Диктуют мне по телефону адрес электронного ящика, на который нужно сбросить рабочие документы:
- Фрымбрым.
- Еще раз?
- Фрымбрым.
- (начиная писать)… какая буква последняя?
- (тяжело вздыхая)… ф-р-ы-м…
- Да, поняла. Фрымбрым.
Тишина.
Молчание затягивается.
- Это на яндексе! – озаряет человека на том конце провода.
- Понятно. Фрымбрым-собачка-яндекс. Записала.
Вдогонку летит уточнение:
- Только все маленькими буквами! Вы это отметили?

Наконец-то подняла пятую точку и сходила поменяла права (да-да, 10 лет, куда ни глянь, время летит). Знаете, что умилило?
Передо мной в очереди было два мужика. У обоих по гаишной программе висели неоплаченные штрафы. Один шумел, мол, не мог оплатить, меня в стране не было, и вообще знать о нем не знаю, второй утверждал, что все погашено, но с собой квитанции нет. При этом программа регулярно тупила и зависала, ребята уже звонили кому-то, чтобы по телефону проверить погашенные штрафы.
Когда подошла моя очередь, и федеральная база честно выдала пустую страницу (первый, он же пока последний штраф у меня был за дальний свет фар в поселке три года назад), ребята всполошились. Моя «хорошая штрафная история» вызвала у них больше подозрений, чем неоплаченные квитанции у двух предыдущих. Они три минуты совещались, надо ли меня еще по телефону проверять, раз от самой федеральной базы пришел ответ, что я вся такая хорошая

Мой муж – сирота. Мама умерла в далеком детстве, папа – когда ему было лет 20. Долго жил один, умеет все или почти все, руки нужным концом из правильного места растут, работы не боится, не побрезгует и посуду помыть и пол подмести. Умница, одним словом. И в этой бочке меда две большие ложки дёгтя.
Во-первых, в отличие от родителей, прочие родственники живы, здравствуют и требуют активного к себе внимания. То на даче помочь, то в ремонте поучаствовать, то с машиной вместе покопаться, то кого-то привезти – отвезти. Бывает обидно, если о том, что его куда-то задействовали, я узнаю, когда уже настроила своих планов на выходные. По большей части, они сами люди отзывчивые и на ответные просьбы реагируют «встал-пошел-сделал». Очень дружная семья, порой даже неловко.
Во-вторых, моя родная матушка. Проникнувшись к зятю теплыми чувствами, она может пестовать его по самым мелким поводам: от «удобно ли сидеть конкретно на этом стуле» до покупки инструментов. Все бы ничего, если бы при этом я не оказывалась на втором плане.
Первое время я радовалась: какие у них замечательные отношения, никаких тебе анекдотов типа зять-теща, никаких обид, ссор, лепота… Мама на свадьбе: «У меня была только дочь, а теперь у меня двое детей».
А сейчас я только и слышу: «Маме надо» и «Твоему мужу надо». Надо купить, привезти, отвезти, сделать, построить, зашить, приготовить, рассказать, показать. Нет, никто из них не просит ничего для себя, наоборот, они старательно заботятся друг о друге. И только мне, видимо, ничего не надо.
Это маме на даче нужна новая теплица, а шкаф в нашу квартиру – подождет. Пусть барахло пока тут постоит.
Это мужу нужна новая куртка, а мои джинсы можно и зашить, не безрукая.
Это маму нужно свозить на дачу, а я по магазинам как-нибудь в другой раз, и дело вовсе не в том, что я остаюсь без машины, поехала бы и на автобусе, а в том, что я обязана ехать с ними, хотя делать мне там объективно нечего.
Это мужу нужна супер-пупер дрель, а маме - планшет с Интернетом. У меня телефон сломался? Возьми папин старый, он еще работает.
И то, что добило меня сегодня.
Стало в квартире холодно, батареи не включили, и я надумала купить небольшой обогреватель. Мама, услышав это, запротестовала.
- Где-то в гараже был старый, вот пусть муж твой приедет и его заберет.
- Мам, он только через неделю вернется, и к тому времени отопление уже должны дать! А я сейчас мерзну. Ладно, днем, когда я на работе, а выходные как?
- Ну зачем вам новый? Возьмите старый.
Причем никто не уверен, есть ли вообще в гараже старый обогреватель или был выброшен за давностью лет. И то, что жрет он как в три горла, вообще в расчет не берется. Размеров он гигантских, где его держать, когда он нам не будет нужен?
Плюнула, поехала и купила компактный керамический обогреватель. Неделю наслаждалась теплом и уютом.
Приехал муж.
Сегодня мама:
- Так ты ему сказала, чтобы он съездил в гараж за обогревателем? Нет? Не догадалась? Пусть съездит, чего ребенок мерзнуть-то будет, пока ваше отопление сделают?..
Такое ощущение, что у нас не его теща, а моя свекровь.
***
Если когда-нибудь мы соберемся разводиться, я так думаю, она меня выставит из своей квартиры, а его там оставит...

