Такой ярой пиздец вообще) Зашла после школы в магазин, и позволила себе потратить бабло на еду...ужас..много) что могла бы купить наушники которые хочу, а все проела))) милка с орешками, чипсы, мороженое и еще вагон и целая тележка. Мини-булимия, ем все подряд..Ношусь по квартире и ем все что съедобно...Живу чтобы есть..пиздец..либо я вообще не ем либо ем но ого-го...почему нельзя как в детстве..есть сколько надо и ни грамма больше, не заморачиваться по поводу мяса..сейчас и хочется, и противно...


Вчера написала пост что надо скромнее себя вести, и ни фига) Мы сегодня с Полиной валялись на полу от смеха, в буквальном смысле, бегали по школе, махали руками, ржали. Так смешно гнобить друзей) Еще к тому же они милые, а мы такие злые, смеемся, и ничего нам никто сделать не может...Такое беззащитство очень смешит)) Мы в истерике от наших подруг- Асмик и Лусине..Лусине еще ничего, мы с ними политику обсуждаем, моду, все что угодно..Но она отвечает заторможенно малек и мы стебемся между собой с этого. Асмик друга тема...На любую шутку угодливо смеется, стоит мне или Полине загрустить, как она подходит обнимает и говорит "Что случилось? Расскажи мы же подруги" ))) Мы называем их хачами, как и нашего друга Нико, а он замолкает и улыбается. Мы орем че лыбу давишь? и дальше ржач))

А еще Асмик следит за нами...вы перешептываемся, а она смотрит в одну точку, а глазами косит на нас...Это просто умора...Мы так с них ржем...аааа....


И что сегодня случилось )) Мы идем по лестнице после тяжелых 8 уроков,Полина скачет на своей плоской подошве, а у меня каблуки..наименьшее их все пар- сантиметров 8...Иду..Даун толкает меня легонько и отскакивает...Я размахиваюсь и типо со всей силы своих киллограмчиков пытаюсь толкнуть её в спину..Толкаю...
И как в замедленной съемке ощущаю что лечу вниз со ступенек, ноги подкосились, в общем в конце полета по всем ступенькам я лежала на спине, как муравкейка, вверх конечностями, а туфли раскиданы....Вижу вверху маленькие фигурки подруг, которые бегут ко мне со всех ног, перепуганные, протягивающие руки...А я лежу, смотрю на них и ржу...Полина сидит красная, просто молча давится от хохота...Комично ))


Наверно уеду в Польшу не на неделю, а на 1,5..Это вообще то Белоруссия, но рядом с границей...Надо не забыть все документы..Там наше родовое имение))) Поеду с любимой бабулей, +дедушка и тетя...
Пропущу все зачеты и пробные ЕГЭ...Эх, не видать мне в году 4 по алгебре))) ну и пох )

Лусине батрачит на нас, когда мы с Дауненком позируем Асмик ))
[525x700]


Даун Бог все таки!!! Люблю дауна братской духовной любовью
[699x577]
[697x699]

Блин. Сижу как дура в 22 00 включила телевизор и ждууу сижу....
Манны небесной.
Дом 2 в 11 вечера)))) облом))))

Я вот думаю почему вконтакте ко мне заходят люди и обзывают меня, мои убеждения...такие злые ужас..я то знаю что я не в чем не виновата, это у них проблемы, но тем не менее...Мне нравится выводить людей на эмоции, злобу... Тем более задеть меня нереально, они бесятся а я кайфую...

Но в реале это жесть, я такая злая...Если беседуем с подругами и кто то не раделит мою точку зрения, я начинаю подкалывать человека, задевать, поднимать бровь, кароче в ход идут убогие примчики из книги Стерва за 5 минут...Я себя со стороны смотрю и презираю...фу, ужас...Приходится одегивать и идти улыбаться, обниматься, говорить комплименты....Вчера подруга даже вздрогнула когда она что то не то сказала а я заорала....Ахахах))) я шизоид )))))) потом перевела все в шутку..На Полину срываюсь адски...Сначала час доказываю ей что её Доктор Хаус ничто, а потом другой девочке, которая сказала насчет моего сериала мнение, что глупо навязывать свое мнение чужим....И притом чем лучше я выгляжу тем больше борзею....

