Сегодня был посвят. Халявный концерт Тараканов. Последний день этого шикарного лета, как оказалось я безумно по всем этим  десяткам лиц соскучился, причём взаимно. Аритмия жива, вскоре нужно возобновить репы, только басист нужен новый. Нереальный бухач. Завтра адъ, о котором я уже успел забыть. Хвосты вводят меня в уныние. До 15ого надеюсь сдать и инжу и матан. Завтра два сопромата и термех семинары, но это просто ничто по сравнению, с тем что на самом деле важно. Завтра я стану некурящим человеком. И абсолютно ничего мне не помешает.

And blinding tears will break the skies..

p.s. опять припёрся этот жидопархатый ебанутый сосед-"интеллигент", которому не даёт нормально жить моя музыка, которую я включаю на десятую громкости. в очередной раз вежливо послал его нахуй. Следущий раз будет невежливо.

Сегодня за долгое время по-настоящему классный день. А завтра? А завтра начнётся абсолютно другая жизнь. Удачи тебе, чувак!

Самое время начать новую жизнь.

Формальности. Вот нифига, это очень даже нужная вещь. Без формальностей мы никто. Я совсем недавно это понял.
 

*** ***

И сегодня и вчера и позовчера и ещё хренову тучу дней, в каждой компании, постоянно треск про курение. Физическая и психологическая зависимость. Первая месячная, у кого-то двухмесячная.. Вторая у кого-то полгода, у кого-то до года. Ну в зависимости от того, сколько ты куришь. Если с физической всё ясно: необходимость постоянного насыщения некотином крови (Безболезненно от неё можно избавиться уменьшая кол-во смолы и кол-во сигарет в день. За 2 недели вполне реально бросить, есть несколько примеров) то с психологической сложнее.
После еды, перед сном, после физического труда, что? Правильно - покурить. Да и после пары, ты с друзьями идёшь на перекур. Трудно, даже когда физической зависимости уже нет, видеть как все вокруг тебя стоят и курят. Даже в подсознании срабатывает животный стадный инстинкт быть похожим. И конечно же нервы. нервы нервы нервы. Случись гавно, неужели ты будешь насиловать своё сознание, успокаивать себя, устраивать самообман. Нет, ты просто тут же потянешься за некотиновым другом. Сила воли и терпение - разные вещи. Нет, можно при желании назвать терпение - долгодействущей силой воли, но как-то.. не то всё-таки.
Я курю уже 5 с половиной лет, или уже больше. Мне не давит на самолюбие то, что сигарета стала частью моего образа моего представления, или проще говоря частью меня. Или то, что я стал её рабом, как некоторые выражаются. Я пробовал бросать. Ты вдалбливаешь себе фактически каждый час. Потом организм уже не требует, но привычка всёравно остаётся. Ты держишься, держишься, но при первом закате солнца ты ломаешься. Последний раз я продержался почти 1.5 месяца почти год назад.
Вот что я думаю. Стимул нужен. Какой-то невроткосмический стимул, только из-за него на моей стадии это реально сделать.

Орать скримом, рвать струны на гитаре, разъебать все медиаторы, бухать как сука каждый день, нарываться на драку, выблёвывать агрессию на окружающих и .. неважно. Я хочу быть как раньше. С килограммом беспринципных масок, неприкрытой хитростью, бескомпромиссностью и верой в себя. Когда есть такая толстая броня, гораздо легче. Гораздо.
Надо же, хотя.. На то мы и животные, чтобы приспособляться.

Я не знаю лучше группы, когда ты в уныние/дипрессии/тёмной полосе жизни.

Сентябрь получится мегаплодотворным в плане концертов.
Cavalera Conspiracy, Chimaira, ДР Йурона. Денег на Каркасс не хватит, ну и хуй с ним. Хотелось бы ещё по вписке в октябре на Арч Энеми и Бодунов попасть.

Эта жизнь - очень сложная штука, но можно выжить из неё максимум. А на остальное закрыть глаза.

.

.

.

.

.

Блять.

Настроение сейчас - выжитая половая тряпка

 

Странное облако скрылось в тумане,                                                                            
Оно устало дожидаться чуда.
Доброе Солнце поселилось в небе,
Испепелив все оставшиеся надежды...

