"Я нехочу больше жить.не хочу. где мой несчатный случай? сколько это ещё продлится? я не могу больше. мне совсем плохо. я больше не скрываю этого. это край. это всё. немогу.не вынесу. так не  может быть. не должно. это кошмар. за что? почему?  немогу.

избавьте меня то этого.я не выживу.не выживу. не вынесу этого . пожалуйста....это слишком. слишком....я......................не....вынесу......................ат-90алл мн мвржэдлэжддллэ.,ЮБЮБЮб.....юб.,.ю.............................................................."

Беспрестрастно оценивая своё вчера, могу сказать, что всё это, конечно, дурь. Не та, которую употребляют, а та что изначально сидит в голове. Я видела заход луны, восход солнца и самое красивое утро за последние 2 месяца. Дайте же мне кисть, краски и какую-нибудь поверхность, и избавьте меня от остального. Можно просто отправиться в путешествие. Это мне нужно. сегодня.красота. То, что мне нужно мне было вчера, все мои попытки разрыдаться, сегодня - лишь улыбка на моём лице.

П.С.:Если вчера вы не видели  в метро человека, держащегося за голову и повторяющего "я истеричка...истеричка...истеричка..." значит, мы с вами не встречались.  Тем же, с кем мы виделись, и кто, имел неудовольствие лицезреть мой дебильный уход - мои бесконечные извинения. Я больше не буууууду. и это действительно так. я больше не дам этому выхода.

Новости сегодняшнего дня: Кот хотел лизнуть пятку, но запутался ударил себя хвостом по голове.

Я долго радовалась жизни, но теперь мне нужно сп. Мне снилось про какой-то дом (квартиру, лагерь,лечебницу). В комнате книжные шкафы светлой фанеры, зелёные стены, белый потолок,3 кровати расставлены вокруг стола. мы сидим и говорим ни о чём...парень слева достаёт порошок и нюхает. "Так у тебя есть?" "Да" "Поделишься?".. зелёная упаковачка с таблетми, похоже на декарство...хотя разница и вправду невелика. Было 2, одна осталась. "это точно сп? похоже на аспирин" "попробуй и убедись" растолкла. попровала. жжение в носу - да и вправду... заходит медсестра.пора спать. без проблем. просто лежу. наслаждаюсь ощущением жжения. наслаждаюсь всем. давно это было в последний раз. рассвет. ещё осталось, ещё много.

И почему всё  хорошее почти всегда непонастоящему?(сны, мечты, иллюзии, надежды)

Выкидываю из ящика стола всё вещи, усугубляя непроходимый беспорядок, часами сижу на полу и рассматриваю этот хлам. Бесконечные записи, зарисовки, старые фотографии. вспоминаю прошлое. в последнее время постоянно. оцениваю, подвожу итоги, провожу параллели.

....порой хочется сдаться, опуститься, сидеть в тёмном углу. видеть как по грязной комнате расползаются мои спутанные мысли...

много пишу в последнее время. один день безделья - один день сумасшествия.

Когда я говорю, что всё чаще не сплю круглые сутки, люди почему-то сразу думают о спидах.

Когда незнакомые и невидимые читатели сталкиваются в сети с моим творчеством, то 1из 3х вопросов всегда будет: "что ты употребляешь?"

Когда моя бабушка усаживается смотреть со мной мои любимые мультики, я то и дело слышу: "Бред какой-то!....знаю я как они делают такие мультфильмы - обдолбятся чем нибудь и давай....."

Я даже не задаюсь вопросом "почему?" я знаю почему.  не отвечающее требованиям формальной логики, протеворечивое, странное.....сложно наклеивать здесь ярлыки, просто всё то, что лаконично именуют "психодел" - либо сумашествие, либо наркотики. ведь так? "да" - ответят люди, которые посвящали стихи первой любви, а не можжевеловым тапочкам, "скорее всего" - скажут те кто когда-то писал смешные и грусные рассказы о бесконечных вариациях одних и тех же жизненных ситуаций, а не о говорящих частях тела.

