Название: Счастливый конец
Фэндом: Наруто
Персонажи:Наруто. Саске, Сакура, Шикамару, Нейджи - эпизодические
Рейтинг: G
Бэта: нет, хотя, очевидно, нужна
От автора: единственный вариант счастливого конца манги, по моему мнению. Действие происходит через несколько лет после тех, что описываются в манге сейчас. Наруто стал Хокаге.
Варнинг: много слов и еще больше глупости. И довольно невнятно получилось, надо еще дорабатывать.



Читать далее

Сейчас пишу кроссовер Наруто\Рубаки. Как-нить тоже выложу)

 

[414x600]

[600x574]

Мне привезли новый диван! Ура, теперь у меня из кроватине торчат пружины!!!Там вообще пружин нету!!! Ура!!!!! Йаху!!!!!

*довольная ушла убираться*

 

[300x458]

И в самом деле, случайностей на свете не бывает. Каждая мелочь происходит ради чего-то. Просто надо дать себе труд иногда остановиться и задуматься: зачем. Зачем все происходит так, а не иначе. Потому что даже если кажется, что что-то случилось ни ради чего, это не так. Возможно, многое происходит не для того, чтобы повлечь за собой видимый результат, а просто чтобы затронуть какие-то струны нашей души, которые уже давно не грали, или чтобы дать рождение новым мыслям или хотя бы чтобы оформились во что-то целостное старые.

Я понимаю, что написала очень расплывчато, но, если попытаться обобщить, что весь мой опыт в жизни можно свести именно к этому.

Я пишу это, в первую очередь, для себя. Чтобы постараться не забыть свои собственные решения. Я все еще только в начале пути, но ервые шаги все-таки уже сделаны. Нужно собрться и идти дальше хотя бы не задерживаясь.

 

Я не претендую на то, что сей бред может быть сносным...Просто мне заняться нечем.

Название: Космогония (?)
Фэндом: Hikaru no go
Персонажи: Тоя Акира, Шиндо Хикару

Читать далее

 

 

 

[421x474]

В инете что-то стало неожиданно скучно. Поэтому я зарегилась на ролевой по Соул Итеру. До. Демоническим мечом Рагнареком.

Рола для начинающих и народу там мало, но мне нравится. Больше всех мне нравися Кид потому что это мега-трушный Кид со своей симметрией!

Флэшбэк:

я:Этот смайл несемметричен. *вынес приговор*

Кид: -В_С_Ё    Ч_Т_О     Й_А     Г_О_В_О_Р_Ю   И   П_И_Ш_У -  С_И_М_М_Е_Т_Р_И_Ч_Н_О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - выходя из себя, Кид уже говорил по слогам...

Я:и пост тоже не симметричный получился!

Кид: *рванувшись достал оба писталета и рывком оказавшись у Оружия подставил один из них к горлу меча и прошипел*
-...ещё слово и йа снесу тебе бошку...тебе то пофиг, а йв морально буду удовлетворён...

В общем, не знаю, что из этого получится, но пока мну предвкушает стеб.

 

 

[604x348]

Вот чего я не понимаю, так это почему на большинстве арта Цуна выглядит таким крутым? Ну вот зачем люди портят образ? Он ведь и хорош-то тем, что он наколй ни на что не годный dame Tsuna. Вот такой вот наивный, глупый неудачник. Да, иногда он начинает (обычно с перепугу) вести себя как и полагается 10му Вонголе, но в том-то и фишка, что это бывает редко.

Не то, чтобы мне слишком нравились неудачники, но персонажа-то зачем уродовать?

 

Ну а вообще-то это все к тому, что у меня был уже один урок... И это была жесть. В какие-то моменты я чувствовала, что я держу класс, что они все меня слушают. А в следующий момент происходила какая-то меелочь: лишнее слово, взгляд, - и они уже начинали разговаривать между собой и отвлекаться. Но я не волновалась.

И мне понравилось. На самом деле понравилось. Я рада, что устроилась туда работать - и практика, и повод выйти из дома. Ну...и копейки, который мне заплатят в конце месяца Но они, определенно,не считаются.

 

 

Это шедевр! честное слово, это шедевр! Мои признания и восторги BONES, которые раз за разом создают потрясающие, захватывыающие, интереснейшие вещи. эх, вот бы еще концовку регулярно не заваливали...Но это не важно. Важно то, что Соул Итор - это шедерв.

