Реальное.
Длительное НЕиспользование по максимуму любимого Canon'a дает о себе знать. Мне срочно нужно устроить кому-нибудь фотосет. Впрочем, планы уж есть..Но, это после.
Удивительно странно на это неделе удается выкручиваться из неприятностей.
Все ведь оказалось совсем не так страшно. В жертву принесены только пара ночей, комок нервов, вылеснувшийся вчера истеричными слезами совершенно без повода ну и, пожалуй, все более частые моменты, когда я ловлю себя на мысли что в данный момент иду с таким лицом, как будто увидела в супе таракана.
Все уже двигается к концу, разгоняясь, с разбегу.Узелки развязываются. Паутинки распутывается. Все становится проще. И это хорошо.

***
Запредельное.
Так странно. Это был какой-то fantazy-взгляд. Этот взгляд так впился мне в душу, что я непроизвольно сфотографировала его своими глазами. Так было внезапно, и ярко. Знаете, как если долго смотреть на солнце: глаза вроде бы уже закрыты, а все равно видишь пятно. И, главное, стало так приятно и тепло. Этакое вдохновение-воодушевление-эйфория-спокойствие.
Могу сказать лишь, что, пожалуй, надежда и вправду умирает последней. Но сейчас я буду думать пока совсем не о том. Для этого нужно время - много времени.

***
Внутреннее.
Эти вещи для меня стали какими-то успокоительными - эти песни и эти книги. Я забываюсь в них. Мне в них хорошо. Они для меня-по мне-мои - определенно. Они такие, как будто я знаю все о них уже давным давно. Все подходят друг другу и все одинаково странноваты. Это оно - то самое, что я искала в музыке и литературе. (Coldplay-RAdiohead-Garbage-Muse).

***
Помимо.
Что-то столько всего на душе. И все какое-то бессмыленное, бесформенное, не оформленное словесно. Не получается выбить все это из себя. "-Юль, ты че такая загруження?"
Видимо как раз поэтому.
Как то раньше в голову не приходило.

А люди встречаются и расстаются. В новостях вконтакте мелькают строки" стала встречаться с...", "помолвлен с...". Мне это так странно. Так чуждо. Так не по мне.
А я всего лишь учусь в школе. Всего лишь готовлюсь к экзаменам. Всего лишь лихорадочно дорисовываю работы по композиции для художки и просто день за днем провожу за танцами в GS. И только. Не могу даже представить, что может быть как то по-другому. Да-да, в этом самом плане.
Не могу представить, что бывает и так, что тебя провожают или встречают где-нибудь, заботливо чмокают в щеку и приветствуют милой улыбкой. Что бывает и так,что тебя зовут погулять, и ты соглашаешься несмотря на кучу дел. Бывает и так, что кроме простых друзей есть еще кто-то, с кем проводишь свое время на переменах в школе. Бывает даже так, что в час ночи ты идешь тайком из дома чтобы кататься на скейте. Бывает и так, оказывается.
Да нет, мне уже давно не грустно. Я в полнейшем порядке и говорю совсем не о том. Просто...я  не могу себе это вообразить. Такое для меня как красивое кино. Это для меня совершенная инопланетность какая то. Как то даже не воспринимается, что очень у многих бывает и так. Не в кино. В жизни.
Чуждо.
Как-то.
 

Знаете, иногда мне кажется что это нечто на капельку сильнее простого фанатизма. Почему то я чувствую себя несколько выше этих влюбившихся в актеров фанаток. Может я и не права.
Но единственное что я сейчас могу сделать - это окунуться в книгу. Уже вторую.
А вот когда книги кончатся, станет куда хуже.
Их странная обстановка для меня как наркотик.
Я чувствую все тоже самое, с каждым словом. Почему то я ее понимаю - мне легко представить ее ощущения. Меня кажется легко так растрогать).
Вобщем.
Не знаю я что дальше делать.
Будет очень неприятно.
Я уже влипла в дальнейшие расстройства.

И сколько бы я не высмеивала это - на самом деле все не так весело.

Во мне навязчивая идея равенства. Или врожденное чувство справедливости. Иногда перерастающее в самую отвратительную рассчетливость. Или даже egoизм. И как я это не назвала бы, мне от этого никуда не деться - оно во мне.
Но ты не замечаешь, что я очень пытаюсь его проглатывать - бывают остатки, но я не отвечаю отрицательно. Кстати как и вчера.
Просто это как леденец моему самолюбию - сказать, что мне не лучше, что если хорошенько подуууумать, прикинуть ситуааацию, то это не справедливо. Но я съедаю и это - просто это моя персональная потребность, мне нужно сказать что мне не лучше, и не смотря на это я выполню просьбу. Просто ты не совсем понимаешь меня в такие моменты, не знаешь совсем, что     я делаю/говорю/мне нужно    и зачем.
Но ты не слушаешь.
Ты психуешь.
И не пытаешься даже разобраться.
И если бы не ты
то вчера все было бы хорошо.

