Не обольщайся.Я люблю тебя за неимением лучшего.
Не знаю чего ты хочешь.
Ты не отвечаешь за свои слова и поступки,хотя порою я вижу,что тебе самому всё это больно.
Зачем?Мучить обоих..плохо со мной и без меня..определись ,малыш.Терпение не вечно,а любовь...любовь ещё короче.Я помню,я сильная.
Да,мне правда было больно..Но знаешь,это как больные амнезией вновь обретают память после какого-то стресса,или удара.Твои слова.Ты сам считаешь себя сволочью,тебе нравятся мои нервы и злость.Ну...правда ты решаешь,что ты сволочь,а у меня...просвет в памяти..
Вспомнила!
Милый,а я эгоистка...да,тебе это не нравится,но я правда не понимаю,почему другим должно быть хорошо.
Это мне положено быть в шоколаде,пока остальные в чем-то коричневом.
Я умею сопереживать.Особенно по ночам.Особенно себе.
Просто одно время я носила маску,прятала свои чувства за ширмой.И правда решила,что нужно думать о чужих чувствах,переживаниях..О том,что кто-то тоже человек и ему больно.Я практически полностью поверила в ложь,которую сама же и сочинила.
Я правда пыталась любить тебя всем сердцем и у меня получалось.Первой просить прощения,признавать вину...Чепуха!От этого самой себе не легче. Я старалась,а ты мог бы и помочь...Наверно ещё не поздно всё изменить,только желание пропало.И знай,это не я проиграла,это ты не захотел выиграть.
Ха.и забыла как как это чудесно любить только себя.не просто нравиться,уважать или считать классной.А знать ,какая я истеричка,дура и странная,знать все-все гадости..Но при этом любить и не оправдывать...просто права,права по умолчанию.
не обольщайся.я люблю тебя за неимением лучшего.
Вот только лучшее уже не за горами

Мои мысли скисли. Превратились в зловонную жижу.
Нет, ничего дурного..Просто...я не понимаю.
вроде бы все хорошо..вроде я слышу что " ты самая лучшая. ты у меня самая красивая"..
но я не чувствую удовлетворение от этого. я не рада...
ведь я не чувствую любви...меня не наполняют чувства...
нельзя отдавать , не получая ничего взамен.
это не справедливо.
что делать?
что делать?
что делать?
я больше не любима?
я больше не люблю?
что происходит?
за что все так пошло?
я готова начать сначала.
но прекратить резать меня.
я не виновата.
больше нет.
я исправилась.
хватит!!!!
хватит...
почему мне так тяжело сказать: люблю?
почему меня так тяжело обнять и не отпускать?
почему бы не показать что я твоя жизнь?
не подарить цветы, приехав к дому...
просто приехать и сказать: начнем все с чистого листа. давай, а? ведь я не могу без тебя. ведь мы навсегда вместе.

Не бойтесь изменить что-либо в своей жизни, если этого хотят ваши сердца и душа, иначе придется жить, изменив и душе и сердцу.

Хочу верить людям, как прежде. Подпускать к себе, не отпускать от себя.
Держать руку в руке. Держать и не думать, что с рассветом наступит расставание.

Вы никогда не узнаете про меня всей правды. Это не нужно ни вам, ни мне.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

В жизни нужен хотя бы один человек. Который навсегда. Который незаменим. Среди этого хаоса, в котором повсюду аналоги. В котором всё теряется. Даже собственная голова.

Трудно привыкнуть к отсутствию тех людей, которые когда-то были частью вашего дня.

Есть два важных выбора в жизни — принять обстоятельства такими, какие они есть, или принять на себя ответственность по их изменению.

просто когда уже изменился, довольно сложно стать прежним.

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

Я не знаю что тебе сказать, пусть лучше говорят другие.
Я слишком нестабильна и субъективна.

Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые сами не живут и другим жить не дают. Женщины большей частью принадлежат к третьему разряду. - И. Тургенев

Правда меня никогда не обидит, даже если она и горька. Я умею выслушивать горькие истины не обижаясь на тех, кто их мне говорит. Задевает меня лишь обидная несправедливость и явная ложь. Али Апшерони

Говоря человеку неправду - теряешь доверие. Говоря правду - теряешь человека. Яна Джангирова

Притворяться мертвым интересно, когда ты здоров и полон сил, а когда ты больной, заброшенный в пустыню удав, притворяться мертвым противно потому, что это слишком похоже на правду. Фазиль Искандер

Если мы не всегда властны исполнить наше обещание,то всегда в нашей воле не давать его. БУАСТ Пьер

Умей прощать, но с уверенностью уходи от тех, кто не сдержал своих слов. Мария Балицкая

Много веков потребовалось людям, чтобы хотя бы на словах признать, что жизнь других имеет ту же ценность, что их собственная жизнь. На практике же, по большому счету, все остается как и было прежде: если нужно в своих интересах пожертвовать жизнью других, они делают это легко, без зазрения совести и колебаний, однако сильно возмущаются, когда другие запросто распоряжаются их собственными жизнями.
Али Апшерони

Настроение сейчас - задумчивое

Я хочу говорить то, что есть на самом деле.
А что это?
Я хочу чувствовать, хочу творить,хочу проживать каждый день...
А сейчас я просто одни сутки меняю на другие, при этом убивая себя..
Калеча сознание
Приводя в ужасное состояние организм,целясь в самое сердце.
Хочу ли я боли?
Нет.
Я хочу того..самого чистого дождя.
С такими крупными каплями... он стеной обрушился на землю...
вокруг какая-то лепнина и статуи..наверное это белый мрамор.
Я хочу любить, так чтобы взахлеб...
Хочу влюбиться с головы до ног.
Начать новую жизнь, не бояться убежать, быть уверенной в этом человеке..
хочу чтобы это было взаимно.
хочу этого..хватит уже этой несносной неопределенности.
всему свойственно прекращаться... и одиночеству тоже.
а любовь..если ты ее найдешь это навсегда. она вечная. как этого можно не понимать?
это не простое понятие, слово....это то что дарит двум людям жизнь, смысл, радость.
то что заставляет созидать.
_______________________________________________________________

На самом деле....
эта патологическая боязнь одиночества у людей( которой к слову сказать я страдаю),
объясняется склонностью человеку к совместному проживанию.
ему необходим социум для нормального существования.
Как в физическом плане, так и в психологическом.
Поэтому почти каждый психически здоровый человек, стремиться завести семью.
стремился точнее будет, ценности поменялись.
теперь прикрытие - количество половых партнеров.
и их социальный статус и афиширование своего "грязного белья"
а что внутри головного мозга?
что в сознании?
почему там эта глупая мысль что для семьи обязательно нужен ребенок?
нет...
но это долгий разговор.
почему для семьи необходимы разнополые партнеры?
Древние были мудрее..они понимали что любовь не имеет границ.
Она может связать двух мужчин или женщин с таким же успехом, как и разнополых.
Главное не закрывать свое сердце и жить согласно своей душе, а не искусственно введенным нормам.

[600x450]

Я напрасно парюсь из-за всего этого.
Ведь если именно я нужна человеку, он не будет раскидываться моим расположением, которое, к слову сказать, очень неустойчиво.
верно?
верно.
я видела свет внутри себя.знаю на что способна сейчас и боюсь предположить что будет потом.
мне надоела эта игра в кошки-мышки, то вы за мной бегаете, то я за вами.
хватит.
все такие гордые,себялюбивые и эгоистичные, жарьтесь на канарах.
любите,играйте, прожигайте жизни, только это будет все пустота.
в ваших сердцах уже зародились черные дыры.
хватит зацикливаться на вас.
если я вам нужна будете искать расположения и совершать подвиги -нет,ну надеюсь следующим людям то вы не будете врать о том что у вас в груди?
и что вы не способны на любовь.
надоело просто.
голова и без того забита.
вопрос решен.
[420x280]