Привезите ребёнка в самый спокойный город из тех, что хваляться самым низким уровнем приступности, из тех,где вроде-бы вообще нет наркотиков. Знаете, где больше всего опасности? именно там. В таких слащавых городках каждый наркоман - особенный, каждая доза это риск - быть замеченым,быть схваченым. Кайф от дозы вместе с кайфом от опасности - трудно устоять. Мамочки,обыскивающие своих отпрысков и их комнаты, проверяющие их зрачки, знают,что нужно быть бдительным. нужно бдить.Когда ребёнок говорит,что ему надоела опека, когда неохотно возвращается домой, когда запирается в своей комнате, уходит из дома, пытается покончить с жизнью,нужно....ну конечно же, - бдить!

Ни секунды сна... сумасшедший блеск в глазах.. в руке застыла кисточка... мазок, ещё один... красный пылает, заставляя жмуриться, синий уносит в холодную бездну, жёлтый звучит истерическим смехом холерика, зелёный душит остатки разума, фиолетовый как глупая и позабытая фантазия, оранжевый заражает необоснованной радостью, коричневый создаёт какой-то незнакомый мир, черный подобен дыре в пространстве, белый - безмолвию шизофреника. Цвета забирают жизнь и выплёскивают всю её суть в самом невероятном образе,  и их бешеный танец  оставляет после себя лишь эмоциональный коллапс.... 

Ну  что ж... картина законченна. Вот чёрт опять домик и деревце) 

На кончиках моих пальцев, на подошвах моих ног…он почти уже в моей крови. Он уже часть меня, он и есть я. Это лишь вопрос времени. Каждый день несёт его на мои плечи с одежд случайных прохожих. И он смыкается всё плотнее.

Яркие краски, яркие маски… они изжили себя. Высыхают, распадаются, разлагаются… Вдох, ещё один… пыльный воздух несёт его в мои лёгкие. Прошлое, будущее - одно определение, одно слово.

У него будто и нет частей, но.. он состоит из миллиардов миллиардов пылинок. Взвивается при каждом дуновении воздуха, а после ещё долго оседает, чтобы лечь на земле ровным слоем. И можно чертить на нём всё, что угодно, если не боишься испачкаться.Он похож на нас.

Пепел.

  Здравствуй, лицемерие(не человек). ненавижу? конечно нет. презираю? есть немного. А если честно, то мне всё равно[всё же пофигист, а не истеричка]

Я взорву эти яйца дистанционно! му-ха-ха!!

Всё то, что должно было меня расстроить, вдруг показало мне совсем другие грани радости...или это 14 часов сна?

Да, да, да! мне всегда есть чем заняться, и это хорошо))

P.S.: ждём рассказ "Апокалипсис Леонида Ивановича"

 позитивная музыка[днева, и вообще вся] заставляет соседей отгрызать себе ушки

                                    Как вино может быть, цитирую "хорошо структурировано"?

Мы думаем, что многое знаем а на самом деле, что мы можем знать?.. можно всю жизнь сидеть на ковре, есть на ковре, спать на ковре и не знать, что на самом деле это – ковёр-самолёт. Любой ковер может стать ковром-самолётом если к нему приглядеться... ведь никто  ещё не сказал, что такое полёт... что чувствуют птицы когда летят? что такое полёт листа, полёт бабочки, полёт топора с 5го этажа?..

 ..мы никогда этого не поймём...

терпеть не могу этого "мы", но..куда деваться..отдельная благодарность папе за мысль)

Одна и та же песня, повторяющаяся и повторяющаяся без конца, а я всё никак не запомню даже первой строчки. Чёрная козявка бесконечно ползущая по потолку.

Грань между стеной и потолком гильотиной нависает над всей моей бессмысленностью.И в этот самый момент в этом самом месте, я.....

