Настроение сейчас - задумчивое

День сегодня был просто улетный. Не в том смысле, что хороший, а в том смысле, что я не делала абсолютно ничего. Вчера напилась в ночном клубе, зажигала с молодым человеком, развратно танцуя и показывая элементы стриптиза *боже, как я могла*. Потом я прижалась к его плечу, закрыла глаза и поняла, что мне все равно. Что все какое-то одинаковое и лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это развлекаться. Как говорится «если бы я не смеялся, мне бы пришлось плакать». Так что я плюнула на все, взяла золотой текилы и решила уйти в штопор. Результат: сегодня весь день спала. Проснусь, поем, поговорю по телефону, снова спать. Только к 9 вечера мой мозг проснулся. Все, пьянству – бой!

Хотя завтра день рождения моего партнера по бизнесу. Мы вроде как едем на природу в какие-то охотничьи угодья – и не пить там просто невозможно. Хотя, если поехать на своей машине – то можно не пить - но тогда я там умру с тоски и от холода. Решу завтра. Надеюсь, никто не будет ни на кого охотиться.

По работе в пятницу вылез очередной геморрой: придется возвращать клиентке 40 000 руб., несмотря на все мои усилия не срослось. А новых заказов нет. Так что о завтрашнем рабочем дне даже думать не хочу. Все к одному – напьюсь.

Сегодня разговаривала с лучшей подругой. Мне нравится, как она говорит «я знаю о сексе все» - таким торжественно-интригующим тоном. После этого заявления я каждый раз ее спрашиваю «может быть, я чего-то о тебе не знаю и помимо основной работы, ты подрабатываешь где-то еще? Так вот откуда у тебя бабки на литье». Конечно, она имеет в виду не секс с технической точки зрения, а особенности мужского поведения (так сказать, повадки), до во время или после секса. Уже на протяжении 5 лет у нее нет постоянного парня, при этом выглядит она отлично – но почему-то все время встречается с женатыми мужиками. Вот и сейчас снова с женатым. И уже начинает вязнуть, влюбляться и привязываться. Провожу полит.работы из серии «долой женатых!».

Насчет себя однозначно поняла, что не хочу никаких серьезных отношений. Что без них я счастливее и жизнерадостнее, потому что я ни из-за чего не переживаю и мое сердце спокойно.

Но в целом вот так вот тупо и проходит жизнь. Пусто. Куда бежать от этой черной дыры внутри себя? Все, что ни бросаешь туда: книги, информацию, общение, куражи, - не способно заткнуть ее. Порой мне кажется, что она сокращается и становится совсем маленькой, а порой кажется, что она поглотит меня. Но она всегда со мной. Философы и некоторые схоласты прошлых веков называли эту пустоту тоской по Богу. В каждом человеке был Бог, покинувший его, и с тех пор он обречен на внутреннее одиночество и тоску по чему-то неведомому.

Все кажется бессмысленным. Самое лучшее, что приходит мне в голову – это отдаться сильным эмоциям, сильным допингам – по большому счету нечего терять. Все, что угодно, лишь бы чувствовать себя живой. И по хуй, что страшно; по хуй, что глупо; по хуй, что аморально.

Хотя все чаще ловлю себя на мысли остаться с этой растущей пустотой наедине. Лежать, смотреть в потолок, тихонько продвигаясь наощупь среди собственных мыслей. Я знаю, что это будет больно. Но в конце концов, боль – это ведь тоже чувство. Лучше боль, чем вязнущий на зубах паралон однообразия, когда видишь мир вокруг себя через дымовую завесу. Как будто под уколом новокаина. Приходится очень сильно щипать себя, чтобы что-то почувствовать. И я уже вся в синяках.

Просто так часто я наступала себе на горло. Так часто заглушала свои эмоции. Так часто попадала в ситуации, когда приходилось убивать в себе что-то светлое, сжимать зубы и идти вперед. И через все это я шла одна. Некому было рассказывать. Родители были бы просто в шоке; подруги – не в теме; прочие личности не прониклись бы.

