Всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо всё хорошо....

Надо привыкнуть...

Я НЕНАВИЖУ НОВЫЙ ГОД

Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ

Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ ВАС!!

ЧЕРТОВЫ ЗРИТЕЛИ!!!

ПРЕКРАТИТЕ АППЛОДИРОВАТЬ!!

Прекратите.. Апплодировать мне...

У меня.. Выбита почва из под ног...

У меня.. Вырвано сердце из груди...

ВЫ!!! Сколько можно есть говно?!

Убеждая всех что вы на правильном пути?!

Сколько можно метать бисер!!!

Пытаясь убедить себя, что всё воздастся!!

Уберите камеру!!!

УБЕРИТЕ КАМЕРУ, Я СКАЗАЛА!!!!

Как же я хочу умереть...

Всю свою жизнь хочу умереть...

Я слаба...

Я не способна на суицид...

Хватит делать жалеющий вид...

Хватит понимающе гладить меня по голове...

Желаешь мне счастья?

УБЕЙ!!!!!

- Да.. Кому... Я... Надо... - Глупая девочка истерично рубила ножиком по руке.

Кому-то надо. Иначе не рубила бы. Не для себя же эта показуха...

[327x600]
Настроение сейчас - Чистое, спокойное

Фетиш — неодушевлённый предмет, наделённый сверхъестественными свойствами. Наиболее распространённые фетиши — амулеты, обереги, талисманы. В переносном смысле — то, что является предметом безусловного признания, слепого поклонения. У большинства людей в современном обществе это всевозможные вещи (сотовые, машины, одежда и пр.), где цена за имя фетиша растёт не сопоставимо росту качества этой техники, но эта вещь является предметом безусловного признания в кругу общения данного индивида. © Вики.

Получается, каждый стандартный интернет-юзер - фетишист. Какое интересное оказалось слово. Фетишист каждый... Кто дорожит каким-либо неодушевленным предметом... И не просто дорожит, а не представляет жизни. Это собственно, отвлеченное вступление, то о чем я задумала сегодня. А теперь, к сути.

К слову, пересмотрела на днях всего Фримана. Туго всосала для себя смысл. Все люди одинаковы. Но к сожалению, то что делает нас похожими - толпообразное нежелание признать, что если хочешь чтобы мир вокруг тебя изменился, то нужно начать в первую очередь со своей жопы, сидящей на стуле около монитора дни и ночи. Что многие из нас (да почти все) считают себя архимегаиндивидуальными и великолепными гармоничными личностями, хотя не сделали ровным счетом ни единого поступка, который опровергнул бы обратное. Мы все дрочим, срём, ржем, жрём,ненавидим друг друга, ничего не хотим делать, но живём с мыслью, что мы одни такие на всей планете, мы избранные, великие... Хотя... Простите, а что, собственно, сделал каждый из нас чтобы назваться хотя бы личностью, не то что выдающимся созданием вселенной? Мы развиты не в ту сторону. В вещах которые причиняют обществу наибольшие страдания мы виним кого угодно "царя" "коммуняк" но только не себя, а вот если происходит что-то великое то тут непременно каждый норовит воткнуть своё гордое "Я". Но при всем при этом, парадоксально то, что мы сами себя боимся и ненавидим. И считаем что ничего не достойны, что мы каловая масса. Знакомо? Когда всё хорошо, человек пугается. Он сжимает булки в ожидании пиздеца, который пренепременно посетит его горницу. Такое вот странное создание... Современный человек.

Однако, у меня есть догадка, отчего так вышло. Как известно, предшествующая пара-тройка поколений выросли в эпоху войн и кризисов. Они боролись за светлое будущее, за жизнь БЕЗ ВОЙНЫ. Они думали, что тот ужас, который они пережили, их дети, никогда не увидят, ибо для этого миллионы проливали кровь! Но... Собственно, за что боролись, но то и напоролись. Вот вам и поколение спиногрызов, живущих на всём готовеньком. Нам просто незачем рвать себе пятую точку... Когда на нас и так с неба валятся золотые кирпичи.

[208x155]
Настроение сейчас - Ночь без сна, день без сна...

Мозги скручены в дудку до такого состояния что всё плывёт перед глазами... Не спать ночами - занятие опасное для здоровья и неудобное для жизнедеятельности.

