У меня истерика что все что я купила не помещается. Хочу выкинуть все вещи! Оставить только те, что новые. Но это нереально. Уже итак 2 пакета стоят, выкину или знакомым раздарю..Или в церковь, в детский дом-только ехать лень.


Блядь, как в 4 полки упихнуть все вещи?
Джинсы, юбки, футболки,кофточки. Блядь. Блядь. Блядь.

Я сегодня ничего не ела кроме брюссельской капусты на пару на завтрак. А у меня куча новых шмоток, я их выбирала сама! Ненавижу когда дарят шмотки. Выкину все дареное, повещу свое. Пусть хоть кто заикнется. Суки ))) Хорошо что обувь еще помещается))) меня бесит все! поскорее бы свой огромный шкаф на пол комнаты. буду в нем есть спать и ноут протащу

ааррр


ахах
[524x467]

Отныне все те кто хоть одним своим существованием будут портить мои идеалы и мировоззрение -посланы нахуй)))))
Я нашла сигнал )))))))))

Сижу. Тошит от еды. Ем. Замечаю в салате крабовое мясо. Тошнит еще сильнее.
Такая апатия, усталость от жизни...
Завтра зачет, совсем забыла о нем. Ни сделала ни 1 номера. Ни сделала ни 1 домашки...Побросала все принадлежности и не беспокоюсь...
Родители уезжают на 4 дня, как раз когда меня пригласили в Покров на шышлыки, мама говорит поезжай развеешься, я даже отменить все хочу....Просто побыть 1 дома. У меня глубочайшая депрессия. Мне надоели слезы я хочу рыдать в голос, стенать, кататься, лечь около стены стиснуть колени...или сесть на подоконник включить дип форест...

И еще бесит ощущение что я жирное убогое существо которое только пиздит что оно худеет, которое нажирается, устав от расспросов родителей, родственников...Все выходные мясо и зажер...я не знаю что делать...Накануне др отказывать родственникам, денег не получу наверно))) но 4 дня зато могла бы быть дома и почти ничего не есть...Перепутье...Либо похудею либо мир быдла....
Я и живу как быдло.....
не хочу на физ-ру идти....хоть я поправилась на 5-6 кило от идеального веса, мне кажется что я просто нереально стала жирной...мне стыдно носить спортивный костюм в обтяг и я наверно никуда не пойду....

папа опять шутит что даст 500 р на др или не шутит? пох
подруги хотят скинуться на Кастанеду ))))))
я думала что посущественнее купят, а им целых 150 рублей не лень мне подарить ))) огого))) ну ладно, тогда пусть радуются картонному пакету из Макдоналдса и не нормальному столу)))

ну я хуею. я не хочу даже завтра идти в школу. хочу вместо уроков завалиться в тихое место заказать кофе или кровавую мери и полчаса сидеть цедить сквозь трубочку...потом в парк...гулять в наушниках...


О как меня радует что 2012 скоро ))))))))))))))))))))))))))))))))) Не воспринимаю эту жизнь всерьез ))) Надеюсь тогда мы, проснушиеся люди, пронемся в новом измерение! И весь мир проснется духовно

День прошел хорошо...Снилось много ярких снов, на ОС я пока не рассчитывала..Они были позавчера :)
Выспалась, отдохнула, посмотрела серии "Школы", прогулялась, послушала музыку, перемерила вещи, покрасовалась перед зеркалом пока родителей не было.
Потом решила помедитировать. Около часа вникала в одну книгу, потом приступила. Кайф. Но т.к. это медитация низшего порядка, тут же наступило то ли прозрение, то ли побочный эффект.

Дико. Пусто и отчужденно. Никакого счастья. Беспросветная тоска. Никакого желания что либо делать. И притом гармония, и никаких видимых причин огорчаться. Тем не менее, как будто бы я поняла о себе все. Мне стало пофигу и презрительно на себя, на то, как я живу. Никак не цепляют нытики, говорящие что их никто не понимает. Им просто чего-то не хватает для счастья. Деньги, красоту, славу, любовь. Мне же, правда на все наплевать. Это потешило мое эго на время, а потом клетка...Эта жизнь мне напоминает Симс-2, через 2 недели к которой я охладела. Это определенные этапы,модели поведений. На самом деле-предсказуемо,банально. Скучно. Мы-воспринимаемые существа и не можем творить...Меня это так угнетает...Вечно стоит ком в горле. Но слез нет, иногда прорывает но я плачу без эмоций,беззвучно. И опять, без видимых на то причин.