Фух, выговорилась. Ушла досматривать дальше.

 

[488x588]

Я действительно признательна Укицу, конкретнее - Триэлле, как ее эманации, и Галине валерьевне во всей ее учительской целосности. Потому что если болтать весь семинар на темы, по которым я даже не садилась готовиться, -это совсем не сложно. но говорить после с учителем один на один о книгах, которые я и в руках-то не держала - куда веселее. Дез них я бы, пожалуй, не научилась.

 

А еще я все-таки не люблю психоанализ. Раньше я думала, что до такой степени на сексе помешан только Фрейд. Ан, нет. Читаю книгу по детскому психоанализу. То есть я ее отрыла один раз и на второй меня врядли хватит. Потому что если автор считает всех детей сексуально привлекательными - это ее личные проблемы. И вообще, читаю я про нормальное половое развитие детей по меркам психоанализа и чувствую себя какой-то фригидной...или как это там правильно называется...

 

 

Фотографии Рио-тян : Выставака. сентябрь 2008

21.09.08.
Фотографии с выставки

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Причуды нашего мозга


Далее

[270x480] Долго меня не было. Зато в это время много всего произошло. Еще на той неделе написала наконец греческий и официально уже перевелась на третий курс. В этом году надо постараться и учиться хорошо. Хотя.э.я ведь уже сколько лет так собираюсь...

Сейчас проходит фестиваль "Японская осень" (http://www.ru.emb-japan.go.jp/CULTUREANDEDUCATION/CULTURE/ACTION/jautumn2008.html) и я с подругой сходила на выставку в Третьяковку. Море впечатлений и самый большой облом под названием "с дуру не взяла хороший фотик". Так что пришлось вспоминать прошлое и фотографировать мобильником. Потом фоты может и выложу.   
Устроилась на работу. О,да! Учителем ОПК в воскресную школу рядом с домом. Честное слово, я теперь понимаю, почему этот предмет не хотят пускать в обычнае школы. Посмотрела я имеющиеся на данный момент программы. Никакого намека на собственно культуру я ни в одном учебнике так и не нашла. нет, один более-менее все-таки был, но это все равно не то, что мне нужно. А в основном же это -  вариации Закона Божиего. Зачем детям в обычных школах Закон Божий и как это связано с культурой??? Дилетанты, нах...   Честное слово, зла не хватает.  Ну не умеете - не беритесь. А на фиг бумагу переводить? По собственно основам православия хороших детских книг и так достаточно.
Так что теперь составляю программу сама и напрягаю всех своих нынешних и бывших учителей, чтобы помогали. Все осложняется тем, что, во-первых, я все еще не знаю, будут у меня уроки один раз в неделю или раз в две недели, а во-вторых, ничего внятного от директора мне услышать не светит. Потому что она хотя, кажется, и милая разумная женщина, но работала до середины этого лета в территории храма приглядывая за клумбами. А дети - это все-таки не совсем одно и то же, что одуванчики.

Ох, терпения мне, терпения. И удачи. Авось, все и получится.
Не боги горшки обжигают...
                                                                                                                                   