Не то чтобы я презирала сон, как факт... Но... Я считаю что без него лично моя жизнь стала бы обширнее.

Однако не стоит забывать о восхитительных снах, в которых мне видятся душевые кабинки из которых льётся понос, тёмные леса с жутчайшими животными и авианосцы на которых я ессно плаваю. В реальности мои шансы повидать поносный душ или лес с авианосцем практически равны нулю.

~ А жаль...~

Я кстати, очень люблю свои сны, да. Они всегда цветные и сочные, полны вкусов, запахов и ощущений, просто великолепно. Меня даже удивляет как некоторые люди видят черно-белые сны. У меня такого вообще не бывает. Ну бывают сумрачные, если это тот же лес, но он всё таки отдает и синим и зеленым... Значит он цветной? А если на протяжении всего сна сине-зелёная гамма не меняется.. Может он черно-белый? Хотя сомневаюсь. Сине-зелёный он.

Что ж... Нужно спать больше... Это очевидно..

Я сегодня задумалась, почему некоторые люди практически всё время своего существования несут в себе огромный ком отрицательных эмоций. Иногда он разъедает изнутри, шипит, скручивает внутренности и давит; порою жгёт грудную клетку, а временами заставляет раздуваться от чувства собственного превосходства и с восхищенным упоением творить мелкие гадости.

С детства помню стишок:

Одиноко брожу средь толпы я
И не вижу я равного в ней -
До чего же все люди тупые,
До чего же я их всех умней.

Злоба... Агрессия... Раздражение... Угнетённость... Чувство вины... Омерзение... Всё это - весьма разномастные эмоции, но одно можно сказать с уверенностью - они не положительны.

Несут ли они разрушительное начало? Пожалуй, да. Ведь любая негативная эмоция деструктивна.

Во всём этом очень мало толка... Мне остается непонятным одно явление: ярость без причины. Сколько раз со мной случались интересные эксцессы, когда к примеру я иду довольная собой, у меня всё хорошо, гнетущих мою душу мыслей нету и раздражение отсутствует, как вдруг... Мне звонит какая-нибудь подруга, мать, или даже бабушка и меня будто прорывает, моё нутро начинает клокотать от благополучно бурлящего говнеца и я покрываю позвонившего мне ароматными матерными кренделями.

Да, раздражение не берётся из ниоткуда. Но всё же,если явных причин для подобного бешенства нет, то откуда, собственно, берутся все эти мощные эмоции?

Я думаю, что у каждого человека есть свой жизненный "фон". Своего рода эмоциональный субстрат на котором укореняются и прорастают все его эмоции и мотивы. И есть люди деструктивные и конструктивные. Первые в своём базисе имеют вышеуказанное "говнецо", ну а вторым повезло гораздо больше - это люди растущие из позитивного.

Когда человек максимально нейтрален, то при получении любых внешних воздействий больше шансов что он отклонится в сторону отрицательного настроения, если у него какашечный субстрат. Возможно оттуда и берётся у некоторых людей необоснованная злость.

Однако, стоит помнить о двух вещах. Первое - в мире не существует только черных и белых цветов - он наполнен разнообразием оттенков цвета. Тоесть, нет людей исключительно "какашечных" и "положительных". Всё смешано и взболтано.

Второе, откуда взялся этот субстрат восприятия внешнего мира в человеке? Сам вырос или привили? А может передался по наследству. Теорий миллиарды, и как всегда результат один - лоб упёртый в стену тупика.

Здравствуйте, меня зовут Мишель. Мне 11 лет и я очень люблю пластмассовых мух, красный хлеб, варёные стаканы, протёртую сирень, синеглазые часы и фиолетовые яблоки.

Оказывается, чтобы унять бурю внутри себя, порой достаточно просто немного поспать.

Когда человек спит, сотни невидимых леечек поливают его пылающую душу. И утром, он, успокоившись, уже способен смотреть на мир адекватнее.

