Приехали родители и я поняла , насколько люблю одиночество. Даже если кто-то вдали квартиры говорит,это выводит меня из себя. Я иду на лоджию, закрываюсь там и смотрю из окна...На природу..Мне хочется убежать, уйти...Меня никто не любит. Я вообще одна в этом мире. Я им ненужна. Но я привыкла)

Еще интернет виснет. Жесть. Надо вызвать программистов и устроить им хорошую взбучку!!!...

Меня постигла такая депрессия, такое отчаяние, что я разрыдалась прямо на улице и шла, счастливая, мне потом лучше стала. И так пох. Для меня людишек не существует.

Куда еще можно пойти? ОС, сальвия, алкоголь-никогда меня не спасут...Мне от этого мира ничего не нужно, вообще..

Жду 2012...

Меня постигла мысль собрать вещи, продать свою долю в квартире и построить дом далеко далеко в лесу. Денег с лихвой хватит на дом, камин, крупы, и так далее. Я просто хочу лежать в свое доме, наглухо запертым, огараженную черным забором с проволкой, по которой идет ток, и жить своей жизнью.

Мне вот правда пох на школу, на одноклассников, типо все олигархами станут, а я лесник :)))
на людей пох. беспросветная тьма.

Как же я устала. Я уже выбрала себе развлечение чтобы скоротать денечки до 2012...Надеюсь завтра я выполню его УСПЕШНО, на все сто.
[377x480]

Хочу переключится во внутренний мир..Не во внешний. Кажется,будто умрешь, а так мир и будет жить дальше, как улица Нью-Йорка, быстро суматошно, и без тебя. На самом деле нет. Нет тебя-нет мира, как то так.
Хотела посетовать на скуку, но сетовать нечего. Мы сами во всем виноваты, во всех своих бедах и достижениях.

Жалуюсь на скуку. И тупо не еду на одно важное, классное дело.


Я хочу каждый день-день рождение. С новой суммой денег, с новыми поздравлениями, беззаботностью. Коктейли, алкоголь, переесть все меню, сигариллы и аромат герлен чтобы не палится.

Что заметила-визуализация яра..

Мы обсуждали с близкими людьми что мне она сделала....Это пиздец что у меня было с визуализацией. Она буквально вошла в мой обиход, вся жизнь пропитана ею. Все контакты, все события-40 % моей визуализации. Разумеется,яркие события, а не повседневка. А я воспринимаю все как должное...

Наверно у человека нет вершины. Пика нет. Всегда кто-то будет успешнее,красивее,популярнее,богаче,стройнее..Пока совсем не обломаешься-не поймешь чего стоит счастье. У меня такие обломы не часто. Но один как ударит, так валяться будешь несколько лет. И, самое страшное, приходится на зиму. На январь. Два года назад-11 января случилось горе, в этом году 31 декабря...


Доходит до того, что я вдруг хочу получить букет роз, потешить эго, как на завтра мне звонит мой знакомый, мы встречаемся и начинается конфетная неделька) Потом от ворот поворот) Но букет то у меня)))

И без каких-то потерь....Даже не целовались. Я брезглива.
А вообще мужчины не возбуждают..
Или таких уже нет с нами, или же у них жОна)))

Самое мерзкое по-моему-строить счастье на чужом несчастье, разрушать семью,калечить психику детей и уводить яйца на ножках к себе, стирать носочки.

Каждому-свое.
А еще я нашла дело по которому стала тащиться и у меня в нем успехи. Правда, медленный процесс, но главное стремление)))

Жду июль...Все вернутся мои пусики гермофродюсики и начнется лето))))
[449x390]

[543x698]
Мне такой сон сегодня снился!!!! Сначала я уснула в 4 часу ночи после Зачарованных, сплю, и вижу как я подхожу к дереву, там стоят мои друзья..Мы собираемся на вечеринку. Мой друг звонит, и говорит, что не придет, так как на ней он уже был. Мы прикалываемся, веселимся, идем на вечеринку. Там весело, разговоры, вижу как компания неподалеку стоит, и там толстенькая девочка из богатой семьи верещит, что её приняли за деревенскую. Мы танцуем, я вместе со своим другом, он в синей футболке, и мой друг с подругой тоже вместе. Потом мы танцуем, я хочу чтобы мой друг поревновал, ведь он такой мямля, и запрыгиваю на руки одному знакомому-ловеласу. Тот приятно улыбается, травит байки, несет меня на руках и мы зажигаем дальше. В конце вечеринки мы выходим подышать воздухом, и там стоит мой друг, он приготовил мне букет белых роз, но подумал, что я ему изменяют. Он положил букет роз и отвернулся. А мы назло ему прикалываемся с моим новым кавалером. Затем он берет его розы и дарит мне. Я смеюсь, мой друг уходит. Выходит моя компания, мы общаемся, потом я спрашиваю "А вы есть вконтакте?" Мне говорят сложные ники, я говорю, что лучше через общую подругу найду. Прощаюсь и иду домой.