Вот интересно разложить пару фактов в голове.
может легче станет,хотя вряд ли пока я приду к какому-то выводу.
1.
стоит ли уважать человека, который провожая тебя, решил уделить тебе все лишь первую половину дня?
не кажется ли это пренебрежением?
прошлая я, сразу бы бросила этого человека, не особо разбираясь что и да как.
люди с которыми встречался тот человек, не последний день жили на свете и встречу можно перенести.
конечно было успокоение моей персоны, но это смешно.
нет. неуважение прощать нельзя.
2.
вы расстаетесь на месяц, а всем как-то побоку. и это самое забавное.
у твоего "друга" poker face при прощании, вряд ли это говорит о страстных чувствах в твою сторону.
3.
вы встречаетесь давно, но в силу определенных обстоятельств вы не можете быть вместе.
осенью там приедут родственники, ну и срать.
физическая связь с этим человеком больше не интересна.
жить вместе? нет,спасибо,со временем придет кто-то другой.
раз с той стороны это не надо,то мне тем более
да и из-за животного ноги моей там не будет.
или 1 или другой.
4.
мне надоело жить не пойми как, лучше найти того с кем реально будут какие-то отношения,
а не сомнительная ПРИВЯЗАННОСТЬ.
это не любовь.
нас не тянет друг к другу. мы редко и помалу видимся( хотя последние 2 недели - исключение.), мы не сможем жить вместе.
= нет будущего.
чтож. стоит поразмыслить над пунктом 4.
я созидаю-да.
но не терплю, да это огромный минус. и быть с таким человеком как я, все равно что продать себя в рабство,но может со мной будет интересно? красочно? необычно?
правда очень сложно.
но любовь - это уступки.
в ином случае я буду аскетом( какое-то время точно).
Итог: надоело мне это ничтожное подобие отношений. "Не верю!", как говорил Станиславский.
Хватит уже играть,жить пора.
А у меня это не жизнь. Ищи себе кого-то другого, так мне будет проще.
Мои нервы сделаны не из стали.
Родня важнее.
Любовь не смысл, я получила ответы на свои вопросы.
Я освобождаю от обещания не оставлять меня.
помощь мне не нужна.


перечитывать не буду. вроде немного полегчало. но ком в горле все равно стоит

Ладно, что привело меня сюда?
Я который день брожу по лезвию одиночества и это не хорошо.
Чувствую себя все хуже и хуже. Меня трясет,тошнит.
И если честно, я хочу умереть. Так искренне. Просто не проснуться...
Мне незачем жить. У меня нет опоры.
Я сама скоро потеряю себя.
Еще рывок и оболочка моей души станет непробиваемой.
Наверное, когда костлявая рука старушки впервые дотрагивается до тебя, такое же ощущение внутри.

Я думала, что не смогу одна. Без друзей. Без любви.
Но нет.Люди ко мне все же тянуться, как к солнечному свету. Правда, они не те.
ОНИ мне не нужны. Я раздариваю им себя,но в ответ лишь жалкое эхо.

А что делать с личной жизнью?
То, что сейчас происходит, это коллапс. Не знаю,даже скорее отек Квинке.

Я умираю.
От этих лживых чувств.

Зачем мучить себя и быть с чужим человеком?
Я больше не хочу быть с ней. Она сделала свой выбор,не в мою пользу.
(конечно,это говорит во мне обида. если бы я не любила человека,я бы сбежала от него)
И больше никогда не заслужит моего доверия. Никогда.
Хотя это слишком громкое слово..но она не будет стараться.
Не будет делать ВСЕ для меня.ЕЁ жизнь важнее НАШЕЙ.
ОНА важнее МЕНЯ. ОНА важнее НАС.
а разве так бывает?
любовь это сплетение двух душ.
Девочка, ты не знаешь что такое любовь. Влюбленность - да. Пускай и долгая, сильная,хорошо замаскированная.

Эгоизм, свои отдельные планы можно засунуть себе куда подальше.
Я

не

буду

унижать

себя.
Я гений. Пусть я буду одна. Пусть буду жить на улице, но я больше не предам себя.
Хватит. Уже достаточно игр. Мое уважение ко многим персонам уменьшается с арифметической прогрессией.

Дорогуша,если ты дорожишь мной.
Если твои "люблю" не просто два слога и обычное, привычное для обращения ко мне, слово..
То будь любезна,покажи это.
Покажи свои чувства.
Или нам лучше разойтись.
Я не хочу тратить свое время и сердечное тепло, на того кто это не ценит.