Я принимаю ОК. Сплошные плюсы: и цикл регулярный, и «друзья» с точностью чуть ли не до часа, ни тебе болей, тошноты, приливов и прочей радости. О приближении можно узнать только за счет появления легкого потягивания внизу живота.
И вот тут на плановом визите к женскому врачу мне сказали, что принимающим ОК нужно раз в год хотя бы делать УЗИ органов малого таза.
Делать его надо обязательно на 5-7й день цикла.
Записалась я на УЗИ, приезжаю, захожу…
Блин! Почему никто мне не сказал, что их смотрят именно через это место?
Я-то, наивная, про УЗИ знала только из кино, когда беременной водят по пузу, а на экране непонятная хрень. Сама как-то ходила на УЗИ почек. Но когда врач взяла в руку щуп и потянулась к презервативам, мне стало нехорошо…

«Мы покушали! Мы покакали! Мы хотим к вам поступать! Мы хотим у вас работать!» Вас удивляют мамочки, ассоциирующие себя с детьми? Меня уже нет. Дело в том, что я для себя вывела причины такого поведения, при этом детей у меня нет.
Для мамочки ее ребенок – самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый-самый… Сам факт того, что он в N месяцев уже стоит, а в М – умеет пользоваться ложкой делает его в маминых глазах по меньшей мере гением, а если при этом у соседки малыш впервые взял ложку в М+1 месяцев, вообще чуть ли не номинантом на все премии мира сразу. И как ни крути, то, что ребенок умеет делать то-то и то-то в таком-то возрасте, в первую очередь заслуга его родителей, которые с ним занимались. Поэтому «мы умеем есть ложкой» означает, что «мы не давали размазывать кашу по одежде и мебели, сохраняли терпение, раз за разом поднимали ложку с пола, папа скакал козликом, а мама давала новую ложку».
Когда ребенок еще не умеет того, что умеет соседский, остается возводить в достижение «мы покакали», чего уж теперь. Впрочем, если ребенок три дня мучился запорами, а мама держала его на коленках и делала клизму, то да – «мы покакали».
Вот когда «мы» затягивается до школьного возраста – пора бить тревогу и разделять сиамских близнецов, а если дитятке года три и он узнает 6 букв – это «мы выучили».
Я это все к чему?
Есть у нас в городе добровольное общество помощи бездомным и больным животным со своей страничкой в соцсети. Там публикуются фотографии кошек и собак на пристройство, собираются деньги на дорогое лечение, которое куратор животного (а у одного волонтера их может быть до 5-6) самостоятельно не потянет, даются отчеты по потраченным суммам, сообщают о потеряшках и найденышах.
Одна женщина курирует очень больного кота. Был сбит машиной, неправильно залечен, искорежен, писает боком, инфицирован. Женщина отмела предложение вроде «усыпите, чтобы не мучался» и ринулась в бой. Люди собрали и на текущее лечение и на будущую пластику.
Так вот, больше всего меня в ее отчетах коробили фразы «мы сдали анализы, инфекции у нас нет», «нам вручную помогали покакать», «нам стало лучше, и мы играем мышкой». Блин! Ну для вас это ребенок, вынянчанный, выхоженный, в которого вложены деньги, силы, эмоции, но ёлы-палы, это коту сделали операцию, это кот гоняет мячик, это кот страдал от запоров! Так и представила себе взрослую тетку в памперсе с резиновой мышкой в зубах.
Вот в данном контексте «мы» задолбало!

Сижу под кабинетом терапевта. В поликлинике более 15-ти участков, соответственно, одновременно ведут приемы как минимум 7-8 врачей. По длинному коридору от двери к двери зигзагами движется женщина предпенсионного возраста, опираясь на клюку. Она не занимает очередь, ни у кого ничего не спрашивает, просто бесцеремонно засовывает нос в каждый кабинет, не обращая внимания на принимаемых пациентов разной степени раздетости и тех, кто ждет приема на скамейках.
Когда она доходит до меня, причина её поведения становится более понятной: она не помнит ни номера кабинета, ни номера участка, и ищет своего врача по принципу «такая полненькая в возрасте в прошлый раз была».
На чей-то совет спуститься в регистратуру и спросить номер кабинета, она отмахивается и идет дальше.
Уважать старость? Сочувствовать возрасту? Ну-ну…

Неосторожно подкидывая дрова в костер, заработала ожог на пальце. Маленький пузырь размером меньше монетки. С детства меня учили, что пузыри лучше не трогать, но он на руке на очень неудачном месте, все время хочется почесать, вот-вот за что-нибудь зацеплюсь, боюсь, что лопнет. В данной ситуации решаю, что лучше все же вымыть как следует руки, аккуратно проткнуть кожицу и нанести мазь. Есть у меня одно лечебное средство, но, может, есть что-то более эффективное?
Залезла в тырнет с простым вопросом: лопать или не лопать?
В известном вопроснике человек создал тему: обжег руку, сегодня пузырь, что делать?
Знаете, какой ответ был признан лучшим?
«Тебе поможет только ампутация руки по локоть!».
Ну ладно один пошутил, глупо, конечно, но сам себе он, наверное, казался дико остроумным… но те, кто за этот ответ проголосовали, вам что, уже кто-то головы ампутировал?

