У нас привычка разбивать жизнь друг другу, но... No Love Lost.

Я уехал навсегда.

Около трёх часов ночи... ноль второе декабря сего, дветысячи седьмого года.
Простите меня, я не умею любить, но в этом не только моя вина, хотя нет, простите ещё раз, только моя.
Я слишком независим... Одиночество во плоти... Я не могу быть с кем то всегда, нет привязки, вобще ни какой... Может быть я сейчас кого то обижу, расстрою, разочарую, но это необходимая мера ради вас же самих, знайте на что идёте когда охотитесь за моей душой, каким бы хитроумным и сильным демоном вы ни были я могу обойтись и без вас. Да, вы не ослышались, я Могу обойтись Без Вас, даже без особых последствий, меня поддержат и если надо напоят те девять Я которые живут в моей голове... Да, извиняюсь за путаность речи.
Всё просто, какой дневник не почитай все хотят избавиться от привязок... Эгегей, ребята, очнитесь, привязки это самое прекрасное что может быть в вашей грёбаной жизни. Я это серьёзно говорю, из своих небольших годов проживания этой жизни на этой земле это я уяснил, бьюсь об заклад, что лет десят,а то и все двенадцать назад у меня исчезла последняя психическая привязка... матерьяльные конечно гораздо позже, да и до сих пор не до конца, но ни о них речь.
И теперь внимательно посмотрите кем я стал. Вы общаетесь с мертвецом которому чуждо восприятие действительности, которому наплевать, я живу одной секундой, всего одной, можно даже уточнить - это меньше сотой секунды, сотая стремящейся к нулю секунды, тот самый миг.
В моей голове нет мыслей, я не думаю, ну почти всегда, я действую, полный самоконтроль, хотя иногда и он даёт с бои, я всё же не робот, я Мертвец.
И так подсчитаем мои пальцы.... Хммм, будем брать из расчёта рук, надо бы отрубить все десять, но тогда не останется никакого смысла продолжать,а это не интересно... Семь... Восемь? Нет, давайте для ровного счёта пять.
>двумя движениями отрубает себе пальцы, сначала четыре потом ещё один.
Семь минут до окончания болевого шока.
Минута, чтобы посмотреть как пальцы пытаются располстись по столу.
Тридцать секунд, чтобы достать ниткку заранее вдетую в иглу.
По тридцать секунд на палец, чтобы пришить их все на место.
Две минуты сорок пять секунд, чтобы взять шприц и набрать в него обезболивающее.
Пять секунд, чтобы выгнать из шприца воздух.
Две секунды, чтобы затянуть руку жгутом.
Пять секунд, чтобы подготовить вену.
Четыре секунды, чтобы ввести обезболивающее.
И только одна на то, чтобы почувствовать всем телом боль.
Мозг одурманен болью и анти болью. Отсутствует возможность двигаться.
Две минуты, чтобы насладиться этим.
Три,
Два,
Один...<
Привяжите меня.
Или убейте, одно и то же, но мне это необходимо.
У меня осталось пять жизней.
Иначе я сделаю это сам.
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
>Выстрел<
На Моём Магнуме сорок третьего калибра закончились патроны, если вы не бывали на диком западе, вам не понять моей любви именно к этой игрушке.
Вот видите, я стрелял себе в голову, ментальные пули абсолютно безвредны для меня, у меня перевёрнутое восприятие, мне даже легче стало, голова прошла.
Придётся искать настоящий... или добротная верёвка и мыло, провереный старый метод, главное безотказный, при условии, что всё хорошо подготовлено.
Пять жизней.

Слушать этот музыкальный файл

24

Слушать этот музыкальный файл

Охуенно

Слушать этот музыкальный файл

Жизнь в ледниковом периоде.

Слушать этот музыкальный файл

Ночь в стиле баухаус, всё так как и должно быть... Дальше, дальше, дальше, паническая попытка ухватиться за реальность провалилась, ну и нах.

Я уеду из этого города, рано или ... или меня похоронят. Но я выберусь из капкана, навсегда потерянных сердец, ты наберёшь мой номер, как всегда спонтанным порывом, но в этот раз не будет ответа, оператор скажет тебе, что абонент не доступен.

Депрессия.