Встреча с Уки-чан в очередной раз привела меня к длительным размышлениям ни о чем.  Зато я пришла к нескольким выводам:
1) Я все-таки самый обычный человек. Какого бы хорошего мнения я сама о себе ни была, в общей массе сверстников я остаюсь не более, чем посредственностью.
2) Я так и не научилась общаться с людьми. В субботу у меня появилось сильное подозрение, что под конец нашего общения даже Уки от меня начала шарахаться. Да уж, отходняк был действительно жесткий.
3) Не смотря ни на что, уже на протяжении многих лет мой мир стандартно вертится вокруг Укицу.  Наверное, потому что больше никого интересного в нем так и не обнаружено.
4) Все это меня сильно напрягает. Точнее, даже не все вышеперечисленное, а сам факт моих размышлений на эти темы. Знаем-знаем мы такие мысли. после них обычно наступает любимый "кылдык" в обнимку с не менее любимым обломом, атакующим по всем фронтам. выражаясь понятнее, что-то скоро должно начать меняться. То ли в ближайшее время у меня будет очередной этап переоценки ценностей или своего отношения к миру или еще что-нибудь, или у меня начнут меняться отношения с окружающими. Совсем страшно, если будет и то, и другое. Потому что в такие периоды всегда бывает 1) депресс, 2) ссоры со всеми подряд, 3) снижение успеваемости. Уж куда уж ниже! Так что сейчас лучше будет за собой по-внимательнее наблюдать, чтобы избежать всего этого.
На самом деле, потребность в каких-то изменениях точно уже давно назрела. Меня категорически не устраивают мои отношения на курсе, мне не менее категорически не хватает общения вне института и вообще с общением что-то делать надо. Потому что режим учеба-дом-Укицу-учеба уже достал. Хочется чего-то нового.  Но вся проблема в то, что  никаких конкретных действия я сейчас предпринять не могу по стандартным причинам: не знаю, что делать конкретно\времени все равно ни на что нет\ влом. При чем последняя - самая страшная. Хотя бы по той причине, что всемогущий "нахуй" становится таковым обычно именно в преддверии ссор или других проблем.
Зато мое здоровье решило дать мне передохнуть и вот уже почти сутки, как у  меня ничего не болит. Я рада.
[550x307]

Это цитата сообщения Ellisa-Johanna Оригинальное сообщение

,,,,,не умею,,,,,

[471x567]

Знаю, чего не умею делать. Того, чему вероятно невозможно научить.

Я не умею разговаривать.

Я умею говорить. Много и о всякой ерунде. И чем большей ерундой является предмет моего рассуждения, тем дольше я могу об этом распространяться. Но я не умею разговаривать.

Я не умею слушать.

Я слышу многое, в особенности, то, чего мне никто не говорит и не хочет сказать, или то, что мне хотелось бы услышать, но я не умею слушать.

Я не умею терпеть.

Я могу смолчать или не отреагировать, когда мне что-то не приятно или больно, но я не умею терпеть.

Человеку дана речь, не речь и разговор-это не одно и то же. Это совсем разные вещи. Диалог и разговор-не одно и то же. Диалог-это собрание монологов двух лиц, выстроенное в определенном порядке. Я умею вести диалог, но я не умею разговаривать. Потому что разговор-это попытка услышать другого. И сказать так, чтобы другой понял тебя. Я не умею. Это не потому, что мне этого не дано.

Это потому, что я до крайности невнимательна. Я всегда жду от людей внимательности к себе, но сама невнимательна до крайности. Я часто не думаю, что мои слова или действия могут быть поняты не так, как я хочу их преподнести. И я не замечаю этого даже тогда, когда меня уже поняли неверно.

Это потому, что я гордая. Даже заметив, что меня поняли не так, я не нахожу необходимым это исправлять. Я упираюсь в свою правоту и отстаиваю ее, даже если понимаю, что на нее никто не покушается."Из принципа".

Это потому, что я умею быть искренней только когда это легко для меня. Я редко прикладываю усилие для того, чтобы сказать правду. Особенно, если для этого приходится ущемлять в правах невнимательность и гордость.

Мне кажется, что я отстаиваю себя, но на самом деле, я отстаиваю только свои недостатки.

С самого начала наши с Уки-чан отношения подразумевали, что мы абсолютно разные. Не совсем противоположности, но от этого наша "разность" только усиливалась. С самого начала я не предпринимала попыток понять ее. Мне это казалось (и кажется) абсолютно нереальной затеей. Я не могу чувствовать как она, и не жду, что она будет чувствовать, как я. Наверное, если бы я могла посмотреть на мир ее глазами, я бы не узнала его...Поэтому с самого начала я только запоминала. Так с ней выстраивать отношения было намного проще. Я запоминала, что ей нравится, а что-нет. В какой ситуации она чувствует себя комфортно, а когда ей неудобно. И я старалась общаться с ней, держа в памяти все это. Мы никогда не ссорились. Но не это главное. Главное, что делало наши отношения такими удобными для меня-мне не нужно было говорить. Мне не надо было спрашивать ее, что она хочет, мне не надо было говорить ей, чего хочу я. Мы общались настолько часто, что именно СЛОВА для общения уже не были нужны. Иногда она задевала меня и, наверное, иногда я чем-то задевала ее. Но для меня, и для нее, наверное, все это было несущественно. Пока мы были вдвоем и разговор шел только между мной и Уки, говорить все еще не было нужды. или мне так казалось. ведь я никогда не спрашивала ее мнения.

