[437x699]

Даже не могу толком обьяснить свое состояние. Мне тоскливо и хреново. Если бы только хоть один человек знал, как мне надоело грустить и тосковать, жалеть об уходящем времени, уходящих друзьях и своем бездействии. Вечная депрессия и флегматичность..мне все пох. Весь прикол состоит в том, что я ничего не делаю, но ужасно устаю. Эту усталость я ненавижу больше всего на свете - моральную усталость. Может это карма?...Хотя какая нахер карма?? По-моему я сама себе создаю проблемы

Настроение сейчас - ху...

Башка болит нереально уже около недели. Эта сраная погода..этот сраный снег..это сранное серое небо запарило!! Меня моя голова уже начала беспокоить. Главное чтобы никакая херня не произошла - как ни как два сотрясения перенесла. Да еще и ухо сама колола шприцовой иглой. Блин..только сегодня мне мама сказала, что в ухе находятся точки, которые отвечают за зрение, слух, двигательно-опорный аппарат...все будет Окей).
Хотя мне просто интересно - мастера что колят уши, пирсинги делают: они знают что на месте прокола находится какая-то определенная точка?..Что-то сомневаюсь. Я хочу себе проколоть не только мочку уха, но и вдоль - чтобы было около 3-4 сережек на каждом. Мне очень нравится).

Настроение сейчас - башка бо-бо

[700x525]

Если бы только кто-то знал как меня запарила учеба!!. На улице идет снег - мокрый и противный. Грязно, скользко..пипец! Я про*бала три пары. пришла на философию (Слава Богу что не опоздала!!) и эта старушенция пыталась закрыть весь поток на ключ, чтобы никто не вышел и не зашел...маньячка блин! Блин, реально:старость не радость. Из 100 человек потока у нее все пацаны "Юрченко" а девочки "Елисеевы". Денис опоздал на пол пары и она орет ему
-"Юрченко, ты что себе думаешь???!! Опаздываешь на пол пары а потом ко мне еще с претензиями!!" Весь поток ржет поскольку все знают что у Дениса фамилия Коваленко. Так прикол еще в том, что когда ей начали доказывать, что никакой это не Юрченко она начала орать, что мы ее путаем и обманываем...вобщем, надо в 80 лет дома сидеть я считаю. Блядь, а когда у нее посреди пары слюни начинают течь, это вообще "хавайся в жито"... Еще курсовую идти делать...ээээх..щас бы просто зарытся с головой в кровать и спать долгим непробудным сном...и все пох, все проблемы - просто забыть о таком слове "проблема", забыть что что-то , (так много всего!) парит и долбит мозг!!
вчера прочла Чака Паланника " Удушье". Параша полная! Если он думает что писать о том как старухи сходят с ума или как он ..ну...это самое всех подряд, и считать это исскуством... поц!

Настроение сейчас - ДУДУ...ду

Вот сижу щас слущаю Баухаус вместо того, чтобы делать хоумворк).Они охерели!! Так много задавать - это не нормально! Ноябрь - мой первый *** месяц. Через неделю пойдут все эти колокфиумы и прочие матюкливые слова...боюсь(.Ирка сегодня пришла все-таки в универ...все никак не может отойти от своего горя. У нее повесилась лучшая подруга, ей было 18. Случилось это из-за какого-то мента, с которым она встречалась и от него же в итоге залетела. он ее еще и побил, когда узнал. Вот девочка и повесилась. У этого гондона (простите) оказывается есть семья и двое дочек, а он трахался на стороне с малолетками... а побил ее потому что боялся, что узнают на работе. Я даже не хочу и близко представлять ее состояние, но я бы так не зделала. По-моему, если понимаешь, что ситуация безвыходная, вместо того, чтобы доказать миру свою слабость, покажи ему свое безумие... Я бы отомстила - чесно слово. Я конечно знаю как, но не скажу, потому что возможно это является слишком жеским для кого-то. Но я бы сделала так.
Сегодня Денис попустил Дашу. Мы ждали после пар историка, чтобы он нас повел в музей (в итоге он вовсе не пришел))). Ну и Даша, навеянная каким-то глюком начала прыгать, махать руками как дебилка. Ваня посмотрел на нее и сказал: "Когда я так делаю, мне говорят "чей дурачек? заберите! На что она ответила: " Я не дурачек, я - дурочка"))). Ну а Денис уже подъытожил:"Да, мы знаем".) Против воли все начали дико ржать! Даша обиделасьи вышла на улицу. А какое она хотела к себе отношение? Она всем подсырает и хочет хорошего отношения к себе!! Когда у Дэна была Днюха, она наболтала вахтерам, что у них в комнате ящик водки - и он (на свою Днюху!!!) мыл все коридоры до утра!! Это ж пипец!!
Вобщем, я сегодня научилась мутить HTML страницу. Ура!!