~ Я не ожидала что настолько привяжусь к своему классу. Неожиданно, мне более всего полюбились именно те детки, поведение которых является самым паршивым. И они это чувствуют,заразы, и тоже зверски меня любят. Школа не ад. Если ты эмоциональный учитель, а не эмоциональный ученик. Мои предположения не оправдались вовсе. Оказалось что школа не так ужасна, а дети очень даже интересные личности, которые смеются над моими шутками, даже если они ну абсолютно плоские. Дети это не просто группа подростков, составляющая школьный класс. Это великолепная публика, которая принимает всё что ты им подкидываешь, охотно слушает, если ты начинаешь заменять слово "размножение" на "шпили-вили". Их внимания так легко добиться... Достаточно просто принимать их как нормальных взрослых людей.

Много же таких учителей, как я... Сразу видно, что я не из "их" круга. И не учитель вовсе. Потому что не такая как они. Я лучше) А они уже устали. Вымотались. Конец четверти, всё-таки. Я же - свежая кровь. Дали бы мне такую же нагрузку, кто знает... Тоже скопытилась бы.

~ А фиолетовые яблоки хороши...

Нет смысла душить себя самого. Который раз убеждаюсь.

Сижу сейчас с костром в груди и заживо гнию. Гниение-это процесс разложения. Горение-тоже. Иногда гниение называют медленным горением. Получается, когда человек сгорает от страсти, на самом деле очень быстро гниёт?

Жизнь, она такая...

Нечего винить часы в том что время быстро летит. А зеркало в том что отражение Вам неугодно. Как говорится, если муж четвёртый бьет по роже, может дело в роже а не в муже.

И всё таки... Я устала. Разве можно жить просто не заморачиваясь? Я четко ощущаю сейчас у себя в груди процессы медленного горения. Да, именно так. Все люди слепы, влюбляясь. А я устала от процесса "прозрения". Голова идёт кругом...

- Я не заказывала это блюдо, спасибо, уберите...

Я очень очень устала. Я действительно у с т а л а.

Когда начинаешь гнить, кажется что весь мир вокруг тебя загнивает, будто поддерживая: "Давай, чувак, мы с тобой!"

А что толку... На душе скребут неимоверные кошищи...

Конец.

Видела сегодня билборд- "МЫ УКРАСИМ НАШ ГОРОД ВАМИ". Стало жутко.
...

И что же такое авыапывап? Авыапывап- это часть жизни кажого. Неотъемлемая, важнейшая часть. Многие могут даже и не догадываються, что в их жизни есть авыапывап. С самых древнейших времён выдающиеся мыслители пытались решить проблему авыапывапа. Но эта мировая тайна так и осталась покрыта мраком неизвестности. Может быть ТЫ сможешь сказать чем является это великое чудо нашей вселенной..

А сиськи, оказывается, тоже могут сниться..

Когда я была маленькой, я верила в деда мороза.. И тихо плакала когда мама долго не приходила домой.. Сейчас я верю в свадьбу после секса и жадно жду когда мама избавит меня от излишних вопросов о чрезмерно скрипящих стульях.

А ты любил как я!? ...
А ты страдал, как я?!
А ты мечтал как я?!
А ты видел в её глазах себя!?

~Прости.. Я не так глуп..

*потягивает носом* Здесь пахнет кровью..

что тут происходит?.. Неужели я кому-то нужен? Смешной...как ребёнок в глухом переулке.. Жди удар в спину. И он пренепременно случится.

Ты тут?.. Либо тебя ЕЩЁ нет.. Либо УЖЕ нет..

~~Просто...~~

ах...
"Сколько ему лет?"- спросила я, оглядывая паренька,стоявшего в дверном проёме. "Пятнадцать"- Ответила Лена. "Жаль. Маловато." Сказала я,и уже спустя три часа была без памяти влюблена в него.

Данный рассказ публиковался на различных форумах и на дневниках беона. Никнеймы Никто, ЗАНОЗА, Шутка, Кай Киску. Автор я и только я. Если данный рассказ будет найден ещё под чьим-то авторством-прошу сообщить мне.

Все персонажи и события являются вымышленными за любое сходство автор ответственности не несёт и заявляет что оно будет являться простым совпадением.