Это было очень удобно, потому что до нее у меня не было никакого приятного опыта общения со сверстниками и я плохо представляла, как с ними надо себя вести. Молчать было легче всего. По крайней мере о том, что важно.

На самом деле, Уки тоже молчала. Все самые важные вещи я узнавала, когда они уже переставали быть настолько животрепещущими или случайно. Помнишь, ты ведь ничего не рассказала мне про Женю. Но на самом деле, я ведь не знаю, почему.

А потом наши отношения стали меняться. Это было неизбежно и на самом деле, это хорошо.

У нее появились люди кроме меня, у меня появились люди, кроме нее. Я немного ревновала ее, и она меня, кажется, тоже. Но на самом деле, это хорошо, что так случилось.

У меня появилась только одна проблема. Когда рядом еще люди-это уже не диалог. Когда мы с ней вдвоем, то все по прежнему, и общаться с ней опять легко. Но если рядом кто-то еще или мы о ком-то заводим речь...На самом деле, я теряюсь и никак не могу понять, как вести себя и как на все реагировать.

Меня недавно назвали коммуникабельной. но правда в том, что я могу говорить с человеком только один на один.Я совершенно не представляю, как вести себя в компании.

Уки-чан знает, когда я общаюсь с кем-то, я нахожу себе роль и общаюсь будто от лица персонажа. Любого. Или с ней я могу быть собой. но только пока никого нет рядом. В компании, где несколько человек, найти себе роль сложнее, я теряюсь.

А еще я эгоистка. Потому что это все мои проблемы. Но из-за них я раздражаюсь и выплескиваю свое раздражение на тех, на кого могу. На Уки-чан, в основном.

И теперь она опять на меня за что-то зла и я знаю, что

Читать далее...

[300x350] Вот Наруто, помнится, сдал письменный экзамен не написав ни строчки.
Интересно, а у меня такое прокатит?

  За последние две недели я спала в среднем по три часа в сутки. И к сегодняшней пересдаче по греческому я так устала, что забыла даже то, что знала хорошо. Поэтому я пришла и попросила перенести сдачу. Итак, все решится в субботу.
  После разговора с учительницей в течение примерно получаса был стандартный поток мыслей на тему "какая я бедная-несчастная\языки мне не даются принципиально\как же я устала\суставы болят, здравствуй, обострение\бросить институт на фиг" Есть у меня такая дурацкая привычка вечно себя жалеть, особенно в тех сложных ситуациях, которые я создала сама. И целых полчаса своей прогулки после института я посвятила именно этому занятию.  Но на самом деле, это все мало того, что не объективно, да еще и смешно. Ною, как те самые пятнадцатилетние девочки-эмо, на которых я так свысока смотрю. Ну..или почти так же.  На самом деле, до субботы еще есть время. И я все-таки кое-что знаю. прорвемся! Если се будет даваться так легко, как давалось Укицу в школе, мне будет скучно! В конце концов, не трудности ли создают то потрясающее ощущение, когда каждой клеточкой кожи ощущаешь, что живешь? Разве не восхитительна та дрожь, что пробегает по телу в преддверии новых задач, которые нужно решить здесь и сейчас? И неприменно, с первого раза - правильно?
  Я уже давно решила не сдаваться. Не так уж сильно мои суставы и болят! Я не отправлюсь на второй курс только из-за греческого, у меня только-только появились учителя, с которыми, кажется, будет по-настоящему интересно работать! Так что и в этом семестре, и в этом году, и всегда - я справлюсь! и с болезнью, и с учебой! Со всем! [550x311]

