...вот тут я, с ужасом, осознаю, что это не просто слова...


Я много чего говорю. Правда много. Как девочка из первого класса, выдумаю себе отрицательные черты характера. Приписываю себе разные нехорошие стремления и мысли. Нахожу несуществующие поводы для страданий.

Просто...
Амплуа. Красной нитью через всю жизнь, девиз: Пусть ненавидят, обсуждают, осуждают... Все, что угодно, лишь бы говорили, думали. Лишь бы существовать для людей.

Правда..
Для этой цели можно было выбрать роль всеобщей любимицы. Доброта, отзывчивость, всегда веселое настроение, и все такое. Но не вышло, честно. Не тяну я на эту роль. Да и ноги каждый желающий вытирает. Пробовала - не вышло. Не те люди окружали.

А там...
Навязанные окружающими детские комплексы. Одиночество. Всеобщее непонимание. Ощущение, что тебя не существует.

В общем...
Не говорите, что я не понимаю, отчего я такая. Мне так легче. Привычнее. Нет смысла читать мне морали о поведении. "Внутри ты другая, зачем ты так себя ведешь?" Не был в абсолютном вакууме в течении многих лет - не суди. Не поймешь.

Да и я не об этом сегодня...
Так вот. Много я говорю.
Всегда называла себя мазохисткой. В физическом и моральном плане. Всегда понимала, что вру - сама себе и окружающим. Нормальная я. Просто пытаюсь выделится...

Но вот...
Совсем недавно поняла, что мне действительно необходимо страдать, чтобы полноценно жить. Нет надлома - я начинаю увядать, рассыпаться, скучать. Мне нужны проблемы. Правда нужны. И не для того, чтобы их решать, как многим. "Непроблемная", я себя не устраиваю.

Ужасно то...
Он меня ударил. Просто для своего удовольствия. У него психология ребенка, и душа садиста - вот и ударил.

Самое ужасное...
Не вижу в этом ничего особенного. Восприняла, как само собой разумеющееся. Будто всю жизнь...

Вру.. Вот ЭТО самое ужасное...
Мне даже понравилось.

Мазохистка?
...вот тут я, с ужасом, осознаю, что это не просто слова...

Не бывает "лишних людей", как таковых. Бывают обстоятельства, по которым люди, в определенных ситуациях, бывают менее востребованы, чем остальные.
Это моя жизненная концепция. Я не делю людей на "нравится" - "не нравится". Просто подбираю себе окружение в соответствии с обстановкой. Это дает мне свободу от ненужных обязательств, ложных стереотипов и разочарований.
Я не понимаю упреков в мой адрес, типа: "как ты можешь с ней/ним дружить?" Я не ищу друзей, ибо просто не верю в настоящую дружбу. Во всяком случае, в таком количестве, как о ней говорят, ее не существует.
Настоящий друг - это тот, кто может отказаться от самого дорогого в своей жизни ради тебя. Так же и в любви, кстати.
Достаточно сесть и подумать. Найти в своей жизни самое дорогое для себя. А потом представить, ради кого ты готов от этого отказаться.
Вряд ли, правда?
Настоящей дружбы и любви не существует. Ибо человек, по природе своей, слишком эгоистичное существо. Я не говорю, что это плохо. Я призываю отказаться от ложных стереотипов, и почувствовать себе хотя бы немного свободнее.
Это не значит, что я прошу послать всех окружающих туда, где не светит солнце. Просто, приняв мою концепцию людских отношений, можно отлично упростить себе жизнь.

И как в кошмарном сне. С завидной регулярностью, с настойчивыми подробностями.


Маленькая темная комната. Всего один источник света. Но и его хватает с трудом, чтобы увидеть всю картинку целиком. Желтые лучи электрической лампочки едва пробиваются сквозь плотный воздух. То ли дым заполняет комнату, то ли туман. Пугающий мрак привычно затаился по углам.
Посреди помещения - большой зеленый стол, как в дорогих казино. Собственно - это он и есть. Только обивка давно полиняла от старости, да потрескались деревянные панели. Вокруг стола, молчаливыми свидетелями подпольных игр, стоят старые раритетные стулья. И лишь редкое поскрипывание вытертых до дыр сидений, выдает их сакральную заинтересованность.
Скоро начнется игра. Давно не первая и далеко не последняя для этого места.

Медленно, как зомби с старых фильмах ужасах, игроки заполняют комнату. Вслед за ними приходят звуки. Отодвигаются со скрипом стулья, тихо потрескивает лампочка в абажуре, взволнованно вздыхают люди.

Откуда-то из угла, из самого мрака, слышится тактичное покашливание - появился крупье. Игра началась.