Смотрю на труды родителей и думаю-ради кого они работают? ради меня отчасти. зачем вкладываться в существо, который не станет полноценным членом общества?

Я не хочу работать, учится, я знаю, за кем все это стоит. Никакие материальные блага чтобы потешить ЧСВ не купят мою свободу. А её у меня нет...Больше всего я нуждаюсь в ней...А её нет и не будет в этом мире по определению...

Давно забыла чувство голода..Если не поужинаю, родители задают вопросы ты не поела? почему? что то случилось? опять худеешь?
и я просто молча ем. мне плевать на себя...Руки опускаются когда смотришь на этот мир людей...

Не хочу заводить детей, мужа..Жить обычной семьёй..Тот же Максим...Не курит, не пьет, по внешности ариец, работает, обеспечивает не только себя, но и учебу в вузе, разбирается в тачках, выслушивал всегда, с ним легко...Но эти разговоры о семье ,замужестве, и детях меня убили. Поэтому от ворот поворот.

Как бы я хотела проснуться и понять что моя жизнь всего лишь сон..Меня никогда не поймут, и не дадут мне пожить вволю...Если я отключу последнии крохи самодисциплины и контролируемой глупости, я стану 100 % эгоисткой и сумасшедшей....

Но мне плевать.....Я жду знака...Верю что он будет скоро, и тогда поставлю черту. И буду жить для себя. Превращусь в монстра.

но....что мне это даст??? я вообще ничего не хочу, ничего....Я не хочу смотреть, ощущать, слышать...Мир-клетка, я задыхаюсь...Хочется умереть и освободиться от тела..

Уже вижу как я буду жить дальше.....Как будут жить все в этом мире.....Ничего удивительного....Дорога,небольшие яркие остоновочки, конец....Ничто...Все пустое..
[262x406]

Сегодня помирились вроде как с папой)))) Это радует)))) Если помиримс ДР обещает быть хорошим...правда я в панике буду, куда тратить деньги. Часто так. Бегаю в магазине от 1 пары туфель в другой, никак не могу выбрать. В стрессовой ситуации нахожусь, а в обыденной могу часами выбирать, плюнуть и уйти ни с чем)))

Хаха, сегодня одела туфли, обычное коричневое платье и пояс на талии.Платье без вырезов,по колено,длинны рукава. И как раз проходил обход, проверяли нашу одежду. Подходит ко мне дочка завуча, пропустив полкласа в джинсах и футболках и говорит "А что это у тебя платье вечернее?" Я улыбаюсь приподнимаюсь бровь говорю, ЭТО вечернее?.. О да, пойду в нем на выпускной. Оно же с фатой и кринолином. " Она вскипела, потом говорит ну чтож, ладно, садись...А потом прочла лекцию, что в школа надо завязывать волосы в конские хвосты)))) И сказала ЭТОЙ девочке я рекомендую) при том что в классе у меня не самые длинные распущенные волосы, позади сидела девочка с волосами до попы :)
Ну видимо она ко мне неровно дышит))) Такая советчица ппц и при том вся школа видела её фотки вконтакте, где она бухает с людьми из нашей школы...Пиздец))

Едем в другое здание школы, я хрупкая и на каблуках, Даун толкалась с парнем в раздевалке и он до меня легонько дотронулся, я немножко отошла и стала смеяться какой он силач, до меня дотронется-я отлечу))) стоим, смеемся с ним, я потом выхожу последняя и гардеробщица, пенсионерка, говорит "Что, в мужской компании затесалась???" я офигела подумала что номрок не туда повесила, говорю "А у нас мальчики и девочки отдельно номерки вешают?" и ушла) одноклассница слышавшая это, тоже была в шоке. Мы с Дауном посоветовались и решили что я буду меньше одеваться красиво, ведь это так бесит неудачливых женщин )))

Блин....так хочу волосы нарастить....но, надо терпеть до выпуска 11 класса...еще годик..просто нет смысла в школьные будти тратиться и ходить так...А выпускной раз в жизни все таки)))

На др пойду наращивать прядь со сразами, хоть узнаю что это такое..