Настроение сейчас - щас лягу в мягкую постельку)))


[280x280]

Сквозь потухшие лампы, за шторами ветер трепещет...мертвый дом на краю стоит. Ежедневные ветры плоть ему рвут отбивая куски грубого камня...
***
Стоишь на балконе и вдыхаешь ночной влажный воздух...Небо поменяло свою траекторию и гонит тучи на фронт прямо к окнам старой квартиры... Надоевший до тошноты вкус сигарет гуляет во рту вместе с липким дешевым кофе...позволяешь ветру сильными руками трепать твои волосы...надоело.
***
Комната с закооченными окнами, пустая и грязная...куча мусора в углу...Скудный лунный луч попадает на протертый линолиум в заевшийся пыли. Стены росписаны стихами и руганью...всего-лишь отображение моих эмоций сегодня...

Настроение сейчас - ...

Млять! Я щас здохну!! Рабочие приносят с собой радио и на всю врубают свой гребанный шансон!! Эта дерьмовая музыка до того меня вывела, что я щас готова порвать любого, кто сунется!! И вообще, как-то мне хреново в последнее время...как всегда, блин! Хотя не знаю. Моет в погоде дело? Она очень хреновая сегодня. Погулять бы, но я почему-то не очень люблю гулять. Сижу дома со своими уже надоевшими книгами, рисунками, записями, музыкой. Хочу чего-то нового. Вчера просматривала на компе сохраненный Некрономикон. Я уверенна что с этой книгой я ничего хорошего не добьюсь. я не то что практиковатся боюсь, я вообще опасаюсь ее просто просматривать! Скоро сессия. А осознание своей "не свободы" навивает грусть. Я в тюрьме своих страхов, сомнений, ьего-то влияния, учебы, в какой-то степени - мировозрения. Я словно в коконе, в котором быбиты дырочки для носа - чтоб дышать, и для глаз - чтоб видеть. Я очень бы хотела продожить писать свою книгу, но к сожалению, у меня щас ступор в творчестве.

Настроение сейчас - нехватает тайны в жизни...

[700x525]

Учу физику как поц! Мне еще осталось выучить 15 пунктов теории и 6 задач...Аллилуя! Вперед!
1)Первый закон Ньютона есть! (14:10)
2)Второй закон Ньютона есть! (14:20)
3)Третий закон Ньютона есть! (14:28)
4)Импульс, и законы сохранения импульса тела - есть! (14:30)
5)Начальная скорость есть! (14:49)
6) Я не знаю что такое "радиус-вектор"!!:umnik2: (15:05)...
Уже знаю!!! (15:15). Ура! Я его выучила!! (15:30)
7)Знаю закон Гука! (15:55)
Так долго учила, потому что у рабочих, которые делают нам лестницу, сгорел трансформатор. Ведь дом в едком дыму. Ждала, пока проветрится.))
Господи! Ну я и слабак!!! Хочу самостоятельно пробить себе уши (мне обьяснили как). Ну, взяла все принадлежности, - шприц, спирт...но как только увидела первую каплю крови - обламалась! Руки начали трястись, слабость накатила...ну это ничего! У меня ведь есть еще одно ухо...

Настроение сейчас - напряженное

Пусть это очень эгоистично, но я рада что состою с Ирой в хороших отношениях!Она мне помогла с дискреткой, с контрольной. Этот дебил все пас, я не знаю на сколько я ее написала, поскольку ткнула бумажки в руки Тане и побыромы съе*алась. Блина, у меня было такое ощущение, что за мной гонятся! Что щас Пивоварчик будет орать:" Верните ее!! Она не обьяснила откуда взяла эти графы!!")). Хух, он мне в страшном сне снится будет! Когда он смотрит на меня своими глазами, которые вот-вот выкатятся из орбит, хочется провалится - лишь бы избавится от этого гнетущего взгляда!
Видела Стасю. Она классная девочка, но так много пиздит! это просто ужОс. Хотя на самом деле я люблю болтливых людей, поскольку сама такой не являюсь. Я слушаю, анализирую, делаю выводы - говорю мало. Это мне немного мешает. Иногда люди не знают о чем со мной говорить. Но я буквально невербально высасываю всю информацию о человеке сама, прежде чем это сделает он.
и еще одно - нужно прекращать сомневатся и винить себя. нужно представить - что я единственный праведный человек во всем мире. Забыть про совесть...быть скотиной...Хотя, зачем оно надо?

