[360x480]Приветик пчёлки.вчера я ездила к андрею в больницу,но меня не впустила его мама.Я понимаю в каком она сейчас состоянии,но мне не лучше.Я всё время думаю о нём.На уроках думаю го нём.Когда меня спрашивают я отвечаю не правильно,хотя знаю правильный ответ.Учителя орут,но мне на них сейчас пофигу,я думаю только о том как там Андрей.Сегодня я звонила целый день его родителям,но брала всё время его мама.Но ближе к вечеру взял трубку его папа.Я спросила как там он,он сказал что буз изменений.Ещё сказал что я могу рприйти в субботу навестить его,так что меня впустят к нему,потому что там не будет его мамы.После разговора я позвонила его лучшему другу и спросила как это всё произошло.Он сказал что это не телефоный разговор.И он предложил встретиться.Я с ним встретилась и он мне сказал что после нашего расстования с Андреем начал пить.Я была просто в шоке.Он раньше никогда не пил,а тут.Произошло это всё у него на даче.Он не давно получил права и они решили это отметить.Он очень сильно напился и решил поехать домой.И он сел за руль,хотя его все отговаривали,но он не послушал.И вот что получилось.Ещё я поняла что всё же любила Андрея,но не как парня,а как брата.Он мне всё время помогал.И за это я ему очень благодарна.И теперь я буду ему помогать ему во всём.Ещё сегодня родители сообщили что у меня умерла пробабушка.Это вообще меня убило.Вот за что мне такие наказания?Когда закончиться это чёрная полоса?В последнее время я очень плохо сплю.Мне всё время сняться кошмары.А как у вас делишки пчёлки?Ещё извините меня что почти вас не комментирую.Я читаю ваши постики,но прокоментить не могу.Не знаю почему.Просто мысли разные лезут в голову и я забываю о чём я читала,а когда начинаю читать занаво я вообще не понимаю что надо прокоментить.Так что не обижайтесь,я про вас не забываю.Я вас очень всех люблю.И крепко всех цылую.

Приветик пчёлки.Не давно я узнала что Андрей попал в больницу и сейчас находиться в коме.Сообщила его мама и сказала что это я во всём виновата.Виновата что он попал в аварию и теперь находиться в коме.Виновата что вообще начала встречаться с её сыном.Я ей никогда не нравилась и это никто не скрывал.Вот сейчас думаю поехать к нему в больницу или не стоит?Даже не знаю.Наверное надо поехать,посмотреть как он там.Ещё приехали родители.Я рада что они приехали,но сейчас мысли только об Андрее.Как можно ему помочь?а как у вас мои дорогие пчёлки дела?Что новенького?

Доброе утро пчёлки.Вчера я решила встретиться с Андреем и всё ему высказать что я о нём думаю.Так сказать поставить большую и жирную точку.Буду надеяться что и он поставит эту точку и не будет больше мне писать.Мне надоели его извенения.Я вот думаю о чём он раньше думал и чем.Ещё сегодня в три часа ночи мне пришло sms.От кого я не посмотрела.Кинула телефон под подушку и легла дальше спать.Вот думаю кто такой умный мог прислать в такое время.Да мне както даже стало и не интересно.я в последнее время очень обижена на родителей.Потому что я их проктически не вижу.Вижу всего лишь один раз в неделю и то только какой то часик.Это просто кошмар какой то.приедут и уедут на свою дачу.У меня такое ощущение что мы скоро месяцами видеться не будем.Ну вот как так можно,дочь родную не видеть.Я этого не понимаюНа этом я пока закончу этот пост.Что нибудь напишу только позже.Люблю вас.Целую.

Почему на душе так грустно?Пришла весна.На улице солнышко,а мне грустно.Я пытаюсь улыбаться,но душа этого не хочет.Она хочет кричать,плакать.Из-за чего это?Я улыбаюсь,говорю что всё нормально,а на самом то деле всё не нормально.Всё просто плохо..(((((Вокруг одна ложь,предательство,обманы.Как же мне это всё надоело.Все думают что если они скажут правду то я возму и обижусь.Да я обидчивый человек,но я хочу знать правду.Почему никто этого не понимает?Я наверное трудный человек которого не возможно понять.Хотя я так не считаю меня можно понять,было бы только желание понять.Но видно ни у кого нет этого желания.Все хотят что бы только их понимали и больше никого.Как же сложно жить одной,когда вокруг много народу.Я так хочу лето.Взять и уехать.Почему нельзя остаться там и больше не возвращаться сюда.Ни кого не видеть,не слышать.Просто я уже не могу жить в этом не понимание.Хотя может и там не будет этого понимания.Где найти такого человека,каторый тебя бы понял?Может он и появиться когда нибудь.Но пока его нет.А понимания хочеться уже сейчас.