Оставляю дневник для списка избранных, и прежде всего, для себя.
[500x400]

Супер) прочитала свои старые записи, я в восторге)) Раньше была таким агрессивным зверьком, с правильными мыслями, но сейчас....Нет слов...Все так, как я мечтаю...МечтаЛА...Сбывается. Раньше я пыталась выразить боль, отчаяние, холод. А теперь и выражать ничего не надо, все внутри...И это данность, а не красочные посты в дневнике...

Что я сейчас ощущаю? Одиночество. Холод. Желание покинуть этот дом. Обиду, к сожалению, ведь чтобы я не делала, моего брата всегда будут любить больше. Не то что мне не хватает сюсюканий...Даже так-ему подарок на день рождение мотороллер. И аргументация-мы же все будем на даче кататься! Ага. Щазз. Меня там год как нет. А стоит он 28 тысяч, ничего себе подарок третьекласснику? Мне подарок на прошлое др? Ничего. Подарок на НГ? Ничего. Подарок на 8 марта? Ничего. Как только подходят праздники, у них сотни отговорок...Или даже так-берут в долг, потом выводят меня на эмоции, цыпляют (особенно мама) и говорят что за такие слова денег не вернут...Нормально? И после школы, брат включает телевизор и не выключает до ночи. Я говорю выключи, папа говорит Чего ты к нему ПРИДИРАЕШЬСЯ? и стал ОРАТЬ что я ноутбук включаю. При том что я не больше 3-4 часов за нем сижу в день. Пиздец...Позвонил маме и говорит, не дам ей денег на День Рождение. Ну и пох))) Я такую классную месть придумала, как раз в соответсвии с моими планами.

..Посмотрим, что они мне на День рождение подарят. Я уже оговорила им сумму, посмотрим-посмотрим....


Хочу стать еще злее, намного...Кайф...Такой кайф....

[699x381]

Очередной убогий день.

Сегодня был тупой сон я и забыла совсем что там было...И сейчас переписываюсь с подругой, она говорит что посмотрела 1 фильм на иностранном...И я тут же прозреваю что сегодня во сне я выучила другой язык, прочитала манускрипты и мне все стало понятно о жизни....Ощущение внутри полноты и завершенности.Такое не впервый раз. Однажды во сне я учила алгебру и все логарифмы тригонометрия уложилась в моей голове...круто...какие там возможности,а)))
[375x479]

Два дня я сплю по 8-9 часов, и просыпаюсь не от будильника...а от того как я хочу..и весь день умираю,спать хочу..Что такое?

Редко кто пишет здесь свои мысли, раньше это было так, а теперь только для пиара. Нормальных вещей писать нельзя, если только для рейтинга писать нелепости чтобы народ "клюнул" "обсуждал", способов немало-загружаешь фото скрюч, и пишешь Я СаМая ОхуЕннЧик Лаффки А вы ПЛЕБеИИ какой нибудь неродивой девочки))) А мои мысли настолько запредельны, что вряд ли кто их поймет...А раскрывать душу перед незнакомыми людьми я не собираюсь...Писать ради общение-тоже. В жизни хватает.

Так что скоро удалюсь с лиру...И мы с Полиной хотим удалить страницы вконтакте, завести НОВЫЕ...и принимать только друзей из реала...Раньше обновляю новости и любуюсь на красоток...А сейчас в друзьях две тысячи друзей и всякие серые мышки фоткают себя, выставляют, вот и ищи обновления красивых девушек или друзей....

Сегодня были в Олимпик Плаза, и вообще море магазинов...Присмотрела на выпуск 11 класса ШИКАРНЕЙШЕЕ платье любимого Karen Miller ) Вообще мы офигели с Дауном, везде-OGGI NAf Naf Zara Roxy Kira Plastinina-одно и тоже..А карен миллер шикарные вещи, такие женственные, изящные....оборочки )))

Вот теперь думаю, шить короткое черное платье с корсетом (корсет с -10 см талии на заказ и какую-нибудь черную юбку) или купить карен миллер...по цене выйдет почти одинаково...только к платью с корсетом надо много аксессуаров, а карен миллер не очень...Думаю пока..Карен миллер- КарЕн )))) грузинское имя, аххах))))

Были в магазине интерхаир..давно хочу там побывать..купила себе стразы сваровски на леске, отдам парикмахеру и к днюхе пойду наращивать на кератине...Я слышала это небольно)))) просто типо воск...

