[361x500]
Всю жизнь училась в частных школах. В прочем так же всю жизнь хотела поучиться в нормальной,государственной. Но родители были против и все пугали меня: "Там никто никому не нужен! Там все орут,все злые! *ну да,конечно.ОМГ*
А в этом году пошла в экстернат.Школа государственная,людей много, учителя нормальные-НИКТО НЕ НА КОГО НЕ ОРЕТ. С первого же дня все пошло прекрасно,появились новые подруги и ДРУЗЬЯ.
Главное отличие,которое я заметила между моим классом и старым, все НОРМАЛЬНО ОБЩАЮТСЯ,никаких дурацких кличек.Раньше большинство одноклассников смеялись над тем кто слабее. Надо мной к примеру.Издевались и давили на больное. А мы смеемся не НАД КЕМ-ТО, а над чем-то,над тем,что смешно всем.Потому что все люди уже ВЗРОСЛЫЕ
Конечно,не во всех школах учатся такие ДЕБИЛЫ,как у меня раньше, но это мои ЛИЧНЫЕ ощущения. А я счастлива!
Я пришла с ПРЕКРАСНЫМ настроением. Моя мечта начала сбываться,я уже о ней мечтаю года 2 и скоро все будет ХОРОШО! Но нет же. Испортила мне его наша домработница.Мне подарили большого сомика, в банке. Ну кто ее просил в аквариум его класть? пусть бы так и был в банке,только с чуть открученной крышкой...
Но нет же, она решила его положить КТО ЕЕ ПРОСИЛ?????? Ну положила,хорошо. У меня на столе лежат ДВА аквариума,один с крышкой,другой без. Она его положила в аквариум без крышки и ушла.МОЛОДЕЦ!!!! Он выпрыгнул и умер! Спасибо большое. Она конечно извинилась,но назвала это: она НАШКОДИЛА. Просто ПИ...
P.S. Частные школы-ЗЛО, Государственные- ТРУ!!!!
[533x240]
[300x434]
Утро.Пищит будильник. Открываем глаза и на занятия по математике.Ну это не интересно,курсы они и в космосе курсы,описывать их не имеет смысла.
А потом фитнесс клуб и тренажерный зал. Мой персональный тренер Людмила меня так гоняет,3 захода на каждом тренажере по 12 раз,гантели,дорожки,пресс, в общем все. Такими темпами я через месяц стану спортсменкой. Мышцы завтра будут болеть в школе. Эххх...
Ну и самый приятный момент сегодняшнего дня- заехала в зоомагазин и купила себе еще рыбок- 5 неонок,телескопчика,2-х гуппи и золотую рыбку. Пусть желания исполняет.
Что ж такое?
Не дают выспаццо! Воскресенье-единственный день,когда я могу поспать столько-сколько я хочу. Но нет же, в 9 звонит папа и спрашивает ВЕЛИКИЙ вопрос разбуженной дочке: Тебе купить тритона?
Вот такая вот родительская любовь. Мне купили 2 маленьких аквариума-один с лягушками,другой с 3-мя черными рыбками. Доооо)))
Это они перепутали. Я им когда то сказала,что хочу маленькую черепашку-а они мне лягушек.Спасибо конечно,но 
лягушки,они же не двигаются! Лежат весь день,мне и хомяка хватает,который всю ночь колесом гремит.
Ладно,завтра заеду-куплю себе еще рыбки 2-3-положу их во второй аквариум,а в первом я уже обьединила лягушек с рыбами. Общежитие теперь.
Это цитата сообщения DaRk_DiArY_ Оригинальное сообщение
о жизни...
о ее справедливости... о нас...
[640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480]
Это цитата сообщения A-s-q Оригинальное сообщение
Они похожи на :
…..Миксер- они нам ужасно нужны, но мы не можем сказать зачем
….Молоко -если про них забыть они сбегают
….Зубы - когда они начинают ныть, жить с ними становиться не возможно
….Копилку - чем меньше у них внутри, тем меньше они гремят
….Лук - сняв шелуху можно разрыдаться от жесткого разочарования. Или от смеха!
….Грибы - самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми
….Насморк – чем легкомысленней ты одета, тем легче его подцепить
…Качели - иногда от них кружиться голова
…Мобильный – их зарядка со временем садиться все быстрее и быстрее
…
Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Это цитата сообщения Кенничка Оригинальное сообщение
Без заголовка
День рождения Спандж Боба 14 июля!
Ты думаешь, откуда это известно?
Да вот откуда…из серии "No Free Rides"!
Наверняка ты знаешь, что в этой серии Боб сдает дополнительный экзамен и получает права на вождение катера у Миссис Пафф. И в этом документе, водительском удостоверении, написаны очень интересные факты о Спандж Бобе.
День рождения Спандж Боба: 14 июля 1986 года
Пол: мужской
Цвет волос: желтый
Глаза: голубые
Он живет по адресу:
Бикини Боттом,
Ракушечная улица,
дом 124
Его рост составляет 0,04 дюйма, вес - 1 унция!
[показать]Изначально шоу хотели назвать SpongeBoy, то есть Мальчик Губка. Но, к сожалению (или к счастью) это название было уже занято (было уже кем-то зарегистрировано)
Автором и создателем Спандж Боба является Стивен Хилленбург, бывший морской биолог и учитель, который отучился мультипликации в школе искусств. Как и Спандж Боб он когда-то работал и поваром в ресторане морепродуктов.
Судя по водительскому удостоверению Спандж Боб родился 14 июля 1986 года, хотя с появления шоу на экране в 1999 года он живет один и работает в Красти Краб
Сквидвард имеет только 6 щупалец, не смотря на то, что он осьминог. (А мы знаем, что осьминоги имеют 8 щупалец) Почему? Просто аниматоры решили, что рисовать 8 щупалец будет очень сложно.
_ Еще один секрет про Спандж Боба, только несколько людей знает об этом.
Теперь вы будете знать это.
Вопрос: Сколько отверстий (дырок) имеет Спандж Боб на своем теле?
Ответ: 40!
Это цитата сообщения _SmIlingGirl_ Оригинальное сообщение
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
[225x300]
Завела новый днев. Начну все заново. Непривычно так,после года на ли.ру
Надеюсь заведу новых ПЧ,хотя к сожалению и потеряю многих старых.
Располагайтесь,надеюсь вам будет интересно =)