Слушаю Garbage, Radiohead, Coldplay, Paramore и PlanetFunk сегодня. Странные песни такие. И так мне почему-то сейчас соответствуют. По своему звучанию. Почему то закружилась голова. Мысли не здесь. Они отсутствуют.
Господи, это так глупо. Я не ожидала от самой себя. Веду себя как блондинка хД. Вот начитаюсь этих глупеньких романов и буду ждать Эдварда на белом коне. *хаха* хД
Да нет. Не смешно, честно говоря. Скорее, печально.
Не знаю сейчас чего хочу.
За то отлично представляю, чего НЕ хочу.

M-m-m... Where are you? I am getting tired of waiting for you. Sounds so banal. Drama, drama. I just can't imagine some other phrases. But it's constantly becoming more and more difficult. With procents.

P.s. И нет ничего глупее этого поста. хД

При мысли о большинстве из вас меня выворачивает наизнанку. Как то уж чересчур глупо стало.
Не хочу выпускной. Ни в 9 классе школы (especially), ни в 4 классе художки. Господи, зачем это вообще надо.
***
Знаешь, я не стану фотографом хотя бы поэтому. Хотя бы из-за таких фраз, как эти. Знаешь ли, не умею по-другому. Бездарна, видимо. хД
***
Мне как то противно. Именно сейчас. От всего. Куда я ни взгляну, во всем я вижу какие-то подвохи. Вообще ничего не хочу сейчас. Ни рисовать, ни фотографировать, ни танцевать. За пару дней на все отбилось или отбили желание.

С новосельем. Голова переехала.
Теперь она живет в двадцать втором дне мая две тысячи девятого года.Теперь она живет двадцать вторым днем мая две тысячи девятого года. Ей, бедной, снятся неумные бредни о двадцать втором дне мая две тысячи девятого года. 10 билетов по обществознанию. 10 билетов по английскому. На эту неделю. По 4 на день. Два таких и два таких. Все по плану. Наверное.
Сейчас я наверное нереально помешана на трех с половиной вещах: фото, танцы, сумерки и на 50% рисование. Вот и все. И очень хотелось бы остальное отправить в мусоропровод. Скоро уже. Скоро я так и сделаю. Чуть чуть осталось. Терпим.)

Для меня стало ясно, что бывают не только "песни какой-либо весны", напоминающие именно о ней и западающие в душу, но еще и фотографии, фильмы и даже книги какой-либо весны. Думаю, можно даже не продолжать.)
Мне нравится такая погода. Больше всего я жду 22 мая. По нескольким причинам.
Вроде бы все пока хорошо. Ну, терпимо.
The next, please.

Мне очень приятно,когда ты здороваешься со мной. Мне нравятся твои глаза почему то очень, особенно когда они направлены перпендикулярно моим, чисто "по оформлению". Твое какое-то доброжелательно обнадеживающее благородное лицо. Нет-нет. Я клоню совершенно не к тому. Не подумайте лишнего, это не так. Просто почему то это как-то все приятно слышать и видеть. Как-то по-дружески, наверно.
Время. Время-время-время. Я боюсь встретить май. С одной стороны не хочу чтоб он наступил. С другой - лучше быстрее от него избавиться. "Да ладно тебе, глаза боятся, руки делают!" - сказал папа. И почему то немного успокоил.
Что-то еще написать хотела...вылетело. Вспомню - напишу.

Нравится:

Мне нравится весна. Нравится солнце. Нравятся мои синие туфли на каблуке. Моя сумка. Моя художка. Мои одноклассники в художке. Моя лучшая подруга. Эти экспрессивные танцы. И их педагоги. Мне нравится воздух. Запах тепла. Нравится читать эту странную книгу. Нравится ее странная белая обложка. Нравится ее этакое психологическое давление. Нравится живопись. Нравится рисовать акварелью "по-мокрому". Нравится, что стало лучше получаться. Нравится смеяться. Нравится, что без остановки. Нравится, что появился контроль. Нравится, что я давно не пила. Нравится, что не буду. Нравится солнце в глаза. И свет в окна. Нравится весеннее небо. Нравится его фотографировать. Нравится мое безразличие. Нравится обожать дурацкий фильм. Нравится ждать свой день рождения. Нравятся предстоящие 15. И предстоящие подарки. Мне нравятся мои кисточки. И аккуратно наточенные карандаши. Нравится, что еще будет время подготовиться. Нравится мой 9 класс.Нравится, что  уже не зима. Нравится, что холодный март превратился в теплый апрель. Нравится, что скоро лето.