Так жалко всяких бабушек....Мы идем с дауненком жалуемся что нас бесит, когда мы не можем всего скупить, что есть, и видим калек, нищих у метро...такое постоянно кстати....И чуть не расплкалась, откуда во Вселенной столько злости? Разьве заслуживают наши ветераны, бабушки, стоять у метро, продавать кофточки за 100 рублей, которые никто не берет? Дедушку вижу каждый день, который спичками торгует...стоит, грустный..пересчитывает пару купюр десяток в конце дня....Некоторые ему так дают деньги, сжалившись, но в основном все бегут по своим ВАЖНЫМ)) делам....это ужасно....в дестве всегда давала денег на храмы, калекам, бабушкам.....радовалась что сделала добро.....а сейчас в основном переодеваются и после "работы" едут на иномарках, а реально бедным людям не дают денег...или половины суммы забирают за крышевание....мда............
[604x458]

[479x699]
Внутренний голос или зов вселенной не дает мне покоя...все чаще и чаще я чувствую, интуитивно, что мне надо что-то сделать, и делаю это..Но когда отворачиваюсь от него, мне становится плохо...Иногда идет оживленный разговор, я молчу...и тут ниоткуда ни возьмись появляются слова в голове, и я их говорю...люди по разному реогируют но эффект ошеломительный всегда)) наверно со стороны смотрюсь блаженной но это меня радует....)))

Но сегодня случилось ужасное...я подумала утром что будет если у меня исчезнет косметичка...она доверху забита дорогой косметикой, контейнер для линз, аксессуары...в общем, сегодня мой брат оставил сумку с косметикой в транспорте....мама звонила в диспетчерскую, завтра скажут нашли ли сумку или нет....Но в связи с нынешними событиями, взрывами проплаченных шахидок США, думаю обратят внимание на бесхозные вещи. С другой стороны там дохера всего, обрадует жену....там было ВСЕ....линзы ....уже тысяча..тональник подводка,теней разных штук 6....тушь ysl.....пиздец...я так рыдала....С ним больше месяц не буду разговаривать...От слез намазалась темной пудрой лицо, все злая и зареванная, побежала в магазин...выбрала новый тональник, заодно смесь для обертываний, маску дли лица и волос...Буду пользоваться маминой подводкой и тенями........моему горю нет предела....

Но самое страшное что мне внутри глубоко наплевать. Такое равнодушие. Могу истерить, рыдать, смеяться, но внутри такая Пустота....Если бы знала заранее, в 8 утра постаралась бы быть на станции метро Лубянка..Или перекинуться с некоторыми телами..Кому хочется жить. Мне-нет..

Жду 2012....

А когда плачу глаза светлеют, чисто зеленые))
И аппетита совсем нет...Побольше бы я была убита горем..больше плачешь-меньше сожрешь)




Что с тобой стало.....

[604x289]

Круто) Смотрела передачу про то как любой желающий может купить газель, прилепить номер и поехать зарабатывать как маршрутное такси, и как водители убегали, бросав машину, только увидев представителей Департамента Транспорта) И думаю, как круто будет попасть в аварию, хоть маленькую...И еду от родственников в школу, на маршрутке 15 минут дорога, так я еще и опоздала на 5 минут на алгебру)))) Но учительница тоже из Новокосино, она поняла меня )))

А дело в том, что на повороте в нас слабенько врезалась четверка с хачами, они полюбовно договорились, видимо зарапина была небольшая..Но минут 5 они орали друг на друга, мне было очень весело по этому поводу )))

А сегодня вечером получила ЗНАК...который был мне так нужен...Это хорошо. Идем по этому пути)
[569x480]