Была русой, страшненькой, тихая скромная...ненарадовались все..а сейчас замечаю....И это лавное, что замечаю. Надо замечать свои ошибки и работать над ними. Презираю и ненавижу надменных выскочек. Я и на уроках лезу вперед, смеюсь и тд....Позволяю себе оскорбительные (асбтрактно) шутки...Но не к людям, а так...к ситуации....Всех люблю.....Но глупо так себя вести...не надо...


А еще малолетки распустились, из младшего на год класс я слышу иногда за спиной перешептывания Богиня..Был слух типо я себя так реально возомнила. И притом что когда иду как надо-каблуки, короткая юбка, макияж укладка, хохочу с подругами-ни одна душонка не схватиться. Стоит пойти домой, какие нибудь 2 девочки или ребята шепчутся. Но не обращаю внимание. Я блаженная в этом смысле. Живу в своем мире, и вы мне не мешайте......))))

Завтра опять буду 4-5 часов спать. Ибо Дом 2 пока не закончится, буду лить тонны тоналки на мои марианские впадины кругов под глазами...Сука, перенесите Школу и Дом 2 пораньше)))) тварюги )))
[419x299]

[197x286]
Ебать мою жизнь.

Все же круто после школы включить СВОЙ телевизор в СВОЕЙ комнате, завалиться на кровать и есть клубничный рожок. Кроме того, позавтракала яблоком, на обед чипсы и мороженое. А про ужин заткнусь вообще. Яростный пипец. Не ем мясо, только пару рез в месяц- и у меня постоянное чувство голода...Накидываюсь на орехи, творог, молоко, сыр..Там, где белок..

Но и есть животных не хочется. Уже не то удовольствие...Ты уже околдован пеленой справедливости, перед глазами видео со скотобойни, транквилизаторы, внутренности, кожа...Бе...

Так что хуевый из меня диетчик) Я не то что пышка, но и не худая как хотелось бы.. В пятницу еду к бабушке. которая перекус готовит как пять блюд в ресторане. Еда тает во рту, и оседает в виде целлюлита. У меня мания вообще. Трогаю свои щеки, они жирные...К зеркалу подходить не хочу....

Но и голода боюсь...у меня такое ощущение что если не поем попаду в больницу, хотя я там была не из-за диет,а из за плохого питания в лагере. На ночь роллтоны, 3 кг чипсов, пепси и тд..Плохо готовили и мы сами справлялись как могли.

Хуевый я воин. Если бы не поездка к бабушке, да еще и на неделю, то стала бы бегать по утрам и качать пресс. А охота потом жрать, если ты таким трудом скидывал жиры? Тоже самое как пахать на 3 работах и стать скрягой. Жирная жирная жирная мразь...Зато купила мюсли, гречу, и бурый рис. На потом. Я настроена серьезно.



Кстати 30 апреля траур...................

На доме 2 меня поразила Эрика...Фигура просто Идеальна...Так как я хочу....Талия....Нереальная. Худоба, даже чрезмерная. и грудь..Но не 4 размера, а как надо..Не дойки...

Еще меня поражает Инна. ТАК похудеть!!!! Раньше была посмешишем, жиртрестом, а сейчас округлой, аппетитной женщиной....Да....Офигеть, так свою жизнь изменить. Ей 28, кстати :)

Женя Феофилактова. Молодец. Идеальной стала..
Даша..Не знаю, богат ли Пынзарь...Но ей только обеспеченного мужчину...С её ангельской внешностью..А не заплывшего жиром мужичину...Но хотя у неё ауди tt, моя мечта) и купила она её в паре...Красотка, в общем.

Еще Надя Ермакова поражает, таким бревном прийти и уйти миловидной...
Нелли супер, Варвина...у них природное на высоте...Но и пластика не помешает..

Остальные так себе....