Приветик,мои любимые пчёлки.Как у вас делишки?У меня вроди бы всё хорошо.Только вот грусно мне не много.В душе какая то пустота.Всё время что то хочеться придумать,написать о своих мыслях,но как только сажусь писать,а оказываеться что и не чего писать.Жизнь стала какой то не интересной.Всё однообразно.Не давно подруга попросила написать для неё стихотворение,я не могла отказать ей в этой прозбе.Я написала.Но мне кажеться что получилось ни очень,но подруге понравилось.Может она хотела меня не обидеть и из-за этого так сказала,а может ей и действительно понравилось?Я не знаю.Не которые люди ненавидят тех людей которые пишут стихи,они думают что это просто трата времени на какую ту ерунду.Но мне кажется что в стихах можно вырозить свои чувства,свои эмоции да и многое другое можно вырозить через стихи.Я например в стихах пишу о том что думаю и то что у меня сейчас на душе.Хотя когда я просмотрела свои стихи то поняла что они все о несчастной любви.Надо будет про что-нибудь другое написать,хотя про что писать.Вдохновение есть,а вот идеи нет..((((((Ладненько может попозже ещё что-нибудь напишу...))

Приветик.Сегодня я не спала всю ночь.Всё думала о будущем.Что же ждёт меня в этом будущем.И вспомнила слова Андрея.Скорей всего он был прав когда говорил что я боюсь одиночества.Может быть я боюсь,но очень сильно это скрываю.Почему я говорю что он был прав,потому что каждый человек хоть не много,но боиться одиночества.Может я и не одинока,но ощущения именно такие.Вчера я ещё не знала что ему ответить.Простить или нет.Но сейчас я поняла если я его прощу я сделаю очень большую ошибку.Ведь если бы я его любила,то скорей всего простила,но я не люблю его.Я поняла что это было всего лишь мимолётная симпатия.Спасибо тем людям которые мне помогли это понять.Я просто внушила себе что люблю,а на самом деле нет.Спасибо GlamDee что создала такое сообщество Помощь_Вам.Это сообщество действительно помогает людям.Спасибо тем людям которые дают правильные советы и помогают людям.Спасибо вам ещё раз.Люблю вас,целую.

Привки пчёлки.Сегодня в школе было совсем не интересно.Пришло всего два человека и наш классный руководитель заставил нас мыть класс.Я была готова её убить за это.После двух уроков драянья класса нас отпустили домой.Но домой я не сразу пошла.Я зашла в паспортный стол что бы узнать как делаеться загранпаспорт и что для этого надо.Меня послали совсем в другое место,а там послали обратно в паспортный стол.Я послала их всех.Они меня просто достали.Летом я собралась на месяц съездить в Болгарию,а для этого мне нужен этот грёбаный паспорт.Так что скорей всего неделю не буду ничего писать и даже появлять здесь.Что ещё сегодня было.Ко мне приезжала племяшка.Она такая красавица у нас.Ещё я себе купила юбку,такую прикольную.Я сама от себя не ожидала что я куплю себе юбку,а тут на те,взяла и купила.Так что день наполовину прошёл просто ужасно,а на половину прекрасно.Люблю,целую вас мои дорогие пчёлочки.

Слушать этот музыкальный файл

Приветик пчёлкиКак у вас дела?вчера я ездила в зоопарк и очень повеселилась.ездила с лёлькой.Я так по ней скучала,а когда встретились то стока нового узнали о друг друге.Я даже не думала что за месяц может стока произойти.По зоопарку мы ходили очень долго.Приехали домой уставшие.После не большого отдыха я проводила её и пошла не много прогуляться.пришла домой в двенадцать.в зоопарке настроение было замечательное,а после прогулки настроение тут же упало.на прогулке я вспомнила прошлое.и мне стало так одиноко.Почему мне так одиноко?Почему я не могу забыть прошлое?мне же о нём ничего не напоминает,но всё равно не могу его забыть.Наверное я просто люблю его и из-за этого не могу забыть.Я даже не знаю как его забыть.Видно очень трудно забыть человека каторого любишь.Но как же мне его забыть?Я заню что будет очень трудно забыть его,но я выдержу всё.

Приветик.Извените меня за то что не смогла написать тот пост каторый хотела.Он у меня не получается.Да и всё из головы вылетело что я хотела написать,потому что мне очень испортили настроение.И теперь я не знаю когда его напишу.Думаю что скоро.Я знаю что обещала его сегодня написать,но когда я его писала мне просто испортили настроение.Извените меня.