Жизнь и правда идет по кругу..помню свой пост в мае, когда мы с Дауном поссорились, и я говорила что конченного человека нельзя держать в сердце, воин одинок, ему негоже следовать за подъемами или спусками ближних...И помню ощущение..когда я замкнулась от неё, ходила и молчала, внутри абсолют и спокойствие, а со стороны выглядела как блаженная...))
И сегодня мы тоже с ней повздорили..Я трещу без умолку, она молча слушает...и тут я переключаюсь с монолога в диалог, начинаю её донимать "как ты себя чувствуешь?" "что ощущаешь?" и тд)) все по приколу))) она сегодня говорит пошла нахуй))) мы друг друга часто посылаем, милое дело..и не обижаемся как все педовки,любые бы людишки обиделись...И тут я говорю сама пошла нахуй! реально серьезно, весь урок не разговаривали...И везде ходила одна..она садилась везде с другими, делала вид, что ей радостно, смеялась...Один раз мы поболтали когда увидили одну мелкую еврейку, которую я выдворила из школы...скажем так помогла)))

Я поняла как мне тупо без дауна, успела соскучиться, видимо, она тоже ) зашла в асю она мне пишет)) завтра не терпиться её увидеть даже))) надо почаще дни траура устраивать...отдыхать труд без друга...Скоро такой день будет в День смерти Гитлера....30 апреля.....Это будет великий траур...мы придем во всем черном...не знаю, может в черном платке или с крестом, или анхом на шее...будет молчать...грустить....

Сегодня наш психолог рассказывал о методе гадания..срабатывает на 80 процентов...говорила что у её знакомых, которым она гадала, срабатывало на все сто..или правильно говорит, сколько детей уже есть..В общем, у меня будет 1 ребенок, дочка, у Дауна также..И у наших 2 подруг аналогично....

Ну вообще, в крайнем случае, против 1 ребенка я не имею ничего против, 2 и 3-уже СЛИШКОМ! Ни отдохнуть тебе, ни пожить....А 1 девочка, будет красавица, куколка, буду все покупать ей, баловать, говорить забивать на других, думай о себе, читать кастанеду на ночь))) Но не раньше 25-27 лет....А лучше вообще никого....Персидского кота)))
[100x202]

Ну в общем, сейчас одни проблемы...Для обычного человека это было бы ужасом, для меня же нет...В общем папа разбил машину, отняли права и мы будем её продавать...а пока то да се, мне придется пользоваться общественным транспортом...утром и вечером...пиздец...у меня слов нет...в учебе итак грузят, а тут еще и ехать....папа хочет либо внедорожник либо седан..я говорю купите деу матиз и расслабьтесь))) мне она нравится... но дело не в этом..он был не в хорошем состоянии, наговорил много чего...хорошо что мое человеческое я очень незлопамятное...я ж овен по гороскопу...до моего дня рождения осталось 3 недели...Т.к. я эгоист, это лучший праздник в году после нг, да и к тому же долгожданная весна)) но такое настроение, такая опустошенность, что не хочется справлять его..хочется все каникулы лежать лицом в низ, в подушку, быть одно..не общаться ни с кем..

Я перестала делать фото,ездить на фотосесии, забила на Мертвый путь, встречаться с друзьями, целями днями смотрю в монитор, иногда читаю эзотерику и пропадаю в ос....там все...здесь я хочу быть никем....единственное, что меня останавливает - грех, карма как то негоже самой себя убивать...вот если бы меня сбила машина, порезал маньяк, утонула, терроризм -другое дело..тогда бы я была пострадавшей...Помню как поздно возвращалась с гулянки, было темно..я могла пойти по оживленной дороге, свернула к гаражам..там, где большая вероятность попасть в лапы к маньяку...или грабителю..ТАК этого хотела....

Нет того кто меня поймет в полной мере, а это уже и не нужно...

В гороскопе написано что я сама того не ожидая, получу во много раз большего..посмотрим...но даже на свое др, с кучей подарков, мне будет все равно..на все....

