Вы Отмечаетесь в комментах,а я пишу вам персонажа с которым вы ассоциируетесь. И вы неделю постите его изображения каждый день.
Дио дал мне Сакуру из Наруто.
День 1.
[421x600]
Настроение сейчас - Очень болит шея
У меня на этом ресурсе есть ещё один дневник. Под ником Муштра. Сегодня мне отчего-то захотелось его прочесть. В нем всего шесть записей, но я читала их с большим удовольствием. Безумно хотелось бы перенести их сюда, однако, даты совпадать не будут,чувства.. Получится каша.
Но в тех записях много души, чувств, самоотдачи. Тогда, я старалась писать вдумчиво, ровно, спокойно. А ведь это записи, сделанные мною в очень тяжелое для меня время. В то время моя душа горела, меня кидало как маятник из трясущегося, умирающего состояния в среднепаршивое, и так постоянно. Слабые подачки со стороны человека, из-за которого это происходило, вызывали у меня чуть ли не эйфорию. Это больно, жить мёртвыми отношениями. Когда человек для тебя - мир. И вы вместе. Но отношения мертвы. И ты это прекрасно понимаешь. Ты четко осознаешь что они УЖЕ умерли. Но ты несешься, роняя кал, пытаясь реанимировать труп, цепляешься за отношения из последних сил, как репей к штанам липнешь, делаешь всё, клянешься в любви, терпишь унижения, оскорбления, воротишь горы...
Мне очень жаль себя ту, умирающую от фактически безответной любви девочку. Пошедшую не той дорогой. Мои действия были в корне неверны. Я очень сильно мучилась, но всё это было достаточно просто прекратить. Зажить своей жизнью, например. Найти дело. А не убиваться и растворяться в человеке.
Ну, да ладно. Это побочный эффект моей глупости.
На улице веснеет. С каждым днеем всё сильнее.
Очень болит голова и шея. Кажется, я застудилась. Чудесно, блин.
Ну и напоследок, мой любимый Ди Эм.
Люблю этот арт...
[700x509]
Так как мой дневник в последнее время не особенно-то и пестрит новыми записями, то я буду спамить флешмобными записями.)
Мне дали букву З
Первое что пришло в голову - Зависть. Сама по себе я человек не особенно и завистливый. Раньше я завидовала всяким там кисам на шпильках, из-за того что они имеют шикарные фигуры. Сейчас, когда я сама сотворила себе хорошую фигуру поводов для зависти особенно и нет. Однако я знаю массу людей, у которых всё прекрасно, есть друзья, любящая семья, живы родители, а их постоянно отравляет зависть. Что у кого-то машина круче, член толще, каша гуще. Меня всегда это бесит. В жизни есть люди, которые подыхают с голоду. А есть те, кто регулярно разбивает папины иномарки и их дарят и дарят. И смысл завидовать? Отупляющее чувство. Особенно, если ты реально счастлив. И не ценишь этого.
Звери. Я их люблю, но порядком уже устала. Как-то в моей жизни так сложилось, что где бы я ни жила, там чудовищно много животных. Или кошек, не меньше семи, или собак, или рыб 10 аквариумов, или 5 попугаев рассекают пространство и роняют пустые яйки. О_о
Злоба. Мой бич. То, что мешает мне жить. Нервы нужно лечить. Но руки не доходят, сейчас латаю тело. Оно тоже отнимает сил(
Змеи. Я родилась в год змеи. Я обожаю змей. Обожаю как они шипят. Обожаю ловить их и таскать за хвост, чтоб они в инфаркте пытались свалить от меня. Ня.
Занятия. Спортивные в первую очередь) Которые я очень и очень полюбила. Это мой отдых. Это моя радость. Я счастлива, что занимаюсь регулярно)
Замена. ОЧень тяжелое и болезненное слово. Особенно, когда тебе её нашли.
ЗААмок. В готическом стиле. Всегда мечтала жить в чем-то подобном. Гигантский чудовищный замок, где ни единой души, где ты потеряешься как крошка... Ну, или встретишь где-нибудь в закоулках какого-нибудь Михоука >< ибо он живет как раз в замке. (кто о чем, а вшивый о бане, ага)
Звонок. В смысле тот, который телефонный. Нет ничего прекраснее в мире, чем неожиданный звонок от того человека, от которого он страстно желанен. И неожидан.
Зелень. Которую я очень люблю. Первую, нежную, с титаническими трудами пробивающую корку снега... И глаза у меня зеленые. Типа того...
Замкнутость - нечто чуждое мне. Но почему-то судьба считает что в моей жизни самые близкие люди должны быть замкнутыми в себе. Моя мама номер один в списке.
Мне дали букву М.
Сперва я подумала "Божечки, что же я могу придумать на эту букву, связанного со мной?"