Я ненавижу свою судьбу. За это она ненавидит меня ещё больше. Может быть дело в ауре?
 

Что с тобою, слушай, что с тобой ?
Разве ты не понял, что жизнь - это бой?
"Любовь навеки", "Дружба навсегда" :
Думаешь - нет, говоришь - да.

Главное себе говорить "нет", иначе сложно. Почти невозможно. Почему я разучился себя жалеть? Раньше было легче.
Как кое-кто вчера сказал: "Всё происходит так, как мы не хотим". Что-то захотели, и объязательно произойдёт не это. Всё, что угодно, но не это. За всех не буду говорить, но за себя говорю. ...А солнце - ёбаный фонарь.

Ха-ха, вспомнилась супер аналогия с жизнью, любовью и ещё несколькими единственными ценными понятиями этого мира, с конфеткой в, не помню кем придуманной, истории-притче: Мальчику протянули конфетку. Его она заинтересовала, она вкусно пахла, а все дети, как известно, любопытны. Да и лицо дяденьки с протянутой рукой, сияло добротой. Мальчик взял её, подержал, повертел, но как только он развернул бумажку, дяденька со свирепым лицом выдернул из наивных ручонок мальчишки конфету и ушёл.

...

И остаётся вопрос, только ли боль принесла эта история мальчику? Если речь идёт о первым - да, несомненно, другого варианта нет. Ему дают жизнь, её отбирают. Справедливость... бугага.
Со вторым сложнее. Всё же он познакомился с понятием "конфетка", он её изучил полностью, а если ещё и успел надкусить, так вообще. И это ещё не всё. Он больше не будет верить дяденькам. И если речь идёт о втором, то мальчик свыкнется с несправедливостью и также будет брать конфетки у злых дяденек, но теперь мальчик будет стараться откусить всё больше и больше, пока злодей не отнимет обратно сладость, и будет также плакать, но уже не искренне, а только лишь потому, что так должно быть. Или ты дяденька или наученный жизнью мальчик. Третьего не дано.

Мечта детства сбылась, я побывал на Linkin Park. В целом было офигенно, просто я гораздо менее впечатлителен, чем раньше. Лет 5-6 назад наверное бы в истерике от счастья бы забился после такого концертика). Да и вообще в Питере хорошо потусили.

Так странно. Поездное общение. Выкладываешь всё своё, тебе выкладывают чужое, всем легче и вы прощаетесь навсегда. Временные доверительно-дружеские отношения. Странная это вещь.

P.S.

Этот чёртов мир неприлично тесен, до ужаса тесен.

Слова - хуйня. Главное - поступки.

Вчера я был на лучшем концерте в своей жизни, абсолютно точно.

Люди делятся на:

- тех  кто ждёт и кого ждут.

- тех  кто верит и в кого верят.

- тех кто выбирает и из кого выбирают.

- зажравшихся и голодных.

Никогда ещё не получал такого НЕудовольствия от концертов Эпидемии.

Мда, не помню, когда в последний раз был подобный день. Когда начинается он хуёво, к середине дня ты готов покончить с собой и даже не пытаешься снять с себя клеймо неудачника, а потом постепенно за вторую половину всё становится настолько хорошо, насколько ты и предполагать не мог. Даже засыпать не хочется.

Эх, через 9.5 часов впервые прочувствую за 3 с половиной года дух соревнований. Пускай тогда я участвовал чтобы побеждать, а сейчас ради удовольствия и компании, но мондраж появился. Я чувствую себя живым!

Как наверное легко живётся людям, которым при общении с человеком не бросается в глаза вся его психология и вытекающее из неё.

Оставлю ка я днев, мало ли пригодится..

Настроение сейчас - уставшее

 

Аааааааа, сессия уже совсем близко!!! [показать]

Как иногда хорошо вырваться из суеты, забыть на один вечер об учёбе, о том что скоро попадёшь в армию и о прочей хрени. Просто остаться наедине с собой, купить 2 бутылочки Кроненбурга Бланка или Хугардена и засесть там на несколько часиков, наслаждаясь Москвой вдоль и поперёк, и много думая.

Они были правы, она потеряла своё волшебство, когда о ней узнали многие. Во многом из-за меня. Но когда ты там один, то часть его возвращается.