Раздающий вскрывает колоду с черными рубашками. Лихо перемешивает карты и создает из них подобие веера. И так, рубашками вверх, он предлагает свой "веер" каждому из игроков. Смысл этой игры банален и чертовски прост. Каждый должен выбрать себе карту - а трактовкой карты займется тот, кто все игры из века в век сидит в непроницаемом мраке.

Игроки, которые и игроками-то по жизни не являются, делают свой выбор по-разному. Кто-то вытягивает карту без промедления, кто-то - долго колеблется. Одни - сидят с непроницаемым выражение лица, другие - с обреченным, третьи - взволнованно кусают губы. У некоторых трясутся руки. Нервно постукивает чей-то ботинок о ножку стола. Туман в комнате заметно сгущается, и теперь сложно разглядеть даже выпавшую карту. Но один из присутствующих все-таки видит. Все карты, всех игроков. Видит, и черной не смывающейся краской пишет свои сценарии для судеб игроков.

Не каждая карта, не каждая трактовка фатальна. Для некоторых сегодня будет предсказано небольшое путешествие, или незначительная встреча. Молодому парню, сидящему у края стола, сегодня выпало повышение по службе, брюнетке слева от него - развод с мужем. Рыдающая пожилая женщина сегодня узнала о скорой смерти сына.

Многим предстоит сюда вернуться снова. Некоторым - уже завтра. Другие будут ждать хоть какого-нибудь события для своей жизни многие годы.

Сейчас мои руки спокойны, а ноги не отбивают последнюю краску с ножек стола. Я все поняла еще до начала игры. Даже крупье , и тот - всезнающее улыбнулся мне втайне ото всех. Да и существо во мраке сегодня не пытается меня напугать, оно знает - я все поняла.

Пальцы безразлично вытягивают первую попавшуюся карту. Немного помедлив, я переворачиваю ее рубашкой вверх. Улыбка крупье превращается в ту самую, легендарную - мартовский кот. Льюс Керролл. Из темноты меня начинает окружать какой-то недобрый смех. Он давит на ушные перепонки и как будто втыкает раскаленное жало куда-то в затылок. Сквозь пульсирующую головную боль я все-таки успеваю услышать короткий звон нескольких бубенчиков. Где-то на грани тусклого света и наступающей на меня тьмы мелькнула до боли знакомая разноцветная шапка.

Мне даже не надо опускать взгляд на стол. И так ясно - моей карты там уже нет. Да уже и не важно - все стало понятно, как только я, в очередной раз, переступила порог этой комнаты.

Опять, по какому-то чертову неписанному правилу, я снова вытягиваю его. Джокер - моя карта. Снова, отныне и навсегда.
[276x183]

Ветка белой лилии...
Пять нераскрывшихся бутонов. Как и моя жизнь - у меня все еще впереди. Спасибо, Мамочка!

Стандартный белый конверт...
Красная бумажка. Вы поняли, о чем я. Спасибо, папа!

Шаблонные сообщения и открытки. Если собрать все вместе, то:
- я богата, как жена Лужкова;
- я здорова, как никто на этот свете;
- имею свою футбольную команду из "хороших мужиков";
- купаюсь в любви, причем большой и светлой.
Спасибо друзья!

На самом деле:
Сидим на кровати с одноразовыми тарелками в руках. Я, мама, папа, брат.
Курица-гриль, морковка по-корейски, торт "пчелка".

Чем старше, тем не интереснее. Ей богу!

Ощущение праздника?
...приходит с поздравлениями родственников и друзей,
...подарками,
...тортом со свечками

Скажете иначе? Не думаю.

Синтетически стимулированные ощущения. Находясь в вакууме, ради эксперимента, встретить день своего рождения. Даже и не заметишь.

Чертовы обладатели второй сигнальной системы. Все бы нам систематизировать, да упрощать... Именно эти условные рамки "праздник" - "не праздник" мешают радоваться миру каждый день.

Хотя, я, кажется, и не смогла бы.
... из тех людей, которым необходимо страдать, чтобы полноценно жить...

С Днем Рождения, Девочка.
[500x375]

ПРЕДЫСТОРИЯ
… и не было у нее детей…
… и пошла она к доброй фее…
… цветок, который она поливала каждый день…

ОДНАЖДЫ
… цветок, в котором ты жила и не знала бед, открывается, и выпускает тебя в реальную жизнь. И ты вдруг осознаешь, какие все вокруг большие и сильные. И какова ты на их фоне. И тебе хочется вернуться в нежное теплое лоно цветка – но время ушло. Нежные листья засохли и опали, и уже не защищают тебя. Ты осталась в одиночестве на вершине стебля. Теперь только вперед.

ПРИНЦ
…появился неожиданно. И пусть он рыжий и на шмеле, зато любит тебя и обещает жениться. Обещает быть твоими крыльями. Но все далеко не так просто.