Море - моя мечта с самого раннего детства. До сих пор неосуществленная. Я_хочу_его_увидеть. Я обожаю шелест волн... Мне часто снится море. Мне даже кажется, что море я уже видела. Ну... Может в прошлой жизни Х_х
Мечта - Да, это именно так. Я постоянно мечтаю. То о том, как бы сделала ремонт. То о совершенно несбыточных и фантастических вещицах... И, ничего себе, но Михоук тоже на букву М О_о (не спроста мне дали эту букву!) Пусть сидит в мечте, всё-таки имя собственное. В голову идет очень много имен, на эту букву. Мой сын - Марк. Ещё в подростковом возрасте я была увлечена человеком, чье имя начиналось на эту букву... Эх, мечты, мечты. А Марк- имя собственное опять. Пусть тут же и сидит. Он был моей мечтой. Я хотела сына.
Маркетинг - с ним была связана длинная и грустная история. О том как Катя по молодости чутьне попала в хищные лапы мужика, старше неё на, простите 22 года. Его изначальная цель была затащить Катю в сетевой маркетинг. А потом - в совсем другое место. Вспомнить противно, брр, хорошо что всё позади.
Муж - я его очень люблю. Я всегда хотела семью. Так как сама выросла в неполной семье, мне всегда хотелось чтобы у моих детей был папа и они знали что он хороший человек.
Мороз - я очень люблю зиму. Но только своевременную и настоящую. Трескучий мороз в январе порадует меня до поросячьего визгу, в то время как легкая метель в начале апреля вызовет фейспалм.
Мозги - Это то, чего мне очень часто не хватает. Ну. или тем, кто окружает меня. Думаю, так у всех бывает в жизни.
Мишки мармеладные - и то и то на М, пусть вместе будут) Я обожаю их. Точнее, обожала, когда ела сладкое. Но по сей день отношусь к ним крайне уважительно.
Мёд - никогда его не любила. Но с тех пор как попробовала настоящий дорогущий и понтовый мед, я поняла что это нектар богов. Но, опять же, сладкое я не ем. Однако, нет никаких запретов на медовое мыло)
Мнительность - качество от которого мне очень пора бы уже избавиться
Музыка - я всегда сижу в тишине. Музыку я слушаю краааайне редко. Но тем не менее, я очень люблю отдельные композици, которые внезапно и чудесным образом, берут, да и задевают в душе какие-то струнки. Когда мелодия очень подходит под настроение.
[240x180]Настроение сейчас - конфуз
Я всегда обожала новый год. Но сегодня... Дело в том, что мы уезжаем на новый год и мои друзья и родня подарили мне подарки заранее.
И что мы имеем?
- Перчатки от вида которых мне хотелось сблевать (подруга);
- Набор для выпечки печенья (я не ем сладкое) (подруга);
- Гигантскую шоколадную змею (опять же, недостаточно красивую чтоб хранить, и я_не_ем_сладкое!)(свекровь);
- Просто чудовищный комплект бижутерии отвратного теееееемно-фиолЭтового цвета, в котором:
Отвратное колье с облезшим бисером;
Чудовищная заколка-брошь (не ношу ни то, ни другое!!!);
Гроздь тонких безвкусных браслетов с какими-то грубыми бусинами, стрекозами и птичками;
Серьги, увидев которые, я покраснела и не могла выдавить из себя ни слова.
А, ещё комплект был под "золото". Бижутерия под золото как валенки со стразами...
Я сидела и повторяла вялое угрюмое "спасибо... спасибо..." Но выражение моего лица было куда красноречивее моих "спасиб". Это тоже подарок свекрови. Она старалась, выбирала, хотела сделать приятное. Но у меня до сих пор горят щеки от того чувства отвращения к тому, ЧТО она мне выбрала. Блин, я сама тарюсь в этом магазине, там просто миллиард фантастических вещей. Скажите мне, каааак!? Можно было выбрать из всего ассортимента такой кошмар? Как вообще можно было на ЭТО обратить внимание?! Она говорила что это мой любимый фиолетовый.. Это блин загробный лиловый. Просто кошмарный цвет!!! Просто невыносимый! Мне было настолько тошно.... я извлекала из пакета все эти дары, каждый убивал меня всё больше и больше... Свеча в виде деда мороза, шоколадная змея, зачем-то детская гуашь трех цветов с кисточкой... и этот жуткий набор....
Свекровь видела моё лицо. Я чуть не плакала. От невозможности скорчить довольное лицо, от стыда, что доставляю человеку боль. Она побежала к себе, притащила мне духи, явно почуяв, что я недовольна, хотела как-то сгладить... Тут стыд перевесил и я сымитировала вполне прокативший восторг на относительно никакущий запах.
Блин... Как всё конфузно...