НОЧЬ.
рассказ

Ночь. Море. Тихий опустевший пляж, далеко тянущийся до обросших тёмным лесом гор. Вода темна и блестяща. В небе горят какие-то созвездия, которые отражает и вода, словно два неба, одно подвижное, блестящее, волнистое, а другое тёмное, тёплое, вечное, сходятся на горизонте и сливаются в единый купол. Или это только кажется? Может быть ничего и нет, ни неба, ни звёзд, ни времени. Нет ни прошлого, ни настоящего, ничего… Нет бесконечности…
… А волны накатывают на камешки, цвет которых в свете большой серой луны, затянутой серебристой дымкой, кажется однообразным серо-синеватым с чернотой. Но разве это так? Ведь если бы в небе вместо этой луны, которая молчаливой серой лампой освещает плывущие вокруг неё клочки завихряющихся стальных облаков, здесь было солнце, яркое, из-за которого небо казалось бы белым, возможно камни не были бы такими загадочно-серыми, они искрились бы мокрыми тонами зелёных и красных цветов, обмываясь пенными волнами. Но сейчас ночь. И море, словно беспокойно нервничая, накидывает на камешки свои однообразные пласты волн, чёрных и прозрачных. Метрах в двух от воды камни черны от этих шуршащих волн.
Где-то засверчал кузнечик, воздух донёс какой-то сладковатый аромат, сравнимый со спелым арбузом и крепким кофе одновременно. Море, казалось, почувствовало что-то и сильнее стало бросать волны на берег так, что некоторые камешки отбрасывало, затем пласты плавно отплывали, разбалтывая неподвижность камней. Ветер немного стих и волны вернулись к своему однообразному ходу. Кузнечик перестал петь, ему на смену пришёл недружный хор из нескольких цикад. Послышался какой-то непонятный шум из леса, похожий на копошение и возню в листве.
Далеко на горизонте из чащи появился силуэт, чёрный, плывущий в темноте. Ни звезд, ни луны, ни неба уже не было видно за тучами, которые сменили обрывки серых облаков, гулявших недавно по небу. Силуэт, который только что возник из зарослей, казалось, старался нервно бежать в даль от леса, но что-то заставляло его оборачиваться. В безмолвной тишине слышался только прибой волн и, по началу успокаивавшее, но внезапно начавшее нервировать, звонкое скворчание цикад. Силуэт нарисовался отчетливее, и можно было понять, что это была девушка (или женщина). Когда она вышла из тени леса, стало заметно во что она одета. Это было какое-то белое, длинное, летящее на ветру одеяние, а её длинные волнующиеся волосы были темны как сама ночь. Она проскальзывала на песке, спотыкаясь, пошатывалась, но продолжала держать равновесие; семенила по направлению к воде и, достигнув камней, дива, как молодая лань запрыгала по ним, громко разбрызгивая воду на свою одежду и волосы. Это было возможно рассмотреть в кромешной темноте во многом благодаря её белому платью. Она оступилась, замахала руками, и, резко прогнувшись, избежала падения. Пройдя до более глубокой воды, девушка рухнула на колени и стала спешно что-то отмывать или полоскать руки. Луна выглянула из-за туч, озарив пляж мутно-серым ветреным светом. Неизвестная резко вздрогнула, и послышался её испуганный вдох. Она заметалась на месте, поспешила спрятать какой-то предмет в складках одежды. Кажется, именно его девица пыталась отмыть. Похоже, для неё свет луны был совсем некстати. Девушка, барахтаясь в длинном намокшем до колен подоле, вырвалась из крепких объятий волн и побежала, брызгая водой выше собственного роста. В лунном свете беглянку можно было рассмотреть гораздо лучше: она была очень красива. Изгибы плеч, небольшая грудь, узенькая изящная талия, мягкая оливковая кожа. Вся тонкая, трепетная, словно нимфа, она словно летела, а не бежала, юбка хлопала ей по ногам, а волосы блестящей волнистой чёрной грядой спадали ниже пояса и под каждым косновением ветра взлетали пушистыми волнами, подобными тем, в которых она только что что-то отмывала. Таинственные образы можно было угадать в тех бликах, что прыгали по её волосам, Вдруг, девушка резко застыла и в испуге обернулась, а её тонкая рука взлетела к лицу, она зажала ладонью рот, а глаза… Даже издали была видна леденящая помесь безнадёги страха и беспомощности. Она заметила меня. Оглянувшись в лес и нервно потеребив ту складку, где, как я подозревал, находился тот предмет, что она омыла, девушка, казалось, судорожно пыталась что-то придумать. Но что?.. Неизвестная пребывала в смятённом недоумении около двух минут, дыша очень быстро и глубоко то и дело сглатывая и оглядываясь на лес. Затем, она, почему-то, внимательно посмотрела себе под ноги и заспешила в мою сторону. Я только Читать далее...