Ну чего, Ася в своем репертуаре. Поехали на дачу разбирать старую теплицу, расчищать место под новую, старая была из досок, где сгнила, где развалилась, все в бурьяне и иван-чае.
Думали, как и куда таскать гнилухи, плюнули, развели прямо на месте костер из мусора. Разгоралось плохо, я пошла за бумагой.
Вернулась, а Лешка уже маленькие досочки домиком сложил, остатки пленочной сетки - именно сетки, не пленки как таковой (с одной стороны бывшей теплицы сохранилась) неплохо горят. Как оказалось, они еще и неплохо тают. Я подсунула под одну сторону этой груды досочек комок бумаги и попала прямо под кусок этой сетки. Откуда мне благополучно накапало на руку.
Почувствовав ожог, я замахала рукой, но почему-то искра от кожи не отлетела. И я поняла - пленка расплавилась. Ну все понятно и привычно (левая рука вся в последствиях мусора, сжигаемого в домашней печке), теперь только ждать, пока остынет и тогда отлеплять. Главное не потерять голову и в рот не сунуть, а то еще на язык попадет.
Отодрала.
Теперь на указательном пальце правой руки с внешней стороны весьма такой привычный пузырь размером с фасолину, без красноты, правда, потому что ожог был весьма целенаправленным - ровно по капле. Поздравляю.
Одно хорошо, кожа там не очень тоненькая, поэтому лопаться от простых повседневных манипуляций он не спешит.

Я назвала кота мужским именем. Человеческим, в смысле. Почему - фиг знает. Просто когда Лешик звонил мне от своей тетки и говорил, что нам оставили от помета самого симпотного котенка, он подсунул его в трубку и тот тоскливо (в доме был ребенок, которые его тискал и ронял на пол) протянул: "Ииу". И я вдруг отчетливо поняла: Павлик! Никаких ассоциаций, откуда взялось - не знаю. Наверное, тогда в телефон это он сам мне и назвался.
Итак, он стал Павликом. Потом дорос до Павки. Сейчас уже почти Паша. А будет, видимо, Пал Палыч - когда кастрируем и раскормим до состояния глобуса.
Второй раз получаю на работе козью морду (первый раз было еще на старой):
- Как зовут? Павлик? Офигели? А ничего, что у меня муж /сын Павел?
Ничего, девочки, я вас прощаю.
Ну вот что я могу поделать?
Ничего, например, что тот же Мухтар, Полкан, да Васька, наконец, - тоже изначально человеческие имена?
Хотя в ситуации, когда у нынешней - сын, мне было даже немного неловко.Но тут вот вспомнилось, что у нее кот по имени Алекс. Не может не радовать, если вспомнить, как у Лешика полное имя))))

Наверное, это 2:1

У наших соседей по кабинету есть постоялец – голубой волнистый попугайчик, подаренный кем-то в офис лет шесть тому назад. Он почти постоянно курлыкает и попискивает, стучит клювом по колокольчику и смотрится в зеркало. А еще поет при работающем принтере.
Я сразу вспомнила, как в моем сопливом детстве у нас были попугаи. И так домой захотелось завести!.. Но у Лешки один аргумент: «Заводи кого хочешь, Павка съест».
И вот сегодня иду по коридору и слышу знакомое курлыканье из пустующего кабинета в конце коридора. Заглядываю и обнаруживаю на единственном предмете мебели – письменном столе – клетку с бедным музыкантом. Прихожу к девочкам и спрашиваю, мол, чего это вы его выселили? Оказывается, громко кричал, шумел, мешал работать. Возвращаюсь к своим, рассказываю ситуацию. Одна тут же подхватилась, побежала туда и принесла клетку к нам.
- Жалко же! Разве так можно?..
- Ему же там одному грустно!
- Кому вот может такая малость помешать?
- Смотрите, да он танцует!
Действительно, под играющее радио попугай ритмично шагал с конца в конец жердочки. Порадовались, поумилялись. В моем сознании завертелись мысли вроде покупки корма и «узнать, что он любит».
Час спустя на работу подошла третья обитательница первого кабинета.
- Ой, а чего это он у вас?
Объясняем.
- Я его забираю. Спасибо, что приютили. Пойдем, Кеша, настучим девочкам, что они тебя выставили.
И унесла.
Сижу с ощущением, что забрали нечто ценное, любимое, важное.