Я вспомнила все свои новые годы. Вспомнила, как встречала их
Вспомнила, что всё что мне дарили,всегда бесило меня. За редчайшими исключениями. Которые удавались маме. Они единичны. Моя обычная реакция на подарок "А на хера мне это вообще?"
Я долго думала, а что мне вообще нужно. Да, ничего. Я все сама себе могу купить. И лезть - не нужно.
И ненавижу когда дарят деньги. Это как бы - знаешь, мне было лень думать.
Но ведь свекровь-то думала! Подбирала. А я ей скорчила "фи". Я не люблю подарки. Они ВСЕГДА мимо. За редчайшими исключениями.
Я люблю дарить подарки. И верю, что они не бесят людей, так же как меня.
Настроение сейчас - Усталое
Сперва мне показалось, ты ушел.
Немного помаячил где-то вдалеке... И был таков.
Ан-нет, смотрю. Опять возник.
Да с большей силою и властью.
Да так, что растерзать хотелось,
И в бОльшей степени, себя.
За безрассудство.
Но время шло. Ты вновь исчез.
Теперь я знала, что не безвозвратно.
Была спокойна, отложив свой трепет.
В дальний угол... Пусть попылится.
Ты появился вновь!
И я бежать была готова,
Раствориться, умереть!
Терзаться миллионом чувств!
Но, напрасно...
Маячить - твой удел.
И это нужно просто "о-со-знать".
Я не смогу тебя поймать. Подобну решету с водой.
И удержать тебя не буду в силах.
Ты есть, ты просто есть.
И да, пока мелькаешь ты,
Мне как-то легче, знаешь.
Спасибо хоть за то, что можно о тебе мечтать,
Когда на это выделится время.
[350x478]Настроение сейчас - Болею, блин.
Я хотела написать совершенно другое, но прочла предыдущий пост, и подумала что из списка было сделано. Ну, ребенок поставлен на очередь в садик. Это радует. Но я снова в финансовой луже. Та-дам! Ну, праздники на то и праздники, что необходима чудовищная тонна пустяковых подарков.
А я нашла чудесное средство от скуки. Вместо просиживания задних булок на диване, и ворчания о том, как несовершенен мир, я сделала вот что.
Около недели подбирала себе режим питания и в итоге сейчас я ем совершенно иначе и гораздо меньше. Я не назвала бы это диетой, так как диеты - явления временные, а мне нужен длительный результат.
Проще говоря, я занялась собой (давно пора!). Ещё до кучи добавила некоторое физические упражнения. Так что к лету из меня ожидается красотка)
Рубрика "Немного о нытье" в сегодняшней сводке. Я заболела. Да так, что если позвонить мне, то можно запросто спутать меня с Джигурдой. А ещё я чудовищно кашляю! И сопли у меня, по консистенции напоминающие схватывающийся цемент. У меня традиция, млин. Каждый раз перед новым годом беспощадно простужаться. Потому что резко холодает, а я дура, никогда не могу во время одеться по погоде. Исключение - прошлый год. Была беременная, куталась как капуста. И ведь не болела, ёлкин хвост...
Пока!
Настроение сейчас - Не очень(
[700x582]Нравится мне как иногда красиво и с юмором могут фотошопить некоторые люди. Эта картинка вызвала у меня бюрю положительных эмоций.Я сразу представила себя на месте этого несчастного мужчины. Наверное, меня бы хватил инфаркт.
На самом деле, я немного обескуражена. У меня есть ряд целей, вполне отчетливых. Которых я искренне желаю добиться. Но пока всё зависло в воздухе. Я поставила себе конкретные временные промежутки, в течение которых я собираюсь выполнить то или иное дело.
В их числе:
1. Загранпаспорт (с января в следующем году)
2. Заложить сумму денег в банк, не процентов окаянных ради, а просто мы оказались в финансовой луже и я не хочу повторения. (тоже после нг)
3. Поступить в аспирантуру. (ну тут я планирую сентябрь 2013)
4. Подать заявление на отправку ребенка в детский садик.
5. На работу хочу выйти когда ему будет два с лишним года. Три я дома сидеть не собираюсь.
Это пока, вроде как, всё.
Дома сидеть может и весело, если ты овощ без мыслей и целей. А в общем мне абсолютно не хочется превращаться в сварливую замотанную домохозяйку. Я хочу привести себя в порядок, хорошо выглядеть, добиваться успехов по работе, гулять, радоваться жизни...
Я так хотела отдохнуть, пока была беременна.. Но полгода мне с лихвой хватило. Я никогда в своей жизни так долго не сидела без дела. Максимум это летние каникулы. А дальше арбайтн. А сейчас при всем желании мне необходимо ждать пока ребенок подрастет.
В связи с этим я ищу какую-нибудь подработку чтобы заниматься чем-то дома. Беда в том что ребенок весьма капризен. И посидеть за компом хотя бы часик удается далеко не каждый день.
Ну да ладно. Будем думать и творить.