Но все это не проходит безвозмездно. Чистилище настигает нас еще на земле. Не нужно ждать смерти, чтобы понять, что уже успел разбазарить и продать часть собственной души. И пути назад вроде как нет.

Мне тошно от самой себя. От того, во что превратилась добрая и веселая девочка, которой я когда-то была. Порой я сама себя боюсь. Я стала бойцом, на любой выпад в ответ рублю с плеча. Идти до конца и не отступать. Чего бы мне это не стоило. А с другой стороны я собой горжусь. Двояко как-то.

Когда-то я запретила себе жалеть себя. Никогда и ни под каким соусом. А сейчас, кажется, снова начинаю. Можно быть сильной, а можно быть слабой. Позволить себе быть слабой, когда ты стала сильной – вот проявление силы духа. Или это я ищу отмазки перед самой собой?

Вспоминаю своего приятеля. Когда-то я им восхищалась. Восхищалась его беспринципностью и цинизмом. Он – рейдер (черный). Классика жанра: ездит на черном крузаке, живет в коттедже и молод. Завидный жених, бабы ведутся и готовы на многое, чтобы его захомутать. Успех, сила, молодость – как притягательно. И мало Читать далее...

В колонках играет - Stereophonics

Вчера вечером ездила кататься. Как все-таки красива осень: зеленое, желтое, красное смешалось в причудливый лиственный гобелен. Пустая дорога, ты наедине с природой. Остановилась. Вышла из машины, запрокинула голову и смотрела на серо-лазурное небо, разрываемое скомканной бумагой облаков. Было так приятно-грустно-тепло.

Когда-то осенью мы кругом близких друзей поехали в лес на шашлыки: под ногами шуршала давно опавшая листва, пели птицы и было бирюзовое-без-тени-сомнения небо. Мы варили глинтвейн. Я сидела, прислонившись к дереву, закутавшись в одеяло, держа в руках горячую ароматную чашку, смотрела на людей вокруг меня и понимала, что я их люблю, что я люблю этот мир и про себя благодарила его за то, что я умею чувствовать.

Примерно так же было и вчера. В такие моменты я безоговорочно, искренне и до конца счастлива. Все остальное спадает ненужной шелухой, ты понимаешь, что все это - суета сует и абсолютно ничего не значит. Особенно среди этих деревьев, этой пустой дороги и этого хмурого неба.

Потом поехала дальше. Встречные авто мигали фарами - странно, что гаишники притаились на этой безлюдной дороге. Все-таки мы живем в непобедимой стране. Проехала мимо партизанского поста со скоростью 60 км/час, посмотрев в грустные глаза гаишника. Даже сразу захотелось что-то нарушить, лишь бы он улыбнулся. Проехав гаишника, вдавила газ в пол, 80-100-120-140-поворот-сбросить скорость-140-160-снова поворот-да это уже дрифт какой-то-играет Linkin Park-130-160-страшновато-музыку погромче-идти до конца-попутное авто-узкая дорога-закрытые повороты-тащусь 80-зато теперь можно подумать.

Позже вечером поехала пить кофе с молодым человеком. Ну типа свидание. Одела темно-коричневое платье и практически рэпперские украшения *большие и желтые*. Сердце снова цинично молчало, но я от него ничего другого и не ожидала. Зато мозг говорил "Да! Он отвечает всем заданным параметрам."

В любом случае, в понедельник ухожу в дополнительную работу. А завтра думаю поехать в маленькое путешествие-куда-глаза-глядят. А сегодня днем встреча с банком и клиентом, и это будет мое единственное дело на сегодня. Пятница все-таки. Хотя на самом деле, в последнее время я так расслабилась. И мне нужно собраться с мыслями. Потому я, наверное, пишу и никак не могу остановиться. За это лето я выполнила два больших проекта и заработала около 550 тысяч из которых тысяч 230-250 чистыми, рентабельность 42-45%, довольно неплохо. Но я ничего не делаю на перспективу. Вот сейчас у меня есть заказ, бабки я за него уже получила, в следующем месяце они закончатся и что? Надо выходить на ипотечный рынок, но для этого надо себя встряхнуть, а мне так лень. Даже не то что лень, а как-то пусто.