За неделю до подачи заявления, я пришла к жениху и спросила, не будет ли он против, если я пока оставлю свою фамилию? У меня были на то объективные причины, он об этом знал, поэтому не возражал. Среди друзей я этот факт особо не афишировала, кто узнавал, удивлялся, но и только. Про "так принято" никто мозги не имел, пожимали плечами и переводили разговоры на другое.
Во-первых, у нас было наследственное дело по папе. Проще было решать эти дела с его фамилией.
Во-вторых, мне было лень: паспорт, загранка, права, ИНН, пенсионное, по ИП документы, карточки банковские - все это надо менять и в кратчайшие сроки.
В-третьих, четвертых и пятых, хотелось отличаться от уже вышедших замуж подруг, немножко поизображать самостоятельность, немножко побыть самой собой.
Основные причины придержать пока свою фамилию ликвидировались. Теперь все дело только за ленью. Ну ничего, думаю, соберемся ребенка заводить, тогда и поменяю, чтобы уже всем под одной фамилией ходить. А пока решила примерить фамилию мужа в соцсетях.
Ну, вы поняли, да?
Можно написать любую чушь в графе "интересы", выбрать Лондон или Париж родным городом, поставить на аву Анджелину Джоли, написать на стене "великую цитату", выдавая ее за собственные мысли, залить в аудиозаписи матерную частушку, по договоренности отметить друга своим внуком, но новая фамилия, русская, довольно распространенная, "проверяется администрацией".
Как? Как, бл^^&$%, вы ее там проверяете? Запросом в паспортный стол? Так может заодно и дату рождения проверите, вдруг я себе пять лет убавила? Или на соответствие нормам русского языка? А если моя фамилия от знаменитого русского овоща произошла, вы меня вообще забаните?
Это, ёпть, МОЯ страница! МОИ данные! У меня в друзьях есть Драко Малфой, но это никого не смущает...
Сроков проверки, естественно, не указали.
Вот и поменяла фамилию, вот и последовала традициям.
Представляю себе свой поход в паспортный стол:
- А чего это вы решили менять фамилию? А почему сейчас? А может, не надо? А муж не против? А это точно? А предъявите справку, что вы - это вы, ваш муж - это ваш муж! И мужа тоже предъявите? А вот мы решили, что недостойны вы носить его фамилию, вообще, надо было раньше менять.
Во блин!..

За последние два года я была в общей сложности на пяти свадьбах, причем на одной в качестве невесты. Были свадьбы тематические и классические, были бюджетные и с размахом, была традиционная пьянка с мордобитием, был один фуршет (да-да, все выпили стоя шампанского и молодые уехали в свадебное путешествие), были ограничения вроде \"форма одежды - не белое и не черное\". Когда на горизонте замаячила моя собственная свадьба, я выслушала море историй от друзей, коллег, парикмахера и тамады на тему \"как это было у них\", о том, с чем им пришлось столкнуться при подготовке мероприятия, о проблемах и путях их решения, о курьезах с тортом и сюрпризах гостям. Выслушала от пока свободных подруг рассуждения \"а вот у меня будут розовые пони\" и \"а мы бы банкет вообще не устраивали\". Пересмотрела сотню сайтов, переварила две сотни идей, перечитала здесь не один десяток историй и была готова отражать любые атаки. Я думала, что о свадьбах знаю почти все и могу поддержать любую беседу. Я ошибалась...
Только что вернулась со свадьбы подруги. Ее старшая сестра щеголяла в своем старом свадебном платье кремового цвета, видимо, решив, то это лучший наряд на чужое бракосочетание.
Это пипец, товарищи...

Полтора месяца назад, при прописке, выяснилось, что с надорванной страничкой паспортом пользоваться нельзя. Лешка его сдал на переоформление.
Вчера я дозвонилась до паспортной и выяснила, что документ готов, можно получать. Записала его на вечер, поехали после работы.
Традиционно приехали за полчаса до времени, указанном в талончике. Принцип вызова по номерам – как игра в морской бой. Е55, Е56, Е35, Е72…
В очереди сидела семейство – грузный большой папа, худенькая мама шебутная девчонка лет пяти и пацаненок лет двух. Время от времени пацаненок поднимал рев, а девочка смеялась, бегала от папы к маме (они сидели в разный углах) и мешалась под ногами. Особенно громко она пищала в момент объявление очередного номерка.
Так вот. Паспорт получала папа. Он зашел в кабинет, оставив двух детей на маму на 3 минуты. За это время пацаненок оказался чем-то недоволен и заревел. Девчонка расширила звуковое сопровождение визгом. Мама пыталась утихомирить сына, но тот дернул ее за волосы. На все ее «Тихо-тихо, осталось чуть-чуть» он не реагировал вообще.
Блин, на улице не холодно, муж твой уже в кабинет зашел, вам осталось несколько минут, ну выйди ты с детьми во двор, подождите там. Понятно, что дети не любят очередей и не могут усидеть спокойно. Я собой не горжусь, меня они взбесили. Я не люблю скопление тупящих людей, а адекватов в очередях мало.
Вышел папа. Ну, думаю, сейчас уйдут и будет тихо.
Куда там!
Мама тут же сцапала папин паспорт.
- Дай посмотрю.
- Дома посмотришь, я все проверил, - ответил он, но паспорт отдал.
Три минуты придирчивого изучения. А то ты до этого не видела своего мужа на фото…
С чего твой сын, коза, должен внимать логике, которой у тебя нет? Если ты ему обещаешь, что «папа выйдет, и мы пойдем», а когда он появляется, все еще сидишь и базаришь, неудивительно, что ребенок тебе не верит.
Ушли, наконец.
Выглянула из кабинета встревоженная дама-регистратор:
- Кто тут с ребеночком?
А у нас уже тишина и благодать…