Пока-пока!
Нет ничего.
Нет никого.
Нет нигде.
Нет никогда.
Стоп.
Иди... Сюда...
***
Нет.
Настроение сейчас - Как у пучеглазой мышки
А на улице хорошая погода.
А мы поставили пластиковые окна.
Весьма круто.
А дома так чисто, так чисто... Вы просто в мой шкаф не заглядывали Х_х
И не надо, боюсь вам грозит захоронение под тем что на вас вывалится.
Да уберусь я. -_- Просто времени нету.
А так хочется. Задолбал уже этот кавардак.
Осенью пока не очень пахнет. Бабье лето же. Рябины очень много. Зима должна быть холодной. Но без разницы. Мы же окна поставили.
Листья кленов в Москве очень странные. В Ульяновске они красивые, желтые, прямо пихай в книгу и суши на память. В детстве я так и поступала.
А тут они какие-то скукоженные, скрюченные. И совершенно не желтые. Коричневые, как гнилые. И жесткие, сухие. Хотя вид клена один и тот же. И лежат они кучами. Кривые и убогие. Совсем не похожие на те, которыми я в детстве шуршала, идя в школу. Эти даже не шуршат -_- Они гремят.
А я хочу шиншиллу.
А в этой записи переизбыток предложений начинающихся на "А".
Ван пис... Вся моя жизнь условно разделилась на "Дованписовье" и "Послеванписовье". Такое ощущение, будто всё, что я знала, читала, видела разом потускнело на фоне Ван пис. В меня не лезут никакие другие аниме или фильмы, мне не хочется включать телевизор, мне не хочется видеть и знать продолжения тех аниме, что когда-то захватили меня. Мне_не_интересно. Я ничего не хочу видеть. Ничего не хочу знать. Мне тошно. У меня звенит в ушах.
Я устала. Я очень устала.
Нет, не морально.
После окон была такая уборка, что от переутомления я смогла поспать всего 3 часа. А дальше - никак. Сна ни в одном глазу.
С чего бы мне писать в дневнике в такую рань? Охохохооо... Ещё даже ребенок спит.
Ну я, это... Пойду. А то мне надо... Пойти. (с)
Настроение сейчас - Я стану королём пиратов!! Х_х
Этот пост будет посвящен моей унылой любви к Ван пис. Всем кто его ненавидит, респект! У вас мозги на месте, можете не читать этот бред.
Итак. Однажды,чудесным летним утром, в выходные,мы проснулись с мужем и включили телевизор. Это одно из тех самых мгновений, когда мозги ещё спят а туловище уже требует как зрелищ, так и хлеба. Муж щелкал каналы, я пускала слюни в мужа. И внезапно, на канале 2х2, он отметил присутствие какого-то "идиотского аниме". Я вяло втыкала, что же это, минут 10. Пока на рекламном разрыве не мелькнула надпись "Ван пис". Я тут же возмутилась, "Переключи это говно, я не хочу это смотреть".
Но дни-то длинные... А я с ребенком целыми днями одна-одинешенька.
Раз напоролась. Не, фигня, не буду смотреть, разве что до рекламы. Два напоролась. А вроде бы ничего так. Посмотрю одну серию, всё равно по другим каналам одна ерунда. Хмм... Весьма неплохо, и чего я его так ненавидела. Очень даже интересно... Блин, как круто!! АААА!!! Где мой Ван пис, где ван пис, скорее ван пииииис... И в один момент я поняла, что ё-моё, я кажется погрязла по самое не балуйся.
Нет, я не буду писать о своей великой любви этому аниме.
Стоп.
Это почему ещё?
Да, я буду!
Да, всех, кто любит Ван пис, я считаю дегенератами. Да, я отдуши уважаю тех, кто никогда не сядет смотреть эту муру. Я вполне адекватно осознаю, что это то ещё дерьмо. И только человек с больными мозгами может реально с головой погрузиться и думать о высоком, смотря эту чушь.
Просто я как раз такой человек. С чего бы мне этого стесняться? Да, я уже взрослая тётка, а веду себя как подросток, ставший фанатом какой-то фигни. Ведь можно же просто уважать какое-то аниме, смотреть его, духовно развиваться, а не переться до икоты, как больной.
Но такой уж я человек. Не умею на половину. Умею только на полную катушку.
Ведь так значительно веселее... Ведь, правда...
В моей жизни сейчас нет событий. Я все свои дни посвящаю ребенку. Все его болезни и успехи - вот мои события. Муж работает. По сути на вопрос "Что нового?" Я могу ответить только "Всё старое". Но зачем сидеть и ныть, о том как грустно, о том как скучно?
Да, я живу в чужом городе совершенно без друзей.
Но каждый из нас в силах найти в себе внутренние ресурсы и самостоятельно раскрасить жизнь в буйство цветов.