Плюс учеба....маразм...им действительно кажется будто нам это все интересно учить, дают какие то задания, проверочные...я просто втыкаю..последнее время просто кладу вещи в сумку и забиваю на домашку....заебали...главное, сдала почти все зачеты))) кроме 1, остальное не так важно...егэ-то сдам 100 %...в 11 классе буду ходить на курсы, соберусь, поботаню...и все будет ок...как же бесит Полина, с которой мы в прошлом году обсирали ботанов, а теперь она сама бегает как собачка пересдает работы, парится из-за зачетов...мда...говорить с ней уже не о чем...Она не тот человек, что был в 9 классе, например...Тогда мы стебались когда нас останавливали на улице и умоляли дать телефончик...а сейчас у неё мч..хач по виду...она ему готовит выслушивает его...маразм...В общем нас не связывает ничего больше..И тому я рада.

сегодня лежала в ванне, в пене, читала журнал...раньше не могла жить без космо...купила 1 номер за два года..два года как я живу эзотерикой. и журналы мне уже просто не нужны, лучше книгу по магии куплю..Прочитала эмоции, мнения людей...Кто то мечтает о детях, кому то всегда стыдно и благодарно перед родителями, ведь они родили и воспитали...Мне же все равно, я как будто сама родилась, и самой себя воспитала...В 9 лет я поняла что никогда не захочу своих детей, рожать, фууу....выходить замуж...И тогда меня начала бить дрожь...я сотрясалась как от плача, было так горько, пусто, одиноко, но слез не было....Это как эманации Орла...Но потом все сново стало в норму....опять покой, свобода, одиночество...


Уже какой месяц у меня пустота в душе и нет эмоций. Ни к чему. Мое высшее я управляет мной в жизненных обстоятельствах. улыбаюсь, спорю, хохочу, раздражаюсь-когда надо.. А внутри всегда пустота...И ниукого из знакомых такого нет. Все бегают в западне, в своих надуманных ничтожных людских проблемах, живут в маленьком мирке....Надо двигаться дальше...И ждать 2012....Успеть многое. Завтра и начну))) Надеюсь, апрель принесет моему человеческому я хоть немного радости...

[450x402]

В пятницу так устала... приехала отдыхать к родственникам..родстенники как оказалось, из Польши))) Думаю там и до Германии не далеко..Дождалась вечера...Плотно утужинали с бокалом белого вина . пошла смотреть телевизор....просто выпадала в сон, выключила плазму, и тут же отрубилась..проснулась в 9 утра..в жутчайшей депрессии..
Мне снилось будто бы я была знакома с богатой семьей без детей и они меня усыновили...я жила в комнате с бархатным балахдином, огромной кроватью, и не могла поверить своему счастью...Но мне было немного тяжело на душе,это ведь новая семья, они такие богатые чопорные...Вечно ходила с надутыми губами...И тогда мой отец усадил меня напротив и сказал, что если я буду милашкой, он сделает мне золотую безлимитную кредитку...Я типо улыбнулась и пошла гулять...Я подумала что это сон, но все было так реалистично...Достала список вещей, стала писать свои самые мечты и поняла, что осуществить их теперь-в два счета...Написала столько всего, что уже не сомневалась, будто моя прежняя жизнь мне только снится...Теперь я мультимиллиардер)))) Пошла гулять, сидим с другом по дворе...Едет наш сосед на порш каенне, мы начинаем смеяться и подшучивать - неужто обанкротился и теперь передвигается с помощью этого дрянного корытца?

-"Вот мне купят бугатти..."-говорит мне мой друг, а я улыбаюсь...

В конце меня везут на лимузине в школу, но узнают что якобы двоешница..и тогда они берут другую девочку из моего класса, готку, типо она такая мистическая и учится хорошо...Я злая-презлая...И просыпаюсь...

Какое же меня ждало разочарование...глубочайшее...я уже поверила, что Наташа-мой сон...Крутое состояние))) Буддисткое)


Ну а вечером был скандал...к нам приехали гости....маразм....алкоголь зло....Это был великолепный ход маятников...Они развели меня на эмоции, на я не поддалась...была как снег...ни капли эмоции..поначалу офигела и бесилась..А потом умно себя повела...Даже пох что будет дальше....Я давно отдалилась от всех, от любимых, друзей, главное-родителей и родственников

[500x369]

