: я читаю роман Джейн Остин, ем конфеты, у меня плюшевый медведь вместо подушки, а на мне розовая пижама. Я даже не выхожу на перекур, а в руках у меня нет бокала с коньяком, виски или ромом. Интересно, знаешь ли ты, что я могу быть настолько "девочковатой"? Вряд ли. Мне кажется, что ты думаешь, что у меня в наушниках всегда рок и читаю я что-то вроде Чака Паланика. В принципе, и это отчасти правда. Вся же правда в том, что я могу быть разной. А еще вся правда в том, что тебе все равно. Все, что имеет значение для тебя, это насколько узкие джинсы или короткие шорты я одела, насколько глубоко мое декольте и насколько удачен мой макияж. Я, если честно, не возражаю, единственное, что мне нужно, это чтобы ты почаще вспоминал мое имя.
О том, что делать дальше.
О том, что было раньше.
Дневник: Завтра.
А вы знаете, что это такое... Такое чувство, когда приходишь к себе домой и сидишь в ванной часа 2-3, а пока идешь к ванной — куришь...постоянно... И так тошно становиться, и противно. От себя. И тебе кажется, что ты вчерашняя — это не ты. Потому, что не веришь, что можешь так СДЕЛАТЬ, пока это с тобой не произойдет. Я думаю, что такое чувство было хоть раз у каждой особи женского пола. Вот лежал он ночью рядом с тобой безымянной тенью. И не важно было, что это — тень, и безымянная, важно, что есть некто «он». Просто девушке иногда нужно обнимать и нужно, чтобы ее обнимали. Вопрос стоит не в том, что «люблю — не люблю». Просто нужно, чтобы рядом в кровати лежала хотя бы безымянная тень. А знаете, когда не любишь? Когда утро противное. Эта тень согревает только ночью. Это такой ночной призрак. Утром он исчезает. Ты отмываешься, а внутри опять пусто-пусто. А ты сидишь в ванной и разглядываешь свои пальцы. Знаете, когда не любишь? Когда хочется отмыться. Знаете, когда не любишь? Когда целуешь, потому, что разговаривать не о чем. Есть такие тени: прошлого, настоящего, возможно даже будущего. Но, черт возьми, просто иногда необходимо, чтобы тебя обнимали. А еще даже по-настоящему любимый человек может превратиться в тень, если между вами все происходит несвоевременно. Именно это и случилось сегодня ночью. Все не вовремя — и теперь вокруг одни руины. Потому, что все должно было быть по-другому... Потому, что мы должны были просто поговорить.
- Женечка, зачем ты семечки жуешь, от них же поправляются?
- Нет, в них много полезных веществ.
- Каких же это?
- Эм...
- А, ну да, семечкотин, хотя бы.
моя Танечка вчера готовилась к пересдаче экзамена. когда в час ночи она поняла, что смысла что-то учить уже нет, она просто обклеила все стикерами "я сдам финансы". и сегодня-таки все получилось. я так вот тоже теперь буду делать.
О том, что было вчера.
Дневник (Первой): Вчера.
Может, стоит рассказать тебе одну историю? Нет, лучше расскажу тебе сказку.
Несбывшимся и сбывшимся историям моей жизни,
Граблям, на которые я постоянно наступаю, посвящается.
- Анечка, ты же взрослая девочка!
- Мам, ты меня видела?
я открыла сезон какао
и поставилась на зарядку
впрочем, это не так уж важно,
но для статуса: все в порядке.
по своим путям сообщения
те же рельсы с того же вокзала,
я открыла сезон глинтвейна,
и для статуса: было мало.
больше нет незнакомых слов
я поставила все на место
снова в Киеве, снова осень,
и для статуса: я воскресла.
220 по встречной к тебе,
да, и это когда-то было,
я открыла сезон перчаток
и для статуса: я остыла.
впрочем, если еще интересно,
знаешь, я залатала раны.
ну а в статусе: все в порядке,
я открыла сезон какао.
мне пришлось приложить много усилий, чтобы понять, что осень - это даже не то чтобы мое любимое время года, а любимое состояние души. осень - это глинтвейн, какао, кофе и сигареты, осень - это значит плед и шарфы с варежками, осень - это собирать желтые листья и ходить под огромным оранжевым зонтом, и проверять умеешь ли ты еще прыгать через лужи, осень - это лавочки и качели, осень - это когда наблюдаешь, что же происходит за окном, осень - стихи и кофейни, и концерты любимых групп... осень - это когда все по всем соскучились, осень - это когда все думают, что начался новый год, осень - это когда приходит вдохновение и все в жизни на своих местах, это когда спокойно, уютно и тихо... нет, определенно осень - это много, много больше, чем просто время года.