Я хочу твой взгляд
Я не хочу пощады,
Я хочу твой яд
Пей мою кровь нещадно!

Хочу твоё шипенье,
Я не хочу рассвета,
Хочу наивное смятенье
Греха хочу, его ведь нету...

Хочу острИй твоих движений...
Есть ночь чтоб совладать со мной..
Звучит затменье нарушений,
Как плач ребёнка за стеной.

Я хочу много боли,
Хлысты неистовых дождей,
Хочу быть эту ночь в неволе,
Хочу внутри триад огней!..

Хочу колец холодных, сильных,
Почувствовать движенье на себе,
Хочу тебя, ты - мой насильник!
Но не звучать из уст мольбе!

Хочу всю силу без остатка,
И отказать ты мне не смей!
Люби меня безумно.. Сладко..
Люби всю ночь, мой черный змей!

А сердцу всё больнее с каждой секундой... Больше не хочется ни думать, ни ждать, ни ходить, ни есть, ни даже существовать. Вера умерла от стального ножа,брошенного в лицо, и пала на сухую листву серым призраком глубокой боли и потери. Любовь, содрогаясь от истошного плача ,поднимая красные, болезненно опухшие глаза в черное небо, рвала кожу на своей груди лоскутами, её когда-то прекрасное личико было изуродовано гримассой неистовой боли и мук. Надежда с неистребимым жестоким взглядом, полным ненависти, смотрела вслед ускользающей гразной дымке. Грязной дымке... Которую все эти три существа изо всех сил хотели вернуть. Не рвать на клочья и беспощадно мстить, а нежно ласково вернуть... Чтобы боль ушла.. Оставила их... Надежда прикрыла глаза и втянула густой как вода воздух носом... Перед ней всё плыл тот образ.. Уже потерянный.. И навеки оставленный лишь в памяти образ... Который мог стать её сердцем.. Её душой... Но её сердце было вырвано из груди как нечто вредоносное.. Истоптано... Изуродовано и выброшено... Насильно.
А курсор бьется как сердце... Медленно, из последних сил...А я с погасшим, невидящим взглядом смотрю пустыми глазами в монитор. в мою могилу прошлого будущего... Любуясь отражением развалин, когда-то называвшихся моим счастьем.

А жизнь... Она как сало. Полосатая. Полоска мяса-полоска сала, полоска мяса-полоска сала.... Надо сказать сало я ненавижу. А мясо-моя любимая еда. Вот и в жизни чередуются полосы приятные и отвратительные. Сегодня был день "сала". Да и не суть. Моё существо ненавидит ходить куда-либо. Мне хочется забиться в свой уголок и тихо мирно проводить там дни моей жизни. А сегодня я стёрла ноги по колено ради того чтобы лишний раз убедиться-лучше бы я сидела как всегда дома и валялва дурака. Дурак не валян уже часов восемь. Это не есть хорошо.

Какая-то странная боль в душе почти умершей зари рвётся в морские глубины... Её серое гулкое эхо глухо и туго гудит в помутневшем мозгу. Ног почти уже не чувствуется... Морской бриз мерно веет на уставшее взмокшее лицо. В такие секунды думаешь "Ох.... Вот ради этого стоит идти бежать и лететь... Чтобы вот так за одну секунду понять. Как же это хорошо. Быть свободным..."

Желто-розовая тень
Сине-красные цветы
И вино налИто всклень
И запутаны мечты

Ароматно-тихий стон,
Томно тянется печать,
И горы зелёный склон
И стремление начать

Глубина и ветра тень
И раскрытое окно
И ложиться мертвый день
На воды пустое дно

И дыхание свечи...
И сияние рубина
Дарит сложные ключи
И забытые глубИны..

Мятый на клоки закат
Желто серый пепел лета
Ты-кленовый листопад,
И сплетенье в небе света

Нежно-тонкая луна
Обитает в поднебесье
Горько-жадная война
Закипает там где бесы.

Просто нож в моей руке...
Просто ты моя любовь...
Просто я пробел в строке
Ты-чернеющая кровь...