Сегодня прозрела...Немного, но все же....Как же хорошо, что я отказалась от мяса..А ведь все что ни делается все к лучшему...Пила бы загировку, ела чипсы, как все быдло..А после операции нельзя жареного,жирного,острых приправ..Но я все равно пила спрайт недавно, но это мелочи) Дисциплинирует...Отказалась от мяса) И яиц..раньше любила, нет, обажала все мясное..пирожки, колбасы, яйца всмятку..А сейчас представляю как эмбрион полужидкий пью и противно. Не ем. Даже не заставляю себе, мне правда противно есть эту дрянь! Как будто всю жизнь питалась молочными продуктами, крупами, фруктами и овощами)) Моё желание накупить всевозможных фруктов, со всего света, манго, авокадо, фейхоа, бананы,киви,апельсины, порезать клубнику и сделать превосходный фруктовый салат, только руки не доходят)) Сделаю на др, порадую себя)
Никогда не задумывались, почему алкоголя не бывает с мясным штрудулем, все противные вещи-бухло,лекарства, делают со вкусом яблочка,или клубнички?))

Боюсь за нашу планету...Озоновый слой, единственное, что спасает нас от ожогов и излучений исчез навечно на 30 %...Леса в топку....Никакими посадками их не спасешь уже...Даже если мы вдруг переселимся в деревни и будем жить в гармонии с природой, мы НИКОГДА не вернем планете здоровый экологичный облик...Это очень серьезно, если подумать...Я так хочу 2012....

прозрела что во мне сидит паразит перфекционизма..Если подруга-вечно должна меня поддрживать во всем, всегда гулять со мной...Всю свою жизнь до 2012 я расписала как по часам..Вечно (неосознано) была загружена, подсчитывала, вычисляла..Мда...Не буду так дальше делать

И самое ужасное...один важный аспект...я забила на него и кормила себя отговорками...нет уж...я это сделаю...назло шпиону Орла, что сидит в разуме, разумеется абстрактно...и не дает моей воле развиться...Но уже не ем мясо, что хорошо, и делаю каждый день упражнения...Я обязательно сделаю то что хочу...ОБЯЗАТЕЛЬНО..другого не дано..Что мне помогло, так это то, что до 21 декабря 2012 года осталось мало...КАТАСТРОФИЧЕСКИ мало времени...Надо успеть сделать ВСЕ! Что велит сердце...

как же я люблю эту дату....21.12.2012...............магия какая то...так и тянет к ней....
везде пишу её на уроках, стираю, и пишу сегодняшую дату...надо же...
Осталось 1008 дней 10 часов......
[586x480]

[465x699]
Прикольный демотиватор где изображена девушка, одна или без, уже не помню. Но понравилась надпись. "Подруга лучшая, была...А теперь у неё парень..Звонит когда он её кидает. Печально" как то так))) не дословно, но смысл передан верно)))
Не знаю, для кого печально, для меня показатель важности человека. Чем больше отдаляется, показывает свое гнилое нутро, тем мне веселее...
Раньше очень ценила дружбу...да и сейчас..относительно ценю) зная свой пренебрежение даже к знакомым, приятелям...но для близких людей сделаю многое, и бескорыстно. Раньше шла себе во вред, лишь бы другу было хорошо. Потом удивлялась, когда ко мне такого отношения не было. Я в дедком саду спросила свою подругу "А почему ты так же для меня не сделаешь? Я же тебе делала..." на что мне говорили "А я тебя не просила. Ты сама такая добрая" )))) вот пример убогих людишек))) но только я не злюсь и стараюсь не реагировать..но отношение к таким людям подрывается..больше никогда так не делаю..

Не понимаю глупых баб))) по другому не скажешь))) парни приходят и уходят, близкие подруги остаются всегда ))) парень кинет-прибежите плакаться к подругам..и наткнетесь на закрытую дверь...любимый сможет понять, если захочешь развеяться...если он действительно такой.. Договорилась недавно с 1 сходить на одно мероприятие...И типо хвастается что пригласили в фешенебельный РЕСТОРАААН и кино ))) а потом говорит что не получится тогда, тут я занята, да и вообще...Ну ты понимаешь...РЕСТОРААН кино )))) в общем я буду смотреть фильм дома ))) и все)) типо косим под дурочку...И ждем трагических восклицаний "А мы же с тобой договорились?"