Захожу по дороге в магазин,а там на правой стороне тысячи кружек кофе, типо акция фирмы Якобс монарх, а на другой продают хлеб. Правда, странный какой-то хлеб, серый, и половину буханки. Один вид всего. Я встаю в очередь, и бабушке передо мной взвешивают буханку и говорят,что половинка такая стоит 147 рублей. Она удивляется, я тоже в шоке и говорю, почему столько? Мне продавщица отвечает, что хлеб выращивают из каких-то мудреных зерен, и что их хлеб покупают из самого Голливуда, и якобы сам Джастин Бибер не прочь отведать этого хлеба..Я начинаю подшучивать, говорю что за чушь, мы вместе с одним молодым человеком начинаем смеяться и громко обсуждать, что такой хлеб невиданный оказывается, и ушли...

Потом я иду в метро, но метро классное-мало народу, большой холл, окна с видом на океан и голубое небо, я понимаю, что это сон, иду в торговый центр, визуализирую идеальные туфли...Потом смотрю их внимательней, вижу размер 38...Силой мысли делаю кое что....И 38 зачеркивается, получается 35-мой размер) Я иду к кассе....Но тут звонит бабушка и я просыпаюсь....

Вообще жесть) Она меня вчера разбудила в 14:00, я сонная, такое начала говорить..Не переживу, не перекантуюсь, а перекочуюсь! И стала объяснять ей, что как верблюды в пустыне перекочуются, так и я одна дома прекрасно себя чувствую..Вот так))))

У меня начался веселый пик шизы) Сейчас шла за кофе, вокруг тишина, так и хотелось стукнуться лбом об стенку, спрыгнуть с этажа, чтобы было повеселее, сделать хоть что-то необычное выходящее за рамки!!! Выхожу на улицу, и непреодолимая тоска не покидает меня, вокруг те же люди, обычные людишки, так себе, глупые человечки, с глупыми мыслями, с глупыми надеждаи, живущие по распорядку, с счастливыми улыбками в случае достижения их жалких целей....

Вспомнила пост Тони...Сделаю то-ну и что? Сделаю это-ну и что? Пусть я стану сейчас такой же популярной как леди гага, постебусь 3 дня над людьми, и мне надоест..И тд....

Вообще жить не охота, лучше не просыпаться и жить в ОС...Неорганики,блин, куда вы смотрите?? Дайте мне чуть чуть своей энергии и я останусь с вами!!! Надо же такая легкая добыча.. а вы...эх....

Раньше думала что у меня есть друзья....два "колорита"...какие блядь колориты, вы такие же зашоренные...убожества..вы никто..обычная серая масса...

В детстве я мечтала попасть в фильм ужасов, убегать от зомби с друзьями, запасаться едой, выживать в тяжелых условиях, разгадывать головоломки....Я думала вырасту и все будет иначе..Прошло десять лет, и все также...Такие же серые будни...Время обмануло меня...

Я не хочу ничего визуализировать, мне не надо ничего от этого мира, никого...
Я не люблю никого...Не желаю никого....

Я схожу с ума....Жду 2012 года...маюсь херней...все.....
Есть люди которые меня понимают, несомненно, но тем не менее, все люди лживые твари и лицимеры)))) вот так))))проверено на всех опытах...

Беспросветная тьма.....

[573x480]

[368x479]
У меня сейчас такой ощущение что я пошлю все нахуй..
Если сорвется то что будет в понедельник....
И если эта блядь чмошница в мужском теле перестанет вести себя как слюнтявая баба....
Гр...
Такое ощущение что я скоро отсею от себя всех укурков. У меня очень взыскательные требования, наверно..
Меня сейчас все раздражает....и с другой стороны такая гармония...похуизм..если меня все ...весь мир сделает подость, я прощу...как блаженная..мне просто пох....жесть состояние....

Ладно буду насиловать мозг трансцендентыми ужасами дальше..

алехандро..алехандро )))))

Круто, я одна в пустой квартире)))) Но меня это не сильно радует, как в преждние времена, родителей и брата воспринимаю как соседов в коммуналке...Есть хорошо нет тоже неплохо. Надо стать свободными, и не иметь никаких привязанностей.

Блин, почему вокруг так мало ярких необычных людей? не в плане орать я крутой, а просто...у кого не спрашиваю-все любят комедии, боевики...Жесть....Я же помешана на фильмах ужасах! Загадочных,мистических, поглощающих, кидающие в пучину страстей, эмоций..С неожиданной развязкой, леденящим концом..Возобновила 2 вещи, которые забросила...Стала перечитывать Кастанеду и искать такие сногсшибательные фильмы.