Буду еще Дом-2. После заката смотреть))) на сон 5-6 часов...и так всегда )))

Кстати, та контрольная по физике, когда я пару часов спала...написала на 5 ))))
[388x480]

Вчера до поздней ночи читала "Второе кольцо силы". Ужас, у меня порой настроение портится, сравнивая свою жизнь-жизнь мага...Жизнь в убогой кирпичной высотке с жизнью подле гор, в Соноре...Мои стремления и стремления безупречных воинов...Если уж что то делать, то делать до конца... Меня затягивает.. Но что то сдерживает..

Сдерживает бросить все и уехать в Мексику.. Родители, язык, плюс работы я там не найду -буду бедной голодранкой..

Но тем не менее. Когда группа магов начала вспоминать, кто же такой Сильвио Мануэль, я сама начала вспоминать и волноваться...Меня что то тяготило от его имени, хотя я первый раз его слышала..Сильвио Мануэль...Сильвио Мануэль...У меня было чувство де жа вю, как будто Дон Хуан рядом не стоял с этим Магом, все попыло перед глазами. Стало страшно. Я везде включила яркий-яркий свет...

Спустя 5 страниц было написано что это Бенефактор из левой стороны нагваля и магов, который пожирал их тела в тумане..А Карлос загонял туда своих учеников.Тот мост означал их смерть, типо Рубикон пройден ))) И все были в страшном испуге от моста...


У меня вконтакте что то ангшлаг. Столько парней просят телефон, хвастаются достижениями, и просят встречи...Что самое удивительное половина кавказцы...Бля пиздец...Я их так ненавижу, и при моей нелюбви они якобы добавляются.... Пару лет назад я общалась с 1 парнем, мы переписывались, он хотел выслать фото, я дала мейл. Он по почте взломал мой дневник и удалил все посты. Дневник я вела 1 год.

Так что боюсь уже и не доверяю. Да и нахуй они сдались. Если честно побаиваюсь, у меня 3000 друзей и такая ярая пропаганда арийской расы ))) Что они могут озлобиться )))) хрен да и к черту любовь)))

Мне даже бабуля говорит в любви главное чтобы тебя любили, а не ты, замуж не выходи никогда-все мужики козлы )) Аминь!
[699x610]

Буду завтра спать не больше 5-6 часов. Жесть. Все из-за фильмов, сериалов. Могу встать в 4 утра в субботу чтобы посмотреть новые серии Зачарованных. Понастальгировать) Сегодня смотрю кладбище домашних животных 2, Дом-2 и Дом после заката)) Пиздец)

Контрольная по физике завтра, но не так страшно это. А еще на час пораньше встать, чтобы попить кофе, посмотреть новости, выпрямить волосы, накраситься, одеться..Полчаса ехать до школы..

Не хватает времени. хочу двойника себе.

Блин,это Эвелина Бледанс справа??? Слева я еще узнала, она в "Женской лиге" снималась)))
Еще круто им губы без операции увеличили...блин..кто знает как так делать макияжем?

[604x403]

Что-то хорошее настроение) Встала в 8 утра, уже съездила по многим делам. Встретилась с друзьями, сделала вид что работаю на субботнике, хотя разговаривала с приятелем, сходила по магазинам.. Надоело быть в депрессии. Слишком много требую от себя и окружающих, от жизни. Очень,очень много...и не ценю что есть. Слегла снизила запросы. Зачем переживать о чем-то, если знать что так оно и будет? )

А еще одела любимые джинсы...зимой после зажора они на меня с великим трудом застегивались..просила мне помочь даже и крехтя влезала)) а сейчас они на мне застегиваются легко, и еще висят немного)) я как поняла это, стала щупать свои ноги попу наверно комично смотрелось))) так довольна..притом не худею..все равно скоро с родственниками уеду на недельку отдохнуть...и меня там закормит бабушка)) она кулинарка та еще))) так что буду приходить в форму с мая..к 1 встрече)
[525x700]

Я сегодня удалила альбом в контакте. "Будни дауна". Одни фото с зигой..Куча комментариев..Раньше тащилась с этого, с толпы управляемых озлобленных людей...Полина собралась в МВД или ФСБ, куда примут. Я тоже в достойное заведение. Так что маскируемся. Мне пох. Я в душе всегда буду ненавидеть хачей. Но факт за фактом. Раньше я тащилась от контакта, сидела в нем сутками. А теперь даже заходить не хочется. Не знаю. Кастанеду лучше почитаю, поплачу...