Это бушующее идиотское аниме именно то, что дает мне события, вызывает смех, заставляет переживать и гордиться. С одной стороны я хочу его смотреть целыми днями. С другой не хочу, ведь так оно кончится быстрее.
Спасибо ему, за то что оно есть. Это именно то, что мне сейчас так по душе.
Настроение сейчас - Песок в глазах, в глазах песок
Здравствуй, дневник О_О
Как-то дико здороваться с дневником. Помнится, будучи девочкой (маленькой), я вела бумажный дневник (а такое бывает!) и с ним я здоровалась каждый раз. Но при этом никогда не писала даты. Весь мой дневник был наполнен моими подростковыми болезненными фанатизмами по всяким там актеришкам. Я тут на днях ковырялась в своей памяти (люблю я ковыряться во всякой ерунде) и обнаружила что первым анимационным героем на которого я положила глаз, был отнюдь не Рен Тао, как мне думалось. А Курт из Людей-Х. И мне таки даже не стыдно это признать, ведь он же синенький ^^ (лооогика).
Но я не о том. Я стала недавно размышлять на главную удивляющую меня тему. Почему меня так тянет к тем людям, которые не тянутся ко мне? Я лежала и думала "Ведь это так приятно, когда тебе утирают слюни, жалеют, сюсюкаются... Почему моя жизнь наполнена людьми которые радикально резкие и будто... Рубят топором, когда высказывают мнение..." У меня дома жили семь кошек. И какого кота я любила до потери пульса? Конечно же того, который всю дорогу от меня нос воротил. А если ко мне лезут.. Сюсюкают... Пытаются как-то излишне навязчиво заботиться, то я превращаюсь в титановую машину которая летит и рубит нахрен этих добрых друзей в щи. Такое было и не раз. Стоит человеку сделать шаг мне навстречу, как я тут же задаюсь вопросом "Эй, чувак, што тебе надо от меня?"
Я не знаю ответ на этот вопрос. Меня это просто удивляет и будет наверное удивлять ещё долгое время, пока я не пойму причину. Это,конечно, поразительно, что максимально тепло я могу сосуществовать только с теми людьми, которые холодны в общении.
У этой медали две стороны. Не люблю ласку, люблю равнодушие. Почему не люблю ласку? Потому что всё всегда заканчивается плохо. Мне кажется, что если человек ради меня что-то делает, возносит меня в ранг бога и носится, то самое лучшее применение для него - в качестве половой тряпки. А почему люблю равнодушие? Да понятия не имею. Может добиваться мне нравится. Хто знает.
Но как же я люблю вас. Мои грамотные, умные, взвешенные и четкие друзья-топоры. Вы помогаете мне хоть как-то но вырасти. Нет, я не совсем тупа. Просто не научилась ещё пока правильно пользоваться своим мозгом.
Как-то длинно, заунывно и занудно сегодня вышло... Х_х
Вот и настал мой черед. Теперь я в другом лагере. Теперь - я по ту сторону. Больше нет старых стремлений, прежних мыслей. Всё иначе. Я - мама.
Я как-то сразу стала чувствовать, что моя жизнь теперь безвозвратно другая. Просто другая. Более того, у меня создалось ощущение, будто до этого у меня был какой-то "пробник" жизни. Тренировка жизни. Разминка. Черновик. Игра в жизнь. Жить ради себя самой совершенно иное, нежели быть матерью, ответсвенной за душевное и физическое развитие новой жизни.
Меня будто неожиданно ударили палкой по спине со всей дури. Или в момент сладкого глубокого сна резко гаркнули в самое ухо "ВСТАВАЙ!!". Или выпихнули на сцену где многомиллионная публика жаждит зрелищ и крикнули "ТАНЦУЙ!!"
Это счастье через ответственность. Через волнение, боль, старание, усталость. Но это... Самое великое счастье, которое только может быть дано человеку.
Я благодарна, что я - женщина.
Мужчины многое не могут почувствовать. Хоть им и кажется, что "слава богу я не баба, мне не переживать весь этот ужас". Напрасно, господа. Это дар. Хотя и в мужицком существовании есть свой шарм. Должно быть есть. Определенно, есть... О_о
Ну, как-то так. А на дворе назревает лето. А мы всей семье простыли. Еле вылечились, ещё не до конца.
На днях будем брать большую плазму себе в комнату. Эх, жаль мне нельзя поп-корн. Я, у нас его навалом( Так хорошо смотреть отличное кинцо, да с мужем, да с поп-корном. Ну, в смысле, не с поп-корном, а едя поп-корн Х_х Что-то я загналась...