Вот уже давно меня так не тянуло материться!
Хреновы взрослые со своими заебами! Вчера мама сказала папе, что мелкая не сможет ходить на каратэ по понедельникам и я ее поддержала. потому что с ее расписанием это на самом деле херня. И вот уже сутки папа ходит весь из себя обиженный! детский сад! Я ведь терпеть не могу истерики! Хрен с ними с истериками! но это, бля, по-детсадовски! Я буду лежать на диване и молча действовать вам на нервы! Весь день он пролежал на диване, тупо щелкая каналами. Я весь день работала, потому что надо к завтрашнему работу закончить, а у мя ее не все доделано, а мама с компами вообще никак. То бишь это к чему. мама его просила сделать с мелкой уроки, потому что дома не фиг есть, а она не может сходить в магазин, пока мелкая все не доделает. папа пафосно отказался, в результате чего я пол дня просидела голодная. Часам к одиннадцати я попросила включить телик на одной передаче, во-первых, потому что захотелось посмотреть фильм, во=вторых, потому что о его прыганий с канала на канал уж нервный тик начинался. Он не менее пафосно ушел, хлопнув дверь. И как только я прервалась на пять минут, он влетел в комнату и выключил многострадальный телик, чтобы я не отвлекалась. на просьбу включить он пообещал разбить телевизор. я сказала "разбивай", во-первых, потому что он этого не сделает, во-вторых, потому что мне телик по жизни не нужен, а вот он его смотрит постоянно.  Дело кончилось тем, что он вылил на меня чай из кружки, стоявшей на столе, а саму кружку разбил. Бля, моя любимая кружка! Моя любимая кружка!  На это замечание он вспомнил, что раньше у меня был любимый папа. Логика, блин! Хренов детский сад! Было бы из-за чего!
А работы тем временем еще много. Спеть не светит, да....
*мега-злой агнст*
[700x525]

[421x474] Третьи сутки я сплю не больше пяти часов, а работе конца-края не видно.
вчера занимались Ростокино. Мега атмосферно. Особенно на заднем дворе универа. такие развалины..И лестница. до, там косплеить хорошо. Не знаю, что конкретно, но хорошо.
А сегодня были ОМЗ или как-то так. Мы сидели две пары в отвратительно розовом кабинете и слушали лектора, явно увлекающегося валеологией.
Я ни в коем случае не считаю, что на здоровье надо забивать *многозначительный взгляд в сторону Укицу*, но и валеологический подход меня тоже бесит. Суть его в том, что самое ценное в жизни - это здоровье. Здоровье является обязательным условием счастья. ну шикарно! То есть люди с хроническими заболеваниями счастливы не могут быть по определению. Я знаю девушку с лейкемией, которая вышла замуж, родила здорового ребенка и вполне себе счастлива. да, потом все равно будут проблемы, но это, блин, не повод сдаваться. Если мне говорят, что в 40 лет я сяду на инвалидность, то это не знчит, что я опущу руки. И уж тем более это не имеет никакого отношения к моему счастью. Счастье, оно вообще безусловно. Улыбнуться от всего сердца можно и в самый трудный момент жизни.
Поэтому слушать его рассуждения о ценности здоровья, особенно к концу второй пары, когда уже ощутимо начали ныть суставы, было противно и немного обидно. Даже не знаю, почему. Если человек в возрасте нашего препода еще может с таким упоением рассказывать о такой принципиальной важности здоровья, значит, оно у него еще не совсем испортилось. С другой стороны, может быть, у него просто нет ничего важнее. Я бы легко согласилась болеть в сто раз сильнее, если бы та же Укицу или кто-то еще в замен на это были бы счастливы.  в конце концов, на пике обострений, единственной, что заставляет меня бороться, это мысль о людях, которые мне дороги, и которые будут расстраиваться, если я совсем слягу. Ну и, конечно, я думаю про Уки. Я ведь просто не буду иметь морального права орать на нее за слишком пассивное отношение к своему здоровью, если сама забью на него.
Так что с учителем я не согласна. Здоровье ценно, когда есть для кого и для чего быть здоровой. Это средство, но никак не цель.
Поэтому на следующую пару надо будет взять какой-нить учебник и провести время с толком.

[300x300] Учебный год начинается! Пора в институт...правда, я забыла, ко скольким сегодня идти. Помню, мне звонили сказать, что время первоначального расписания изменилось.. а вот куда я новое записала... Т_Т

Но в любом случае, надо сегодня постараться и провести этот день хорошо! На расписание лучше не смотреть (одни языки, худший день недели!), тогда все будет хорошо. Глаза боятся, а руки делают, как известно. Курсовую, которую я таки не дописала, до...)

Итак, удачи мне и поменьше прогулов! Самое главное - поменьше прогулов по уважительной причине!
Ура, товарищи, в бой!