Полный пиздец.

Её нет, я уже это взял за аксиому жизни. Но это слишком. Почему жизнь постоянно швыряет меня, плюёт мне в лицо. Анализируя я понимаю, что в большинстве случаев от меня ничего не зависит, это судьба. Может правда, карма.  Только наладил одно, появляется другое, я уже устал. Может она мне позволит вздохнуть хоть раз полной грудью, почувствовать себя самим собой и пожить хоть чуть-чуть счастливее.

Чем меньше ты хочешь - тем больше получаешь?

Чем больше ты хочешь - тем больше получаешь?

Оба варианта - ложь. От тебя ничерта не зависит. Проверено. Утверждено.

Осень. Я люблю и ненавижу тебя. Как в старой известной песне, но ненавижу больше.

Настроение сейчас - дикая злость

 

Наверное... Хотя нет, теперь - точно. Если б мне дали второй шанс, я бы прожил эту жизнь по-другому.

Еслии б это был рядовой хреновый день, когда всё в серых красках, когда ничто не дарит позитива, кроме музыки. Этот день был не такой, он заслуживает поста в моём дневе, определённо.

Всё началось с того, что я вчера пришёл домой, полусдохший, очень уставший из бауманки, почти сразу заснул. Проснулся, когда за окном уже была чернота, и вспомнил, что мне нужно сделать инжграф. К 10.09.08. т.е. к сегодня. Задание оказалось невъебенным, и закончил делать его я только в 3 ночи, сделал всё. Потом бессоница, заснул часов в 5, проснулся в 8.   Вошёл на кухню и на меня сблевала моя кошка частами тела котёнка. Да-да. Своего котёнка. Она родила 4-ых котят 3 дня назад, один был малоподвижный, задыхался, видимо она его сожрала, опасаясь за других котят, за вторую кошку и за себя. Я был в шоке, когда разглядел несколько лапок, голову и что-то ещё расчленённое, и признаться честно, чуть сам не сблевал. Почему-то возник вопрос, могут ли люди вот на такие вот идти жертвы ради остальных.  Опаздал в универ на 10 минут и оказалось, забыл тубус со всем инжграфом, который всю ночь делал. Наорали, вставили пропиздон нехилый. Заснул на инфе. Получил пропиздон.  По экологии получил доклад, самый невъебенный на всём потоке, которого в Интернете найти впринципи нереально. К этому моменту я уже просто кипел, я уже был готов набить любому встречному морду, если б он мне сказал что-нибудь не то. Потом я решил хоть как-то украсить этот день тёплыми красками и купить себе футболку Тривиума в Хобгоблине, ибо вчера один парень там купил. Поехали с Булатом, у него тоже пары кончились, и чтоб не терять время поехали на Семёновскую, а оттуда пешёчком. Когда вышли из метро, лил невьебовый дождь, дошли до хобгоблина еле-еле, каждая клеточка моей одежды была абсолютно пропитана водой, а в кроссовках был уровень около сантиметров двух. В Хобгоблине естественно никакой футболки не оказалось. Даже балахона не оказалось.  И я “весёлый” пошёл до м.Преобраги, по пути наступил в лужу по колено, и меня обрызгала с ног до головы какая-то сука, на дамской иномарке.  Когда мы спускались в переход, издалека услышали Маму Анархию, там музыканты на жизнь зарабатывали, решили попеть с ними, что ну хоть как-то вообще не разъебать всё вокруг. Когда мы спустились, песня закончилась. Тут я не выдержал, забил на все свои принципы и обещания и купил пачку Честерфилда. Она хоть как-то помогла. Вышел в сокольниках, когда поднимался по лестнице – подвернул ногу, когда переходил через дорогу, еле отпрыгнул от несящегося мудака, так что он в нескольких сантиметрах от меня проехал, ну и естественно обрызгал меня полностью. Когда шёл  домой, я уже просто орал одну злую песню Тривиума почти на всю улицу, на меня смотрели, но мне было похуй. Появилось дикое желание нажраться и завалиться к кому-нибудь, но решил не портить жизнь маме, у которой она и так испорчена. Зайдя домой, ощутил жар. Болит горло, кашель как у туберкулёзника, насморк и голова раскалывается.

Жизнь прекрасна.