Одна из компаний, "Есть домен!" предлагает услуги по регистрации домена в интернете. Сайт хорош тем, что можно сразу проверить доступность доменного имени, например на .com или на .ru Тут же можно получить полезные советы, как правильно выбрать домен. Надеюсь, в будущем перенесу свой блог и сделаю красивое название serfmaster.com например. Зарегистрировать доменное имя такое реально.

Я представитель мужского пола, поэтому дам оценку форуму со стороны. Что очень хорошо, много полезных статей и тем, которые активно обсуждаются. Мода, здоровье, любовь, секс, психология, кулинария.. Все можно обсудить, поделиться своим опытом, узнать про опыт других. Форум для девушек всегда рад новым пользователям и всегда готов оказать помощь, поддержку и дать нужный совет.

[показать]

Недавно появился совсем молодой, но хороший сайт об электроприборах и электротехнике в частности. Например, студенты технических специальностей могут там узнать об устройстве диода и биополярного транзистора, о видах полупроводников и транзисторах. Электронные приборы

Ну вот появился новый Познавательный форум Новороссийска. Сервисы, новости Новороссийска, бесплатная почта с антивирусом, история города и полезная информация о городе, форум, знакомства - все для жителей города Новороссийск и тех, кого он интересует. Хороший и привлекательный сайт. Имеется большая база фотографий, а также доска объявлений

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Скачать аудиокниги теперь можно с еще одного сайта, или заказать их по почте. Большой каталог, различные жанры и авторы. Много действительно интересных произведений, которые не только интересно прочитать, но и послушать в чьем-нибудь исполнении. Аудиокниги очень хорошо подходят для водителей, или же для тех, кто не хочет портить зрение в поездке. Фэнтези, детективы, романы, рассказы - все на одном сайте.

Повалилась какаято падаль лазить по площадке по ночам одно время. Хорошо что удалось решить этот вопрос. С соседями посовещались, благо соседи у меня нормальные, и решили просто поставить в тамбуре железные двери на все 4 квартиры. И всем спокойно, и никто не тревожит. Фирма, у которой делали заказ, хорошо сработала. А двери никогда не помешают. Береженого, как говорится, Бог бережет.

Надеюсь, что начальник мой блог не читает :) Потому как в этой статье пойдет речь о его кгхм здоровье и мужских проблемах. Лечение простатита на сегодняшний день весьма распространенное явление, и можно счиать, каждый наверно третий представитель мужского пола сталкивался с этой проблемой лично или посредственно. Конечно, беречь здоровье нужно смолоду, чтобы не приходилось обращитсья к подобным препаратам. Но радует хотя бы то, что они помогают, и мое начальство не такое злое на весь мир теперь :)

Соседи наши по штату недавно переехали на новое место, так что у нас теперь просторно. Конечно, офисный переезд - дело тонкое, я сначала удивился как они мебель не побили, оказалось что они делали, как я позже догадался, через фирму, котоаря и занимается перевозкой мебели. Говорят, что сделано все аккуратно и без проблем. Чего и нам пожелали в будущем :) Надеюсь, мы не скоро переезжать будем.

[показать]

Автоцентр Фиат-Альфа любезно может предоставить сервис peugeot и других марок. Обеспечивает качественный ремонт fiat. Автоцентр и его работники выполняют свою работу четко и квалифицированно. Автосервис уже десять лет работает и конкурирует с другими фирмами и преподнес себя только с лучшей стороны. Для примера
запчасти peugeot через эту компанию приобретать намного удобнее.

Блог о социальных сетях - yavkontakte.ru - очень полезная вещь, особенно для тех, кто любит Одноклассников и Вконтакте. МОжно найти полезные статьи и программы, которые помогут легче и удобнее пользоваться этими сервисами. Приятный автор, которого легко читать. Красивый и ненавязчивый дизайн блога.

[показать]

Проект Вожатый.RU создан с целью помочь как можно лучше провести школьные каникулы для детей. Поможет понять роль вожатого, рассказывает о детских лагерях.
Жаль детство уже не вернуть :)))

И еще много бесплатных открыток на этом сайте. Можно просмотреть и выбрать для себя открытки с днем рождения. Для романтиков и людей, которые любят сделать приятное естьстих открытка. Нашел там свадебные открытки и даже поздравления на пасху.

Прикольные поздравительные и смешные картинки на одном сайте. Развлекательный портал gorchizza.ru собрал на одном сайте много приколов, веселых поздравлений, анимированные открытки и музыкальные поздравления. Приятный и позитивный сайт :)) Почти ежедневно появляются новые открытки

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.

17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!

Недвижимость в Чехии для фрилансеров