Будь это парнем я бы сделала в 100 раз больнее...люблю мстить))) а так если это подруга....то даже не знаю что делать...Обижаться? Тогда она мне ценна, и это ущемило мою гордость...Что нелепо..А если не обращать внимание и в очередной раз пропускать мимо ушей, эта мелкая сошка возгордиться, что Я её прощаю...и спокойно отношусь к кидалову...

друзья это те, кто тебя выслушает, посплетничает мое альтер эго, обсудит новости, погоду, сходит куда-нибудь, прекрасно проведет время, удостоится моей лицемерной улыбки и все...

Как вы догадались, пост о Полине...Я единственная кто в классе её понимает...Так то мы с другими людьми общаемся но типо я её самая близкая подруга...вот думаю милая хули ты сидишь на моей шее? Фотосессию ей на халяву, постоянно советую как ей одеваться, худеть, вкладываю в её пустую голову духовность, перечитанные мною книги...600 страниц...она потом рассказывает другим и некоторые её считают продвинутой ))) Как мне поступить...наверное прощу..кто она мне такая..НИКТО...презираемая мною сущность...мой фон...у меня нет, и не будет:

-настоящих друзей
-искренней улыбки (кроме кладбищ)
-любимого
-семьи
-детей (1000 % лучше сразу самой себя кремировать)
[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

..

Сегодня у меня было нереальное ОС)) в общем снится что с Полиной попала в туманный город, маленький..Даже деревню..И мы шли, смотрели на людишек, они радовались какому-то празднику. Полина говорит, вот быдло, веселяться, те, кто понял о жизни, всегда имеют грусть в глазах, не прикрытую ничем..Я соглашаюсь, но говорю, что пусть веселяться...Им это еще доступно в отличие от нас..Мы идем выбирать кота мне))) Приходим в 1 дом, и я вижу в клетке среди обычных котов просто нереальных...Похожих на маленьких тигрят...Как из фильма Алиса в стране чудес, похожие на чеширских котов...Один посмотрел на меня синими ясными глазами, у меня внутри шевельнулось что-то...Поняла что это сон. И тогда мы ушли, по я подговорила дауна обокрасть и убить эту кошатницу. Мы ждали, пока её родственники уйдут, и пробрались в дом. Она спала. Полина наклонилась и готова была её расчленить и забрать деньги, как я почуяла неладное и пошла в коридор..Вижу идет её муж.Этот старичок уже копошиться у замочной скважины. Тогда кидаюсь опять в комнату, ору, обнимаю женщину, бужу...И говорю как мне понравились коты..Она улыбается радуется и тд..

Потом я понимаю что план провалился и мне тут делать нечего..Хочу проснуться но не получается..Осознаю себя в каком то мире выше своего тела..Сама сплю, но сознание наверху..Неописумое ощущение! Как выход души из тела, астрал, фаза..И вокруг все белым-бело...Как белый шум, помехи на канале в 4 утра...Вспоминаю Лабержа, его советы..Отрешаюсь и смотрю в шум..вижу очертания женщины...думаю что увижу женщину ситуацию и у меня будет новое ос...Где я полетаю...В Мексику, моя мечта..Встать на пирамиду Теотиуакана, в Мачу-Пикчу, просто полетать...У меня там грандиозные планы...С Гитлером поговорить наконец))) может он будет диктовать что мне делать и я завоюю мир...но чертов будильник и учеба ))))


Вообще, сегодня ругала полину почему она не развивается в ОС..это такой кайф!! это такие возможности! Это и есть те самые 10 % мозга, которые мы не используем....10 % ОС, 20 % астрал, страшно и приятно представить, какие еще секреты в нас скрыто...

А мы используем всего 4 %..и то страдаем от комплексов, запретов общества, социума....Все.
Но не я))
[600x477]

Проснулась моя истинная сущность. Мне не горячо и не холодно, оттого что люди будут читать мой дневник. Наврядли тут можно подчерпнуть что-то хорошее, стать добрее или счастливее. Это мой мир. Мир, которому нету счета. Повторяющийся, но в тоже время неизменный, вечный..Мрачный. Мой.
[700x525]