Я поняла почему у меня в ОС появились проблемы. Просто слишком увлеклась идеями Лабержа. Сидит в институте старичок и фиксирует датчики мозга у пациентов, размышляя в фазах, ММОС и тд...У него более приземленная мирская оценка ОС-типо мир в нашей голове, ничто более. Шиза) А у Кастанеды - что ОС это целый мир, неподвластный нам до конца, способ связаться с Древнейшими Обитателями иных миров, Неорганиками..

После 20 страниц мне приснился оочень яркий, интересный сюжетный сон, которых давно не было..Чудом я не поняла, и не вошла в ОС, еще чуть чуть как говорится..

Меня уже заколебало сидеть дома)))) Домоседство кончилось,хочу в отрыв)) у меня мооре идей, то человек уезжает по делам, то погода дождливая (хотя дождь обажаю) то у меня настроения нет...

Лес хуй вон уже пол-России объездил, Тюмень, Тверь, еще что-то))) приезжай чмо)))

А сейчас смотрела фильм Экзамен, в духе Игры разума, оочень понравилось...
Буду на ночь глядя смотреть "Затащи меня в Ад".
Ребенок Розмари не очень...На форуме ужасов его так восхваляли, якобы Полански легендартный режиссер, без мяса и крови создал ЛЕДЕНЯЩУЮ атмосферу ужаса и безысходности...Мне больше жаль было беременную хрупкую девушку, нежели что она дьявола родила. Скучный, нудный фильм, но взглянуть стоит.

Эх. Неужели нет такого сюжета который смог бы заинтересовать ценителей? видимо нет....

Но мне оооочень нравятся:
обитель зла
мгла
1488
звонок
сайлент хилл
шесть демонов эмили роуз
мученицы
порожденный

и еще как приедет лес хуй посмотрим вайомингский инциндент....я слишком впечатлительна одна его смотреть)))
[500x335]

Уаааа пиздеецц

по порядку))))

бегала везде искала свою любимую маску, шампунь,бальзам есть, теперь и маску хочу, все есть, именно этой нет! жесть, но решила проявить силу воли и не покупать другой хлам. не купила )))

купили маме золотой матиз пошли отмечать. меня бля спросил что всем надо жрать салат ибо я на диете)))) нет)))) нажралась я в общем...завтра опять только блюдечко пророщенной пшеницы....

ну и еще....СМОТРЮ ЩА 6 ДЕМОНОВ ЭМИЛИ РОУЗ и я в восторге))))) я думала что все ужасные фильмы просмотрела, мистические, со смыслом, страшные...без крови и тд...оказывается нет))))

ууууу мне страшно))) кажется что кто то стоит за моей спиной! я сейчас очень испугалась...когда парень остался ночевать с девушкой просыпается посреди ночи и внезапно показывают её с открытыми черными глазами скорченную в жесть позе, смотрящую на него )))) посмотрите все!!! я ща досматриваю )))))
[500x333]

Какой ужас. Стоит только мне решить питаться правильно, как мама, вооружившись кулинарными книгами, стала что-то печь, месить, резать,смешивать....Жжесть....Выхожу из ванны и по квартире плывет ужаасно вкусный аромат выпечки...А на столе море всяких пончиков, булочек, слоек, пирожков с разными начинками...Жесть! Но я держусь)
[604x416]

1. Гипоманиакальная стадия характеризуется повышенным настроением, появлением чувства духовного подъёма, физической и психической бодрости. Речь многословная, ускоренная, падает количество смысловых ассоциаций с нарастанием механических ассоциаций (по сходству и созвучию в пространстве и времени). Характерно умеренно выраженное двигательное возбуждение. Внимание характеризуется повышенной отвлекаемостью. Характерна гипермнезия. Умеренно снижается продолжительность сна.
2. Стадия выраженной мании характеризуется дальнейшим нарастанием выраженности основных симптомов фазы. Больные непрерывно шутят, смеются, на фоне чего возможны кратковременные вспышки гнева. Речевое возбуждение выраженное, достигает степени скачки идей (лат. fuga idearum). Выраженное двигательное возбуждение, выраженная отвлекаемость приводят к невозможности вести с больным последовательную беседу. На фоне переоценки собственной личности появляются бредовые идеи величия. На работе больные строят радужные перспективы, вкладывают деньги в бесперспективные проекты, проектируют безумные конструкции. Длительность сна снижается до 3—4 часов в сутки.
3. Стадия маниакального неистовства характеризуется максимальной выраженностью основных симптомов. Резко двигательное возбуждение носит беспорядочный характер, речь внешне бессвязна (при анализе удаётся установить механически ассоциативные связи между компонентами речи), состоит из отрывков фраз, отдельных слов или даже слогов.
4. Стадия двигательного успокоения характеризуется редукцией двигательного возбуждения на фоне сохраняющегося повышенного настроения и речевого возбуждения. Интенсивность двух последних симптомов также постепенно снижается.
5. Реактивная стадия характеризуется возвращением всех составляющих симптомов мании к норме и даже некоторым снижением по сравнению с нормой настроения, лёгкой моторной и идеаторной заторможенностью, астенией. Некоторые эпизоды стадии выраженной мании и стадия маниакального неистовства у больных могут амнезироваться.