Пишу письма - живые письма в конвертах на клетчатой бумаге - в дом-интернат старенькой бабушке. Бабушке, которой я даже не родственница, у нас (есть специальное общество волонтеров, которое занимается поддержкой людей в ДИ) это называется "ба (бабушка) или де (дедушка) по переписке". Я, соответственно, "внучка по переписке".
Я не хвалюсь, я вообще это не афиширую.
Хотела поделиться другим: за сменой работы, за кучей событий я стала забывать, я обращалась к ней "на ты" или "на вы"? Вроде бы в прошлом письме было Вы, а до этого ТЫ. Стыдно. Я перешла на вежливое Вы. Все же лучше, чем ТЫ.
Дело еще в том, что она мне не отвечает. Она очень плохо видит и мои письма ей читают. Координатор мне вообще сказала, что лучше открытки. И у меня иногда возникает ощущение, что эти письма - второй дневник. Я делюсь с ней сомнениями, событиями, мыслями, даже мечтами. Я боялась, что мне не о чем будет писать, а теперь с трудом разгибаю кисть, исписав два двойных листка из школьной тетрадки. Поскольку я не получаю никакой реакции, я стараюсь не думать, как она реагирует на то, что содержится в письмах. Думаю только о том, что человеку не очень комфортно не получать писем, когда соседи по комнате их получают - кто от настоящих родственников, а кто - от таких, как я, бумажных. И соревнуюсь с незнакомыми мне отправителями, чтобы моя ба могла с гордостью говорить: "Это мне моя "внучка по переписке" прислала". Хочется верить, что ей от этого легче.

Нашла, значит, новую работу. Коллектив - золото, начальница просто душка.
Учусь новому, занимаюсь сверками, частью первички, кой-чем еще.
Когда моя тетушка уезжала в свой отпуск в свою Финку, я еще была в поиске работы. Вчера объявилась в скайпе - вернулась.
Ну то-сё, как дела...
Объявляю, что нашла работы, все устраивает: начальство, коллектив,участок.
Я понимаю, ей интересно, она за меня переживает, но в чате скайпе это было боьше похоже на допрос:
"Что за компания? Какой участок? Это на Заводской? Какие условия? ЗП? Как зовут начальницу, может, я ее знаю?"
Такое ощущение, что если что, у нее 100500 вариантов намного круче моего теперешнего.
Отвечаю так же кратко, что и как, что всем довольна.От дальнейших расспросов ее удерживает поздний час и формат чата.
На среду у нас намечен к ней визит.
Где взять терпения? У нее есть отвратительное на мой взгляд качество: она начинает искать минусы, вытаскивать подробности (а если я чего-то не знаю, это выглядит как "ну-ну, посмотрим, что у тебя там"), выспрашивать и через полчаса я уже сама не рада своему выбору и тому, что с ней поделилась. Панацея одна - четко и с первых фраз заявить, что все супер-пупер, что я все-все-все проверила и убедилась, что лучше ничего нет и не будет. Хотя защищать то, что нравится, проще.