Пожалуйста... ах,чёрт.. ведь это никогда не помогало, и никогда не поможет. А так хотелось, а теперь, конечно, зачем..моё теперь - это серая бездна. И неважно, что происходит. Моя надежда умерла первой.

А я всё ещё болею, эта болезнь неизлечима и безнадёжна и имя ей - одиночество. Просто кровь кристаллизуется в лёд. Вот и всё.

И кто бы что не говорил, мы-то знаем, что это не заканчивается.

Я и ты - небо перед моими глазами.

Ночь-то даа, неплохо отдохнули, всё-таки.. а утро! это утро... меня поймут те, кто не спал в 6, 7, 8... тени - фиолетовые на белом, привычные деревья у дома, обернувшиеся потрясающей декорацией к какой-то старой сказке про зиму и Деда-Мороза... и я - такой радостный утренний уродец[снежки!], поправляющий свои мокрые волосы и улыбающийся каждому встречному дереву.

И никакого сна после. вместо этого - день в компании совершенно неуправляемых людей и....животных. великолепно. спасибо. вы спасли меня на эти выходные.

P.S.:фразы дня:   "иди ко мне, мой однояйцевый дружочек"   ;    "сейчас он ещё и насрёт...и будет прав!"  ;  "где кальян?!! сколько можно его раскуривать?небось уже весь табак там скурил...нет! он его просто жрёт ложкой!!" ;   " пора нам уже всем допрыгнуть  до сосны!"

Всегда так, ничего никогда не измениться. Неудачница? просто  идиот? Скорее совокупность явлений.

И дело не только в крышке от фотоаппарата.

Думала, что уже не проснусь, но с утра была такая хорошая погода, нельзя такое пропускать.

а вообще, "вообще" - это так глупо звучит. когда что-то проясняется, ещё большее становиться непонятным, так всегда и у всех. Всё, что мы можем сказать не лишено банальности. всё что я могу сказать.

мои лёгкие наполнены ароматным кремом.. и поэтому я - радость..радость, только радость, глупые шутки. Слова надоели, я не хочу больше слов,не могу  говорить когда ничего важного...настроения..мысли..события.. и что из этого?язык крошится.не похоже на меня,нда.

и почему я так быстро хватаю чужие настроения? радуйтесь, а то у меня начнется психоз.

....какая чушь....

Когда одно время года сменяет другое, люди всегда говорят об этом. Каждый раз, из года в год, мы так привыкаем к миру вокруг, а он вдруг сменяет своё облачение... забавно) и кажется к этому невозможно привыкнуть..

Вот только год от года всё больше и больше воспоминаний наслаиваются друг на друга, вызывая.. как это обозвать..не ностальгию, но чувство глубокое, давящее..тоска вызванная воспоминанием о радости, нет... о совсем другой жизни, другом человеке, абсолютно другом...это несоответствие, разрыв прошлого и настоящего - бесконечное дежавю повторяется каждые 3 месяца. Но, странно, я совсем не скучаю по прошлому, я не помню там чего-то такого по чему можно скучать. Мне ни разу не обламывался большой кусок счастья.

А жизнь смешнее любого  анекдота...ха,ха,ха.  я так искренне и по-честному отношусь к людям,а им плевать. И всё ещё упаваю на счастье, засыпаю и думаю: пожалуйста... пожалуйста.. пожалуйста!!! а вот никак. Ну и ладно,зато на концерте было неплохо.

И почему зимой не бывает радуги и ?слишком холодно..

Хочется чего-то доброго и уютного. очень-очень. правда.

Во вторник вот сходили на концерт группы Хороший прыгун(пер.с англ.).  Ничего так, особенно когда концерт, наконец, начался.

Но хотелось бы рассказать не об этом, а о другом... Заснула я, значит, поздно, у себя дома, отчётливо помню, что уже светало, однако то, как я заснула это не очень интересно и совсем не важно.