ЛИЦОМ К ЛИЦУ С РЕАЛЬНОСТЬЮ
… тебе пришлось встретиться слишком скоро. Вокруг тебя наконец-то собрались те, кто твоего роста. Но присмотрись – там сплошь жуки и хладнокровные твари. Легкомысленные личности, твердящие о зове сердца, и те, кто желает воспользоваться наивностью молодости.

УХАЖЕРЫ
… появляются часто. Первым на сцену твоей жизни выходит отвратительный жабеныш. У него ужасная мамаша, двое несносных братьев и куча понтов. Он хочет жениться, а его маман обещает тебе славу и деньги. От этого ты сбегаешь сама.

Второй – мажористый жук-навозник. С усами, манерами, любовью к клубной жизни. Здесь тебя банально бросают – ты не по нраву людям его круга. А общественное мнение для него – все.

Третий – престарелый богатый крот. Деньги, роскошь, все прелести этого мира у твоих ног. Но! Тебе никогда больше не увидеть солнца, не вдохнуть свежего воздуха. Ты сбегаешь в последний момент – у алтаря. Поменяв золото на свободу.

НАЙТИ ДОРОГУ НЕЛЕГКО
… твой путь далек и усеян опасностями. В поисках дома, ты не раз замерзала, тонула, взлетала и падала. Теряла друзей, находила новых, теряла и находила надежду.

НАКОНЕЦ
… стоишь на замерших ветках. Одна среди ледяных сосулек. Разодетая как попугай птица в сотый раз умоляет следовать зову сердца. И, когда, наконец, ты уже вот-вот что поймешь о жизни, сбросишь розовые очки и станешь реалисткой – появляется он.

И ЗОВЕТ ЗАМУЖ
… ты соглашаешься.

И ЖИЗНЬ ТВОЯ
… будет счастливой?

ЗАЧЕМ
…все эти страдания и лишения? Просто, чтобы встретить его? И никаких тебе выводов.
… осталась прежней. Сохранив веру, надежду, любовь. Наивная дурочка.

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
… это ведь сказка. Хоть что-то же должно отличать ее от реалий этой жизни.
[256x188]

21 декабря 1789 года родился Джугашвили (Сталин)
21 декабря, в 1967, День Рождения Михаила Николозовича Саакашвили (Президента Грузии)
21 декабря 1989 года Родилась Волкова Е.А. (Я)

Ну и для полного счастья:
21 декабря 2012 года - обещанный нам очередной конец света.

Чудненько.

Кофе должно быть горячим. Сигарета крепкой. А утро начинаться часов в 12.

Мои кофе и сигарета соответствуют. А часы я переставлю.
С Добрым Утром Девочка.
[699x437]

Нижеописанное по крайней мере странно. Это сложно объяснить, еще сложнее понять, но это было на самом деле. И написать об этом меня тянет как никогда.

Общая реанимация.
Девушка, 26 лет.
Цирроз. Ее печень убита тотально и бесповоротно.

Ее внешность завораживает меня - миниатюрная брюнетка с большой грудью и чертовски порочно-красивым лицом. На фоне бледной кожи - губы со следами запекшейся крови, тонкие, красиво изогнутые брови, точеные скулы. Черные волосы рассыпаны на кипельно-белой подушке.
Ее плечи хранят только ей известные истории. На правом свернулась змея, а на левом - симбиоз сердца и треугольника.
Мне казалось, я могу рассматривать ее часами. Меня тянуло к ней с неимоверной силой. Я чувствовала загадку, разгадать которую было мне не под силу, но так хотелось. Это было как страсть, как любовь с первого взгляда. Не совсем так, конечно, но чувства схожи - не различить. Мне было стыдно рассматривать ее так откровенно, но и не делать этого не было сил.
Она менялась. Могла спокойно спать, откинув простынь, и - тут же - подскочить на кровати, изогнувшись замысловатой дугой. Я знала - ей больно, она не притворяется, не играет. Но выглядело это так эротично и, в то же время, так невинно, что казалось отрепетированным заранее. Она начинала дрожать, обняв себя руками, а затем, как будто устав, медленно падала обратно на кровать. Это танец можно было смотреть вечно. Одна картина долго еще будет стоять у меня перед глазами. Каким-то образом, окно рядом с ее кроватью неожиданно распахнулось. Я тогда была в другом месте, а когда вернулась застала образ, достойный лучших художников. Приподнявшись на кровати и обняв себя руками, она изогнулась под немыслимым углом. Ее тело дрожало, запекшиеся губы кричали что-то прекрасно-несвязное. Из распахнутого окна валил снег облепляя ее тело, черные волосы с бешеной скоростью метались у лица.

Она кричала. В ее голосе слышался какой-то надлом, безысходность. Крик даже не был похож на крик боли - хотя и был таковым. Ее стоны напоминали мне вой раненого волка - загнанного, но не сдавшегося.

