самый тухлый НГ за всю мою жизнь. всех с "праздником"

единственный человек, который меня удивить, единственный человек, которому я могу сказать "Вы меня удивляете", правда прада

не знаю почему, я опять проснулся, с мыслью, что я неудачник, дело в том, что я знаю, что мне надо делать, а я не хочу, потому что мне это противно по внутренним аспектам, так что вот оно опять гордыня во мне проснулась не по детски, уезжаю в лим-по-по

так просто простите меня и все, ничего более не надо и не пейте много, это плохо всегда кончается

Настроение сейчас - не могу определить 3 неделю

я запутался в себе окончательно: тут мы играем, а здесь уже не играем, пора уже определиться, а то закончу жизнь в психушке.
а еще чем больше крутишься, тем больше жизнь закручивается вокруг тебя, надо конечно отметить, что если ты даже и захочешь остановиться, ибо тебя будет крутить по инерции, а я так сильно уже раскрутился, что все мои попытки притормозить не дают никакого результата, ну или почти)))

А еще я не хотел этого всего писать, просто мне хотелось сказать, что я люблю одного человека и он это знает, так что я не знаю, я ему благодарен за все, особенно за идиота позавчера))), нет правда, это даже весело

самое ужасное число в моей жизни,я больше не пью по этим числам,а то это всегда плохо кончается

мне второй день подряд говорят, что мне стоит задуматься над своим поведением, но я честно не понимаю, почему я должен вести себя так как хотят чтобы я себя вел другие люди, разве мы не равны между собой? разве мы не должны уважать другого человека? люди порой заходят слишком далеко в своих желаниях навязать свою волю другим, но стоит лишь изредка показывать свое недовольство этим (не на прямую, а скрыто) и все тут начинается вселенские обиды.

А еще стоит задуматься над тем, что дружба это вторая любовь, а от любви до ненависти 1 шаг и порой долей в секунду.
А еще я заметил, что адекватным и удобоворимым, добрым, мягким и пушистым я бываю только летом, во все остальные периоды года я бываю разными разновидностями словочизма, начиная с 25 августа начинаю ненавидеть всех на свете и в плоть примерно до 15 февраля это продолжается.
Еще "Остапа несет", но это бывает редко, так что пускай)))
Еще я редко перечитываю свои посты, когда пишу, так что когда потом взбредет в голову перечитать становится плохо от собственной скорости печати и корявых пальцев (на ногах)))))
Еще некоторые люди имеют отвратительную привычку не видеть свою вину не в чем, мне конечно не трудно сказать, что во всем виноват я, но порой я бываю редкостной тварью, вот и все по крайней мере на сегодня...

не знаю правильно ли это, но никогда не мел расставаться с людьми, либо пытался вычистить всего себя до молекулы и забыть, либо остаться другом, оба варианта не идеальны, ибо могут привести лишь к одному мучительному продолжению всего того, что уже ушло, я вот прошу прощение, помни я не со зла, разбил свое сердце на мириады осколков и отвернулся от тебя,и поверь мне в этом виновен не только я,но и ты, надеюсь ты не прочтешь этот пост, а если даже прочтешь, то не позвонишь, и не будешь искать меня "в наших кафе", я может и любил тебя, но это было давно, я честно скажу, что уж как полгода наши отношения были не постоянны (и далеко не идеальными), я бы крикнул тебе, что ненавижу тебя, но слишком много счастья с тобой я испытал (и надеюсь ты тоже), так что просто прости, просто прощай

меланхолия в крови закипает, словно яйца на раскаленной сковородки, от всех не убежишь, как бы ты далеко не пытался уйти

сидючи на полу, в небо глядучи, понимаешь, что нет такого мгновенья, когда ты один, тран
вот если бы все люди были похожи на ... то счастье было мое не за горами, ибо ненавидел бы я всех ровно на столько на сколько бы любил
помните, пожалуйста помните, всех тех кого с нами уже нет, ибо ровно столько сколько мы помним мы знаем
радуйтесь дню, радуйтесь свету и помните о ушедших во время, но безвременно

чем больше у тебя знакомых, тем меньше у тебя времени, правильно сказал когда то Цицерон: Друзья - поедатели времени, когда у тебя их 10, то они съедают только один в неделю, но когда их больше это превращается в катастрофу, у меня теперь вообще нет времени ни на что, кроме них. Стоит тебе только сказать хватит все я устал, как на тебя обижаются, а обижать других людей почем зря неправильно, в общем простите меня все те, кого я обидел, я этого не хотел, и вообще я всех люблю (кроме одного человека, и она знает почему я ее никогда не прощу) и за всех переживаю, даже если не показываю это, и вообще у меня новый девиз жизни, который я буду применять ко всем без исключения - Я люблю Вас, лорд Осборн, эсквайр, мой капитан!!!!!!!!!