Хочется в Мексику. Или хотя бы в Германию. Обнять флаг, сжать в руках кусочек желто-черно-красной ткани..вытереть ею слезы...Посидеть у Рейхстага....Съездить в Брау-на-Инне..Браунау...Погулять по холмам...дышать полной грудью....Ощутить что я дома..

Людям говорят делайте все для счастья...В то время счастье было проще...но и горе было легким...ну там сумочку новую не куплю, то на меня не так посмотрят, то с подругой поссорюсь...Сейчас меня разозлить или обидеть нереально...Но и нереально удивить, обрадовать...

Но если выбирать глупое счастье или духовные знания и боль, я веберу второе. Мне опротивели все люди. Или я просто с жиру бешусь, что все хорошо. Но это явно не прихоть. В контакте мне пишут что мне поможет хороший...секс. Пиздец. Люди убожественней чем я думала. Хотя они итак недалекие, тупые роботы-деградаты, кормушка элиты этого мира...С нами можно делать все..Убивать, издеваться, если есть деньги оправдают в любом суде..Вот так...Всю жизнь ковыряются в своих маленьких делах и умирают...А время идет....Жить единственна, правда. Реинкарнация несомненно, но именно такая жизнь, в таком теле, с такими знаниями,внешностью-одна...Тупо проживать её просто так..как все....

Самое страшное-если поменяется время вспять и я не найду книги..не заинтересуюсь этими знаниями...и кану в лету..Просто жуть...Лучше умереть.

Но 2012...Очень жду..Бояться нечего..Ненависти и агрессии к людям нет...Я их вообще не воспринимаю..Только интерес..

Мне сегодня во мнениях пришло забавное сообщение "Хочешь?"
Я:

-О да
-А чего ты хочешь?

Я задумалась и ответила, что хочу исчезнуть из этого мира. Не наложив на себя руки, а просто исчезнуть. Стать жертвой автокатастрофы, но чтобы не выжить. Упасть, прыгнув с парашюта. И так далее. Особенно явно проблема очевидна, когда у меня хорошее настроение, все получается, всем довольна..Потом прозреваю какое же жалкое мое счастье...

Что ждет меня дальше? Жизнь как у всех. Жизнь не как у всех только у тольтеков, в Мексике...у шаманов Алтая...Учеников Тибета...Или в спецслужбах, секретных группах иследований паранормального..Путешестия, открытия, свобода, тяга к неизведанному....Туда трудно попасть...

Тупо пиздят на Гителера, типо он продал душу дьяволу...Вот уж убожества...Посмотрите вокруг. Люди продают и душу, и тело, не то что за власть, успех, а за небольшую сумму денег....И кто бы не хотел продать душу дьяволу? Да все бы не отказались за "минуту славы"....

Я бы тренировалась не покладая рук...умственно, ну и физически поддерживала себя...отказалась бы от мужа и детей, что в принципе уже))) Оставить друзей и семью ради дела всей жизни-не проблема. Ну, а там бы я узнала кучу всего...И на каком нибудь задании меня пришили...сверхсекретном и сперсложном...мне было бы не жаль....

Вот так то...Раньше я думала что счастье в тусовках, дорогих шмотках, чтобы тебе все завидовали...иметь все, но это скучно...Никакого счастья ДУШЕ. Только яд для ЧСВ. Тчк.


Меня ничто не радует...ничто....
[699x514]

Оттолкнуться и устремиться в высоту...