"любовь уже не та. Пропал пыл"
Пропал и пропал - гуляй тогда свободно.
Прекрати врать и не делай глупых, обязывающих терпеть меня одолжений.
Что не оставлю, буду любить всегда или не буду, но как тебя оставишь.
Честное слово,кто еще так скажет возненавижу сразу.
Я устала от этого вранья. От вашей быстротечной любви. Когда чувства настоящие они могут немного успокаиваться, но не угасать на совсем.Любовь, настоящая, искренняя, она вечна.
Другие отношения мне попросту не нужны.
Вы мелкая порода.
Вы не знаете что такое вечность.
Вы не умеете видеть и чувствовать.
Вы мне не пара. Никто из вас.
Я выбрала тебя, если ошиблась, Боги меня простят. Я не была клятвоотступницей.

Я не хочу блуждать в тумане.Или нет, или да. НО слово должно быть крепкое. Или До свидания.
Мне не нужны слова о твоей неуверенности.
Чувства они либо есть,либо нет.
Вот и скажи мне, готова ли ты жить только мной. Ради меня. Со мной. Постоянно.
А не так что. У меня нет времени, мне нужно много часов быть одной. Бла-бла-бла.
Надо быть одной? Буду уходить. Но что это за отношения, когда два человека видят друг друга,дай Бог раз в неделю?
Мы больше не говорим, а мне есть что сказать. Всегда.
Будем ли мы дальше жить вдвоем, как нормальная пара или нет, решай.

Хотя я уже знаю твой ответ.
"- довольствуйся тем,что есть.
-то есть малым? Да? Как в Библии написано.
- у меня есть свои планы, свои мечты, своя жизнь.
- в которых нет места для меня?
- прекрати. опять что-то выдумываешь. почему я тоже не могу быть счастлива?"
вывод: я не твое счастье. а кто? херня что ли? объясни.

Мне было бы достаточно,если бы ты звонила мне утром и вечером. Сама. И говорила о своей любви.
Пока мы не живем вместе. Да и не будем, тебе это не надо. НЕ НАДО.

Прошла Великая Любовь, остался только прах.
Я знаю, что все это уже было сказано.
НО..я хочу чтобы ты это прочитала. Хотя уже была готова нажать на кнопку удалить.

Я не такая как все. И ты должна это понимать. Стандартной схемы не будет. Решай, надо ли тебе это.
У тебя есть время. Его много. Но с каждым днем, похожим на предыдущие 3 месяца я буду уходить,уплывать от тебя.
Если, это тебя волнует, то хотя бы поразмысли над этим.

Либо заставь меня жить. Либо я уйду из твоей жизни.

Я снова смелая.
Я снова Волк. Тигр. Дракон. Сокол. Ворон.Единорог
Кто угодно..
Только не унижающаяся ничтожная пустышка.
Я творец. И в моей жизни есть только мое вдохновение и любовь.

Выбор за тобой.
Это все.
Я устала.
Высказала,наверное все.
Тезисно.
Мы можем начать жизнь с чистого листа. Больше гулять, говорить,смотреть в глаза...
Да. Я вновь изменилась. Переродилась.
И писать на испачканном кровью и погибшей оболочкой,листе я не смогу.

Прости,за немного путанную и противоречивую речь.
Накопилось.

С любовью, искренней,пылкой. Настоящей.
Иси.

"В жизни каждого из нас каждый день происходит сотня выборов и не бывает их хороших или плохих. Просто каждый из выборов создает другую жизнь, другой неповторимый мир. Но каждая жизнь заслуживает того, чтобы ее прожить, каждая тропа — чтобы быть пройденной."

Здравствуй,дружище. Я всегда пишу в тебя чаще, чем стоит, когда наступает тяжелое время.
Наверное,это правильное решение. Зачем держать в себе? Вырывая нерв за нервом. Выливая из себя огромное количество воды?
Нет, я сильнее этого.
Я просто устала от этой тягомотины. Похоже на..болото.
Да, чем больше пытаешься вырваться, тем больше засасывает.
Больше нельзя, я начинаю морально разлагаться.
Хватит! ВСЕ!
Вдох. Глубокий и очищающий.
Волки не сдаются, беги пока лапы касаются земли.
Небо и вода, они мне помогут.
Никто больше меня не сломает.
Если я не нужна, я ухожу.
Но когда я ухожу, мир рушится. я не боюсь.
И больше не прощаю.
никого.
[382x600]