Собственно, в плане аниме я редкостный нуб. Я почти ничего толком не видела и у менч большие планы на просмотр аниме. Я с сыном весь день дома, буду анимехи смотреть. Собственно, вот что я хотела бы посмотреть:
1. Деф нот пересмотреть (и убедить мужа что это клёвое аниме а не "ху*ня собачья", как он говорит);
2. Цельнометаллический Алхимик (у меня глючный диск, досмотрела до 28 серии а дальше - жопа, но заинтригована зверски);
3. Последний изгнанник (обещала своему очень хорошему другу что посмотрю. Да и самой хочется)
4. Крестовый поход Хроно (аналогичный случай с диском);
5. Рагнарок (как экс-геймеру);
6. Код Гиасс (муж очень советует);
7. Фруктовая корзинка (аналогично, муж);
8. Оран Хост Клаб (люблю, хочу)
9. Ван пис (напоролась на 2х2, влюбилась по уши, хочу);
Пока всё. Кстати, очередность списка не означает что я буду смотреть их именно в этом порядке. Это как они понавсплывали в памяти. Более всего слюни капают на алхимика ванпис и изгнанника.
^_^ Пока-пока!
[510x432]Настроение сейчас - Легкая грусть
Весна в этом году была нетороплива. Но наконец-таки наступила.
На улице пахнет приближающимся летом. Да и всё равно, что снег ещё лежит. Я уже чувствую лето. Нет, я не являюсь поклонницей этого жаркого времени года. Но от монотонной зимы (особенно тяжелой в этом году) я уже порядком подустала.
Непривычно немногое.... Но, так приятно. Как тихий шорох...
Голоса звучат, как сотни многоточий... Кажется, я могу взлететь, обнять солнце. Хочется купаться в свете, я ярком солнечном свете. Хочется растаявшего сливочного мороженого, со вкусом ванили. Хочется... А просто вот. Мои перепады настроения идут мимо, я уже к ним привыкла.
Порою это даже забавно. Когда я начинаю осознавать нелепость рыданий над цветущим кактусом, или толстым голубем...
^_^
Фшшшшш!!!
*уползла*
[513x700]
Настроение сейчас - Хочется петь ^^
Да...)
А зима в Москве не слишком стремится наступать) Я всё жду-жду, никак не могу дождаться этого чудесного настоящего ТОЛСТОГО СНЕГА!
Вот, вроде бы, на работе - завал, самочувствие - атас. А я какая-то счастливая и ничего с этим поделать не могу) Вопрос - надо ли что-то делать вообще?)
С самого раннего детства я любила зиму намного больше, чем лето, осень или весну. Что-то эйфорийное что-то великолепное и невероятное всегда было для меня в этом белом пушистом снеге и блестящих сосульках... Что-то завораживающее... И в сиянии ёлочных игрушек... И запахе маминой шубы после мороза... В колючих варежках, которые я так не любила надевать)... И в ледяной горке, с которой я возвращалась в штанах, которые не гнулись от намёрзшего льда)
... Зима... Для меня всегда было не понятно, почему же я так люблю новый год.. Почему такой БЕЗУДЕРЖНЫЙ восторг у меня вызывает первая новогодняя реклама в году. Первая увиденная на улице украшенная ёлка? Или, может, первый снег... Ах.. Ничего нет великолепнее) Чем первый снег, да. Первый снег... Когда он выпадает, комната озаряется ледяным светом. Прохладным и ни с чем несравненным.
Не смотря на то, что достаточно печальные события прошлого года пришлись как раз на зиму, это не испортило моего отношения к чуду Праздника Зимы. Потому что оно глубже. Оно шире чем всё что может быть. Новый год - это не попойка в компании друзей. Новый год, это не ужин при свечах, с, якобы, "любимым человеком" (который зевает, равнодушно пьет вино и ждет "Когда же начнем есть"). Новый год это состояние души. Так называемое "новогоднее настроение". Его невозможно передать. Им невозможно поделиться. Его можно только чувствовать. Дышать. Ощущать каждой клеточкой своего тела.
Нет, вы не жили, если никогда не чувствовали этого.
[460x306] Настроение сейчас - Спокойное
В моей жизни за последние полгода произошло столько изменений, что я едва успеваю привыкнуть хотя бы к половине половины перемен.
Я меняла дневник, какое-то время с писала с ника Муштра. А что толку? Ведь от прошлого не убежишь. Я люблю этот дневник, не смотря на весь мой бред, которого он полон.
Перемены не бывают хорошими или плохими. Они просто есть, а их качество во многом зависит от нашего отношения. Ведь на любое событие можно взглянуть под разным ракурсом.
Нет, не полгода. Перемены в моей жизни начались с 28 октября 2010 года. Да, я помню точную дату, и более того, я даже в принципе могу назвать и время суток. Но важно ли это?
Во-первых, я сменила место жительства.
Во-вторых, я получила диплом.