Я все-таки уволилась с той работы. Выспалась, съездила в Питер, отдохнула, проводила мужа на вахту и задумалась о будущем. Выудить с той работы справку о заработке оказалось самым трудным в постановке на учет в качестве безработной (кстати, на сайте бланк справки почему-то расположен в разделе "для работодателей", хотя на деле это работник находит ее и с ней идет в свою бухгалтерию, чтобы было наоборот - не слышала ни разу). Я вяло ходила на встречу с инспектором, изображая заинтересованность, посещала кадровиков по направлениям. А потом меня там записали на тренинг для ищущих работу: четыре дня по три часа. Первый день - знакомство (типа, чего мы ждем от будущей работы), второй - составление резюме, а потом еще по дню на игру в собеседование и каверзные вопросы и на адаптацию в новом коллективе. У меня волосы на голове дыбом встали. Во-первых, я не впервые на рынке труда, и все каверзные вопросы которые мне могут задать на собеседовании, знаю, как азбуку, тем более, что они в течение жизни меняются: от "кем вы себя видите через пять лет?" сопливой выпускнице и до "почему вы до сих пор без детей?" мне теперешней. Более того, за последние лет пять я вообще почти не сидела без работы, успевая найти новое место за 2 недели отработки. Максимум, что у меня было - 8-го последний день на старой и 13-го - первый день на новой, и то, еще 8-го я знала о том, куда иду 13-го. Во-вторых, подобные ролевые игры мне не нравились еще в период преподавания нам в универе психологии. В-третьих, у меня на руках корочка о курсах "Управления персоналом", вы серьезно думаете, что тренинг научит меня большему, чем они за 2,5 месяца?
- Вы согласны? - спрашивают меня. Можно подумать, я могу не согласиться?! Да вы же мне в карточке поставите низкую мотивацию к поиску работы со снижением пособия вкупе!
Согласилась.
И нашла работу в этот же день!
Фух! Никаких тренингов!
Моя новая начальница хохочет: "Что, Вы (она ко всем на "Вы") согласились у нас работать, чтобы не идти на эти тренинги?"
И я честно признаюсь, что - да, это была одна из причин.
В общей сложности я была без работы один месяц. И то, почти 3 недели проваляла дурака, ничего не предпринимая для поисков. 8 мая я уволилась, 29 пошла на службу занятости (три дня потеряв на получение справки, но сама ступила, могла бы и раньше обратиться за ней) и 5-6 июня уже стажировалась. Наверное, я все-таки неплохой специалист, если даже после удаления с сайтов резюме мне еще названивали.
Что касается адаптации... я уяснила, где чайник, микроволновкае и туалет, к кому с какими вопросами обращаться и против кого дружат коллеги. Для начала - хватит. Дойдем до пьянок и дней рождений, разберемся.

Думаю, тренинг мне пока не нужен...

Устроилась я на новом рабочем месте, устаканилась и стала настраивать и налаживать все под себя. Установила оперу, квип, притаранила свой органайзер, калькулятор. Трудюсь.
Есть у меня не самая хорошая, но довольно безобидная привычка: в обед, когда прямо под носом стоит тарелка с едой и работать в принципе невозможно, я люблю пошариться по инету по личным делам, ну там почту свою проверить, "задолба!ли" почитать. Поскольку речь идет о свободном времени (в итоге не более 10 минут с самим процессом пережевывания), я ничего в этом плохого не видела. Собственно говоря, я это не афишировала, но и не пряталась.
Ну так вот. Уезжала я в пятницу пораньше с работы - была послана в банк по делам. Вечером у меня запросили пароль с почты. Пароль я отправила. Утром в понедельник прихожу на свое место, включаю комп, а опера что-то глючит. И тут мне говорят что почту теперь надо снимать через некий левый почтовый агент (терпеть их не могу, если честно). Начинаю разбираться и понимаю, что мне заблокировали доступ к сайтам. Только мне. Родительским контролем. Не поднимаю это вопрос, делаю вид, что меня это ни разу не затронуло, еще не хватало оправдываться! Если бы дело было поставлено наоборот: поймали меня за просмотром или просто сделали замечание, мол, нельзя и все такое, принято решение запретить тебе это дело (вообще довольно было бы одного замечания, я бы приняла к сведению), было бы понятно, а то просто задним числом узнаю, без предупреждения, постфактум. Короче решила промолчать, но недоверие обидело. Не, ну если низя, так и скажите, я послушная, а то отобрали и ничего не сказали! К тому же почтовый клиент тут же начал зависать. Более того, с той недели у меня проблемы с операционкой (почему-то интернет перестал распознавать ее как лицензионную), но меня же не было при визите "спеца", сказать ему некому, а сам что-то делать он не посчитал нужным. Знай я о предполагаемом визие, еще можно было предупредить, а так... Короче был тот, кто в вопросе разбирается, но вместо того чтобы наладить то, что косячит, перенастроил другое.
Сегодня решила провериь одно свое подозрение. И не знала, смеяться или плакать: то и сисадмин идиот, то ли заносчивый придурок с претензией.
Мне закрыли ОПЕРУ и АСЬКУ.
Бедный, несчастный, крайне непопулярный среди так называемых "профи" IE продолжает работать.
Убицца тапком.
Пришлось бежать в туалет - проржаться.
Санкции США против России...
[205x150]

