Чувства, Любовь – сказал, а потом, взял слова обратно. Нет, зачем брать? Просто сказать извини. Что-то больше, зачем? Если любовь так же легко взять обратно, как и влюбиться. Но как тяжело ее растить? А потом, а потом просто срезать стебелек на корню. Погасла и вновь расцветет, где-то, где-то.
Прошел очередной день.
На работе я делал вид, что работаю, честно отсидел заплаченное из осбтвенного кармана время. Вы представляете я сам себе плачу за то, что работаю. Это деньги на проезд, на еду. Но мне никто и неоткуда их не возвращает. Моя работа это комиссия. А я чувствую свое бессилие.
Мне надо срочно найти сожителя, иначе я потреяю хорошую съемную квартиру.
У меня в конце этого года сдача диссертации, но я ясно пресдтавляю что за год ее написать нереально. А аспирантура у меня платная и за нее надо платить. СНова плечи родителей.
Я чувствую себя ничтожеством, но я не хочу идти на оклад. Ведь это последняя ступень, где если я сломаюсь, я внутри перестану верить в себя.....
Хотя многие говорят это не твое, не всем дано продовать страхование жизни. Да это так, но мой брат добился успехов в этом бизнесе и купил квартиру в ипотеку.
Я боюсь показать соей девушке моего брата, лишь потому, что он смог добиться успеха в таком же бизнесе и причем огромного успеха....и я чувствую вру себе что я тоже могу, и боюсь что она будет сравнивать нас.....безумно боюсь.....
Каждый день я перестаю спать по ночам...каждый день я убегаю сам от себя...каждый день я скрваюсь от проблем.....что мне делать....
Я безумно рад тому, что создал этот дневник, незнаю чем, но он не помог.
Второй новый год я провел со своей любимой, теперь я могу не бояться держать сввои чувства, так как она тоже любит меня. Я безумно рад, тому что я выдержл этот годовой экзамен, в сомнениях, печали в тоске и неопределенности.
Теперь вся наша жизнь целиком и полностью зависит от меня, наше будущее должно быть на материальной основе.
Появился стимул появилось желание появилась возможность делать все во имя семьи..будущей семьи...теперь нужны сила воли, прыткость, теперь сопли это второй план не мой...не шашего будущего!!!
Все с Новым годом новыми событиями, новыми сказками, новой былью. ваша судьба в ваших руках, добивайтесь целей идите к ним, верьте в добро, творите добро, прогоните печаль, откройте себя, впустите искренность и радость, счастье и любовь. Будьте самими собой. Любите людей, любите мир, любите свою жизнь, и она подарит вам свою любовь. Трудно но для того и нужен новый год, всеголишь новый день, но сколько в нем силы.
Я такой же как Вы, мне также сложно засыпать, я боюсь нового дня, ведь но несет те испытания которые я должен мужественно встретить, ведб днем за днем строится любовь, благополучие и все остальное. Надо тратить каждый день с эффективностью и умом. Мне трудно дается даже этот следующий день, хотя и неначался, но я верю в то, что человек способен. Медведь может кататься на самакате, а мы люди, не можем сесть на свою машину??? Почему ??? Все мы можем
Судьба это лишь события, которые мы или изменим или оставим плыть в направлении наших утопающих в безисходности мыслях.
Доктор скажите пожалуйста, что должно произойти, чтобы я начал действовать.
Доктор, если я сделал первый шаг, затем второй, почему я не могу пройти десять шагов?
Доктор, как избавиться от чувства ничтожности, когда ты один; чувства эгоизма, когда с тобой тот кому ты нужен; чувства неполноценности, когда нет совершенного человека?
Доктор, скажите почему лень родилась первее меня?
Доктор, пропишите мне лекарство от страха?
Доктор, я хочу жить, но не могу радоваться жизни, и всякий день превращается в ужасный сон, как мне проснуться?
Доктор, как попасть в реальный мир? Мой мир уже не реагирует на внешние раздрожители...
Доктор, я существую за счет других, и я боюсь жить за свой, почему?