Сегодня дошла до крайней точки отчаяния. Говорила что чувствую себя в мире, как в клетке, и даже если уеду на другой конец света,это ничего не поменяет...Такое было ощущение...
Изменила восприятие, стало легче. Не знаю, с чего вдруг...В общем, не передать словами. Я не знаю что писать, когда ощущения такие...Не знаю...Это трансцендентно ))))

ну а так все хорошо ))))))
но у меня странное понятие этого ))
[500x384]

полдня бегала орала смеялась, ругалась в младшим братом, как маленькая. Родители обижаются и говорят что больная. А я рада. Прочитала сто страниц Кастанеды, пропиталась мудростью, окунулась в этот неведомый чарующий мир магии..И видимо снесло крышу. Потом 30 секунд отключения ВД. Теперь боюсь что могу забыть вообще, кто я. Имя,фамилию,впасть в амнезию. Такое ощущение, чистое,открытое. Как в детстве..

А еще поняла что я жалкая. Все проблемы ранее оказались ненужными. И раньше требовалось больше времени чтобы избавиться от чувства собственной важности. Слегла изменила фасад, но не избавилась. Но зато за какой короткий срок это произошло!

О, какую чушь я пишу! Все чушь. Мир,люди,дом, Земля, ученые,школа, жизнь..И все-загадка. Чем больше знаний, тем больше понимаешь, насколько устращающим является этот мир..Большой, загадочный,таинственный. Мы никогда к нему не прикоснемся. Но попытаемся. Слегка..
[561x480]

Ерунда про возраст. Есть люди тупые в 100, есть понявшие о жизнь все в 13. Свод правил, что нужно сделать к дате-только и всего. Следующая станция-18 лет. Кажется что много. На самом деле, понимаешь, что ничего не измениться кроме цифры.

Как давно не читала Кастанеду..Самый лучший подарок..Очередной том..Я читаю и на душе тяжелее..Потом впадаю в депрессию..Когда видишь вокруг людей, тварей, мегаполис, то что мерзкие отродья делают с Природой...Становится тошно и нет желания жить в Москве..

И вспоминаешь...Аромат горных вершин, холмы Мексики, священная для тольтеков пустыня Сонора...Таинственные знаки, мир магов и чудес...Поэтому все чаще, при отключении ВД я вижу людей и мне хочется зарядить им битой в лицо....Просыпается злость, ненависть..Я отслеживаю и контролирую эти мысли, настраиваюсь на хорошее...

Ведь визуализация сбылась...все...даже парень, ведь я же знала, что не способна любить и терпеть чужие замашки, но нет)) решила попробовать, просила Вселенную пару раз и вуаля...Но в очередной раз убедилась что не моё)

после Кастанеды нет никакого желания жить в городе, общаться с окружающими тебя людьми.Если дома я стала пропускать мимо ушей все разговоры, уходить в свою комнату и закрываться на замок, то что делать на улице...я реально хочу всех УНИЧТОЖИТЬ..А школа,родные...Если бы люди знали мои мысли на самом деле, они бы НЕ поверили..

хорошо что есть люди которые понимают меня и мой путь..Это благо..И хорошо что есть одиночество и мой путь, книги, развитие..Только так я чувствую себя одинокой, уставшей от своей жизни,депрессивной,одержанной...и счастливой
[525x700]

[700x525]

Просто меняем содержимое...и спокойно носим в сумке

Мне такой сон приснился, что когда я открыла глаза в кровати, лежала как ошалевшая, не понимая где я. Во сне я ходила по магазинам, видела ярлыки, ценники, бренды, приценивалась, смотрела мелочи, брелки. На улице думала, здороваться со знакомыми, ведь я без макияжа, или просто пройти мимо?)
В общем мне снилось что у нас завелся маньяк и наша дружная компания распалась...Одного похитили, другого убили..Мне было страшно...А еще папа сделался инвалидом, из за маньяка, у него не было руки и ему сделали протез. Он улыбался, делал вид что все хорошо, но я думала что жесть....Но все равно надо любить его таким...