Приветик пчёлки.Как у вас делишки?У меня всё нормально.Сегодня в школе было как то всё странно.Сидела на уроках и ничего не соображала.голова ужасно болела.Учителя всё время орали из-за пустиков.Пришла домой,а мне мама сообщает что у нас один щенок сбежал и айти его не могут.Так жалко.Вот дума чем бы на выодных занятся и ничего не идёт в голову.потом позвонила подруга и предложила на выходных съездить в зоопарк,типа детство вспомнить.Я согласилась.Думаю будет весело.Ну ладненько пойду делать уроки.Чуть не забыла перед отъездом я прочитала постик у своей пчёлки и решила написать такой же.Думаю ты не будешь против.так что ближе к вечеру ждите ещё один постик.

Приветик дорогие пчёлки.Я по вам очень скучала.За тот периуд что я отсутствовала я приняла много решений,некоторые с приездом я не буду делать.Ну например удолять днев.потому что я поняла как вы мне все дороги и я не хочу вас потерять.не давно я поняла что не которых моих друзей волнуут только свои проблемы,а на меня им пофигу.они используют меня как игрушку с каторой можно поиграть и бросить.А вы не такие вы меня всегда подержите и поймёе,хоть вы и долеко.Поняла я это тогда когда я рассказала своей подруге про то что со мной произошло,она просто мохнуларукой и сказала что это всё пустики.Я конечно обиделась и больше не хочу с ней разговаривать,потому что она меня совсем не понимает и обращается со мной как с игрушкой,а не хочу быть игрушкой..Ещё я поняла самое главное что я очень люблю своих близких и то что они меня тоже любят и желают мне добра.когда я приехала меня встретил мой друг Антон,он спросил почему я уехала и я ему всё рассказала,он был в шоке и посоветовал рассказать всё родителям,потому что они всё равно когда нибудь узнают об этом,и лучше будет если они узнают это от меня чем от кого то другово.И я приняла решение рассказать всё маме,когда я ей это всё рассказала у неё глаза на лоб вылетили.После того как она оклималась она сказала что я молодец что всё рассказала.Да я и сама это понимаю,но мне было очень страшно говорить это всё.Но мама меня поняла и сказала что ничего делать мы ему не будем,потому что я этого не хочу и мама сказала что я не хочу ему ничего делать,потому что я к нему испытываю ещё какие то чувства,и я это тоже поняла.Сразу после разговора с мамой меня потощили гулять хотя мне бло в лом,но я не пожелела что пошла.Мои друзья создали группу и меня попросили им помогать,что бы я с ними пела и играла с ними,но я отказалась от ихнего предложения,но добавила что всё же в некоторых песнях я им мгу помогат.У них уже есть первая песня с моим участием,где я и пою и играю.Ну это наверное всё что я хотела написать.Да и чуть не забыла я поняла самое главное.Что така как раньше было уже не будет никогда.Ну вот и всё.Я вас люблю,целую..))))

Приветик пчёлки.Сегодня меня просто вывели из себя.Сначала одноклассники задовали странные вопросы,потом сосед покоя не давал.День прошёл сегодня не удачно.Ещё сегодня я очень сильно поругалась с братом.Не знаю кто виноват в этой ссоре,но думаю что я.Я не должна была выходить сегодня без него,а он узнав об этом так разозлился на меня,на кричал сказал что больше мне не будет помогать и то что я теперь сама буду выпутываться,и он ещё добавил что я могу делать всё что угодно.Но я наверное не смогу без него.Знаю я сама виновата,но мне были его слова не приятны.Когда он мне всё это наговорил мне не хотелось просить у него прощенья.Он прекрасно знает что я не могу долго сидеть дома,мне нужна улица,а он меня застовляет сидеть дома.Он целыми днями на работе,а мне что со скуки умирать?Сидя дома я начинаю сходить с сума.Сегодня я решила всё таки уехать не надолго,хоть не с братом,но уехать.Подумать,понять как дальше жить.Буду по вам очень скучать...))))))Люблю вас.целую!

Зачем ты мне написал?Мне и так сейчас очень больно,я не ожидала от тебя такого,но ты это сделал.И сейчас ты хочешь что бы я тебя простила и забыла о том что было,я не могу.Тебе плохо,ты не знаешь как плохо мне и что было после того что ты сделал.Ты не знаешь и тебе не суждено этого узнать.Если как ты говоришь ты любишь меня,то отпусти и забудь,не достовай меня.Забудь и не вспоминай обо мне.Уйди из моей жизни.Я чуть не сделала самую большую глупость в своей жизни,и не причинила боль своим близким,и после этого ты говоришь прости?Кто ты после этого?Я не прощу тебе этого никогда,но и делать тебе я ничего не буду,учти это и просто отпусти,как я отпустила тебя.Ты найдёшь себе ту девушку которая тебя будет любить,вы будете счастливы,но со мной тебя ни чего не ждёт.Я ошиблась в тебе,и во время это поняла,так что  ты пойми что всё закончилось и ничего не вернуть назад.Прости если что-то не так.Но я не хочу тебя больше видеть,я очень буду рада за тебя если ты всё же найдёшь ту единственую,но это ни я.Прости и отпусти.