Я держала ее пальцы в своей руке. Ничего такого - указания врача. Но выполняя предписанную манипуляцию я не могла не поражаться ее маленькой - меньше, чем у меня - ладони, ее острым темно-бордовым ноготкам. Странно - ее ладонь оказалось на удивление теплой и какой-то... Родной, что-ли. Ее внешности больше бы подошли холеные холодные пальцы. Но они - похожи на мои - и это еще больше тянет меня.
Она становится слишком беспокойной, и нам приходится привязать ее. Я рассматриваю свернутую в жгут простынь, которой ее рука привязана к кровати, и ощущения мои приобретают совсем неприличный характер. Попытки убедить себя, что это - дурной сон, рушатся одна за одной. Я и в правду чувствую то, чувствую.
Я много думала о ней. Меня просто тянуло взглянуть на ее историю болезни. Откуда такой диагноз? Почему? Она всего лишь на 5 лет старше меня - и уже - смертный приговор. Была ли она наркоманкой? Или свое дело сделал алкоголь? (В алкоголь я верю в меньшей степени - не могло бы тогда у нее быть такого лица)
Незащищенный секс с больным гепатитом? Вполне вероятно...
Я останавливаюсь на этом варианте. Секс так ей к лицу.

Когда я узнаю ее имя, у меня уже нет сил удивляться. Такое же, как мое. Мы идем по жизни с одним и тем же именем. Мы даже слишком похожи, но она, как будто, не совсем я, а мое продолжение. Или я - ее...

Я стыжусь своих чувств. Я не понимаю. Это самые неподходящие чувства, если смотреть со здравой стороны. Да и со всех других сторон тоже. Испытывать к умирающей пациентке что-то сродни сексуальному желанию - патология. Достойная самых лучших психоаналитиков.

Лежали когда-нибудь в реанимации? Нет? Тогда вам несказанно повезло!
Посещали ли когда-нибудь реанимацию? Нет? Я вам сочувствую...

Большинство больниц похожи друг на друга, как сестры-близнецы. И маршруты внутри них до отделения общей реанимации всегда однотипны. Какие-то лестницы, коридоры, гремящие лифты, люди в халатах и хирургичках. Долгий запутанный путь - и вот - железная дверь с кодовым замком. Большая вывеска над входом и пара-тройка дверных звонков с подписями должностей. Нехитрые манипуляции - и ты внутри.


Первое напоминание, что ты находишься у той самой границы между жизнью и смертью - запах. Тут запахи естественных и патологических выделений смешаны с парами лекарственных растворов, запахом металла, латексных перчаток и хлорки. Это сбивает с ног, но к этому, на удивление быстро, приспосабливаешься и перестаешь замечать.
Потом приходит звук - писк мониторов, дребезжание различных каталок, тихие голоса врачей и громкие - сестер. Звонкие удары инструментов и флаконов о железные столики, кашель, стоны, иногда крики.
Ну и наконец подключается зрение. И вот тут-то ты можешь увидеть все, что угодно.
Общая реанимация - удивительное отделение. Оно уравнивает всех, кто туда попадает. В одной палате могут находится абсолютно разные во всех отношениях люди. Все, что было у тебя раньше - пол, возраст, социальный статус - ты оставляешь в той жизни, где был здоров. Здесь, от всех остальных тебя отличает только диагноз.

Палата, которая досталась мне сегодня, встретила меня запахом мокроты и кала. Громкими стонами, и не менее громкой и веселой медсестрой. 4 кровати - двое мужчин, подросток, молодая девушка.

Кровать №1. Здесь все понятно. Привязанные к кровати руки и ноги, синяки, ссадины, гематомы, струпья. Бомжа-алкоголика сложно спутать с кем-то другим. ЗЧМТ. Все ясно - напился - дали по голове - повредили мозг. Невелика потеря - вряд ли он им пользовался.

Кровать №2 Подросток, 16 лет. ОЧМТ. Тоже голова, вот причина - неизвестна. Парня реально жалко. Лежит уже месяц, сознание к нему приходит редко, выглядит потерявшимся котенком.

Кровать №3 Моя фаворитка. Девушка к 26 годам окончательно убившая свою печень. О ней я лучше напишу потом, отдельно.

Кровать №3 Перелом ребер, пневмония. Ингаляционная маска на лице, глубокий сон (кома?). На фоне других обитателей радует своей неподвижностью и отсутствием хоть каких-нибудь звуков.

Это - обычная, я бы даже сказала - не очень интересная палата. Я видела куда более интересные сочетания. Например так: кома-белочка-диабет-труп. Я видела 80-летнюю бабусю танцующую в одних памперсах в специальном манеже, привязать которую не могло даже все отделение скопом. Мужчину, выдернувшего из себя катетор, и, тем самым, превратившего свое достоинство в бесполезный кусок мяса. Мужчину ростом 180 и весом 30. И среди них всегда лежали ничем не выделяющиеся люди, попавшие в отделение вследствие несчастного случая или другой жизненной трагедии.
А я всего лишь студент, и не видела еще и сотой доли всего.