Но.

Мне не нравится:

Не нравится, что сегодня свалили с химии. Не нравится думать о понедельнике. Об уроках. Об экзаменах. О русском. Об английском. Об обществознании. О билетах по обществознанию. О размере билетов по обществознанию. О количестве билетов по обществознанию. О времени на зубрежку билетов по обществознанию. И по английскому. Не нравится моя лень. Не нравится, что учеба травит чудо-весну. Не нравится заранее предстоящий май. Не нравятся мои мысли, что не справлюсь. Не нравится заранее себя готовить к нервным срывам. Не нравится бояться, что в эмоциональном порыве я что-нибудь психованно и эффектно брошу. Не нравится, что хочу в номера отчетника. Не нравится, что не имею времени попасть во все. Постараюсь. Не нравится, что времени на учебу еще кажется так много. Не нравится, что оно летит так быстро. Не нравится 9 класс. Не нравится безразличие. Не нравится, что сегодня нагло съебали с химии.

 

И поэтому.

Остается просто

"жить по течению."

Немного поняла что немного скучаю по твоей немного дурацкой заковыристой а-ля-французской манеры говорить. Да-да, я к тебе обращаюсь.). Позвонить тебе что ли...

Я не хочу эту идиотскую четвертую четверть. Не хочу экзамены. Не хочу суматоху. Не хочу лихорадочно учить билеты по обществознанию в последний день. И не хочу как умная начиная с сегодня постепенно и с равновесием учить их сейчас. Вообще не хочу. Не хочу видеть эти лица-лица-лица которые приелись просто ahrrrrrrrrr как сильно.

Что делать?

 

P.s. Сумерки не покидают меня. Никогда не думала, что я могу стать фанаткой чего-либо. Это так мне чуждо. Было.

Знаете, сразу все таким мелочным показалось. Не вижу даже в ЭТОМ необходиости уже. Как будто вдруг захотелось ждать, чего то более достойного что ли. Как в том фильме. Ждать не отсюда, где все варианты в моем сознании показались вдруг такими ничтожными по сравнению с новоприобретенной наверное-мечтой, которую я даже плохо понимаю, а ждать откуда то из мира случайностей, сказочных появлений и ироний судьбы. Как в том фильме.

Не знаю, легче стало или нет. Но смысл куда то исчез, и даже те мелкие цели испарились. И откуда то взялась почти-уверенность в том, что такое может быть. Не конкретно то же самое конечно, но однотипное. Я буду ждать. И перестану куда-то торопиться как это зачем-то было последние несколько месяцев. Пусть все хоть до посинения донепонимаются и доязвят, но почему-то стало на них плевать. Вдруг найдется что-то, что никто не знает и не понимает, но что-то прекрасное и ужасное и дико любящее одновременно. Как в том фильме.

Это так глупо, конечно. Но мое ЭТОГО-понимание вдруг перевернулось и всплыло дном наверх. И по-другому уже думать не получается.

Вот как все резко внутри поменяться может изза просто-фильма.

Нельзя мне такие фильмы смотреть. Мне от них становится неимоверно грустно... Я просто нереально влюбляюсь в сказку, в сюжет, в другой мир какой то, в их чувства, во все. В данном случае в их любовь...Хочется дышать ими, быть с ними, хотя бы существовать там. Не здесь, а там. И готова плакать от досады и переполняющей пустоты, ведь это лишь кино. Просто чья-то гениальная выдумка. Всего лишь художественная издевка в мой адрес.

Он так ее любит. Такой сильный и мужественный. Она такая слабая, обычная, хрупкая, но очаровательная и одинокая. Он не как все, но бережет ее и боится дышать на нее, как на бабочку. Он боится прикоснуться. А ему так хочется. Они такие красивые и такие разные. И так подходят друг другу.

Но такого ведь не бывает. И...так обидно, честно говоря. Последний раз чувствовала подобное после Гарри Поттера. Но там...немного иначе все было.

p.s. ментос + кока-кола. Это фильм виноват.

Лишь теперь,

Когда сквозь окна этой надоевшей до боли школы светит солнце....

Когда при каждом вздохе свежего холодного воздуха чувствуешь в нем весну...

Когда небо манит своей бездонной голубизной...

Когда перечитываешь последние посты этого дневника...

Понимаешь....

Каким холодным, зимним, безрадостным и равнодушным он стал за последнее время. Предложения такими короткими. Эпитеты такими консервированными. Смысл таким грубым. Лаконичным. Презрительным.

