Это цитата сообщения psih_na_vole Оригинальное сообщение
Я так хочу вырвать себе сердце....
Настроение сейчас - Боль душит меня
К чёрту вырвать...Потому что я такой как они..Не достоен жизни на Земел...Такой же как и большинство недостойныз жить...Я жду этот чёртов апокалипсис, а его всё нет и кажется он не скоро...А я...Живучая тварь, такое ощущение, что я буду жить вечно.. А я бы вырвал себе сердце и отдал бы его на пересадку..Отдал бы тому, кто реально нуждается в здоровом органе...Пустота...пустота в моём сердце, духовная пустота...И одиночество...Вечное одиночество..............
Я ВЫРВУ ЭТО ЧЁРТОВО СЕРДЦЕ КОГДА-НИБУУУУУУУУДЬЬЬЬЬЬЬЬ,,,,......................................................
.....................................................................
.........................
.
.
.
....
[400x300]
|
— Жан... |
Невыносимо и блаженно
Черты твои воспоминать,
И думать, как же совершенна,
И восхищаться, и страдать,
И тосковать, желая встречи,
Желая вновь тебя узрить
Желая вновь услышать речи,
Вновь за руку с тобой идти...
...
И, вырвав сердце, стать на месте,
И не страдать и не любить,
И каждый день, что были вместе
Желать забыть, страшась забыть
to be...
Осень... Время дураков, романтиков и сумасшедших... Мое время...
За окном темно как будто поздний вечер.
И свет. Какой то неестественный.. Как будто на выцветшей и пожелтевшей фотографии.
И дождь. Стена воды. Грязный городской ливень, освежающий воздух, смывающий пыль, наполненный почти всей таблицей менделеева.
Вот, он усилился. видимость - всего около 500 метров - это мало, в степи иногда до 60 километров, а тут мутно виден ближайший дом.
Дождь. Косой дождь. Иногда льёт под таким углом, что непонятно, как такое возможно.
Люблю ливень.. Недолгий, но стремительный поток. он гораздо лучше многодневной зябкой измороси..
Вот просветлело, и даже порхнула птица. Теперь это просто дождь..
  |
599
кто угадает что это за число - получит от меня шоколадку))
те пряди помнили счастье.
они помнили любовь и жизнь,
они помнили боль и одиночество.
а еще они помнили тот концерт и тот поцелуй,
который никогда не повториться и никогда не забудется,
который положил начало Жизни и постулировал что однажды наступит ее конец.
едва заметное движение пальцев и первый локон лег на пол. три или четыре года истории прерваны острым металлом..
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности некоторых русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.
Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения зa пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная c пенсионеров и заканчивая семейными парами c чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище oн являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались oт сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, a общая комплекция и физическое развитие Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, a его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще нe вошли в состав модных аксессуаров новых русских, нo в облике Вовчика что-то однозначно указывало на тo, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.
Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».
Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, нo Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие oт смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.
C этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».
Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «oт иностранных языков никакой пользы нет».
Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, c разбегу прыгает в
...
и снова ад
и снова тьма
и нет пути
и нет меня
и сердца нет
осколки уж
не сеют бред
в ночную глушь
...
Ну вот и разменял я два десятка лет...
Не было шумной весеринки, не было горы бутылок и больной головы с утра, но теплые слова друзей мне дороже всего вышеперечисленного
Жалко только, что не услышал я в тот день ТВОЕГО голоса. И Твоего. И твоего...
Слегка разбавлю один бред другим
ищу драйвер на FreeBSD 7.2-release для wifi адаптера eeepc1000
#pciconf -lv
...
none2@pci0:1:0:0: class=0x028000 card=0x27901814 chip=0x07811814
rev=0x00 hdr=0x00
vendor = 'Ralink Technology, Corp'
class = network
/***********добавлено******************/
сетевушка в нем ralink rt2860, которую я заставил работать следующим образом:
из виндового драйвера выдираются rt2860.sys rt2860.inf . с сайта http://www.ralinktech.com/ralink/Home/Support/Linux.html берется rt2860.bin(или в линовых дровах или в прошивке) откуда-то выкопать rate.bin.