Доктор, я одинок, но я не один, как мне найти друзей? Но не тех, что меня окружают, лень, эгоизм, жестокость, обида, гнев, разочарование, боль, жалость, ложь.
Доктор, я лгу, думаю что эта ложь стоит свеч, зачем я это делаю?
Доктор, у меня есть близкие люди, почему они не побуждают меня делать им добро? Они лучше всех..
Доктор, .......... тебя нет. Ведь ты это я.
НЕЗНАЮ ДЛЯ КОГО ЭТИ ПОСТЫ.....НО ВСЕ РАВНО НАПИСАВ ИХ, Я СТАРАЮСЬ ЧУВСТВОВАТЬ ОТСУТСТВИЕ БОЛИ!
ПРАВДА ПОЛУЧАЕТСЯ РЕДКО!
СПАСИБО ДНЕВНИКУ.
...Она продолжила.
В двух словах она пригласила меня на Новый год к себе. Все так запутанно...
Одна не знает сможет ли быть на Новый год со мной, но любит меня...другая, ради которой был создан дневник, приглашает, после того как сказала мне досвидание в самой жесткой форме, к себе домой. Как быть с кем быть...
Что твориться...все переворачивается и крутиться как то наперекосяк...эти фильмы которые ко мне попадают, Магнолия, После прочтения сжечь......
Хочется родиться обратно...что происходит...мир.....
Уже как месяц назад Пилагея, сказала по телефону, что нашла человека, с которым готова связать свою жизнь.
С одной стороны осталась Княгиня, чувства которой я не могу подвести под сомнения. С другой стороны каждая ночь заканчивается мыслью о Пилогеи. Я пытаюсь влюбиться в Княгиню вспоминаю, что у нас было и будет. Пытаюсь найти за что так зацепиться чтобы страшно было оторваться. Она прекрасный человек. С ней легко. С ней хорошо. Но она была после...Из той же реки, в которую вступив впервые я влюбился в Пилогею. Теперь я не верю в поговорку, что два раз в одну реку не вступишь.
Сегодня, точнее вчера 21.10.08. День.Звонок. Я беру трубку, в ней звучит первое слово:
- Привет.
- Не ожидал?
- Нет.
- Как дела7
- Нормально, потихоньку.
- Вот я купила новый телефон и решила позвонить.
- Очень приятно. А что у тебя интересного?
- У меня все отлично.
- Я рад.
- А чем ты занимаешься на Новый год?
- Как, что. Буду грустить. А что есть предложения?
потом продолжу....
Мы очень разные. Наши жизни очень разные. Я как всегда одинок. А она крутиться как белка в колесе, и добивается от жизни того, чего хочет.
Единственный путь...научиться жить и радоваться в своем одиночестве - одному. Иначе ты не сможешь быть с ней...
Пусть я это смогу....
Я сам изменял и не раз.. Хотя на самом деле я никогда не изменял чувствам. Моя девушка живет за
Случайно наткнулся сегодня на фильм “Мой лучший любовник”. Так как увидел уму турман, не стал переключать, решил посмотреть, о чем фильм. Как не странно, в данный момент, Ума Турман ассоциируется у меня только с фильмом “Убить Билла”. Но суть не в этом. Продолжая смотреть фильм, оказалось, что в нем показывали часть моей жизни. Именно в том, что происходит постоянно. Это отношения, любовные отношения. Но у них есть одна проблема – возраст. Любви все возрасты покорны, так говорят в прославленной пословице. Но, когда происходит, что любовь эта между взрослой дамой и молодым человеком. Сюжет фильма следующий: “37-летняя жительница Нью-Йорка Рафи Гардет (Ума Турман), разочарованная семейной жизнью, неожиданно для себя влюбляется в художника Дэвида (Брайан Гринберг), который моложе ее на 15 лет. Слегка обеспокоенная таким поворотом судьбы, Рафи решает поделиться подробностями отношений с молодым человеком со своим психотерапевтом Лизой (Мэрил Стрип). Все идет просто замечательно до тех пор, пока не выясняется, что Лиза - мать Дэвида…”. И драма состоит в том, что моя жизнь несколько раз пересекалась с дамами, которым было далеко за 23 (этой мой настоящий возраст). И так получилось и с моим, последним, не удавшимся