[править] Течение депрессивной фазы

Депрессивная фаза представлена противоположной маниакальной стадии триадой симптомов: подавленным настроением (гипотимия), замедленным мышлением (брадипсихия) и двигательной заторможенностью. В целом БАР чаще проявляется депрессивными, нежели маниакальными состояниями. В течение депрессивной фазы выделяют четыре стадии.

У больных исчезает аппетит, пища кажется безвкусной («как трава»), больные теряют в весе, иногда значительно (до 15 кг). У женщин на период депрессии исчезают менструации (аменорея). При неглубокой депрессии отмечаются характерные для БАР суточные колебания настроения: самочувствие хуже с утра (просыпаются рано с чувством тоски и тревоги, бездеятельны, безразличны), к вечеру несколько повышается настроение, активность. С возрастом в клинической картине депрессии все большее место занимает тревога (немотивированное беспокойство, предчувствие, что «что-то должно случиться», «внутреннее волнение»).

1. Начальная стадия депрессии проявляется нерезким ослаблением общего психического тонуса, снижением настроения, умственной и физической работоспособности. Характерно появление умеренных расстройств сна в виде трудности засыпания и его поверхностности. Для всех стадий течения депрессивной фазы характерно улучшение настроения и общего самочувствия в вечерние часы.
2. Стадия нарастающей депрессии характеризуется уже явным снижением настроения с появлением тревожного компонента, резким снижением физической и психической работоспособности, двигательной заторможенностью. Речь медленная, немногословная, тихая. Нарушения сна выливаются в бессонницу. Характерно заметное снижение аппетита.
3. Стадия выраженной депрессии — все симптомы достигают максимального развития. Характерны тяжёлые психотические аффекты тоски и тревоги, мучительно переживаемые больными. Речь резко замедленная, тихая или шёпотная, ответы на вопросы односложные, с большой задержкой. Больные подолгу могут сидеть или лежать в одной позе (т. н. «депрессивный ступор»). Характерна анорексия. На этой стадии появляются депрессивные бредовые идеи (самообвинения, самоуничижения, собственной греховности, ипохондрические). Также характерно появление суицидальных мыслей, действий и попыток. Суицидальные попытки наиболее часты и опасны в начале стадии и на выходе из неё, когда на фоне резкой гипотимии отсутствует выраженная двигательная заторможенность. Иллюзии и галлюцинации редки, однако они могут быть (главным образом слуховые), чаще в виде голосов, сообщающих о безнадёжности состояния, бессмысленности бытия, рекомендующих покончить с собой.
4. Реактивная стадия характеризуется постепенной редукцией всех симптомов, некоторое время сохраняется астения, но иногда, наоборот, отмечается некоторая гипертимия, говорливость, повышенная двигательная активность.
[271x480]

сегодня поняла что уже 2 недели мясо не ем, после того кусочка колбасы...Зато срываюсь на сыр, творог и сырники...Значит, мне белка жесть как не хватает. Но надо преодолевать в себе человеческие инстинкты,голод и чревоугодство это кстати тоже грех..


Ну ладно,зато завтра 1 пророщенную пшеницу есть, на небольшом блюдечке 2 день проращиваю, уже ростки появились,завтра буду есть. Мне надо 7 кило скинуть чтобы было нормально...Надо сейчас правильно недельку попитаться, и мало, а потом переходить к плану Б) как в старые добрые времена не есть ничего. Эх, помню, мой рекорд 5 дней без еды. Я думала что я больная и срывалась. На самом деле не страшно уже ничего..)
[579x480]

Поехала погулять...Солнце светят птицы летают..Ветер, и жара..Погода классная)) Жаль что все друзья в разъездах, а я пока еще нет, но думаю скоро это исправить....

Немного получше настроение. Посмотрела на колыхающуюся от ветра траву, природу, свежий воздух, и так хорошо стало)))

Блин, везде пишут, будто у меня зеленые волосы. Был блонд - проститутка. Пепельный- не ухаживаешь за собой)))

Просто у Леры теплый оттенок блондина, у меня холодный-пепельный.
Вот фото с её фотика)))

Мне тоже видимо придется новый покупать )))) Сейчас родители мамину машину оформят и начну терроризировать их)))

И вообще. Я написала под фото Ирины что хотела бы иметь такую маму. Я не писала Моя мама ******, просто моим родителям не хватает понимания, они не разбираются в эзотерике. А Ирина такая красавица, такая стройная, духовная, даже манера речи поражает. Смотришь в её добрые зеленые глаза и хочется рассказать и обсудить многое))) Да уж. Но на таких людей не стоит обращать внимание. Что они могут знать? Большинство судят по себе. Смотрят на внешнюю оболочку..
[453x604]

[188x268]
Чтобы достичь нового уровня, нужно дойти до крайности. Как было у меня 2 года назад, когда я приходила домой после школы, валилась на кровать и могла часаи лежать, смотря в 1 точку, не понимая, зачем жить и стоит ли делать это дальше. Потом я нашла книги Кастанеды, купила их и читала все свободное время, иногда по 6 раз одну строчку, чтобы понять весь смысл фразы, её построение и слова.

