В прошлом посту я был немного лукавым, я рад что многие отписались, но не рад, что некотрые из них были старше меня, ведь этот дневник, создан больше для помощи, чем сопереживанию, таких как я тысячи, но они любят всегда тех, кто их не воспринимает. А я такое существо, которое относится к этому множеству расстроенных и вечно одиноких людей, но с коммуникативными способностями. Поэтому из абсолютной одиночки, порой думают, что я бабник, где-то наглец, где-то не серьезный, где-то не ответсвенный чевлоек. Мне не верят, потому что я как хамеилон, выбираю не те роли, которые нужны моему внтуреннему я. Да я постоянно знакомлю с новыми сообществами людей, и многим нравлюяь со многими вхожу в контакт. И потом расплываюсь мое я, с каждым из этих людей. Потенциальных приятелей, сокомпаньенов. И я хочу общатся со всеми и сразу, а это не возможно. А выбрать кого-то я тоже не могу, мне важно не потерять, эту коммуникацию, вдруг я ошиюусь с выбором. Вот такая не легкая жизнь. Всегда производить впечатлейние, кого то иного, чем самого себя......Наверное поэтому я влюбился в свою сказку, и даже на нее произвел впечатление....я делал то, что она хотела,причем делал будто я и есть такой, но это лишь определенная роль,
Из-за продолжительного отсутствия интернета, да и просто физической усталости, хватало сил только на основной дневник, на этот уже нет, хотя накопилось столько интересного, и как обычно, хранимого внутри себя. Что даже и не знаю с чего начать. Скорее всего начну я не с этого дня, но есть что рассказать уж поверьте. И я расскажу. Я даже рад что столько людей отписались. Осталось один два человека, кто читает этот дневник, если вообще читает. В любом случае ждите много интересных постов, где замешательства моей души, выплеснуться на эти строки, что-то возможно в виде аудио файлов. Но из-за этого суть не поменяется, все таки сам себе я с трудом помогаю. Всем удачи. И с наступающим 8 марта, милые дамы.
Настроение сейчас - Люблю не влюбленную в себя
Вот он. Обычный день - суббота. Родители с плямяшкой ушли гулять.Весь нормальный народ где-то отдыхает. Девушке, с которой я мнино встречался и о которой уже писал тут, купили недавно хундай гетз, и она почти на равне с этим нашла молодого человека. Хотя врятли у нее это любовь, мне кажется она слишком наивна пока для любви. А я сижу и понимаю, снова один, снова тоска, в районе все равно не кого позвать, даже воздухом подышать. У всех свои жизни, свое время, а как сойтись с незнакомыми людми, до сих пор не нашел ответа. Хотя, по работе постоянно работаю с незнакомыми людми. А я думаю о своей любимой, о своей любви, у нее скоро
В последнии дни происходит так, что жизненный график и рабочий сместился до невероятности. Получается так, что приходя домой, я успеваю покушать,затем с удовольствием кладу свое тело на диванчик и гляжу телевизор, так умиротворенно засыпаю, а просыпаюсь я не утром, далеко не утром. Обычно просыпаюсь я в период от 23.30 до 1.30. В зависимости от времени моего дрема. И вот третий день я дремлю после ужина, и просыпаясь ночью, сижу за компьютером, читаю книжки. Короче сплю я два раза, вечером пару часиков и утром пару часиков. Вот такой график полуночника колеблющегося на страницах его жизни....
Но так получается, что начиная с понедельника я как-то стал стараться сам себе поднимать настроение, писать в моем другом дневнике события, такого типа: "Пусть в этот день улыбнется удача". И так каждый день, вплоть до сегодняшнего. Это дает некий положительный заряд, который вылелся во вторник в смску от моей любимой. Я не хотел ей писать звонить, так как не видел в этом пока смысла.Просто дал ей время подумать, и решить самой, когда обо мне вспомнить. А тут я получаю такую жизнерадостную смс, после очередного пожелания удачи на этот день. ...>>>
На дворе сладкая ночь. А сладкая только потому, что я хочу заснуть с мыслью о ней. Я хочу эту ночь посвятит ей, моей любимой, я хочу лечь и думать о ней, но это и не надо хотеть, я это сделаю.
А хочу я одного, чтобы она приснилась мне и не просыпаться, столько сколько нужно, чтобы насладится, каждой секундой с ней. Я готов прожить те 2 дня на море заново. И готов их проживать каждую ночь. Тогда все было по любви, по спантанной любовной страсти. Да возможно это была просто страсть, но для меня она вылелась и во второе чувство, чувство сладкой осозания, что ты рядом со своей мечтой, со своим иллюорным идеалом. Который ты можешь целовать обнимать, с которым ты мечтаешь о Вас обоих. Я хочу чтобы весь мир, помог мне сегодня. Так же как и попогал нам обоим, вернуть меня в эту ночь в те 2 дня, чтобы я смог записать каждую минутку того времнеи в свою память, на бумагу, куда угодно, так чтобы перечитывать, как самую любимую книгу, каждую минутку той сладости.