Хочется раскрыть все карты и кардинально всё изменить, но сил на это пока нет, надо, надо, надо... Приятель! Ты думаешь, что ты самый умный? Я и сам знаю, что надо, но не знаю кому. Может тебе? Может быть.
Мальчик Бананан воскрес, но это не значит, что и я смогу повторить его подвиг, такова жизнь, мы все умираем и малыш Исус не спасёт нас при жизни, он может помочь только нашим бессмертным душам, а надо ли это им он ни когда не узнает. Парадокс на парадоксе, мои сны сводят меня с ума, как стая диких ящериц нашедших тушу бизона в австралийских степях, они бы тоже сошли с ума от такого зрелища, хотя скорее от желания поскорее сожрать это. Может я тоже просто голоден? и мне надо утолить его, может я питаюсь чувствами других людей или накапливаю их в себе, а потом выдаю за свои... Не, я не знаю, не могу дать вам точного ответа, мы не можем рассуждать о эволюции, мы не живём так долго, чтобы её наблюдать.

[Video]
[/Video]

Жизнь скучна, Товарищи!

Усталость, наверное это от переутомления, да вы звоните мне, но слишком много звонков за сегодня, я устал, не могу говорить, хотя твой звонок я пропустил по уважительной причине, был в душе, так бы взял трубку...
Надо встретить тех кто живёт у меня в голове, мне кажется. что они вот вот обьявятся в моей жизни и потребуют законного времени которое я у них выкрал, наверное им нужно только внимание к их персоне, к моим мыслям - их жизни.
Я встал, вышел из чьей то квартиры, не знаю как и с какой компанией я оказался здесь, в корридоре я никого не встретил, кроме старого друга - Алкоголя, но у него было похмелье и он не смог мне ничего обьяснить... и так я вышел, поднял правую руку и остановил машину, дорога находится прямо перед подъездом.
- В ближайший аэропорт из которого можно улететь в Англию...
- Англия? Мой приятель часто летает туда на своём самолёте. если хотите отвезу вас к нему.
- Поехали.

Мы нырнули в глубины подмосковья, попали в места о которых я даже не подозревал, но вот старые, ржавые вороты, некогда загородной виллы, а теперь огромного, старого, страшно-серого, вечного особняка, человек одетый в страшного вида смокинг с трудом открывает эти ворота и мы въезжаем в нутрь.
Я расплачиваюсь с водителем, последний что то говорит человеку в смокинге и уезжает.
- Добрый день, вы припознились, пробки?
- Да, дороги ужасные... Вы летите в Англию?
- Конечно, я часто туда летаю, а вы я смотрю хотите стать моим попутчиком?
- Если вы не против.
- Я буду даже рад.
- А кто вы?
- Меня зовут Ричард...

Потом я проснулся там же где и засыпал...

Настроение сейчас - Понедельник подходит к концу.

Мы родились средь серых улиц идущих в никуда, среди стен дома и вне, с музыкой созданной для наркоманов и не предназначенной для не публичного просмотра, мы просто встретились сначала слишком рано, теперь же слишком поздно, в американских жизнях второго акта не бывает, но мы в Безумном-Честере, мы здесь всё делаем по другому... Возможен, второй акт.(цытата с искажёнными словами автора)
Нам нельзя было сново встретиться взглядом. нельзя было коснуться губами губ, нельзя, но подчёркиваю Было нельзя, теперь поздно, что то менять, паруса подняты и мы на борту, всё хорошо если бы был механизм сдерживающий всё это, но к сожалению его нет, и это свободный полёт (падение?) фантазии и реальности, страсти, безрассудства и цинизма.
И меня вконце концов задолбал этот эмо бред, что я здесь понаписал, чёрт подери, я же Том, Том Тоннэй, твою мать, надо добавить сюда, чтонибудь класическое в стиле круглосуточных тусовщиков, пост панк жив и будет жив пока моё сердце бьётся в ритме Дивизии Радости, пока я понимаю мысли Йена кертиса и пытаюсь настроить контакт с духом Тони Вилсона, бедняга умер десятого августа, а я узнал об этом только сегодня, надо будет почтить его память по старинной русской традиции, правильно, нажраться.

сегодня я шёл по одной стороне улицы, а ты по другой, когда я увидел тебя. то побежал на встречу, пересёк четыре полосы дорожного движения и,выскочив из-под колёс последнего автомобиля, понял, что это не ты... Та же причёска, тот же рост, те же пропорции, такие же движения, она даже стояла точно так же как и ты... Но, лицо, голос, мысли, нет, не твои, а чьито совсем чужие и не родные.
У меня болит рука, точнее сказать зудит, но это того стоило, сейчас надо принять обезболивающий Житан прямо в лёгкие и насладиться моментом, всё это было достаточно безумным для появления в моей жизни и ведь действительно, я исчезну только тогда когда умру и то, думаю, не сразу.
Мне нравится, что то, что происходит во круг, Том жив! Мать вашу. И не надо мне тут нож к горлу приставлять, у меня всегда под рукой свой которым я могу вспороть любое брюхо, хо хо хо, подумайте об этом перед сном. (вольная цытата)