Последнее время я тоже слегла одеградировала. Если сравнить меня с детством, то можно понять, что пусть я не Корикова, но произошли разительные перемены к лучшему. Внутри тоже гармония, светлые эмоции, в реальности с людьми все гладко...но...Скучно..

В классе, как мне сказали многие, у меня одна из самых красивых фигур, внешне собой тоже довольна. Из всех своих друзей в реальной жизни я самая способная и увлекающаяся эзотерикой. Все, чего не пожелаю, будет. А чего нет-того не хочу...Тупик...Развиваться дальше некуда..

Недавно я узнала о семинаре Леры, и впала в отчаяние что не смогу увидеть человека которым так долго восхищалась, который поставил меня на правильный путь) Мне сказали что надо в этот день ехать договариваться об одном важном деле, скоро я его опубликую, через 1,5 недели где-то, а если пропустил половину семинара значит нет смысла идти на второй..

И вокруг стали попадаться фразы, включаю телевизор-астрал, даже когда я искала важный ответ на вопрос в сновидениях, мне попался листок с фразой Холодная,это был вроде кондиционер) Тоесть все знаки указывали-едь!

Вчера я спала 4 часа как обычно. У меня после успехов в Ос и астрале столько энергии, что не могу уснуть. В 9 поехала на Шрека 3 д, потом полдня по магазинам )) Приехала и получаю сообщение от прекрасного ангелочка, Марии))) Приглашает на семинар))))))) Я в востороге, депрессию как рукой сняло, стала собираться. И все так удачно сложились, что все просто идеально)))


Ну как всегда не рассчитала по времени и пошла в ближайшее к зданию кафе пить кофе))) Потом пошла назад, захожу за ворота и вижу бравого молдца в форме, спрашиваю где центр Осознанная реальность, тут же заинтересованно смотрит парень в шортах и оранжевой майке)))) Жесть)))) Морж он чтоли? И потом мы вместе идем по лестнице и мне говорят "Вы Наташа?" у меня жеесть вообще была, тем более мне столько вопросов пришло и в секте ру, и формспринге, про семинар...

У меня неосознанно пошла волна эмоций и включился вампир...Сколько бы я его не давила...В общем захожу, сидят колоритные девушки, кто как гот, кто как хиппи, кто обычные...И все, самое главное, сидят тихо, как мышки, я назло хотела встать, пройтись, чуть ли не дефиле сделать, позлить окружающих...Но тут подсаживается милая девушка в сарафане с повязкой на голове как у друидов и мы сходу нашли общий язык и стали разговаривать)))

Потом пришла Лера и начался семинар.

Лера низкая прыщавая и страшная..




Аахахах)))) Облом )))))))))))))))))))


На самом деле это такая прелесть что я офигела))) села в первый ряд и уставилась, мне её внешность так понравилась...Особенно фигура, стиль, и конечно же талия. Идеальная кожа, блондинка с серыми глазами..в общем мой любимый типаж.

Мы с моей новоиспеченной знакомой сели вместе в первый ряд и старались задавать больше всех вопросов, не смущаться. Лера отвечала достойно, развернуто....

Человеческий язык не выразит ВСЕГО. Первую половину семинара я была в депресии, ведь сбылась еще одна моя визуализация-встреча с этим прекрасным человеком..

В перерыве разговаривала по телефону с Дауном, и она спросила, не принимала ли я что? Офигеть. Многие говорили, что чуть ли не в транс впали, измененное состояние осознания..Да и мне показалось что так...

Лера вывела меня из депрессии. Я поняла что в том болоте, где лучшая в моих аспектах, переросла.

Я то думала, что у меня есть талия, не смотря что я не на диете и объедаюсь постоянно, но увидев её, поняла что заблуждаюсь) Но о ней странно говорить как о человеке, она неземная, совершеная. Поэтому никакой зависти, ни черной ни белой,это просто икона, идеал...

Сижу на черном диване листаю журналы и тут примечаю красивую посетительницу семинара, блондинку, она поворачивается, и я узнаю маму Леры))) Встаю и иду за розой, дарю и говорю слова благодарности, она подхватывает беседу,и мы разговариваем обо всем ))) Такая милашка)))

Ваня очень умный, такой голосок тихий интеллегентный как у ученого , едва сдерживала улыбку когда он задавал вопросы. Глубокий философ...