В-третьих, я, кажется, поняла что такое "любить" и встретила человека, который действительно научил меня быть спокойной и не гневаться. Я не работаю над собой. Я просто такая, какая я есть. И оказывается, я по своей натуре очень спокойный и не конфликтный человек. Для меня это было открытием, которое помог мне сделать именно тот, с кем я сейчас. И кого я искренне люблю. Он невероятная личность и очень тонкий человек. Бесспорно, не без тараканов, но с ними мы пока что весьма успешно справляемся. Я специально пишу "кажется поняла что такое любить", потому что не считаю что на данном этапе я знаю всё и вся. И мне предстоит ещё очень многое открыть.
... а на улице пахнет остатками лета... Арбузами и дождём.
Вчера с Тошей (так зовут моего мужчину) поедали пиццы с фильмами. Я люблю эту жизнь. Мне нравится относиться к происходящему именно так, как сейчас.
Новостей столько, что я просто не знаю с чего начать. Начать с начала? Ох... Очень многое нужно будет сказать.
И случайности не случайны (с). Наверное, это глупо, что после всего, я продолжаю верить и в любовь и в судьбу?.. Хотя, в первую я лишь играла столько лет своей жизни, а вторую считала жестоким роком.
Можно рассказывать всё по-порядку. С начала, с конца... В разнобой?.. Это имеет малый смысл. Суть лишь в том, что истинное счастье возможно лишь с тем человеком, с которым твоя душа спокойна.
Нельзя любить бездумно. "А у него красивые глаза, и вроде он меня любит, а то что отношения совершенно не складываются - ерунда же".
Нельзя любить ради показухи. Это даже комментировать не хочется, но и такое было на моём веку, бесспорно я сожалею об этом.
Любая взаимная любовь имеет последствия. А именно - отношения. Звучит как-то куцо, но отражает суть.
Каждые свои отношения я взращивала как-то криво. Я старалась не думать ни о будущем - оно меня пугало ни о том , подходим ли мы друг другу. Меня бросало в жуткий холод, когда я начинала размышлять "А что же меня с ним объединяет? Что мы за пара вообще? Какие у нас цели?" Мне становилось жутко от приходящих на ум ответов "Ничего не объединяет. Пара в которой никому ни до кого нет дела. Общих целей нет."
Я махала рукой на знаменитую фразу что истинно любящие люди смотрят не друг на друга, а вперёд.
И, не смотря на то, что отношения с бывшим (он же Андрей) не приносили мне удовлетворения, я была влюблена в него, в его ко мне отношение. Он постоянно говорил как он меня любит, осыпал комплементами. Я ощущала себя королевой, пожирающей ласку.
Нет, он ни разу не дарил мне подарков. Да, я пахала в его деревне, в говне. Да я готовила ему еду, убирала за ним обосранные трусы и драила квартиру. Но меня это не тяготило. Я не считала себя героем. Я просто считала себя необыкновенной. Мне казалось "Да где же он ещё найдет такую золотую, да брильянтовую?" Деньги не тяну, подарков не прошу, в рестораны за свой счет вожу. Ну не клад ли я? Я была уверена что это - стопроцентная гарантия того, что он никуда от меня не денется.
Как оказалось, подобный взгляд на отношения с человеком - как раз гарантия обратного.
Ибо как только я заявила о своих правах, то это "чудо" выпалило "Я не уверен в наших отношениях".
Ему было вполне комфортно, и меня всё вроде как устраивало, а тут вдруг я начинаю выносить ему мозги "А ну давай работай, 20 лет уже". (хотя людей нельзя "заставить" в принципе. Выноси мозг - не выноси)
Хорошо, конечно, сейчас обесценивать, то что
Уже чувствуется приход осени. Да-да. Очень. Остальное - завтра. Есть, что сказать. Многое.
[292x451]
Настроение сейчас - Корвалол работает как надо.
Всё, что происходит в моей жизни, в последнее время, приобрело иной цвет.
Раньше, жизнь била ключом. И не гаечным по голове, а родником чистой, игристой блестящей воды. Она была полна смыслов, стремлений. Каких-то мелочей, глупых, но очень важных лично для меня.
Сейчас она стала серой. Нет, не такой как фон у этой записи. И не как фон самого дневника. Моя жизнь серая, пыльная, грязная, пустая. Когда я в последний раз приезжала в Москву, в ноябре, я поразилась, как мой взгляд вылавливал из толпы людей непременно самые уродливые лица.. И что пейзаж вокзала, который всегда радовал мне сердце, стал опостылевшим, противным. Я разучилась радоваться всему тому, что было важно для меня. Что было значимо.
Я за свои собственные мелочи, приносящие счастье, за которые до крови билась, отстаивая свою правоту, сейчас себя считаю глупой. Почему радость для меня теперь равна глупости?