Настроение сейчас - ta ho-la-di-ho

Каждую секунду думаю, что люди не справедливы и лицемерны. Что по поводу не справедливы, чем больше любишь ты человека, тем дальше он от тебя, а вот стоит тебе перестать оказывать ему знаки внимания, презреть все найти себе новую жертву, как старая опомнившись, пытается тебя вернуть. А еще я старая сварливая сука, всегда показываю, когда я раздражен, как будто у меня климакс)))
Что по поводу лицемерны, вот кто-кто, а уж я про лицемерие знаю многое, возможно не очень сам хорошо умею быть лицемерным, но зато в других людях распознаю за версту, ух сегодня так передо мной распинались, что я то не мог в ответ улыбаться, а хотелось душить, всех без исключения, о господи, во мне проснулась, жажда крови, вообще я хотел писать в ЖЖ отрывки своего сна, но после этих 2-х инфернальных дней, захотелось чуть побыть идиотом.

Настроение сейчас - априорное

пить, непонятно почему, иногда хочется выпить что-нибудь не обыденное, не привычное, особенное, но как всегда, вместо кого-нибудь забойного коктейля приходиться пить что-то по проще, и вообще странно, что люди не верят в судьбу, у каждого на лбу все написано, но вот почерк у нее не разборчив

то ли все глухи, толи у меня не всегда нос заложен, отрубите мне его, день вчера начался с запаха выделений плохо работающего желудка моего брата, это поистине отвратительно, затем в метро был стойкий запах блювотины на весь вагон, а выйти было уже не возможно. Затем долбанная поликлиника, где от некоторых врачей пахло спиртом, от некоторых разложением, а от некоторых убогостью и пошлостью. Затем этот чуднейший запах отвратительных бальзаковских духов Виханской, и отвратительная вонища в кружке, а в завершении всего сегодня на всю квартиру воняет вискарем, ох уж этот алкоголь

и вновь, и снова, и вновь, и снова, ты видишь тебя видят, а хочется скрыться, сбежать, исчезнуть, уйти, ничего не знать, жить в свое удовольствие, но социум требует обратного, отключишь телефон, а потом тебя ищут, тебя хотят, тебя требуют, как это все надоело, надо уехать туда, в даль, в далекую даль, где на сотни километров 1 человек, и этот человек ТЫ. Никогда нельзя спорить с пьяными людьми, со стариками и с детьми, это бесполезно, все равно, что спорить с глупцами, коих развелось достаточно, чтобы с ними спорить, к сожалению

я шел прочь от нее, от своей судьбы, прочь как можно дальше, не оглядываясь, не думая, но боясь, что больше не увижу, не смогу дать ответ себе, правда ли это? действительно ли это я? больно кричать, но надо идти, идти прочь, не искушать себя, ах больше никогда этой черноокой судьбы мне не увидеть, этой темноволосой судьбы мне не тронуть, прощай и прости!!!!!!

Кто-то жаждет жалости, кто-то боится ее. А у меня принцип в жизни: жалеют слабых людей. Поэтому жалею редко, но только того, кто этого достоин.

ах если бы я умел петь! если бы я только умел петь, то умер бы в 40 лет от цирроза печени, знаменитым и великим, никто бы мне не был указом, и я бы был главой мира, ничто бы не препятствовало мне и все преклонялись передо мной. Ах, если бы я умел петь!

ошибки окружают меня, постоянно, каждую секунду моей жизни, никто не застрахован от них, но почему то от меня таких ошибок не ожидают, считая меня слишком правильным, слишком дотошным, слишком человеком принципа. Я не могу с этим бороться, но каждый совершенной проступок больно бьет по моей совести, этого можно не заметить, ибо меня настоящего я помню только три раза в своей жизни, так что все это ложь и притворство, кажется я опять запутался в себе ровно настолько на сколько я себе этого смог позволить.
Ах, если бы я был герцогом Наваррским, или хотя бы Анжуйским, я бы многое за это бы отдал, Катерина Медичи не пережила бы меня точно (как и всех своих сыновей).

Настроение сейчас - пафосное

ходишь по магазинам и что ты видишь? женской одежды, женских сумок, женской обуви много разновидностей, разных фасонов, разных моделей, а мужской - нисколько, почти. Потратил 2 выходных, что бы сапоги себе найти нашел все, что только можно было найти, а приличных сапогов от силы 2 пары, но за такие цены, что даже моей сестре не по карману были, ну где тут справедливость? да и вообще тему можно до бесконечности продолжать при желания, но желания никакого нет