далее #ndisgen rt2860.inf rt2860.sys
впроцессе указываем на rt2860.bin , и на rate.bin. кто то еще советует добавить rt2860.cat,
в итоге получаем собранный модуль ядра котрый и подгружаем
#kldload ./rt2860_sys.ko
в dmesg должно появится
ndis0: <802.11n Wireless LAN Card> mem 0xfbef0000-0xfbefffff irq 19 at device 0.0 on pci1 ndis0: [ITHREAD] ndis0: NDIS API version: 5.0 ndis0: WARNING: using obsoleted if_watchdog interface ndis0: Ethernet address: 12:34:56:78:90:ab
все. сетевушка готова к работе "ifconfig ndis0 up scan" и "ifconfig ndis0 ssid MySupaNetwork"в руки и хендбук на шею. стоит добавить, что все это надо производить при включенном адаптере, т.е. когда горит синенькая лампочка рядом с тачпедом. также драйвер плохо реагирует на отключение питания сетевушки, поэтому вырубать ее не стоит с помощью Fn+F2. иначе придется перегружать модуль ядра.
ну и традиционное #uname -a FreeBSD freebsd-laptop 7.2-RELEASE FreeBSD 7.2-RELEASE #0: Fri May 1 08:49:13 UTC 2009 root@walker.cse.buffalo.edu:/usr/obj/usr/src/sys/GENERIC i386
четвертый этаж.
метров десять.
лететь не более двух секунд.
а если вниз головой...
давно меня не посещали такие мысли
а между тем прошло два года...
Анри Барбюс. Нежность
OCR:
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я
думаю
о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -- радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.
17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Отдам в хорощие руки. Зверюшку.
Два года от роду. К месту приучен. Ест все. Хозяина узнает. Игрив. Брутален. Харизматичен. Верен. [показать]
PS умеет делать "ПРЕВЕД"
Контакты: http://8axa.livejournal.com/108387.html
Я твоя медленная звезда
В глубине далекого моря, того что влечет
Я твое грустное солнце
С букетиком фиалок, под дождем
Я имя твое
Произнесенное жестом
Беспризорного ветра
На берегах тишины
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Знай!
Что я не вся твоя судьба
Лишь одна
Из ее возможностей
Расскажи об этом птицам
Твоим преданным странникам
Ожидания
И когда я перестану
Сниться тебе
Пусть это будет
Новое название мира
Двигаясь без цели под дождем и солнцем, я очутился на перекрестке малознакомой части города, где и увидел это.
Не знаю почему, но я
Впереди был целый день и было понимание того, что это день — один из многих в последовательности, называемой жизнью.
Было ощущение случайности реального и его малозначительности.
Будто бы я был уже однажды
Мне стоило бы позвонить ей, хотя я понимал, что я так и не найду подходящих слов… стоило бы позвонить ей…
Я сломался. Долго прогибался и, наконец треснул. Широкая трещина разрезала мою жизнь уродливым зигзагом. Подорвалось здоровье телесное, а, затем, и психическое. Я понимал, что брежу, но все казалось слишком реальным. Мне казалось, что мне уже не выкарабкаться, и я понимал, что могу не успеть встретиться со всеми, кому надо сказать важные слова, самые важные в жизни, которые почему то не говорят, когда могут, когда есть время.. Хотелось сказать спасибо всем, с кем ходил годами плечем и плечу, хотелось сказать прости всем, кого незаслуженно обделил или обидел чем то. Хотел сказать Люблю. Такое простое, такое вроде бы обыденное слово, ради которого возводились дворцы и падали города. Сказать страшно, но не успеть сказать намного страшнее. А еще хотелось поцелуя. Всего одного касания губ, после которого можно было и умирать. Я не знаю, что бы оно изменило, а, может быть, изменит.. Я не знаю, почему мне это было так важно, но я знал, что это самое главное в отведенных мне мгновениях. Я лежал у себя дома, в знакомой кровати, и одновременно я лежал на больничной койке, нарисованной больным сознанием. Она стояла наклонившись к моему лицу, ее рука лежала в моей руке, а я, одновременно в двух мирах, судорожно глотая воздух, сквозь слезы твердил ее имя и, сняв маску, молил подарить мне этот поцелуй. Попрощавшись со всеми, это было последним, что я хотел сделать, это было последним, за что я держался. Секундное касание растворилось в вечности. "Спасибо. Я готов."...