А вот проснувшись, я поняла, что у меня на руке спит человек, совершенно обычный, можно даже сказать наиобычнейший из людей, единственная его странность была в том, что он спал на моей руке. Я потыкала его пальцами ,надеясь разбудить, однако это не подействовало. Я решила поорать ему в ухо, но услышала, что он что-то бормочет, что-то важное, какую-то формулу. Пытаясь вникнуть нее, я поняла, что эта формула всё объясняет, это всё объясняет - засело у меня в голове. Надо было её записать, но нечем и неначем...запомнить.. стараясь ничего не упустить, я стала в след за ним проговаривать формулу. И вдруг услышала свой голос и тут же проснулась.

Я лежала на чьей-то руке.

Обладатель руки внимательно смотрел на меня, и слегка шевелил губами, судя по всему пытаясь запомнить мои слова.

Я встала и потянулась.

Обладатель руки обернулся и посмотрел в ничто, тут же и оказавшись там.

Я пошла. Шла я долго, по пути раздумывая, какое направление поинтересней бы выбрать.

Так и не придумала. А когда человек не знает, куда идти, он идёт домой, вот и я тоже пошла.

Когда я добралась до дома, солнце уже светило вовсю, то есть не так, что прям совсем вовсю, как летом, а так, что было понятно, что поспать уже не удастся. Но несмотря на это я пришла и даже попила чаю. Чай очень удачно провалился в меня, согрев мои промёрзшие внутренности. И это было неплохим поводом всё-таки пойти на учёбу.

...старых-добрых друзей, всегда только новые. Круги общения меняются,нда...и люди сами делают свой выбор...обидно. но наверное не так уж и важно.

вся эта ерунда никогда не была важной для меня.. не так ли? хотелось бы вернуть наплевательское отношение к людям. странно но именно тогда... меня обидеть было невозможно и меня всё устраивало. сильно я изменилась: доверие, привязанность - это ведь ужасно.  я просто быстро всё забываю, или делаю вид..  расплата.

...загналась...бывает..

музыка передаст моё настроение

Это совсем неудивительно, но  в отражении окна видна вся  комната и чёрный овал вместо моего лица.

Хотя если говорить на чистоту в автобусе больше места, чем кажется, просто не стоит недооценивать пространство под креслами.

Сумасшедший дом с турникетом на входе).. правда сегодня шутки были не смешными, улыбки в натяжку, а смех напряжённым.?..

Ооо!! это кааамушки, камушки в моих ботинках, это камушки, кааамушки..... и голос медленно затихает, вытекая в окно, потом летит над городом потом это уже голубь...принцессы пусть идут на фиг, туда им и дорога.  

Эльфы, тайгеры, голубые джеты, спрайты - такие полумистические названия ученые дали этим таинственным явлениям. На высотах от 50 до 100 километров, где нет грозовых туч, сверкают чудовищные по размерам молнии. Точнее, нечто на них похожее - вроде привидений причудливых форм. Их источник – «сверхмолнии», мощность которых достигает миллиона кВт. Сверхмолнии возникают, когда грозовое облако находится над тропосферой, на высоте 12-15 км, более характерной для гроз в тропиках.

Увидеть призрачных обитателей околоземного пространства практически невозможно - слишком они стремительны. Лишь долгие ночные бдения на вершинах гор и на борту орбитальных аппаратов позволяют запечатлеть на фото и видео процессы, происходящие в малоизученной области атмосферы.

Прежде о "ночных призраках" регулярно докладывали пилоты. Но ученые не верили. Приравнивали их свидетельства к сообщениям об НЛО. Первые подтверждения о том, что космические вспышки действительно существуют, были получены в 1970-е годы. Только в начале нынешнего века ученым удалось получить изображения таинственных объектов. И с грехом пополам разобраться в их внешнем виде.