Просто дайте мне записать каждую секунду......каждую...ведь во мне не было столько любви как тогда....она со мной и сейчас, но тогда, этой любви было вдвое больше.......если вы понимаете, что я хотел сказать.....
И еще....мысли...
Принята в обществе такая правда. Что человек всегда видит только то, что он хочет видеть. Но почему же тогда он не видит в своей очередной избраннице свой идеал, который нарисовал или уже рисует? Ведь тогда получается, что, все таки, человек видит всегда, только то, что и видит. Не более того...
Сегодня, в течении дня пришел к еще одной мысли, подробное описанее будет позже, но мысль такова...
Человек находится в каждом новом месте, ровно столько,чтобы не надоесть, но попасть в глаза и не успеть ничего из себя показать. Т.е. он всегда пытается быть в асболютно нейтральном к нему состоянии. Т.е. он остается именно столько, сколько доасточно для того, чтобы относится к нему безразлично......
Сегодня мне приснился, такой необычный сон. Я лежал в кровати. В комнате было всего 2 кровати. И стояли они буквой Г вдоль угла. И на одной из них засыпала моя любимая. Это был вечер. Но я не хотел спать, и почему-то она и не звала меня к себе. Будто она спала в одной комнате со мной, но была совсем не со мной. И я ушел, ушел прогуляться. И не знаю откуда, но привел девушку домой. Может, это произошло на фоне фильма просмотренного в этот день, события были очень похожи. Я привел эту девушку очень тихо, как и мужчина, чтобы насолить жене, привел проститутка. И импровизировал с ней половой контакт....>>>
Так получилось, что я все таки поехал. Прошел день. И она сообщила о том, что с ней едит брат. А моя любимая остается. Я был безумно счастлив. И я действительно уехал. И приехав увидел эти волшебные глаза. Эти безумные океаны любви и в то же время, в тоже время......
Приехал я как планировал, но уехал намного раньше. Уже 2 августа ночью, я уехал обратно в Москву. Я сразу хотел написать все то, что произошло тут. Но Чувства и Эмоции имеют такую удивительную возможность, проходить. Проходжить и возможно уже не вернутся. Все вышло так как я мечтал кроме этих самых чувств. Я обязательно напишу, что было. Я теперь пуст. Пуст холоден и хочу научится. Научится жить без .....
....Я щабыл добавить, что перед тем ,как написать предедущий пост, я посомтрел фильм В ОЖИДАНИИ ЧУДА. Какое совпадение, я тоже ждал чуда, и не в шутку а в рельности. Но чуда не произошло, и не произойдет. А билет на руках, с толку 0. .....
To be are not to be
Очередной день.
Поэтому, пока не получается изложить всю гамму моих чувств в слова.Класс / Klass 
[показать]
Год выхода: 2007г.
Страна: Эстония
Жанр: Драма
Продолжительность: 1:38:46
Перевод: Любительский (одноголосый)
Режиссер: Ильмар Рааг / Ilmar Raag
В ролях: Lauri Pedaja, Vallo Kirs, Pärt Uusberg, Paula Solvak, Margus Prangel
Описание: Фильм повествует об эстонской школе. Главный герой - Йозеп, терпит все унижения, которым подвергают его одноклассники, но в один прекрасный момент всё кардинально меняется и те, кто чувствовали себя сильными, унижая слабого, начинают задумываться над своими поступками...Основан на реальных событиях.
Доп. информация: Художественный фильм Ильмара Раага "Класс" выбран для номинации на премию "Оскар" в категории "лучший зарубежный фильм".
Международная премьера фильма состоялась на 42 кинофестивале в Карловых Варах, на котором он завоевал два приза: спецпремию жюри Special Mention в конкурсной программе East of the West и премию Europa Cinemas Label, как лучший европейский фильм.
Размер: 700 MB
Формат: AVI
Качество: DVDRip
Видео: 720x400 (1.80:1), 25 fps, XviD MPEG-4 ~853 kbps avg, 0.12 bit/pixel
Аудио: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg
Вот, что хочется сказать от себя, а вернее услышать от вас.
Вот давно уже хотел посмотреть фильм полностью, так как увидел только конец, когда его закачал. Но его было достаточно, чтобы понять, о чем фильм. И вот сейчас я досмотрел его до конца. Посмотрев, его мне очень интересно знать, какой вы позиции, со своими жизненными принципами, своей правдой, своим отношением к жизни, хоть кто-нибудь отпишите рецензию на этот фильм. И я сразу выложу свои мысли по этому поводу, и свою, так же реальную историю. Она уже есть, но хотелось бы выложить после Вас. И эте история не с кем-то другим, а именно со мной, и очень похожая. Советую его всем и каждому, пусть каждый понимает, кому он может пожать сегодня руку.