опытом. Ей было не 37, а 27. Но дело даже не в этих цифрах, а в самом принятом отношении в нашем обществе. Когда молодой человек младше, он сразу зачисляется в команду штрафников – мальчиков. Так получилось, что узнав впервые мой возраст, я тоже попал в эту команду. Но по-прошествии нескольких недель, ее слова сами изменили ее мнение, к сожалению ненадолго. Она сама произнесла слова, что возраст не самое главное, а ведь ей не 37, эта разница всего в 4 года. Но когда мы расставались, возраст был одной из нескольких причин. Я не мужчина, но уже давно не мальчик. Она сама произнесла эти приятные, но до боли разрывающие сердце слова. “Ты идеальный, ты компанейский, ты хорошо в постели, но ты - это не для меня”. Мне нужен кто-то другой. Почему? Со мной спокойно уютно, я свожу все конфликты на нет, мне порой, кажется, она сама ищет то, что ее выведет - во всем, что становится идеальным. Ведь тот другой, который когда-то “обломал ей крылья”, был как раз тем мужчиной, которого уже нельзя изменить. Ведь я сейчас создаю себя, свое я. И та, что будет рядом, сможет создать и для себя то, что она хочет. Только вот почему девушки этого не хотят. Да в 27 возможно страх за возраст сильнее, чем у меня, но стоит поверить в меня, стоит помочь мне взаимными чувствами, и все изменится. Я знаю, что все изменится. Я не понимаю, почему я не могу это изменить сам, без взаимной любви. Может я ……………
Сколько всего произошло за это время несчесть.С первого упоминания , с первого окончания и дальнейшего продолжения Я успел прожить еще одну жизнь с еще одним человеком, и вот только на днях эта жизнь закончилась. Вы не представляете сколько таких жизней я уже пережил, я чувствую я скоро перестану чувстовавать...(подкрадывается отчаяние). Столько я. Действительно ли косвенный хозяин этого дневника увяз в эгоизме и себе?
Вот прошел первый день весны, радости, труда, любви. Но все немного мимо. Я весь день тупо просидел за компом. Тупо потратил очередные минуты моей жизни. Жажду чего-то и с жадностью смотрю в монтиор бессмысленно нажимая на клавиши и мышку. Все так грустно и тоскливо. Все в тоже время и понятно. Я снова один, снова и снова.
Недавно созванивался с одной из подруг, которая как-то упоминалась в моих постах. Она на работе добилась уже таких успехов, что я и в подметки не гожусь. А эту девушку я считал наивной, пассивной, но очень милой и хорошоей. Но даже она добилась успеха. Все вокруг добиваются успеха. Почему не я?
Мне кажется вывод кроется так близко, что даже посмотреть страшно. Почему я так жостко могу убивать свое время зная что не заслужил не секунды покоя. Сегодня разговаривал с милашкой с которой в прошлом посту я разашелся. Хотел договорится о встречи. Зачем? Зачем когда меня кинули я веду себя так? Ведь они и так назвала меня туфяком. В чем я так и не понял. Но у меня возникает вопрос, что тогда лучше. Послать ее. И жить дальше или сделать вид, что ничего не произошло. И также жить дальше, но иногда общаясь. Блин. Ведь в первом случая я не буду тряпкой, но они не имеет для меня никакого плюса. А во втором я иду на попятную, иду как хвост за ней, принимая все ее удары. Будто я такой честный и справедливый, могу выдержать любые невзгоды. Зачем я это делаю, пытаюсь сохранить контакт, зачем? Ведь она пнимает, что я ничего не могу сделать.
А как мне что-то сделать? Как? Позвонить и послать ее, дождатся когда ей будет одиноко и послать ее. Как ? ЧТо я могу изменить ? Почему другие точ-то меняют. Как они это делают? Как они умудряются держать женщины возле себя7 Чем они ее держат? ...... Объясните неучу как держать женщину!