У меня есть в школе учитель, тоже Лев. Когда я смотрю на неё то часто впадаю в измененное состояние осознания, смеюсь, или анализирую что-то...И когда думаю что мы после 11 будем видеться реже, то слезы сами наворачиваются на глаза...

Когда я дома осознала что семинар кончится и я не вижу милой доброй улыбающейся Леры, то у меня тоже был ступор..Но все эмоции исчезли. Они Читать далее...

Ну вот, сегодня опять спала 4 часа. Жесть. Но усилием воли встала и начала собираться в кино. Идеально все успела, и поехала на утренний сеанс. Думала будет много народу, ведь сейчас у многих каникулы, ан нет.
Шрек 3д мне оочень понравился, так смешной мультик, много ржача))) Звук, объемная фигня, блиин так классно) И даже иногда прослезится хотелось от умиления))) Очень добрый)

Но тут меня поджидал мой враг) Расточительность. Поп покорна не было в супермаркете, только зерна а не сам поп корн, и пришлось покупать в кино. Затем начос. К ним газировка. Бляяя. Потом в супермаркет раз зашла-значит надо купить. Купила шоколадный питьевой йогурт пирожное делис. Потом после очков у меня смазалась пудра,и лицо чуть покраснело. Пошла в тц зашла в косметический магазин и бепалевно намазалась новый тонаком благо в этот момент рядом никого не было. Надушилась моими любимыми духами и поняла что мне их надо купить причем самый большой объем. Это райские духи, сочные цитрусовые, шикаарные...Не то что у меня бля герлен, думала что он, как пишут на сайте и в отзывах "Роскошный и соблазнительный" оказался какой то спертый и тяжелый как по мне. Или просто необычный. Не мой явно. В общем новые духи хочу...так хоччуу )))

Ну раз зашла и намазалась,значит надо купить что-то) купила 2 лака салли хенсен, такие с блесточками, мне очень нравятся. Ярко розовый и чееерный )))))) И состав для обертывания, типо новая примочка - охлаждающее ледяное обертывания. Попробуем...

Потом увидела аптеку 36 и 6 там была акция виши, купила херь какую то, потом увидела отбеливающу. рембрант пишут что на 1,5-2 тона , ну посмотрим. Потом клетчатку. Еще пророщенную пшеницу, буду настаивать сегодня, завтра только её буду жрать..Блеск какой то аюверда, открыла -прозрачный и никак вообще...Ну ладно зато полезный) Маску маме для лица и еще себе батончиков полезных и жвачку с дынеей)) круто попробую)))

Затем в другом магазине купила авокадо, мини-ананасик , ежевики, и манго. Вообще не думала что мне оно надо. Шоколадку гейша -одну маленькую схаваю за пару дней. И еще куууча всякое хери по мелочи.

Но что меня разочаровало, у меня сломался цифровик, зум, пищит и не вылезает. Я спросила сколько стоит починить, от 2 тысяч. Пиздец. Лучше новый купить, кэнон какой нибудь. Бляя.. А родители ща маме машину покупают чтобы в школу нас возить, так что им не до мелочей. Бляяяяя (((((((((((( мне до слез прям, я без него как без рук (((((((((

В кошельке были деньги на ресторан, аттракционы Парка Горького и тд. Теперь их нет))) жесть))))) Ну раз он не смог, перенес наши гулянки, то путь и расплачивается за свои поступки в прямом смысле слова. Да мне и еще дадут.

Просто бля. Я знаю что поступаю как тупая идиотка которая себе самооценку поднимает через покупки. И если бы я включала башку а не эмоции, то могла бы скопить бабло. Зато отлично повеселилась))))) Ладно)
Но больше такого не будет. я надеюсь :))))))))))))

жить тупая штука такая не хочется ничего не общатся не веселится не грустить, вообще ничего. тягомотина. у меня миллиарды будет-мне будет также скучно жить на самом деле...ничего не помогает бля.
[480x480]

[331x477]
Блядь у меня сейчас болит голова, серость всю неделю угнетает, монотонность....Завтра точно пойду в кино, развеюс блядь, и не жалко бабло чтобы себе настроение поднять. Жаль у меня мало денег чтобы уехать в другую страну. В Германии пенсия 4 тыщи евро, а шмотки в Секонд Хендах за пару евро - старые коллекции манго и топшопа, блядь. А официантка которая мило улыбается и только хавчик таскает-получает минимум тысячу евро...а плюс чаевые..и получается больше...

Бля

Я не хочу жить в России, в этой семье. Для меня рай - однокомнатная квартирка, маленькая, уютная, где будут только книги и я....и компьютер...кошелек в котором раз в месяц появляется сумма денег, мне не много надо материального...И все. Лишь бы не жить с этой скучной убогой семьей где меня не понимают. Я хочу к своей Духовной семье, хочу жить в своем мире осознанных сновидений. Почему там нельзя остаться навсегда?...