Ответ обнаружил себя совсем недавно. Когда я ехала в школу вести уроки у детей. Сидя в маршрутке, я размышляла о тех вещах, которые в детстве причиняли мне боль. Об изгойском прошлом, о равнодушии матери, о жестокости сверстников и непонимании друзей. Вдруг внезапно, все те вещи, терзавшие моё детское сердечко нестерпимой болью, стали всё той же "хренью". Я отмахивалась от них, говоря самой себе "Да, мать не слушала рассказы о том как прошел мой день. Да она посылала меня куда подальше. Но кому будет интересно слушать бред, который говорит глупый ребёнок? Своих проблем тьма."
В этот момент мне стало жутко. А мысль издевательски развивалась в голове "А сверстники? Все дети жестоки. Ничего особого со мной никто не делал. Не происходило в моём детстве вещей из-за которых бы стоило так убиваться. Да меня били, но если так, значит за дело! Много выпендривалась!"
Я саму себя обесценила в своих же глазах.
Осознание, что все эти мысли, вся эта серость моей жизни, сменившиеся пейзажи, резкое изменение отношения к себе, обоснованы всего лишь одним фактом, испугало меня. Этот факт - я потеряла детство. Я стала взрослой. Окончательно.
Быть взрослым - это значит полностью понимать, поддерживать в любой ситуации позицию взрослого. Проводя в этот день урок у детей, я четко чувствовала разницу между собой и ними. Такими счастливыми и беззаботными. Нет, у меня нет такого гигантского количества забот или проблем, из-за которых я потеряла бы радость жизни. Я потеряла саму радость. Детскую и беззаботную. Радость "просто так". Теперь любое хорошее настроение должно быть четко детерминировано рядом фактов.
Успех на работе. Моральный рост. Теперь меня ждут сухие, циничные радости. Просто так, радость не имеет права на жизнь. Как же это тяжело, просыпаться и ложиться с каменным лицом. И когда жизнь успела меня потрепать настолько, что та детскость.. Та нежность, глупость и трепетность ушла?..
Да, у меня была проблема. Очень серьёзная. На фоне моей эмоциональности, я могла много лишиться. Но я повела себя правильно. Я взяла в узду свои эмоции. И выстояла. Всё закончилось хорошо. Но только не для моего сердца.
Мне тяжело. Меня перестал интересовать этот мир. Искренне перестал. Я поняла что такая, какой я была... Счастливая. вспыльчивая, глупая, наивная. Я не нужна этому миру. Когда я сумела самой себе доказать, что став жесткой и в какой-то степени даже жесткой, я смогу наладить жизнь, я поняла, что нет мне былой, места в этой жизни. Моё детство не должно здесь жить. Тоска. Одна лишь тоска. И периодически пробивающаяся злоба.
Я не такая!.. Пожалуйста.. Пустите меня... Пустите жить... Я не хочу этот плен.. Мне больно.. Мне плохо...
Но новая циничная субличность которую ночь уже баюкает меня словами "У тебя всё хорошо, ты молодец, ты добилась своего, спи спокойно"
Я убила часть себя. Я убила её. И эта часть называлась "детство". Правильно ли я сделала, погубив именно её, я пока не могу сказать. Я очень надеюсь, что будущее покажет, возможно ли воскресить её. Я скучаю по ней. Она нужна мне. Не детство мешало мне быть счастливой, а эмоции...
Вместо покушения на них, я убила детство. Я сама себя состарила. Теперь я боюсь всего... Я не умею радоваться... Зато умею страдать. Как не страдала никогда.
Вернись... Я очень надеюсь что...
Всё будет хорошо...
Я встретил ГАЗ
Я встретил МАЗ
Потом УАЗ
ещё я встретил ПАЗ
Но суть, собственно, как всегда не в заголовке. Заголовок редко имеет ту суть, коею (ну и слово ж вашу мать)обладает нижележащее сообщение.
Нет.
Хватит с меня анаболиков.
Что я, груша для битья?
Или мать Тереза?
Не стОит.
~~~~~~~~~~~~ червячки....
Нет. Дело даже не в том, что я устала. Мне надоело. Это быссмысленно. Мой мозг убивает меня. Будто хочет, что бы я, подобно ослику, идущему за морковкой, слепо верила что таки смогу обладать каким-то неэпическим смыслом.
Да сколько можно-то уже??
Моя жизнь не настолько ужасна, чтобы убиваться подобно тому как убиваюсь я. Ведь ничего же не происходит ужасного!
Я любима! Я люблю! Я счастливая!
Но моё нутро будто сидит и с завидным ехидством поджидает какую-то жопу.
Я тут спросила одного своего друга. А когда человек говорит "У меня не жизнь, а жопа, он что имеет ввиду? Дырку или булки?"
Даже в таком понятии КАК ЖОПА!! Много смыслов, как ни посмотри. Так хватит же уже смотреть с плоской однобокой позиции истерики и накрутки.
Шире нужно смотреть на вещи, господа!..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ червячки....