Жду ваших комментариев и рецензий.
Сегодня, я решился и позвонил ей. С каждой прочтенной страницей, этой чудесной книги, будто со стороны смотришь, насколько ты ЖАЛОК. И это правда, если ты жалок, это надо повторять каждый день, каждую минуту. Я читаю эту книгу в запой, потому что каждая эмоция, возникающая у человека, описана там в подробностях. А каждая мысль о моей девочке, это такая буря положительных и автоматически отрицательных эмоций (например, страха). Поэтому, сегодня прочитав на момент к вечеру, полкниги, и пережив все то, что я писал в прошлом сообщение. Я позвонил ей, услышал ее так же спокойный безмятежный голос. Будто, она в другом мире. Такое ощущение, что она, в каком то другом состоянии. Поговорили с ней, так как говорят друг с другом, мужского пола. Как то не почувствовал я не одной эмоции. Я предложил ей приехать к ней, она, конечно, согласилась, осталось купить билет, если будет таковой. Блин или звонок с работы, или не понимаю что, но когда мы говорили дома, я прямо чувствовал каждый ее вздох. А сегодня вижу ее спокойствие, некую отчаянность, хотя отчасти понимаю, она на распитие. Мне так кажется, она начинает думать, а стоит ли. Оказывается некоторые чувства человека, можно улавливать. Я завтра же поеду искать билет, туда. Получив его на руки, я буду знать свое будущее, по крайней мере, до и после НГ. И если не эта книга, хотя не полностью прочитанная. Но я пока не понимаю ее сути, но то, что я прочел, мне хватило понять, в очередной раз, свою ЖАЛКОСТЬ.
Я создал дневник, не только, чтобы излевать душу. Ныть, как тряпка.
Я создал его специально, для того чтобы вы читали комментировали, комментировали, развернуто, таких как я людей, которые скрываются под масками, заболивых мужей, счатливых людей, их много. И помоги вы одному, поверьте яы обязателньо напишу, что чевлоек в олном одиночесве чувствует. Может я найду, то решение которое можно будет применить и к кому-то из ваших знакомы. но для этого мне нужны ваши слова, ваши мысли...я здесь не хочу просто ныть.......я пишу что у меня на душе, а когда она разрывается, я конечно плачу.
Боль и человек
Иерей Андрей Бурдин
Председатель православного Центра милосердия во имя св. великомученика и целителя Пантелеймона.
Нет ни одного человека, пришедшего в этот мир, который мог бы в конце своего жизненного пути сказать: "Вот я прожил эту жизнь и не испытал страданий, горестей и боли".
Прям безумно захотелось сегодня, чтобы она осталась, но она и так далеко, но отпускать не хочется даже в мечтах.
Все мелодии спеты
Стихи все написаны
Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями
То ли это ветерок мои губы колышет
То ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь!
Смотреть полностью
Сейчас после просмотра совершенно позитивного фильма “Супер перцы”, после того как полдня всматривался в свой рабочий стол на компьютере, возникали мысли, одна за одной, и вот почему-то именно сейчас, я решил их изложить. Начнем с фильма. ДА, очень позитивно. Но в нем, как и везде, просыпаются проблемы, но с улыбкой заканчивающиеся хорошо. Показывает все те переживания, которые присутствуют у любого тинэйджера, там за туманный Альбионом. И не забывают вставить, ну например такая цитата, дословно из фильма: “Родителей в школу, директор тоном проповедника вещает, что в меня вселились членобесы. Предки волокут меня к психиатру, тот насилует меня вопросами, и запрещает, есть все, что имеет продолговатую форму. Хот доги, мороженое, навалом кучи еды, имеющей форму члена ” J Но это так для веселости, а на самом деле правильно делают, все преподносят с шуткой. Но не все же могут относиться к жизни с такой шуткой. Я вот подумал, по рассказам об американцах, они, по мнению некоторых такие глупые, т.к. их научили жить в такой сказки. Все происходит в жизни у них, так же, как и у нас, и в другой любой стране. Но их научили играть как в фильмах. Пропаганда постоянная пропаганда Конечно, не у всех получается. Сколько программ, где ребятам помогают якобы познакомиться с девчонками и так далее. Но я не об американцах хочу говорить. Вернемся к фильму еще немного. А вспомните Мактраххера, вот он зажег, что-что но меня порадовал. Ладно, я отвлекся от самого главного. Далее 4 страницы, сплошного текста