у меня сломался цифровик а это равносильно смерти.
в пятницу я еду в центр весь день на аттракционах, в субботу сходим в новый ресторан. и блядь, если у моего друга нет фотика, то посылаю далеко и надолго всю поездку.

ЧТо самое обидное, брату недавно купили Соньку, сейчас выпрашивает икс-бокс. у него есть PSP, навороченный телефон, плазму на пол стены только что купили, бабло, отремонтированная комната и все в шоколаде. Парень в 4 класс перешел, жирное чмо.


У меня. Поссорились с папой и комната как была так и есть. Прошу фотик, нет блядь, маме надо матиз брать ибо негоже транспортом общественным ездить.


Блядь. Ну на самом деле все не так страшно. Дух мой силен. В духовном плане все хорошо. А вот в человеческом не очень...

Хочу в пятницу с ночевкой к другу...Мы уже договорилис....Бля я его карапузом можно сказать знаю))) с 6 класса общаемся, мы просто друзья, и у нас интересы во многом совпадают, провели бы весь день на аттракционах, а ночью смотреть ууужасы.....4 фильма...еее)))) днем в ресторан, веселуха...но бля...что говорить родителям не знаю, я только у Дауна ночевала...

Аааа пох что подумают. Они не любят меня ,я их. Взаимность.

Сегодня я встала записать свои сны в дневник сновидений, и написала пару строк и забыла, пошла на кухню пить чай. Но потом вдруг вспомнила много подробностей..И поняла что я на самом деле очень ленивая в этом плане да и во многих аспектах. Легче себя переубедить что нафиг надо, чем что то делать. Но когда у человека есть цель в жизни, ему легче жить. А она у меня есть. Но это даже не цель, все равно идеала и внешнего и духовного никогда не достичь, только в своих глазах.Так, контролируемая глупость..

Дочитала 350 страниц Лабержа) В конце прям философия пошла.Все таки все реальные магические школы мира схожи...В конце были советы Научного Института США как контролироваться ВОЛЮ НЕДЕЛАНИЕ и ВИЗУАЛИЗАЦИЮ. Тут вам и "Секрет", и Кастанеда. Супер..

Что самое печальное, когда я слышу что другим людям снились такие сны, то радуюсь за них, ибо это маленький шажок-и вы уже понимаете что спите. Когда не повседневная жизнь снится, а нечто экстраординарное. Мне снилось, будто бы я работаю в больнице (Интернов пересмотрела)) и вижу себя сзади в лифте, и вижу свои прямые РЫЖИЕ волосы. Даже не рыжие. А как будто темные от природы покрасили блондораном тупо без тонировки. Ахаха)))) И меня не удивило, что сейчас у меня пепельные..Я начала думать, что надо в начале учебного года после лета покрасится в русый, а весной опять в блондинку, а то некрасивый цвет какой-то...Круто...Во сне я начинаю трезво мыслить....

А еще поставила себе подсказку в виде духовного учителя, он мне зачастую снится, и тогда я бы поняла, что сплю. И я видела её косвенно,но что то не получилось...


В кино опять не пошла)) Чувствую что пошлю это дело нахуй )))) Ибо вчера не могла уснуть до 3 ночи, потом включила телевизор,а там Раммштайн_))и до 5 утра не уснула, сидела вконтакте, потом смотрела в окно. Кайф..

Помню когда у меня было много свободного времени, и бабушка подарила мне книгу, то я прочитала её за неделю. Там было 600 страниц далеко не крупного подчерка. И книга нудная малец, Бен Окри. Про жизнь нигирийского мальчика, их верования, уклад в семье. Ну так, все 600 странице можно легко пересказать в 2 предложениях. Быт. Но тем не менее вроде интеллектуальный автор считается) Моя классная, заодно и по литре, очень удивилась что я читаю подобное)))

Вот что решила. Последний год, 11 класс. Надо будет учердно учится и хотя бы делать домашку )))) А то пройдет время и все...Этого уже не вернешь....Буду читать книги по литературе, серьезную и глубокую классику. Хотя бля я всегда возмущаюсь что мы кастанеду не читаем на уроках, а тут шолохов какой то и иже....

Зато как круто спорить, отстаивать свою точку зрения, буду цитировать критиков типо Белинского. Может еще больше людей в классе будут говорить обо мне за спиной,а то что, всего пару тихонь в одежке с рынка и атрофированными мозгами))) Яро вставать либо на сторону ангелов либо злодеев, ведь в них тоже есть шарм. Шарм эль шейх )))))


На курсы наверно не буду ходить...если бы бы мой выбор я бы поступила в МГУ на философский, было бы круто, но наверно работы никакой...А так надо думать прежде всего о работе и практике, после универа берут только с опытом работы даже на мало мальски престижные должности..