Первый звонок, про который я писал в предедущем посту, все таки оказался, действительно звонком, но первым и последним. Еще в то воскресенье когда она не позвонила, я понял, что-то не так. Затем дальше больше. Смски звонки, никакой реакции. Вчера об этом сказал приятелю, не мог работать. Вечером не берет трубку. Ночью, она едит на дачу, не важно с кем, не важно куда. Ей снова сделали предложение, все тот парень, с котторым она рассталась до встречи со мной(не знаю правда или ложь). Мною просто воспользовались, я это предчувствовал, так быстьро ничего не происходит. Я один, все ощущение жизни, только зародившиеся, спустило меня на землю материальности. Все, хватит. Единственный выход - деньги, деньги, деньги. Не вижу другого выхода. Перестал верить. Не в деньгах счастье - бред. Без них его вообще нет. Без денег абсолютно ничего нет. Пустота. Физическая духовная. За деньги ты можешь снять шлюху, не повредив не душу не тело. Все остальное только повредит. А если есть деньги, есть шанс брать и знать, что это за деньги. Следовательно ты можешь этим пользоваться. Видно нет для меня любви и понимания в настоящий момент времени. Нет мне места в душевном спокойствии и радости. Деньги, пусть они закрывают и открывают мне глаза на реальный мир. Хватит. Розовые очки, окончательно снял. Реальность очевидна как мой текст который я пишу и вижу. Деньги, деньги, никакой жалости, только хлоднокровие. И в душе тоже хлоднокровие. Спасибо всем кто читает. Конец.
Эти выходные прошли божественно. Я испывтал все то, что должно быть у нормального человека. Ощущение внимания, отцовство, любовь, ласку, понимание, ощещение счастья, друзей, приятную компанию. Все за два дня. И в этом я могу поблагодарить всего одного человека, который и стал причиной таких выходных. Точнее событие было другое, этот чевлоек тсал причиной моего присутсвия на этом празднике жизни. Хотя для всех отсальных это, скорее всего, была просто очередная поездка на дачу. Далее >>>
Недавно стал замечать за собой страшную штуку - Зависть. Когда я вижу как моим знакомых хорошо, меня обуривает реальная зависть. Зависть что у них есть сложившияся друзья. Что им есть кем отдохнуть. Любой новый человек, или старый но вспомнивший обо мне, как было совсем недавно тоже почему то вызывает зависть. И лишь потому что у него есть друзья, есть своя жизнь,котороая пока никак не связанна со мной и врятли будет, и на тебе не сходится даже часть его клина, меня разрывает это ужасное чувство( Оно не дает посылать положительные мысли этим людям. Я всего лишь хочу быть нужным, хочу, чтобы те кто вспомнил меня, не теряли из виду..... Не теряйте меня, вы мне нужны.
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты.....как ты....и не верить бреду,что тебя нету....
До сих пор не доходят руки или диктофон, для записи истории моей любви. И все же почему-то именно сейчас дошла одна вещь, которая, в силу своего положительного отношения к неудачам, даже не возникла в голове. А ведь она много колорита добавляет в постоянные воспоминания. А это элементарное понимания очевидных вещей. Когда я уезжал из Ебурга, ведь уехал я в незапланированно маленький срок. А все из-за того, что моя избранница должна была ехать на обучение, по новой профессии в другой город. Затем, приехав из командировки, она напписала приятную смс. Безумно приятную.... По прошествию пары недель я узнаю, что она устроилась в новую фирму. И причиной ухода из этой, очень уникальна. У нее все получилось. А когда мы лежали и она описывала свое будущее в этой работе,которая стала причиной разлуки, даже не верится, с какой легкостью она ее броосила. А ведь исключительно из-за нее мы пробыли столько же дней месте, сколько и на море. Как оказывается просто она отказалсь от меня. Ведь получается именно так....... Как же глупо получается.....И ведь она не слова не сказала о том , что пожалела, ведь не слова из ее уст, не было о том, что мы вычеркнули десятки часов нашего времени вместе из нашей жизни...... Как же обидно со временем осознавать такие неприятные моменты. Все таки реакция души направлена на самозащиту, а вот теперь жажду об этом сказать ей....
Стоит ли?