06.03.09
PS. Ты наверняка это не прочитаешь, Ты врядли даже хоть раз появишься на этом дневе. Тем не менее, все что было между нами для меня очень важно, и последнее, что я хотел бы сделать на этой земле - это еще раз поцеловать Тебя.
Спасибо Тебе за все! Я Любил.
Калифорнийские ученые нашли физиологическое объяснение душевной боли.
В ходе эксперимента они исследовали изменения, которые происходили в определенных отделах мозга людей, которые считали, что во время компьютерной игры их партнеры несправедливо исключили их из числа участников.
Инициатор и руководитель этого исследования (его результаты опубликованы в журнале Сайенс),ы сотрудник научного центра Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе - Наоми Эйзенбергер утверждает, что стремление входить в состав того или иного коллектива от природы прочно закреплено в человеческой психике.
- Наш эксперимент показывает, насколько глубоко укоренилась в нас необходимость в контакте с другими людьми, - говорит Эйзенбергер. - Когда человека лишают общества ему подобных, он воспринимает данное положение вещей, как жизненную опасность. Не меньшую, чем что-либо, способное причинить физическую боль. Его организм узнает об этом автоматически…
Для проведения эксперимента Эйзенбергер вместе со своими коллегами создала компьютерную игру. Испытуемые должны были поверить, что каждый из них играет в мяч с двумя игроками. В определенный момент партнеры по игре начинали вести себя так, будто исключали испытуемого из игры. Таким образом, создавалось впечатление, что они отвергали его, закрывали ему доступ к групповой деятельности. Потрясение и боль, спровоцированные у «пациента» ощущением «отверженности», по словам Эйзенбергер, фиксировались в передней части коры так называемой «поясной» извилины, то есть - именно в том участке коры головного мозга, который реагирует на физическую боль.
- Мы установили, - рассказывает автор эксперимента, - что передняя часть коры поясной извилины «ассоциирует» душевные переживания с неприятными ощущениями, возникающими, когда человек испытывает физическую боль. Иными словами - с тем компонентом боли, который беспокоит нас больше всего.
Данные исследования показывают, что любой вид неприятия человека другими людьми, будь то - развод, обида, что тебя не пригласили на вечеринку или же не назначили свидание - ведет к нарушению нормального функционирования передней части коры поясной извилины.
- Представьте себе, что этот участок мозга активизируется всякий раз, когда мы, даже ненадолго, разлучаемся с близкими людьми, - добавляет Эйзенбергер. - Естественно, что он не менее бурно отреагирует и на потерю дорогого человека...
В опубликованном журналом Сайенс комментарии Яак Панксепп, представитель психологического отделения государственного университета «Боулинг Грин» (штат Огайо, США) отмечает, что существование тесной связи между передней частью коры поясной извилины и физической болью выявлено и более ранними исследованиями. Эксперименты, проведенные Эйзенбергер и ее коллегами, доказали, что передняя часть коры поясной извилины не менее тесно связана и с болью, вызванной душевными невзгодами.
«Тысячелетиями, - пишет Панксепп, - поэтические произведения о страданиях разбитого сердца воспринимались на уровне художественной метафоры. Сегодня данные нейрофизиологических исследований подтверждают весьма распространенную концепцию
Правда жестока.
Зачастую Ложь лучше.
Но от этього она не перестает быть Ложью.
Пути назад нет!
Никогда!
Никуда!