Я достаточно несобранный человек. В всех смыслах. Чтобы быть готовой к чему-то, мне надо сесть и подумать, что и как надо сделать. Не, я могу стихийно изменить, например, маршрут и поехать не домой, а в гости. Но даже при этом в голове прокрутятся варианты со своими плюсам и минусами.
Отсюда - мне бывает сложно переключиться с задачи на задачу. Как в детстве: сидишь, играешь, скажем, с чем-то взрослым – папиным галстуком, расческой, мамиными бусами, родители позволяют, для них – ты познаешь мир. Тетя-дядя-бабушка-дедушка-соседка подойдут, отберут такой интересный предмет и всунут вместо него привычного зайца. Ну заяц. Ну розовый. Ну он такой с моего рождения, привычен и интересен уже только в статусе «это мое, оно должно лежать здесь». Если заяц не будет обнаружен перед сном возле подушки – начнется рёв, а в течение дня я о нем даже и не вспомнила бы. Днем мне гораздо интереснее папин галстук, мамины бусы и прочие взрослые вещи. И вот провожаешь ты недоуменным взглядом отобранный предмет, и в душе возникает протест: как так?! Ведь разрешили же?!
Я выросла, но в этом плане ничего не изменилось.
Сижу с отчетом по затратам. Начальница обнаруживает в водовороте дел нечто супер срочное и важное. «Бросай отчет, сделай это!» С сожалением – а как же: только погрузилась и начала видеть логику! – откладываю затраты и беру новое дело. Доделываю под регулярные: «Ну как, получается?». Сдаю. «А отчет по затратам сделала?».
Ёб… когда?!
У меня дело А, у коллеги – Б. Возимся каждая в своем углу. Начальница срочно поручает ей дело В, дело Б должно быть перепоручено мне. Ситуация не нова. Подспудно раздражаюсь, беру Б, выслушиваю объяснения. Коллега доделывает свое В и забирает у меня Б. Я дольше рассказываю и показываю, что я успела из него сделать, чем сама на самом деле им занимаюсь. Вот оно того стоило?
«Надо сделать Г и Д!» Ок, занимаюсь. «Где Д?». Показываю: Г на этом этапе, Д – на этом. «Надо Д срочно». Откладываю Г. «А когда Г будет?» Не выдерживаю и сладким голосом переспрашиваю: "Так надо Г или Д?". Пауза. «И Г, и Д!» Хмыкаю и еще раз с той же интонацией: «Так сначала Г или Д?». Снова прилетает: «И то и другое» - а в глазах появляются первые признаки сомнений. Еще два круга - и выясняется, что Д все-таки чуть-чуть важнее Г.
Выдох.

Причина проблемы в излишней суетливости. Я не знаю, перед кем там выпендриваться, но почему-то она все время делает так, что сама загружена по самые помидоры. И мы должны. Не успеть пообедать – норма. Есть левой рукой, а правой орудовать мышкой – запросто. Задержаться на 3-4-5 часов после работы - вообще на ура.
Раньше у нее была одна подчиненная, и главная просто сбрасывала на нее все излишние дела. Теперь нас двое и дела надо не просто сбросить, но и распределить. Зачем при этом выдергивать и перераспределять дела уже в процессе выполнения мне непонятно.
Никто не спорит, сотрудник должен уметь все и должен быть в состоянии переключаться. Но блин, не семь раз за час, причем по кругу!
Уволюсь. На хрен. Нервы дороже.
Только мечтой об уходе и живу...

Моя идея с брелоком вызывает у людей реакцию вида "с ума сошла?". Честно говоря, саму пугает. Буду носить часть живого человека, кусок человеческого тела, настоящую кость (или зуб - не кость?..)! Байки из склепа.
В этом есть что-то жуткое. Бррр!
Но после всего, что со мной из-за него случилось, я не могу представить, что спускаю его в унитаз. А положить в коробочку в сервант - чем эта идея этичнее брелока? Я же не на шею его вешать собираюсь!
"Моя прелесть" отмокает в стакане с вермутом (ни водки, ни одеколона нет, а запах выгнать надо). Осталось найти цепочку и колечко.
При ближайшем рассмотрении его внешний вид и размеры вызывают дрожь: как эта хрень там помещалась и как она оттуда вылезла? Неудивительно, насколько широкой получилась лунка: форма корней и наклон в сторону горла ожидаемо привели к большой амплитуде раскачивания и увеличению выходного отверстия.
Щека еще похожа на хомячью, жду улучшений.
Одно явное неудобство: сложно полоскать рот, поэтому чистка зубов напоминает промывку бутылки с узким горлышком: налить-потрясти-вылить.