Мой папа инвалид, а двух лучших друзей убили...Я иду по городу, тяжесть на душе..вижу маршрутку..думаю садиться или еще подождать...захожу в торговый центр, магазины..на верхнем этаже был взрыв..но там салон красоты полуразрушенный. Захожу-везде проф. лореаль, утюжки, стоит мастер, смотрит как бы что не украли) Иду назад, смотрю на брелочки..выхожу на ту же улицу, вижу знакомую..поздоровалась...она мимо прошла...

Еще помню одну ведьму, которая повесила объявление о своем салоне на моем доме..я узнала что мы соседки, и обрадовалась, заговорила с ней...она очень известная личность) думаю -достану, но будем общаться...))

В конце вижу какую то девушку в лимузине, она прилегла на сиденье, положила голову на колени парню и что то ему рассказывает...я думаю -что то не то...И просыпаюсь....В шоке..Не понимая что я делаю в кровати, я же гуляла...На душе осадок...

Но я постараюсь от него избавиться))) надо собираться )))
[604x393]

У меня все уехали....Вчера перед сном смотрела на девушек в сообществе муклы, и весь сон мне качали губы силиконом..Я пыталась проснуться..А под утро включила телик и спала под него))) очнулась через час к каким то новостям, которые не стала смотреть, а пошла гулять с собакой) Красота на улице

Так в лом что то делать, обзванивать всех..на завтра договариваться...завтра многодел многодел...бля..какую нить хуйню подарят )))) Звонили поздравляли, я только мычу..мне хорошо по жизни, без всяких дат...даже если завтра не будем праздновать, мне как то побоку..совершенно....Такая гармония, любовь к вселенной) люди специально пьют, натягивают улыбки, думая что в этот день им надо быть веселыми...


Сейчас пойду в ванну, опробую новую серию Дессанжа, книгу почитаю...И составлю список дел которые надо в 17 лет сделать...Все озвчивать не буду, но к примеру- сделать перманент, похудеть до определенной цифры, купить не жмотясь 100 мл любимых духов...

пойти в парк горького на самые страшные аттракционы, сделать охеренную фотосессию..а то я все бесплатно да бесплатно)))) надо нанять визажиста и снять самую крутую в москве студию..

наростить волосы...к следующей днюхе наверно..ибо нафига мне на весь год с длинными мучаться? сделать иллюминирование, нарастить че нить..ногти там ресницы...обожраться суши и роллов...выйти на новый уровень ос...начать делать дела..съездить кое куда....ну и еще много всего)))



запись закрыта для всех кроме списка избранных....не хочу чтобы левые люди поздравляли...пусть 19 шлют))) нам на смех ))))
[470x480]

Осознала давно забытый прием из трансерфинга. Не аргументируя долгими умными фразами, покороче...например жаждешь зарабатывать миллионы, и фиг тебе...зато в любви везет....когда ищещь пригожего, левшу, с синими глазами, да из списка форбс-тоже в пролете, зато кабачки на грядке растут будь здоров...)) а когда рьяно пытаешься бросить курить, фиг получится..ну это и аллен карр писал...

вот теперь заметила что когда ставлю 1 цель, сбываются остальные....ставлю другую цель, сбывается именно эта...решила теперь маскироваться, не тратить энергию впустую и переместить её потоки на другие вещи...таким образом сбросить важность...

кстати, закон сохранения массы веществ..раньше думала он правдив..пока не наткнулась на пару статей. Одна-мы все частичка единой энергии (божественной, вселенной-кому что) и мы можем черпать её сколько хотим в любви и гармонии..И другая теория, более житейская- что можно делать все что угодно, и ничего тебе не будет...только когда мы сами позволяем себе думать что мы повинны, и нас ждет наказание-мы его получаем. Круто?)

Но духовным людям это ни к чему..даже не знаю для чего творить зло...жить ради зла...Каждый сам кузнец своего несчастья.Приходит момент и ты понимаешь..Твой парень, лучшая подруга, дом моды, эстрадная певица, друзья в контакте,фильмы и книги...Это ты....
Обывателю странно это слышать....в жестоком и холодном мире есть они и что то другое...