Не видела, но успела понять - здесь все равны. Им больно, их сознание спутано, они стонут, ходят под себя, питаются через трубки и дышат кислородом из одного баллона. У всех них одинаковое количество внимание со стороны врачей и сестер. Памперсы меняют одинаково часто и у бомжей, и у подростков. Каждые 2 часа - перемена положения тела, каждое утро - обход. Сестры готовы поговорить и с выздоравливающими, и с теми, кто лежит в коме. Продолжать можно до бесконечности.
Естественно, мнения о своих пациентов медицинский персонал может иметь разные. Но, когда доходит до дела, здесь различий нет.

Сегодня все пациенты вдруг показались мне сломанными куклами. Как будто и не люди вовсе. Наверное, я тоже черствею. Но по-другому нельзя. Видеть такое каждый день, и не сойти с ума можно только одним способом - не воспринимать близко к сердцу.
И все они, кстати, и не воспринимают. Сестры этого отделения - веселые, активные и разговорчивые. Врачи профессиональны, отстранены и немногословны.

И знаете...
Хочу сказать это людям, кричащим о равенстве и братстве на каждом углу:
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ОБЩУЮ РЕАНИМАЦИЮ.
Только здесь мы все будем равны. Здесь и, быть может, там, куда мы, при худшем раскладе попадем после нее.

[476x699]
"И вот, ты лезешь к плите - а кастрюля пуста. Тогда ты и понимаешь - детство кончилось."

- ... сразу про тебя вспомнила. - Смеется...

- А я тогда совсем маленькой была. В пятом классе. Умерла бабушка - еды не стало. При ней всегда полны кастрюли были. Говорят, мясо с рыбой не сочетаются. А у нас было все и сразу - и котлеты рыбные, и мясо жареное, а гарниров...
Две сигареты привычно дымятся на маленькой кухне. Сижу на полу - у меня только один кухонный стул. И сейчас на нем - самый родной мне человек.
Усталый взгляд, халат, сигарета, кофе. Пробивающаяся у висках седина. Любимая, красивая, родная - Мама.
- А потом ее не стало. Дома только макароны - отец ел только их. Я тогда готовить начала. Пустых макарон много не съешь... Сначала и блины комом получались - выкидывала. Потом ничего, стало получаться. А летом мы с подругой одуванчики готовили. Придешь со школы - на кухне пусто. Пойдешь - насобираешь, и с макаронами и майонезом.
Взгляд становится задумчивым, грустным. Немного меняет тему.
- Да и вообще - бедно жили. Уголь ходили воровать в школу, чтобы печку зимой топить. Я не умела сначала - топом приспособилась. Да и стол разнообразием не отличался - ничего нельзя было достать, да и не на что. Одежду шили-перешивали, экономили на всем...
Не прекращая смотреть на самого любимого мною человека, тянусь к пепельнице. В последнее время мы редко видимся. И эти моменты откровений, я уже научилась по-настоящему ценить.
- После смерти бабушки ночи стали по-настоящему страшными. Я маленькая ведь была. Мать на сутках, отца нет. Одна, в деревенском доме, да еще и зимой... Не могла я там сидеть.
Она вдруг улыбается. Мне становится теплее.
- Я на крышу залезала. Зима, ночь. Я уже до костей промерзла, но не слезаю. Потом приходил отец. С крыши снимал, уводил домой, кормил....
Она меняет тему, начинает говорить о сегодняшних днях. Что, мол, тогда не было ничего, а жизнь все как-то сильнее ценили. А у меня еще долго перед глазами стоял образ маленькой девочки на крыше, под зимним небом.


В такие моменты, мне всегда кажется, что жизнь сейчас слишком поверхностна. Не только у меня - у большинства. Все это банальность, конечно, и все это уже сказано до меня. Наверное, настоящая жизнь должна иметь лишения и ограничения посерьезнее, чем сейчас - для того, чтобы люди вышли из своих скорлупок. Вышли, оглянулись, оценили все, что увидели. И начали радоваться бы, а не искать что-то лучше, что-то дороже, что-то интереснее.
И вместо сакрального интернета, поговорили бы с близкими. И вместо повседневной двухчасовой пробки - прогулялись по парку...

А на самом деле - я реалист. И знаю - этого не будет. Стадо безропотно движется к пропасти. И я там ест, и ты. И мы ничего не исправим, и не остановим. Не в глобальном смысле - но есть еще шанс что-то поменять в своей жизни. Он есть и будет всегда - я верю.

А знаете - моя Мама печет самые вкусные блинчики на всем белом свете!

1. Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

2. В этом мире жить невозможно, но больше негде!

3. Тише едешь - дальше будешь от того места куда едешь

4. Все хорошее в этой жизни или преступно, или развратно, или ведет к ожирению.

5. Если ты умнее всех – кто ж это оценит?

6. Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно.

Моя соседка снизу играет на скрипке.

Поскрипывает кресло в маленькой кухне от моих неторопливых движений. Я курю, привычно стряхивая пепел в первое, что подвернулось под руку. Остатки кофе в кружке медленно покрываются серым снегом от сигареты. К потолку поднимаются тонкие струйки дыма. Сизые узоры, повинуясь сквозняку, постоянно меняют свои очертания; прожив совсем недолгую жизнь они растворяются в оконной форточке. А там, за пределами уютной кухоньки пятиэтажного дома, медленно стихают звуки. Расходятся по своим домам люди, темнеют окна, машины все реже проезжают мимо. Наступает ночь.

И лишь моя соседка снизу играет на скрипке.

И мой запас сигарет вполне позволяет мне поддерживать ее творческую бессонницу. Мы будем вдвоем еще несколько ночных часов. Затем, когда затихнет плач скрипки этажом ниже, я снова останусь одна. Нет, даже не "одна", скорее "в одиночестве" - вот точное слово. Я погружусь в него с головой, растворюсь в его холодном зимнем дыхании. Без сопротивления отдамся мертвой тишине.

Стихнут мысли в моей голове, как стихла скрипка; глаза заслезятся от дыма. И даже проклинать бессонницу уже не будет сил.
И будь я романтичнее, сказала бы, что жду от ночи чуда.
И будь я реалистичнее, сказала бы, что накопилась усталость.
И будь я пессимистом, сказала, что схожу с ума.
Но я - такая как есть. Поэтому:
Я отрываюсь. Отрываюсь от реальности. Мне стало неинтересно. Не вижу смысла куда-то идти, что-то делать. Не вижу смысла засыпать и просыпаться... Зачем?
Ведь каждый день похож на предыдущий.
Одни и те же разговоры с об одном и том же. Те же люди, что и вчера, успевшие надоесть до чертиков. Одинаковые места, предсказуемые события. Мужчины, такие разные на первый взгляд, поступают со мной одинаково скверно. Однотипный вид из окна.

Даже моя соседка снизу каждый день одно и то же играет на скрипке.

А если нет разницы...?
То зачем вставать по утрам, зачем ложиться? В ожидании чего?

Правда, иногда, моя умирающая вера все-таки выходит из комы. Но:

Грабли. Чертовы грабли. Я наступаю на них снова. В глубине души, видимо, уверенная, что на этот раз деревянная ручка не ударит мне по лицу. Это - как руками изменить направление ветра. Но моя умирающая вера...

Он решил снова появиться на моем горизонте.
*** Нога в порванной кроссовке в опасной близости от железных зубцов***

И я, позволив себе на миг расслабиться, разрешаю.
***На несколько сантиметров из зеленой травы поднимается деревянная палка***

Естественно, он делает то, из-за чего мы и расстались в прошлый раз.
***Глухой удар, переломанный нос, кровь, сопли. Занавес***

Моя вера опять уходит в кому. Я этому даже рада.
Будет о чем погрустить, когда:

Моя соседка снизу снова заиграет на скрипке.

Порванный диван, облупившаяся на стенах краска. Запах старости, болезни и смерти. Самый депрессивный запах. Шаркающие шаги по темному коридору...
Вялый разговор - просто чтобы не молчать.
И мы говорим обо всем, заканчивая разговором о друзьях. Друзьях, знакомых, знакомых друзей... О тех, кто в паре. В основном - о тех кто был в паре....
Депрессия, заполнившая меня до краев, все вокруг делает черным. И мы с грустью говорим о том, что должно радовать.

Очень больно потерять то, что было для тебя поистине важно. Именно этого у нас и не было никогда. И мы не должны грустить, когда все вокруг теряют.

Так почему же мне так паскудно, из-за того, что мне нечего оплакивать?

Неожиданно, как летний дождь,
Стремительно, как скорый поезд,
Неотвратимо, как смерть,
Волна отчаяния накрывает меня с головой, сбивает с ног. Закрываю глаза от соленной, как слезы, воды и падаю. Падаю в выкопанную самой для себя могилу беспричинного отчаяния. Попытки выбраться, царапаясь сломанными ногтями о края моей могилы, безуспешны. Да и сами попытки - просто фикция, просто не желание казаться слабой. Невостребованность, могильной плитой прочно стоит у неровного края моей ямы. Каждый раз, на мои попытки выбраться плита защемляет мои пальцы, и я снова падаю. Мешает все - начиная от неудобной, но красивой и идущей мне одежды, заканчивая грузом выдуманных мною проблем, камнем висящих на шее. Я путаюсь в складках одежды, спотыкаюсь и снова теряю равновесие, и камень на шее завершает дело - я опять валяюсь в мокрой могильной грязи. Собирая последний силы, я заставляю себя в очередной раз подняться, цепляясь за корни древних деревьев. Непрекращающийся ливень не дает сосредоточиться - я слишком активно прислушиваюсь к его шепоту. В каждом звуке от упавшей капли я слышу упрек в свою сторону. Устав от борьбы, я без сил падаю в грязь. Слезы отчаяния застилают глаза, смешиваясь с дождем. Ненавижу себя за слабость....