Сейчас уже можно. Можно говорить, хвалиться и жаловаться. Не далее, как два часа назад я выла и сучила ногами в тщетной попытке заглушить боль, а сейчас способна сидеть и нормально реагировать на окружающий мир.
Год назад я занялась зубами. Пошла в свою бесплатную стоматологию и вылечила все - ВСЕ! - накопившиеся дырки. Без наркоза. Я об этом писала. Перестала после этого бояться лечить зубы )))
Осталась одна проблемка - зуб мудрости. Он же первый (вылез самым первым из четверки), он же последний. Вылез не до конца, сидел наполовину в десне, и никак не желал вставать правильно. При лечении мне сказали, что им заниматься никто не будет, надо удалять, вот направление.
Хирург осмотрел моего молодца и сказал: "Что я тебе буду сейчас его удалять? Он же у тебя не весь вылез, пока тащить буду, десну разворочу. Давай пока подождем, он вылезет. и я его удалю?". Дядька большой, взрослый, спец, как я могла засомневаться? С чувством глубокого облегчения я слезла с кресла и поперлась на выход.
Полгода спустя, посещая уже другую поликлинику по месту новой прописки, узнаю от врача, лечившего мне зубы, что это "подождать" для меня оказалось чревато: зуб начал гнить. Пожимаю плечами и беру на заметку: будет возможность - удалю.
За прошедший год зуб несколько раз давал о себе знать. Когда из было четыре и они по очереди принимались "расти", я даже привыкла и знала, что раз в 1,5 - 2 месяца хоть один, но зашевелится. К моменту посещения хирурга зуб был последним, и я уже забыла о этом его качестве, тем более, что в силу возраста он давно уже не давал о себе знать.
И вот в этот понедельник. почти год спустя с того визита, я просыпаюсь с чувством дискомфорта в районе первенца-последыша. Ну все, думаю, опять ожил. И стараюсь о нем больше не вспоминать.
Не тут-то было! Во второй половине дня становится ясно: надо удалять. Глотать становится больно, десна распухает. Талонов на удаление нет. Дежурный врач заявляет, что сначала надо подождать, пока спадет припухлость.
Жду день. Во вторник подает знак левое ухо. Воспалилось все: лимфоузел, ухо, нерв, зуб, десна... И как назло с работы не уйти. Рот почти не открывается: больно. Есть не могу от слова "совсем".
Волшебный нимесил не помогает. Боль тупая, ударяющая, да еще и блуждающая: ухо, горло, зуб, верхняя челюсть...
Злюсь на весь, мир задерживаюсь на работе вместе со всеми и почти плачу от боли, ужаса и безысходности.
Прихожу домой никакая и понимаю: нимесил вкупе с 2 анальгина тоже дает нулевую реакцию. Всю ночь просыпаюсь от ударов молоточком в ухо, ворочаюсь, ищу место для щеки.
В среду не иду на работу, потому что рот открывается только на ширину чайной ложки, жевать невозможно вообще, а в ухе стреляет.
Иду в поликлинику на удаление. Врач уже не тот хирург, что советовал "обождать", а местный, к которому у меня свои претензии: при удалении зеркального зуба он оставил у меня в десне два осколка, которые неделю не давали мне покоя, познакомив с нимесилом. Именно поэтому мысли о новых мучениях не добавляли мне оптимизма, хотя первые два раза зубы мудрости выскочили на раз. Но то были верхние.
Местный спокойно констатировал: да зуб на удаление. Но надо сначала сделать снимок, он криво сидит, фиг знает, где у него корни. Снимок делать невозможно, потому что я не могу широко открыть рот для манипуляций с пленкой (поликлиника районная, нет там оборудования, позволяющего все сделать снаружи, как в частных), прописывает мне антибиотики на 5 дней, потом, дескать, снимок, потом удаляем.
Возвращаюсь домой, тихо посмеиваясь: уже второй раз, уже год не могу отделаться от зуба.
Обедаю и ужинаю детским питанием. выпиваю нимесил и ложусь спать.
Пытаюсь спать.
Пол ночи мечусь по постели сбивая одеяло, ору от боли и вою в подушку, умоляя неизвестно кого отпустить и не давить больше. Понимаю. что еще одну такую ночь я не переживу и сойду с ума, надо удалять срочно. хоть за бабки.
Продрав глаза, гипнотизирую часы, ожидаю открытия трех ближайших стоматологий. Записываюсь в одну на через два часа и снова гипнотизирую будильник.
Догребаю туда. Мимоходом завидую рыбкам в аквариуме: у них нет зубов.
Получаю укол, которого не чувствую тупо из-за болевшей третьи сутки десны, для которой комариный впрыск уже не был чем-то значимым, и наслаждаюсь возможностью открыть рот: ухо не болит, десна почти тоже. Даже сглатывать почти не больно!
Получаю второй: зуб сложный, сидит в противоположную сторону и пр. и пр.
И тут понимаю разницу между платной и бесплатной медициной. Меня называют по имени, кличут молодой смелой девушкой, разрешают "кричать" и запрещают "хватать меня за руки и мешать ассистентке", меня берут с двух сторон за шею, чтобы не дернулась, и начинается...
Следующие секунды я действительно вою, правда, больше носом, потому что шея зажата, а во рту кулак со щипцами. Врач бодро совершает движения вверх-вниз, но тут пугается: "Что? Больно? Должен же наркоз подействовать?". Я не знаю, как ей объяснить, что ору не столько от боли, сколько от страха и ожидания этой самой боли? Читать далее...