исповедь? ты действительно хочешь меня исповедать?
а что это такое? что это для тебя? что это для мира?
признаться в своих грехах? вспомнить все свои пьяные ночи? вспомнить всех своих половых партнеров?
кому какое дело до этого, черт возьми? Если Бог всемогущ, то он и без посредника все видит и знает каюсь ли я внутри.
а вы лишь марионетки,пытающиеся повлиять на мое мировосприятие.
где мои принц? где мои братья, которых ДОМА были не меньше трех?
где те, существа которых я люблю..которых я помню на уровне эмоций.
почему я не с вами? почему все так глупо?
а где моя девочка? где та, что говорила мне слова любви?
почему ты не звонишь когда мне плохо? почему ты врешь? почему ты говоришь, что на все ради меня, а сама бросаешь трубку, когда я умоляю не бросать МЕНЯ? почему я больше никто для тебя?
и почему я не могу бросить тебя?
наверное, я не способна воткнуть нож в спину. да и предавать я не хочу..но с твоей стороны это очень похоже на то.
видно это все подходит к концу, потому что из меня вырывают нервные окончания. моя психика не железная.
ты не будешь мириться с тем, что может меня спасти. потому что альтруист -я. но не ты.
ты никогда не изменишься, человек есть тот, кем его воспитали.
или же он сильная самодостаточная личность.
что есть сила?
это не для этой исповеди..нет.
ты не поймешь правильно,что сказано именно здесь.
для чего все это? зачем? какого хера было рождаться на свет, если принимаешь его таким как он есть только под градусом? где ваш Бог, когда он так нужен? почему он оставляет в унынии? почему, я все больше теряюсь? когда все отвернулись, все покинули, где Господь?
а если я останусь жива, когда мне будет под 50, какой я буду? мне проще знать, чем не знать. да что происходит вообще? даже когда мне было 5 лет я не могла смириться с тем, что жива и все события происходят действительно СО МНОЙ. мне смешно. я ничего не умею. НИЧЕГО все мечты и желания рушатся.
возможно завтра я умру и после меня останется только дымка воспоминаний, которая со временем сотрется.
я ее почти не боюсь, хотя иногда так обидно,что я мало видела..
но всем станет легче. мне станет..там я буду с людьми которые меня действительно любили.
которые дышали мной, отдавали себя мне. не хотелось бы расстраивать родителей,но их опыт с ребенком вышел явно неудачный. я бы хотела жить в дорогой квартире и быть как все. любимый муж, искусство, работа. мне жаль..мне очень жаль, что это не так.
так и не смирилась что все это произошло. что они меня заставили прийти...

Наверное, все-таки невроз добрался до меня.
Мне нужен человек,который бы понял мое состояние, понял бы мои срывы и терпел..был сильным..был опорой.
Почему у меня нет таких? Почему я в который раз поднимаюсь с колен сама? Почему никто не подаст руку? Их эгоизм застилает глаза?
Я хочу лечь в больницу и не выходить. Не хочу знать никого из жизни. Н.И.К.О.Г.О.
Они все врут, я им не нужна.
Никто из них не может пойти ради меня ни на что, никаких жертв, никаких подвигов.
Если я исчезну грусть не будет долгой( если она вообще будет)
Я, та кто кичился свой свободой, живу прошлым. воспоминаниями о людях..о том как они привязали меня к себе. и что в итоге?
Ничего. А теперь, глупая размазывая слезы, на что-то надеюсь.
Жизнь все слабее пульсирует в венах..
сейчас появилось много идей, меня буквально разрывает от фантазии.
каждый раз идя из дома, куда-нибудь я молюсь о том, чтобы меня не стало.
мне станет легче. я больше не боюсь умирать, не боюсь оставить этот мир, страх просто ушел..
никто меня не удерживает...
и ты мне не помогаешь. никто.
молчи. молчи. просто надо излить

Слабость, сила. какая разница? все одинаково бесполезно.
я говорила, что разбита.
Повторяла, словно больше ничего не помню.
а ты не смог собрать мозаику чувств.
а кто соберет? кто найдет сердце, спрятанное в глазах?
кто затронет душу, пройдя через неспокойное море?
Смелее. Немного отваги для улыбки. Еще шаг и свобода.
Крылья уже не раз чувствовали волшебство полета.
Давай же, лети..Лети!
[395x317]