В колонках играет - РамонеЗ
Настроение сейчас - Я смею всё.(с)

Когда я говорю, что Люблю, это на полном серьёзе, я не вру, не стараюсь затащить в постель, поверьте для этого есть более простые и проверенные способы, но чтоя пытаюсь этим сказать или сделать? Сломать очередную жизнь, а свою сломать ещё раз? Скажи мне - Уходи. яненавижу тебя, ты скатина, которая не ведает боли, тебе не понять меня. И я действительно не пойму, забытое слово боль, боже, во что я превратил этот дневник? В записную книжку эмо-гота? Тогда мне надо самоуничтожиться, ведь эмо-готов быть в природе не может. Да и вобще это не мой стиль, купить водки и стать Томом, пьяной панк-рок звездой, писателем которого не печатают и художником которого не принимают. это всё декоданс в чистом виде, сахар и кокаин в раю на вес золота. Значит ли это что я сломался? Нет. ни в коем случае, я смею всё(скрытая цытата).

http://www.youtube.com/watch?v=BdeN6dIFFcA&mode=related&search=

Я холодная мерзопакостная рептилия, моё место в диком тропическом лесу во время сезонных ливней. А я почему то здесь. В моих жизнях остались только образы, а где я? Где во всём этом Я? (цитата в тексте) Очень хотелось бы выяснить, но поиски себя заканчиваются или в петле или на дне бутылки, в моём случае это происходит как то одновременно. я не могу смотреть этот момент в "тусовщиках", точнее вчера не мог, эти выглаженые стрелки на брюках и начищенные ботинки, так как и должно быть, а потом уже не важно.
Мне бы хотелось уехать, уехать из этого города и не возвращаться в него никогда, я сделаю это, но так не скоро, что можно сойти с ума, хотя может это принцип хорошо там где нас нет? Хотя не думаю, ведь мне и здесь впринципи не плохо, просто дискомфортно, нет размаха, Москва слишком камерный, устоявшийся, канонный город, при всех его деньгах, размерах и мерах исчисления он меркнет перед лицом реальности, здесь Слишком Своя жизнь которая, если вдуматься, никому не нужна.
Меня угнетает эта осень, да, красиво, да ярко, но не по настоящему, нет точки опоры, той самой третьей точки опоры которая спасает тебя на высоте, сейчас правда точек нет совсем, точнее они есть, но не связанные с реальностью, это как кабина самолёта, ты сидишь в нём и только готовишься ко взлёту, ты соеденён с землёй, опора надёжная, но стоит включить двигатель набрать максимальное колличество оборотов и оторваться от земли, как твоя только что надёжная опора становится условностью, опорой которая может убить тебя.

Смотреть это видео

cover

В колонках играет - New Order / Агата Кристи
Настроение сейчас - сначала весело, потом повесишся! (с)

Пьяные люди, пьяные дороги, пьяные истории и желание заплакать под Perfect kiss... Скоро работа, работа и работа... Отсутствие времени для столь нужных мне встреч, запойных выходных, нежности женщин и бесконечный творческий кризис.

А сейчас я жду невозможного и курю папиросы по злосчастный "Поцелуй", допиваю остатки выдохшегося ещё вчера пива... Декоданс. Не плохая идея надо поставить Агату, так уже и сделал. Стоит быть сдержанее в эмоциях, но помнишь, ведь это было прошлым летом, оно нам прилетело от Любви (может помните, у Агаты была такая песня), но это всё не важно, странно, что я вобще жив, хотя как жить дальше я не очень знаю, плохо представляется нормальный выход из ситуации. разве что варриант с шевро. Нет, я не бегу от проблем, я создаю новую жизнь в тот самый момент когда становится скучно до безисходности.

Я никак не могу... а что точно сказать, вырости? но это не то слово, повзрослеть? темболее не то... Скорее всего "успокоиться", не могу жить спокойной, размеренной жизнью и так будет пока у меня есть сигареты, Зиппо и моя музыка, мой мир который живёт только в голове и иногда проникает в этот мир в бумажном или электронном варрианте, ведь мне скучно жить жизнью (скрытая цитата).

В моей голове, в прочем как и в жизни, цырк, точнее казино "Цырк-Цырк", то самое из Страха и Отвращения. Я пытаюсь спасти хоть маленькую часть своего мозга, но видимо придётся выбирать между мозгом и сердцем, чувства или логика, мой конструктивизм против, но не предлагает конструктивных решений, по этому... Хо хо, мы все умрём, так давайте же проживём жизнь так, чтобы не жалеть о ней, я не жалел ни когда и не собираюсь, хотя и не всё, что я делаю правильно.

Господь, храни королеву!(с)