В хрустале тает слеза последней надежды на рассвет. Золотым звоном серебрится безлунная даль моего незавершенного карнавала. Маленьким комочком боли я обращусь в пепел и только ветер сможет почувствовать где я. Обрыв.. Обрыв.. Неспешных ход блестящих волн,и тихий шепот,похожий на поцелуй листвы прокрадется куда-то в глубину нетронутой истины. И ты таешь.. Забирая с собой остатки восковой надежды на свершение будущего. Прозрачным камнем падая на дно, утопает последний миг счастья ничему,просто дикого небесного счастья цвета гребня волны,что пенится там, совсем у края берега... Твой взор прищуренных неистово синих глаз обволакивает пространство.
Ангелы мчатся в даль,неся на себе бремя грустных вестей. Я слышу,как их тонкие,сотканные из дыхания трепетных восходов крылья играют с потоками воздуха... Неужели этот миг последний для каждого кто верил в тебя...
Ничего не повторимо, но всё уже было пережито.. Ты волна.... Ты одна, и нет в мире таких же как ты волн... Но ты не первая,не последняя и не единственная. Играешь в его глазах вечерними бликами, похожими на белые бриллианты чьих-то разбитых судеб...Лёгкий шелест... И тишина... Очередная волна, с высоты птичьего полета несётся навстречу к единственной своей судьбе- к берегу.. Где мягко пройдя по нему прозрачным,чуть вспенившимся пластом,она отступит и одарит мокрый песок ещё одной порцией морского запаха.
Холод не подступал ещё к сердцу. Но оно словно онемело и сковано...
Вера.. Только вера с терпким запахом крепкого кофе и чьих-то слёз... Нечаянно упавших и разбившихся о камни, в тот миг,когда кажется что надежды у мирают,а сердца бьются из последних, изнемогающих и желающих угаснуть и исчезнуть, сил.
Вдох..... Чуть покалывает сердце... Шаг.. Чуть ломит ноги... Взгляд.. Как больно глаза от блестящей водной дали... Белое платье... От ветра хлопает по ногам... Воздвигни руки вверх.. Поймай его!.. Оно рядом.. Твоё спокойствие... Не плачь.. Ты можешь всё... И этот мир тому доказательтво...

Настроение сейчас - хвастуны умрите

Мёртвое тело.

Мертвое тело не дышит...
Мертвое тело не слышит...

Шепотом ты не разбудешь...
Рук этих ты не забудешь...

Телу согреться не нужно...
Мертвому телу не скушно...

Мертвому телу не хочется
жить с кем-то без одиночества

Мертвое тело как кремень
Как неживой морской гребень

Мертвому телу не хочется
Сердце его не колотится...

Метрвое тело лишь пыль
Прошлого давняя быль

Я танцую по лезвию ножа
Я ем стекляшки неспеша

Я нюхаю рассвет росы
Я заплетаю остриё косы

Я ем оттенки тишины
Я отнимаю вОду глубины

Я раздеваю тихий стон
Я отломаю свой балкон

Я выпиваю свет ночи
Я бью скрипичные ключи

Я вырываю сердце вон
И впитываю жадно стон

Забавный очень я зверёк.
И почему я одинок? О_о

[640x480]
Настроение сейчас - ^_______^

Тик-тик-тик... Старинные часы... скррр-скр... Где-то скребётся мышка... Маленький серенький комочек... Живой,со своим крохотным сердечком... Полный своих меленьких стремлений, кажущихся людям пустыми... Клацанье клавиш. Мирный ход пыли с длинном желтом луче вечернего солнечного света. Чьи-то синие глаза... Рябь воды цвета моего счастья. Запах крепкого кофе и французкой булочки... Мягкий творог... Неловкий смех... Финал... Слеза... Рука... Прикосновение.. Боль.. Боль.. Боль!!! Вина... Страх... Кровь... Новый год... Сосна... Липкие грязные пальцы... Камень на сердце... Метание... Мольба... Мольба!! Вернись... Гость моей судьбы. Горсть пепла... Кем же был ты... И кем я была для тебя? Спустя годы что-то укладывается в голове на места. Кажется я начинаю даже смутно понимать... Возмущение на себя.... Как трепыхающийся мотылёк, в панике колотящийся в окно, желая света и тепла...

Что-то не так идёт. Что-то меня не может отпустить. Но что?!

~Саше~