Томные улыбки, вкрадчивый шепот, реверанс.
Тяжелый, пропитанный ложью воздух, пеплом оседает на плечи, придавливая нас к земле.
Ты надеешься, веришь что придет тот день, когда тот самый человек приобретет крылья.
Огромные, белоснежные, сильные...
Он поможет тебе сбросить оковы и взлететь за облака.
Только не в этой жизни.
Не на уровне капитализма.
Адьо, мон ами.
[500x600]

Не запоминай что я говорю..
Мне нужно искать знаки везде, ведь я сильно оступилась, идя по своей дороге.
Нельзя помогать другим, особенно в ущерб себе.
Они меня почти пристрелили, но я никогда не сдамся.
Не имею права.
Это общее небо, но для меня оно очень яркое, очень родное.
И я найду свой кусочек этой лазури.

Боже, как ты мне нужен...
Тор, Тот, Морана, Геката, Гермес, Велес...Нептун
прошу.
я не справлюсь или не стараюсь?

[500x328]
Мои глаза покраснели, от частых слез.
Наверное, если так часто плакать воды в человеке не останется.
Паруса моей души медленно рвутся, снова.
Мы обливаемся кровью для достижения своих целей –
Простить, забыть, помнить,жить..
Все это зависит только от нас.


Прожить лишь одну жизнь, не надеясь на реинкарнации, при это пережить лишь одну,
но самую настоящую любовь...
Использовать один шанс для того чтобы выжить и остаться человеком.

будь сильной, пожалуйста

Странный месяц февраль. Конец зимы - начало весны.
Все тает включая и замороженные мысли, находившиеся в анабиозе.
У кого-то уже не один год.
Может ты увидишь как сердце пускает корни в душу?
Как появляются первые листья дерева свободы?
Может быть ты найдешь себя среди сотен зеркальных статуэток, разительно похожих на тебя.
А может ты так и не станешь королем или королевой прекрасного Авалона.
Возможно ты вновь пройдешь мимо, не в силах оторвать затуманенный взгляд от грязи под ногами.
А может все начнешь с начала?
С того самого места, где впервые раздались звуки рояля и вторящей ему скрипки?
Пожалуйста, будьте сильнее. Разрешите этому,последнему бризу наполнить ваши паруса...
Шансов больше нет.
Или сейчас или никогда.
[604x422]

Где-то вдалеке слышался невероятно грустный крик чаек, собирающихся найти себе укромное место среди скал и пережить еще одну ночь. Еще одну? Сколько их будет? Две? Три? Сотни?
Мягкие женские руки нежно-персикового цвета перебирали напряженные струны арфы и сознание начинала убаюкивать невероятная нежность этой мелодии.
Я могу встать с этого мягкого еще не успевшего остыть песка и подойти к кромке воды, а потом стоять и смотреть вдаль. Глядя за горизонт я могу увидеть место,где сбываются мечты. Увидеть давно умерших друзей из прошлых жизней

Оковы тяжкие падут,
Темницы рухнут — и свобода
Вас примет радостно у входа…
Александр Пушкин

К свободе призваны вы, братия, только бы свобода ваша не была поводом к угождению плоти…
Апостол Павел (Гал 5:13)





так жаль что стало так много свободы...
но больнее осознавать что мы до сих пор не свободны. в первую очередь от себя.
[500x338]

В голове путаница, в сердце лед.
слишком много тайн и ночных невзгод.
остается лишь надеяться что все это пройдет.
вопросы о египте, шумерах, древних богах и мыслях в голове.
постараюсь сегодня написать что думаю. с рисунками если что и выйдет, то ближе к вечеру

Вокруг тебя ореолом закружилось множество ярких огней. Ты зажмурила глаза... А когда раскрыла,то обнаружила что вокруг тебя нет никого...никого из людей.

Возле тебя,тяжело дыша,стояла черная волчица с кристально-серыми глазами.Её глаза грустно блестели в лунном свете.Во рту она держала ту самую розу,что снилась тебе. Внезапно она начала исчезать и вскоре пропала совсем. Ты встала на ноги и отряхнулась. Тебе уже не казалась та странная встреча в маршрутке-ведь черная волчица-и есть твоя волчья частичка души.http://www.phototag.ru/show/55605_127047/middle

Пройти тест