Пусто и никаких эмоций. Хочется довести все до критической точки кипения, чтобы оно взорвалось к чертовой матери. Все, что угодно, только не это медленное густое варево. Про мое будущее назначение говорят все чаще, и я все равно подсознательно этого жду, потому как-то не хочется в своей фирме запускать новый проект - лучше я передам цу новому директору. И вообще хочется чего-то нового, чего-то, что сгруппировало бы меня, потребовало максимум моих возможностей и знаний. Короче, в любом случае ввязываюсь в "вечерний" проект (помимо моей фирмы), плыву по течению пару недель и выжидаю с моря погоды, а потом буду действовать по ситуации. Хочется экшена.



[700x525]
[700x525]

В колонках играет - Sandra

Утро. Офис. За окнами порт. Пять буксиров тянут здоровенный танкер, медленно и как будто с натугой. Буксирный бизнес, кстати, один из самых прибыльных в деятельности терминалов, но это так, мелочи. Как я люблю стоять у окна и наблюдать за этим кипением и бурлением жизни.

Солнце. Кажется, я начинаю выздоравливать. Сейчас читаю С. Кара-Мурза "Манипуляция сознанием", книга заставляет задумываться о многих вещах. В том числе и о том "а действительно ли я хочу того, к чему так стремлюсь?". Суть манипуляции - внедрить вирус в мозг человека, заставив его страстно желать и искренне стремиться к выполнению программы, выгодной правящей элите. В настоящее время эта программа - следование идеологии потребления. Быстрее, выше, сильнее, а не то будешь зачислен в лузеры и при этом продолжать пускать слюни при виде бентли. Нет, нужно стать жестким, агрессивным и по хуй, что по головам.

Именно поэтому я всегда ставила отношения выше бабок. Периодически во вред своему бюджету, но зато не во вред своей душе. Но с другой стороны, сказать, что "я вся в белом" не могу. Та еще бездуховная сучка. И меня в последнее время все меньше трогают чьи-то переживания и проблемы, я теряю остатки тепла в капиталистической гонке. И поступки я периодически совершала весьма осуждаемые с точки зрения общественности. Хотя я ненавижу ее, эту общественность.

Это общество, где все корчат из себя черти что и ждут от тебя, что ты разделишь их иллюзии и будешь аплодировать им "да, ты крут, чувак!" или "да, ты звезда, все мужики - твои". Как мало личностей. Такое ощущение, что "Дом-2" поселился в маленьких атрофированных мозгах молодежи. Это постепенно стало стилем жизни. Против таких - только напалм.

Хотя тупые малолетки *здесь дело даже не в возрасте, а в состоянии, так сказать, ума* - это еще цветочки. Они просто не существуют в моем мире, просто набор декораций. Но вот гораздо хуже - это тетки *опять-таки независимо от возраста* - тупые бабищи, сидящие на жопе в пыльных офисах секретарями, на шеях у мужиков, без конца пиздящие про жратву, про своих мужей, про телепередачи, про шмотки, завистливо осуждающие молодых и красивых, настолько неуверенные в себе, что пытаются всем навязать свое мышление и стать самой овцовой овцой в стаде и тогда наконец успокоиться.

Если сравнивать этих теток и содержанок (порой именуемых блядьми), живущих за счет мужиков, то содержанок я уважаю несоизмеримо больше хотя бы за природную хитрость и умение держать в тонусе и себя и мужчин. Они тупы, но не настолько. И еще красивы. Самое жуткое - раздавшаяся бабища, бесперывно пилящая мужа и трахающая окружающим мозги. А быть всегда красивой - это труд и инвестирование собственного времени. И еще кучи денег.

Что бы я могла сказать о таких, как я? *Ну естественно, опустим, что таких как я больше нет на свете и все такое*. Я бы сказала "меня чертовски раздражают эти тетки, мнящие о себе так много, что порой кажется, они заполняют этим самомнением все пространство. И им по хуй кто как и почему. Им невозможно что-то объяснить, у них броня. И хуй знает, что на уме. Бесит, что они постоянно начинают говорить о своих заработках в то время как тупые бабищи рассказывают очередной рецептик манного пудинга, чтобы убрать с жопы целлюлит. Бесит, что мир у них сначала делится на черное-белое, и уже потом высматриваются оттенки. Их зацикленность на успехе и собственных достижениях просто сводит с ума, с ними можно говорить о чем-то позитивном, только после того, как прослушаешь информацию о рыночной конъюнктуре, о вредных клиентах и то, как она заебалась и почему она не может стать тупой бабищей или хотя бы содержанкой".