И про все хочется забыть. Про четвертные, про Д.З., про временные и пространственные рамки, про рисунки, про все-все-все.

И нравственно улететь.

Гениально.

Сначала - они все были чисты и непорочны. Почти. Их жизнь шла спокойно, обыденно. Они носили белое.

Затем их жизни наполнились любовью, интригам, и борьбой. За счастье, наверное. Они преобразились в красное. Не сразу, проходя через сопротивления и сомнения, "пятнами".  А он, то ли ангел, то ли чье-то подсознание, то ли слова автора, то ли бюро справок, медленно, тонкими линиями рисовал свой Красный квадрат. Почти как у Малевича.

И в глазах рябило от красноты. А мозг усиленно анализировал происходящее. Не просто. Весьма.

А потом... Черный стал поглощать их. Черный - тайны, загадки, смерть.

А потом лишь ошибка, страшная ошибка и ее осознание. Снова любовь. Снова красный. Снова суматоха. Квадрат закрашен. Черным.

Счастливым конец не назовешь. Как и обещали - черный. Как и обещали - смерть.

Красно и черное.

Гениально.

Да здравствует Великая Деградация.... Добро пожаловать.

Хмм... полоса неудач?
Что ж. Допустим.
Почему-то совершено не чувствую весны. Абсолютно.
Воображаемо ощущать - так надоело. Хочется наяву. Просто уже убивает подпитывать свои мечты красивыми кинофильмами.
Хаха. Откровенно говоря, нам остается только посмеяться. Над атмосферой и выражением твоего лица. Хаха. Так глупо и смешно. Так вызывает иронию.
Мне вдруг захотелось чего-нибудь душевного. Музыки, воспоминаний. Чего-то до боли знакомого, хорошего, и пусть немного вызывающего грусть, но теплого. Не понимаю совершенно чего. Как то все слишком железно стало. Никак не могу это объяснить.
Столько всего надо сделать...
Не понимаю в каком таком мире безразличия я сейчас живу. Ни о чем вообще не думаю. Ни о плохом, ни о хорошем. Как будто мозг и сердце спят, а физиология взяла на себя все остальное. Не было такого раньше.
Пора бы как-то к жизни вернуться... Что ли...

Мне одновременно смешно-досадно-грустно. До слез. Смотрю на ваши лица и понимаю, что просто убила вас.

Следите, пожалуйста, за вашими словами. Боже, как они мне противны-не нравятся-смущают меня.

Вы не понимаете просто. Это мой персональный способ устраивания личной жизни.И не говорите - глупо. Но это единственный выход видимый МОИМ не вооруженным глазом.

Столько всего хотелось сказать. Столько всего ушло из головы.

И ничего уже не хочется. И не знаешь чего ждать. Воспринимаешь только музыку. И на все уже наплевать.

И именно сейчас каждый из нас может лишь посожалеть. Я это о многих и о многом. Не конкретизировано.

Что будет дальше? Да ничего. Дальше в планах новая, пустая просто весна. Пустая. Романтическая и безчувственная. Глупая.

Последний день зимы. Надо завершить что-то старое. И начать что-то новое.

А вообще. Хочется что-нибудь кардинально поменять. Выбросить. Приобрести. Познакомиться. Погрузиться. Есть предложения?

Почему то резко все вдруг приелось. Знаете, бывает, когда подушка с одной стороны нагрелась и как то неуютно, жарко, не уляжешься никак. Хочется перевернуть ее на более прохладную сторону. Тоже самое.

До весны - несколько часов. Как-то быстро. Я расчитывала что до нее еще где-то около вечности. Что-нибудь будет? Не знаю. Никто пока не знает.

Мм... влияние телевидения? Не по мне. Но в этот раз... Пожалуй, нет. Мне это совсем далеко. Не стану никогда такими, как они. Я - не они. Они - не я. Это совершенно разные вещи. Мне все это не грозит. Впрочем, передо мной уже есть примеры для НЕподражания. Это даже хорошо.

Жду, затаив дыхание, следующей главы моей персональной ежедневности с примитивным шрифтом и нестилизованными иллюстрациями.

Frankly speaking, я всего лишь играла совершенно не соображающую и абсолютно не адекватную. Я ведь каждое слово помню; каждыц эпитет, каждый глагол, и каждое местоимение.

Школьные заботы сдуло ветром моей издевательской незаинтересованности. До свиданья, до свиданья! *хаха*

С каждым разом как будто остается одна сотая состояния. Так, я уже немного другая.

Скоро весна. Расскажите мне какой она будет. Нарисуйте мне ее чувства. Дайте мне послушать ее музыку. Хочу знать все о ней.

Наверное, все.