Настроение сейчас - Много серого пространства..мало красок

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

http://www.otomsti.my1.ru/board/1-1

Куплю, ибо нуждаюсь

даже не знаю как обьяснить мое нынешнее состояние...Зашла в асю, там много моих друзей онлайн, сижу, втыкаю - вышла с аси. Общаться почему-то не хочется...я вообще не знаю, чего конкретно мне хочется!Я чувствую что меняюсь..например, если раньше пачки сигарет мне хватало месяца на три, то сейчас и дня мало. Очень много курю, очень легко раздражаюсь, разшатываю нервы истеричесским музоном, - даже дикие оры Слипкнота для меня слышутся сейчас как-то попсовато. Ничего не хочу делать. Все, чем я занимаюсь потеряло какую-то важность и не приносит того кайфа, как раньше. Я полностью забила на универ, тоглько и говорю себе: "Все, завтра! Завтра я точно берусь за ум..! Только это "завтра" продолжается изо дня в день((.Чувствую себя каким-то Ежиком в тумане, который не знает куда и зачем он идет..Свет чего-то раздражает, только и выляюсь часами подряд на полу и слушаю КОРН.. Бля, да что это со мной ? Что делать? как выбраться с этого дерьмового состояния? ....Короче, я в полной Ж**пе, у меня непробудный депресс. Сорри что гружу...
P.S. еще я поняла, что являюсь садисткой(
[438x528]

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fuckin' special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

She's running out again,
She's running out
She's run run run running out...

Whatever makes you happy


Эта песня многое значит..для мну)

Настроение сейчас - сонное

[232x247]
я люблю осень...правда ненавижу серое небо. Но когда идешь по пустой улице, по которой ветер гонит уже опавшие листья и сквозь деревья пробиваются лучики слнца - так как-то легко на душе). Почему-то вспоминается детство, моя наивность..чрезмерная).
Осенью как-то больше места становится, становится как-то просторней. Или это кажется только мне? Во всяком случае - я не чуствую клаустрофобии))..как летом например.

Люблю этих чувачков))

Настроение сейчас - куль-руль)

ТЮ, хандра прошла. Меня лыбит)). Все круто). не могу поверить, что являюсь столь разносторонним человеком, буквально многоликой. Во всяком случае, я рада и благодарно за все то, что было в моей жизни, за то, что люди сначала слушают меня, а потом говорят что.. я говорю правильные вещи. Я выбираю оптимизм и ниипет))). Блина, вот надыбала классную вещь) немного грубо, но простительно за остроумие)):

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» — «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» — «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» — «Клиент».
12. «Коза *баная» — «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» — «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» — «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» — «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» — «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» — «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» — «Всегда рады Вас видеть!»



Настроение сейчас - ТЮ)

[500x667]

...Мне противно твое присутствие за моей спиной.
Мне не хочется слышать твое громкое дыхание...
я ненавижу, когда ты рядом
Не проси меня о каких-либо просьбах!
Не улыбайся мне своим оскалом!
все,ч то ты можешь сделать хорошего для меня - это просто уйти..

ненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематикуненавижуматематику

Настроение сейчас - какое-то безразличие...

Перевод предсмертной записки Курта Кобейна
БОДДЕ

Говоря языком опытного простака, который явно бы предпочел быть вялым, инфантильным нытиком. Эту записку будет довольно легко понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы, с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни, и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и завидую. Дело в том , что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это обманывать людей таким притворством и делать вид , будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих. Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, ничего не ценящий человек-Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит, потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу сдержаться. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей. Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый ребенок! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомните - лучше сгореть, чем раствориться. Мир, любовь, сострадание. Курт Кобейн.

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,

во имя Фрэнсис,

во имя ее жизни, которая будет намного счастливее

без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС

Настроение сейчас - .....

[454x698]

как же я ненавижу Токио Хотел! Это просто необьяснить словами! Ненавижу....рррр..много чего ненавижу(. Вот бяка...фак! Нет - оптимизм - мой руль...да..конечно, обязательно...наверное(.
Млин, какая же щас классная песня играет!!
Замутила себе черный ошейник с крестом посередине. Саша сказала - что с этой садо-мазо херней не выпустит мну на улицу)). Я ржу))
Закончились сигареты - приходится пызжыть у мамы в тихаря. Помню, Влад как-то спросил меня: "Наташа, а вот почему ты куришь?" Я не могла ему тогла ответить - щас могу. Потому что мне нравится курить. Я не чувствую зависимости - захочу бросить, брошу. Пью многовато кофе. Нифига не ем - не хочется. Похудела. Мама говорит, что я с таким образом жизни нах заболею туберкулезом и умру...я лишь смеюсь с этого). Начала читать толстенную книгу "Человек, который смеется". Что-то она не интересная=/. Ну ладно, может это только начало такое фуфловое...хотя 140 страниц - это начало?..

Настроение сейчас - ррррр

[545x700]