Как же меня достал один человек.Ненавижу сволоча.Взял и до вёл до истерики и теперь по его вине я взяла и наорала на другово,очень хорошего человека и он обиделся.Он хотел мне помочь,а я наорала.И он меня назвал стервой.Скажите мне я стерва?Только пожалуста ответьте чесно,а то мне и так сейчас плохо.Только чесно,я хочу знать правду!!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДЕВУШЕК С 8 МАРТОМ.ПУСТЬ У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО

ЗАЙДИТЕ НА ЭТУ ССЫЛКУ

http://fishki.net/comment.php?id=32276

Я ВАС ЛЮБЛЮ.ЧМОКИ

Приветик.Как у вас жизнь?Завтра 8 марта,а мне почему то не хочеться его,хотя я даже знаю почему.Все будут гулять,веселиться,а я буду дома...((((((( Потому что у меня ужасно болят ноги и мне очень больно ходить....кошмар какой то...((((((( Родители уехали.Хоть это радует...))))) Меня достал бывший,но это уже не новость.Я его послала,но он помойму ещё упёртей стал.Завтра он меня куда то тащет,но я не пойду,потому что я не хочу и у меня уболят ноги,он этого не понимает.достал меня,что ему надо от меня,я уже не знаю что ему ещё такого сказать что бы он от меня отстал.До него помойму не доходят мои слова.Самовлюблёный идиот.Я сейчас не понимаю как я могла вообще встречаться с ним.Да и дома меня все достают,не где мне нет покоя.Куда бы бы от всех уехать,что бы все меня не трогали.Что я всем такого сделала что меня достают.Только вы меня понимаете и не достаёте,мои любимые пчёлки.Как же я вас всех люблю...)))))))Только вам я могу открыться.Ну на этом я закончу.Я повтарюсь я вас очень сильно люблю,что бы я без вас делала....)))))целую всех

1)другом

2)врагом

3)девушкой

4)как получиться

5)незнакомкой

6)судьбой

7)ангелом хранителем

8)крышей(мозгом)

9)подсознанием

10)любовью

11)внутренем голосом

Приветики.Как у вас делишки?У меня вроди бы всё нормально.Сегодня должна с подругой встретиться и поговорить с ней о бывшем.Что же мне делать с ним?Вчера он приходил и сказал что без меня не может и если я даже не захочу с ним быть,то я всё равно буду с ним и то что кроме него меня не любит никто,и ещё сказал что я не кому не нужна кроме него.Ещё добавил что одна я не выдержу,потому что боюсь одиночества,хотя я так не считаю.Я не боюсь одиночества,если бы я его боялась то сейчас бы не была одна,а нашла бы новые отношения,а не ищу я их потому что не хочу что бы мне сделали больно,как мне делают.Я не чувствую себя на столько одинокой,потому что у меня есть вы,мои любимые пчёлки,которые меня всегда подержут.Может и было глупо предлагать ему дружбу,и как сказала моя подруга что я не дружбу предлагаю,а даю ему второй шанс,но это не так мне он не нужен!!!!!Так что я даже не знаю что мне делать с ним,и как вести себя с ним что бы не давать никаких надежд.

Приветики.И сразу начну вот с чего.Спасибо мои ПЧЁЛКИ за то что пожелали мне быстрого выздровления, и я выздоровела и я очень счастлива, что я не заболела оканчательно, а всё же с вашей помощью выздоровела.Но я не только по-этому счастлива, а ещё вот почему.ВЕСНА ПРИШЛА!!!!И мой бывший вчера вечером пришёл ко мне с букетом цветов и попросил прощенья, а потом предложил пойти прогуляться,я согласилась хотя в душе была тревога, но всё же пошла.Когда гуляли мы разговаривали о чём-то таком, что я даже сама не поняла о чём.Но помню что он признал свою ошибку и очень огорчён что потерял меня.Он сказал что не может без меня.И теперь я не знаю что с ним делать.В конце прогулки, а это было в 3:15, мы решили остаться хорошими друзьями.Ещё я ему сказла что если ему будет плохо то я всегда рядом и он может ко мне всегда обратиться.И я очень счастлива что у меня больше нет ни на кого обиды.Даже скак-то стало легче.

Весной я вам желаю счастья,любви и что бы вы этой весной нашли свою вторую половинку.

Я вас люблю и целую