Явственно ощущаю пелену восприятия...И мир не пуст и холоден, а как мы все того захотим)

Амалькири вернулась...и постепенно входит в свои права....на неделе покупаю очередной том кастанеды и усиленно его штудирую....у меня вдохновение открывается и новый жизненный этап, построенный на фундаменте раннего))) красота в общем....
[545x480]

В выходные ездили на кладбище к моей прабабушке. Ненавижу кладбища,когда тянет смеяться а надо перед родственниками изображать трагизм. Вымели пол, выпили вина. Ужжас...Я бы хотела чтобы меня КРЕМИРОВАЛИ...А не тупо зарывали на поедание червям,занимая ценные клочки земли..И приходили к моему телу, в котором души давно нет, и страдали. Маразм. Веселитесь на моём кремировании! Говорите мне комплиментики. А все бабло пусть близкие вместо крутых похорон на себя потратят, купят двухместный кабриолет, путевку на мальдивы, что-то крутое и не особо нужное) ..

Потом поехали на дачу к родственникам. В Покрове дело было) Вышла в три ночи прогуляться, и офигела от звезд! Каждый клочок-миллиарды ярких созвездий, а еще говорят звездопады там есть...Потом поехали назад в Москву к бабушке...мне нравится машинка моего дяди...пежо-308 с панорамным верхом..красотаа..В четверг вечером опять поеду к бабушке)) обажаю её))) Там недалеко есть ресторан японской кухни Нияма, там сезонные скидки-суши 29 рублей, ролл Филадельфия 99 р))) интересно сколько кальян стоит? можно бы и посидеть))))

Кто то был в Ховрино? Место красивое, боюсь наткнуться на полоумных придрков...сатанистов или готов в неадеквате...Я читала один отзыв когда парню пришлось улепетывать от неизвестного в черной маске..они пересеклись в коридорах и тот молча за ним погнался!! маразм...куда только охрана смотрит, хотя в прошлый раз когда мы туда не заходили, а просто болтали с бывалыми- все было супер...может сплетни, байки )))
[489x367]

Обесцветила волосы подарком полины) она съездила в проф.магаз и купила два обесцвечивателя 9 % и сам блондоран, волосы стали седыми, такими ярко серыми, мне нравится, а вот корни рыжими...сначала они были как апельсин, после палетта просто тупо рыжеватыми...комильфо,да? вверх рыжий, а так серая...маразм..думаю палетт холодный блонд наврядли спасет их, да еще и бонакур лишь выбелит те серые пряди, а с рыжиной что делать?
Думаю пойти в салон сделать мелирование на фольгу, и чуть чуть сбить рыжину у корней, там где-то см 10 рыжие-пиздец. Да поможет мне в этом бонакур и палетт. А если не собьется, завтра куплю Гарньер или мажиблонд, но за ним ехать далеко а мне в падлу) Гарньер даже лучше Паллет вроде бы..

Плюс постриглась, попросила чуть корни подравнять, сделали чуть ниже плеч. Это у них всегда так)) не первая ситуация в салонах..

В общем, в четверг мне надо быть с нормальным блондом на башке)))
Аминь))
[620x430]

Супер))) перестала психовать убралась в шкафу, все расставила по полочкам))) завтра может еще и с бездулушками разберусь)))

Позволила себе три ложки салата))) фасоль краб укропчик но сука майонез =) счастливая))) еще скоро будет кофе )))) ммм!!

и буду смотреть пропущенные серии сериалов...школота барвиха и тд)) райй)))) не было в инете со среды :)


дневник теперь очередной филиал твиттера) но после днюхи напишу больсой пость
[586x293]

Блядь
Я реально рыдаю смотря на кучу одежды
Сколько её не разгребать она никуда не исчезает!!!!!

хочу выкинуть не только одежду но и почти все свои вещи
монитор безделушки украшения
у меня почти порядок в комнате но меня выбешивает все
наверно это ненормально...это как психически обосновывается,никто не в курсе?
[371x500]