И только слабый голос разума, едва различимый сквозь дождь и мои всхлипы.
Он говорит, говорит много и убедительно, но я слишком слаба, чтобы верить.
И не убедить меня, что могила беспричинного отчаяния на самом деле не глубже полуметра. Что могильная плита невостребованности мала и стоит, не двигаясь, всего с одной стороны, и выходов еще много. Не понять мне, что самостоятельно я могу избавиться и от мешающей одежды, и от камня выдуманных проблем. И объяснить мне, что дождь - всего лишь дождь сейчас невозможно...
[699x466]

Это была удивительная картина. И пусть на ее раме давно облупилась краска, а стекло заляпано чьими-то пальцами. От этого еще реалистичнее.
Зимний пейзаж. Тихий подмосковный дворик, ломаная линия фонарных огней.
Хлопья снега размеренно стремятся к земле, то появляясь, то исчезая в треугольниках света. Темные фигуры случайных прохожих, обходящие заваленные снегом машины. В каждом окне соседних домов - свои оттенки желтого. В каждой квартире - своя жизнь, свои драмы и радости.
Ценители зимнего пейзажа наверняка нашли бы еще много скрытого подтекста.
Психиатры, не долго думая, смогли бы поставить мне точный диагноз.

Но как по-другому описать то, что я вижу перед собой? И пусть для других - это всего лишь окно со скучным видом на двор. Для меня - это недостижимое место. Я не выходила на улицу уже неделю.
[700x525]

"У меня есть время собрать страницы истины,
С ними в руках я появлюсь на пристани...

...Есть время собрать страницы истины...
На пути к пристани." Каста



Как объяснить человеку, что он - упрощенный вариант друга? Как объяснить, что "мы" случаются только тогда, когда обстоятельства сталкивают и заставляют быть рядом?
Я , как ни странно, никого не хочу обижать. Но кучка неподходящих людей окружает меня и не дает вздохнуть. В свое время, они провалили тест на настоящую дружбу.
У меня есть время собрать страницы истины. У меня есть время понять, кто пойдет со мной в огонь и в воду. И для кого пойду я.
Сейчас есть 3 страницы с важными именами, по одному на каждой. С ними в руках я появлюсь на пристани. Я надеюсь...

Есть время...
[700x525]

Песок. Горячее солнце, ласковая соленая вода. Смех, волейбольные мячи и загорелые дети. Много разных следов на желтом берегу. Следов, появившихся, чтобы кануть в небытие за следующий морской вздох. Море. Всезнающее, беспощадное и дающее жизнь – оно знает все. Оно знает, что есть и другой песок.
Песок. Огромные песчаные карьеры за далекими деревеньками. Шум техники и крики вспотевших рабочих. Едва заметные волны дыма, поднимающиеся к голубому небу. Водители стареньких грузовиков курят, дожидаясь своей очереди на погрузку. А потом – долгая дорога по бездорожью, чтобы продолжалась цепочка.
Песок. Ржавые баржи, груженые до краев вагоны, грузовые машины с рассыпчатым грузом. Кто-то из них прибудет вовремя, кто-то не уложится в срок.
Песок. Не имеющий сроков годности и особых правил хранения. Его терпение вечно, как и беспощадность моря. Людская масса может преобразить его, но человечество смертно. Смертно - его история, его существование и гибель давно описано кем-то недоступным. Описано, но… На песке.
Песок. Огромные, дымящие монстры-заводы, ожидающие свои баржи. Загруженные работой коммунальщики, смотрящие на часы, чтобы устроить выговор водителям грузовиков. Железнодорожники в грязных телогрейках, следящие за выгрузкой вагонов.
У каждого свой песок.
Песок. Его преобразят на заводах, используют для строительства, рассыплют по дорогам и дорожкам. Пепельницы в дорогих отелях и кошачьи лотки в новостройках заполнят песком.

Песок. Две стеклянные колбы, застывшие в вечном поцелуе. Их слияние безупречно, их содержимое бесценно. На дне одной из них – белый, безупречно рассыпчатый песок. Песок в песке – песочные часы. Не так давно крошечные камешки находились в движении. Царапая стекло и пропуская друг друга, они стремились к центру идеального слияния. Стремились, чтобы оказаться в месте, как две капли воды похожем на прежнее.
Песок. Неслышный для людского уха шелест песчинок о стекло. Бывшая когда-то первой, ныне последняя песчинка свободно проскальзывает за остальными.