Мда, все мы плоды нашего времени. Развалившийся коммунзим + упорно насаждаемый гедонистический стиль жизни "бери от жизни все", "сделай это сегодня" и т.д., создали причудливый маразм в головах людей. У каждого свои болезни. Где верный путь и нужно ли его искать? Хочу к морю...

[699x466]

Бля, ну зачем он мне пишет смс? И так тяжело. Ну сам ведь бросил меня. Не могу забыть бывшую семью, бла-бла-бла... Как серпом по яйцам эти его смс. И ведь хочу не отвечать, взять себя за шкварник, но знаю, что потом будет еще хуже. И начинаю на что-то надеяться, и злиться, и сердце бьется часто-часто. Блядь, быстрее бы начать проект - тогда у меня просто физически не будет времени думать о нем.

И начинаю ему писать, что моя личная жизнь улетела в тартарары, а он мне рассказывать, что у меня все будет хорошо. А потом пишет, как сильно ревнует. Он просто мозготрах, а я подсела на иглу эмоционального экстрима. И еще: я практически никогда не говорила мужчинам о своих чувствах (не считая бывшего гражданского мужа)так как типа женщина не должна говорить, что любит мужчину - а сейчас я могу говорить все что угодно потому что он все равно меня уже бросил. И мне даже так по-мазохистки приятно ныть "не могу тебя забыть", "не могу перестать думать о тебе", тут же рассказывать о своем новом парне на спортивной тачилле, который является исключительно лекарством от него *истинная правда*. И я, блядь, так счастлива, когда с ним переписываюсь. Что я снова с ним. Что мы шутим, пусть даже и о нашем разрыве. Что подкалываем друг друга. Что обсуждаем шахматный поединок и я хочу сказать, что размажу его по доске как печенюшку. Я какая-то чокнутая тетка.

Просто он мне понравился с первого взгляда. С самого начала нашего общения. Сердце екнуло, типа "вот оно". Сердце, молчавшее год. Сейчас кажется, что год - это не так и много. Но когда в течении года ты не чувствуешь ни к кому ничего, и все что тебе остается - отношения ради секса *ибо природа берет свое*, то кажется, что это очень долго.

Не знаю. Сегодня проезжала мимо его дома, снова ничего не могла с собой поделать, но вспоминала наши встречи, наши ночи, его улыбку. На глаза навернулись слезы и я себя одернула. Блядь, ну зачем ты мне пишешь? Ну не могу я тебе не отвечать... Максимум, что я могу - это не писать самой и не названивать и тихо пытаться похоронить свои чувства. А ты снова и снова будоражишь их. Зачем???

В колонках играет - Snap The power

Так как дневник мой и я вообще не знаю, читает тут кто-нибудь что-нибудь или нет, то сразу официально предупреждаю: пишу для себя, много и всякий бред. Не пытаюсь казаться умнее, воспитаннее или духовнее, чем я есть на самом деле. Слабонервных просьба удалить из зала.

Итак, меня бросил молодой человек, в которого я влюбилась как гимназистка. Ну случилось так. Первый раз в жизни кто-то ушел от меня: роковой красотки, умницы, самостоятельно забивающей бабло наравне с мужиками и вообще скромняги...

Данное событие, как ни странно, весьма позитивно отразилось на мне. Я поняла, что мне гораздо больше нравится одеваться, краситься, веселиться, быть оптимистичной и радостной для себя, а не для мужчины. И почувствовала себя такой свободной...

Ввиду высвободившегося времени я решила с головой погрузиться в работу, ибо в последнее время мои расходы превзошли сами себя, апогеем апофеоза была покупка шубы и теперь у меня нет денег на зимнюю резину, декстрон и масло. Вот и бизнес-вумен, блин...