- он посмотрел на мою ладонь и сказал, что у меня не все в порядке с головой. (с) Танечка
- do you guys believe in God?
- sometimes.
Нет, что вы не говорите, а для меня самая важная вещь в любви - это быть любимой.
Правда в том, что никому не нужно, когда просто. Когда пытаетесь не быть назойливой, не играть в игры, не быть дурой. Без сложностей вы не оставляете ничего в чужом сердце. И не важно, как долго это все это продолжается, насколько вам вдоем хорошо и насколько вы - хороши. Полюбят ведь другую, а Вы останетесь на затворках памяти, как хорошая девочка, или удобный вариант. Полюбят ведь ту, для которой нужно преодолевать сложности. Правда в том, что всегда так бывает, что Вы любите кого-то, а он - еще кого-то, а еще кто-то любит Вас. Это все бывает. Только я устала играть, да и не сильно-то и умею. Правда в том, что я всегда "хорошая, но". И мне не больно, я просто не хочу быть игрушкой в чужих руках. Я слишком хорошая для этого.
Нет, я в таком порядке, что просто не передать. Я в порядке, только курить стала больше и меньше - есть. Я в порядке, только чего-то Цветаеву решила перечитать. Я в порядке, только тяжело оторваться от постели. Я в порядке, только ром мне теперь говорит "спокойной ночи". Я в порядке, только где-то в 4 утра я думаю о том, как же я тебя ненавижу, но хочу, чтобы ты вернулся. Я в полном порядке, что все между нами кончилось. Я только хочу побыстрее обо всем забыть и чтобы меня больше не подташнивало и глаза так внезапно не наполнялись слезами.
никогда не темнеет.
впрочем, Север. другие ночи.
Солнце не греет.
впрочем, Север. другие лучи.
я бы рада с тобой сбежать.
впрочем, Север. Куда короче
до края Земли,
где белые ночи?
лето. Север. слова,
что звучат, когда
Солнце заходит за тучи.
барабанит дождь за окном,
сердце шепчет "не может быть лучше"
и боится стучать быстрей,
боится об снежные горы разбиться,
боится вернуться к звездам
где-то там, далеко, не на Севере.
впрочем, все пройдет, как белые ночи.
2 месяца на Аляске это вам не шутки. я катаюсь с перевозным парком атракционов по этому Северу и очень скучаю по летним звездам. чувствую себе немного не в своей жизни. все это как один длинный-предлинный сон в чьем-то "Воображариуме" без ночей, без счета времени и с отсутствием новостей из внешнего мира, с ромом и виски и американскими сигаретами.
ужасней всего, что я как-то еще умудрилась влюбиться. все бы ничего, если бы не так сильно. живу я от поцелуя до поцелуя, от одной (так называемой) ночи до другой. я уже не помню, где я потеряла свою гордость и сколько раз я переступала через себя. но я успокаиваю себя тем, что сон закончится 28 сентября, когда я сяду на самолет и прилечу к своей привычной и скучной жизни.
у меня здесь исписан блокнот: сопли, слюни, вобщем, все, как в мои 14. но на этот раз драм не будет. я точно знаю конец всей этой истории: я просто уеду.
не знаю, как скоро зайду в инет. не знаю, как скоро увижу снова нашу клавиатуру. не знаю, сколько бессмысленных постов вы прочитаете в сентябре, когда я вернусь.
p.s. но как же здесь красиво.
единственная вещь, которой не приходится учиться после рождения - это дарить радость, беспричинно и в больших количествах... появляясь на свет, мы не умеем кушать, говорить, иногда нам необходима помощь, чтобы просто сделать первый вздох. нас учат ходить и кататься на велосипеде, не совать пальцы в розетки, непременно говорить "пожалуйста!", "спасибо!" и "здравствуйте!". в общем, приходя в этот мир, мы ничего не можем, кроме как дарить радость всем окружающим. куда девается эта способность в зрелом возрасте? быть может, выпадает с молочными зубами, или "заживает до свадьбы", или попросту стирается временем, как классики? как бы там ни было, а приятно думать, что всякий из нас умеет дарить радость окружающим, или, хотя бы, умел.
все так кичатся по весне своей парностью, что скоро я начну строить для них Ноев ковчег.