Вот и все. Последняя песчинка для часов моего терпения вытекла, напоследок громко стукнув внутри черепной коробки. Последняя Песчинка Моего Терпения. И имя ей – молчание. Я резко поднимаюсь, как будто разбуженная этим стуком. Я приняла решение, и решение это – closed. Раздумывая о свежепринятом решении, я не сразу замечаю посторонний звук.
Песок. Разбивший на сотни играющих на солнце кусочков, часы рассыпали по полу свое содержимое.
Единственный посетитель моего сувенирного магазина медленно обернулся. Через полминуты я уже выгнала его вон. Он бывает здесь довольно часто, но еще решился ни на одну покупку. Не решился и – я знаю это точно – не решиться никогда.

Песок. Он всюду и он всегда. Он стоит на полках моей сувенирной лавочки, преображенный в разнообразные сувениры. Он танцует в дуэте с морем за окнами моих витрин. Он забивается в каждую пору тела, и каждую щель деревянного магазинчика.
Мой сувенирный магазинчик. Он для меня - все, он – моя душа. Редкие посетители, бывает, забегают сюда по дороге на пляж. Некоторые покупают, некоторые приносят свои поделки. Некоторые просто заходят посмотреть на, умеющий быть таким разным, песок. Посмотреть, чтобы в итого не купить ничего. Как и последний, единственный за долгое время покупатель.
Песок. От корней волос до кончиков пальцев мой посетитель похож на него. Его цвет и свет исходящий от него – песок. В те редкие моменты, когда он улыбается я чувствую песчинки на своих губах. Податливый, но протекающий сквозь пальцы, мягкий, но только на первый взгляд, дарящий тепло, но остывающий с заходом солнца. Я долго терпела безразличие и нерешительность этого Песочного Человека. Я старалась преобразить лавку, я старалась помочь, старалась не мешать. Но песок всегда остается песком. Человечество может лишь преобразить его. Но оно – смертно.

Я – смертна, и поэтому я приняла решение, и решение это – closed. Смотря, как уходит Песочный человек, я с тревогой заметила, как он уносит Последнюю Песчинку Моего Терпения на своих кедах.

Песок. Только поэтому соленая влага течет по моим щекам. Только песок. Песок и ветер.
Ветер. Поднявшийся из ниоткуда, он возвестил отдыхающих о перемене погоды. Тучи затянули небо. Миллионы поднявшихся в воздух песчинок скрыли от меня уходящего человека. Или он растворился в них.
Вместе с ветром пришло осознание только одного – я больше никогда не увижу Песочного Человека. Он нашел что искал. Он унес с собой песчинку из моих часов. Песчинка – более чем достаточно. Забери ее – никто даже не заметит, но часть меня навсегда потеряна. Часть меня навсегда растворилась в Песочном человеке.

Closed. Привычный звон дверного колокольчика, шелест песка под ногами. Два поворота ключа. Развернувшись к морю, я пошла строить замки из песка, чтобы, может быть, однажды, найти Последнюю Песчинку Моего Терпения среди миллиардов других.


Песок. Соленая влага по щекам. Звон разбивающихся часов.
Звон…. Еще… И еще… И еще? Одну минуту…

Черт! Будильник!
На раз – Читать далее...

Блин... Опять ввязалась в бесперспективное, глупое, не имеющее смысла. Убейте меня, если это со мной снова произойдет. Сколько ж можно-то уже?
[640x216]

* Лох (растение) (лат. Elaeagnus) — род деревьев и кустарников.
* Лох — самец сёмги в брачном наряде
* Лох — жаргонизм, название наивного, простодушного человека. Лохами также называют обманутых мошенниками людей.
* Лох (гэльск. loch) — шотландское название пресного озера или глубокого морского залива:

* Лох-Дерн
* Лох-Дун
* Лох-Катрин
* Лох-Линни
* Лох-Ломонд
* Лох-Лохи
* Лох-Маск
* Лох-Морлих
* Лох-Ней
* Лох-Несс
* Лох-Раннох
* Лох-Таммел
* Лох-Том
* Лох-Тэй
* Лох-Фойл

* Лох (боевое подразделение) — боевое подразделение в армии Александра Македонского, насчитывавшее 256 гоплитов, четвёртая часть мора, состоявшее из двух подразделений пентиокостисов или четырёх эномотий по 64 человека.

ЛОХ

* ЛОХ — лодочная объёмная химическая система пожаротушения. Применяется для тушения пожаров на подводных лодках и баркасах.
* Лесоохотничье хозяйство — вид охотничьих угодий.
[225x300]