Посему было принято решение работать, не жалея себя; смело ввязываться во всевозможные авантюры и стать пожестче в плане ведения бизнеса.

Мои радужные перспективы в плане моего будущего хрен его знает, когда наступят. *Хотя я уже видела себя владелицей инфинити и шустро-агрессивного лансера, а также модного пентхауза. И мужики нахрен не нужны (имеется в виду отсутствие матримониальных отношений, а не секса)*. Ну так вот, уже полгода эта каша с моим возможным назначением хрен-пойми-куда-но-вроде-как-туда-куда-все-мечтают-попасть варится и непонятно, что будет. Лично у меня информации никакой и влиять на этот процесс я никак не могу, потому я решила помимо своего бизнеса пойти на подработку. Подработка при занятости помимо стандартного 8-ми часового дня (в среднем у меня так и выходит - когда нет заказов, то вообще могу несколько дней плевать в потолок, а порой работаю до утра) подразумевает еще около 30-35 часов в неделю, одним словом, прощайте мои выходные.

Зато это интересно: новые знания и навыки, плюс это минимум тысяч 20 к моему доходу (а если сильно постараться - то и 30-40), выходные у меня теперь свободные, зато месяца за 4-6 я капитально подправлю свое финансовое положение, вложу бабки в акции, обновлю развратный гардероб (вчера блин купила кружевной пояс для чулок, а сегодня просто изматерилась, пока его надела - надо что-то придумать, застежки невозможные; но с офисным костюмом сочетается козырно, дает хороший настрой), обновлю деловой гардероб, отложу на поездку в теплые страны.

Сегодня вечером ужинала в японском ресторане со своим бывшим директором-корейцем. Все-таки мы такие разные. Поняла, что мой суахили (т.е. английский) стал просто ужасен и надо что-то с этим делать. Он сказал, что пригласит меня в следующий раз к себе домой и покажет вид из окна и мы типа будем смотреть кино. Ню-ню, теперь это так называется :) Люблю оптимистов.

Завтра встреча с хенде хох из Германии по поводу строительства одного заводика - какая-то интернациональная неделя получается.

В субботу уже начну готовиться ко второй работе, а в понедельник пойдет жара. Правда придется бросить тренировки по танцам, да и ладно. Буду растягиваться по вечерам - поставила себе цель сесть на шпагат и красиво делать разножку.

Бывший молодой человек пишет смс, что скучает, как поживает самая красивая девушка на планете и все такое, когда я отвечаю, исчезает. Потом снова пишет как он меня обожает и ценит. Одним словом трахает мой и без того усталый мозг. Моя лучшая подруга говорит, что он просто не хочет терять секс, потому и пишет время от времени - ну типа он обо мне вспоминает и все такое. А потом так ненавязчиво предложит встретиться - и так и будем встречаться и созваниваться раз в одну-две недели. Но после тех отношений, что у нас были, я не знаю - смогу ли я. Смогу ли я снова давать ему тепло - потому что ловлю себя на подсознательном желании "ударить" его в ответ: рассказывать, как распиздато у меня идут дела, чтобы у него случился комплекс неполноценности; демонстративно покататься на лексусах и начать от него только брать, из серии "помыть посуду? с чего это Я буду на ТВОЕЙ кухне мыть посуду? Я тебе не кухарка". А раньше я была счастлива мыть посуду, готовить завтрак и выслушивать о его работе. А теперь, когда он пишет о работе, то ловлю себя на циничном "да мне по хуй, что сказал твой начальник". А ведь так хотела стать как все: ждать мужика вечером с работы *хотя я сама тот еще трудоголик*, ну или одновременно возвращаться, поехать поужинать в ресторанчик, выслушать его, просто прижаться, читать какую-нибудь книжку, гордо говорить по телефону подружкам "мы", прекратить разгульный и куражной образ жизни, перестать гонять на машине, договариваться самой с сантехниками, электриками и прочими личностями. Короче, хотела стать обычной бабой, которая думает не о судьбе капитализма, а о том, что Читать далее...

dgfgddgdgdg