в общем я умничка)))) а амалькири мне во многом поможет))))

[320x242]

УРРРАААААА мой мастер меня не обманул))))) она рассказала мне одну феньку типо чтобы не ходить каждый раз красить корни, нужно купить специальный тоник и красить каждый 1-2 см появляющихся корней. А так как я перед обесцвечиванием сделала каскадную стрижку, то корни растут будь здоров...И сейчас я правда заметила, что корни, как она сказала, лучше поддаются окраске..я покрасилась обычным гарньером и тоником, волосы стали сразу пепельные на корнях )))) круто)))))

Утром я была очень ЯРА. Мне снился абсурдный сон, я поняла что это ос и стала искать выход из своего духовного состояния. Попылась выйти в астрал. В общем я оказалась над своим телом и осознавла как говорю "Мыслеформа...Любовь...Мысль-поступок-решение..Мы мыслеформа..Мысль это все....Думаем к чему приведут поступки..Поступки все" ))))

А потом меня разбудила наша классная, моя бабуля написала заявление от мамы, типо уезжаем в июне и я не могу проходить практику...Мы поговорили с классной, я переношу практику на август)))) еще бы ахаха)))))
так вот она звонила каждую минуту , ос астрал в одно место из за этого, и мама уже говорит еренду, типо иди что дома сидеть хоть развеешься....У меня был ор и истерика, я лучше в августе коробку конфет принесу и скажу что мы опять уезжаем, я смогу всего пару дней поработать...но чтобы нормально, а не 10 минут пыль протереть с 1 ящика и домой свалить. ебалайтунги.

Ой мы будем на линейке вести первоклашек )))))) надо узнать что одеть!!! и еще у меня идейка одна колоритнаааяяяя с волосами кое что сдееелать

да и вообще идей много....так не хочу 11 класс....ох знали бы вы.......
[351x480]

вес 54


понедельник

завтра ничего не ем,только кофе

вес 53 будет надеюсь

А чтобы ничего высокодуховногоневъебенного не было то скажу сразу


я нажралась пельменей на ночь и напилась кооофффффффееее!!! кофе мой наркотик!!!! и нахуй бля мед, я буду жрать САХАР!!!! похер.


бля раньше ненавидела жирных а ща у самой силы воли нет
уууу сволачь


осталось покрасится в черный и пойти на митинг афа. да.


эт я на фото

а тонити идит на огурцах. у неё уже 34 кило наверно =(((

когда мы будем фоткаться я навер в кадр не влезу

ууууу сука худей!!! бля. ниче завтра не буду жрать. а послезавтра мешок отрубей. нахер. нахер. суки бляя.
[360x479]

Эх, хотела решить для себя что то, но мне так лень все, меня одолевают темные сущности и сосут энергию. Либо я не поняла трансерфинг в 1 аспекте, в определенных ситуациях он мне помог на 200 %, в этой нет.
В такой ситуации надо подключать сильнейшую волю!! Столько дел столько дел что мне хочется зарыться с головой в песок и ничего не делать...

Я купила билеты но сдуру на утренний сеанс не знаю что делать так в лом...ну ладно. решаем проблемки.

завтра бегаем. дождя не будет)
бодрячком иду в кино)
иду в салон красить корни. иду закрашивать рыжее колорирование на башке чтобы вся светлой быть. а не пятнами, мне не понравилось в общем)


а еще с 1 делом....очень странно....и волю завтра подключу, как в прошлые времена. но у меня это в депрессия получалось, а сейчас все так хорошо, что не получается....но я буду просто делать....и похер на здоровье, буду так как хочу делать ))


вот такой брееееед за 2 минуты ...мвамуы бза ыу\кза лвзмлаил щваж



ггиииииииииииииииииииииииитттлееееееерррр
[628x480]

День с утра некомильфо, встала бегать-ливень, зря проснулась....
Ива ебет мозг, ты не ответила на смс, ты не позвонила, я подумал ты передумала...блиа
Завтра в кино идти одной или с ним встретится хз как сердце скажет)

На маму накричала не знает какую краску мне в проф магазине выбрать, я уже и номер и баночку описала...
И еще своей практикой меня достала, меня бабушка написала заявление типо от мамы и что мы уезжаем чтобы я практику не до конца проходила..так в августе сказали приходить, комильфо бля. 20 минут пыль протереть на одном ящике и свалить-хорошо занятие, мне времени жаль собираться столько и валить туда...

попозже хочу выйти в астрал...но видимо дальше своего тела сверху не дойду, я как подумала об этом даже заулыбалась ))))) видимо засмеюсь и ничего не выйдет....но зато какие ощущения..

в общем все бред. гармония внутри, а моей человеческой сущности заебалось сидеть дома )))
[356x480]