Первые шаги всегда даются нелегко. Я неуверенно перемещаю правую ногу с пятки на носок. Потом, все также неуверенно, выставляю вперед левую, и делаю маленький шаг вперед. Вокруг только трава, деревья и необъяснимый ночной шорох. Дорога, раньше удобная и мало извилистая, через пару метров разделяется на несколько узких и менее комфортных тропинок. И вот теперь, как в старых детских сказках, путешественнику необходимо сделать решающий выбор.
Я знаю - у меня в запасе осталось не так много времени. Скоро жизнь заставит меня решить, какой путь я выберу для себя. Пришло время самостоятельных поступков и единоличной за них ответственности.
С тоской на сердце, я, в последний раз, оглядываюсь назад. То, что было уже не вернешь, личный жизненный путь - не трасса Москва-Петербург. Движение - только одностороннее, а за рулем - только я сама.
Я вспоминаю, как было весело шагать по залитой солнцем дороге, как легок и прост был путь. Всего-то навсего - обходить незначительные препятствия, да не сворачивать на темные, наполовину заросшие травой тропы. К тому же, там я была не одна. Со мной рядом всегда кто-то шел, советовал, помогал, утешал и уберегал. А, порой, и вел за руку.
А вот теперь я одна. Те, кто были рядом, не исчезли навсегда, но отошли в сторону и терпеливо ждут моего выбора. Дальше - территория моей взрослой жизни, и принять решение я должна сама. Конечно, когда я шла сюда, мои попутчики и мои проводники давали советы, выслушивали мои идеи и высказывали свои мнения. Но право окончательного выбора - мое, такова жизнь.
И вот, я стою на перепутье, и слушаю звуки, что доносятся с тех дорог. Я принимаю решение.
Если честно, в глубине души, решение принято уже давно, и всегда казалось мне единственно верным. Но, одно дело - теоретические знания о выбранном пути, и совсем другое - сделать последний шаг, и окунуться в новую жизнь с головой.
Взволнованно вздыхая, я смотрю туда, куда мне предстоит скоро идти. И чем ближе я становлюсь, тем страшнее. С выбранной дороги, все чаще, приносятся тревожные порывы ветра. Я чувствую, как этот ветер касается кожи, задувает под одежду, зовет и пугает одновременно. Я кажусь себе такой маленькой и беззащитной перед этой новой, взрослой жизнью. Сотни сомнений и страхов терзают душу и разум. Тот путь, что выбрала я - один из самых выматывающих и сложных, но в тоже время, вознаграждения в пути стоят того, чтобы попробовать.
В конце концов, во взрослой жизни есть неплохое преимущество - больше возможностей, больше перекрестков, обходных путей и вариантов для временного тактического отступления. И на те дороги, которые я не выбрала сейчас, я еще смогу попробовать перебраться, если не справлюсь с моим первоначальным выбором. И напротив - если сейчас струшу, не пойду по выбранному пути - я на него уже никогда не попаду. Слишком много желающих.
Если честно, эти мои сомнения - не более чем проявление слабости. Я знаю, какую дорогу хочу покорить, но страх, что мне может оказаться это не под силу, слишком велик. И я трусливо осматриваюсь вокруг, хотя в груди екает только в одном случае. По отношению к другим дорогам я не испытываю ничего. Они скучные, слишком спокойные, слишком неудобные лично для меня.

Времени катастрофически не хватает, а еще недавно казалось, что некуда спешить. И я знаю, на что потратить оставшееся время. Я буду готовиться к трудному пути, ведь выбор я уже сделала.
В одном я уверена наверняка:
Если ничего не выйдет, я не смогу, или оступлюсь - мне будет чертовски больно. Потерять свою мечту, едва коснувшись, это всегда больно. И это сильно подорвет и мою уверенность в себе, и мою к себе любовь.
Но если я упущу момент и, хотя бы, не попробую - я буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь, чего совершенно точно нельзя допустить.

А значит - через четыре месяца я стану фельдшером "Скорой Помощи"
И пусть все у меня получится!

Наверное, старшему поколению, мы, молодежь, кажемся маленькими, еще не оперившимися, птенцами. Ничего не знающими о жизни, бросающимися пустыми фразами и творящими глупые поступки. И, отчасти, это действительно так. Есть вещи, которые можно понять только с возрастом. Чтобы стать кем-то в этой жизни, естественно, нужен опыт. А сейчас, как говорил философ, у нас время разбрасывать камни.

Вот только есть в моем окружение люди, намного старше и умнее меня, которые никак не могут понять одну простую вещь.
Молодость - это отсутствие опыта, но никак не ума. Не существует такой шкалы, где нарисована зависимость количества ума, от прожитых лет.
Проницательность, остроумие, непоколебимые принципы и умение себя вести могут быть достаточно развиты и в 18 лет, а могут отсутствовать и в 60.

И вот, когда-то, я сказала "нет". Уверенно и твердо, без женских ужимок и намеков. Попросила человека смириться с таких положением дел, ибо я своего решения не изменю. Он изобразил покорность судьбе, сказал, что уважает мое решение. И я, честно говоря ему поверила.

А сегодня я выяснила, что никаких выводов он не сделал. И скорее всего, принял мое "нет", за "да, но позже". А я уж была готова спустить ему с рук его единожды хамский поступок. Теперь-то я понимаю, что это не случайность, а его обычная манера себя вести. Он считает, что в моем возрасте я еще не достаточна разумна для правильных решений и поступков. Для умения подмечать, анализировать и делать выводы. А раз так - можно банально разводить и кормить байками, чтобы получить желаемое.

Наверное, если бы этот человек был моим ровесником, можно было бы все списать на молодецкую удаль. Но когда перед тобой - дядя, в три раза тебя старше, владеющий крупной судостроительной компанией...

Подобное отвратительное неуважение просто неоправданно.
Мне даже немного жаль его за его узость восприятия мира.

Тогда я была маленькой девочкой с двумя смешными косичками. Мы с дедом, человеком для меня и по сей день авторитетным, поехали на ВДНХ. Ему очень нравилось меня баловать, и хотя причиной этому была не только безграничная ко мне любовь, это уже не важно.
От этой поездки, воспоминаний, в принципе, осталось мало. Единственное, что помню ярко - плотная толпа людей, и все такие высокие. И я - такая маленькая, в розовом костюмчике. Дед, крепко держа за руку, вел меня через бесконечное море людей. Было солнечно, пыльно и шумно.
Зато мое вознаграждение за терпение, такое дефицитное у детей, было поистине шикарным.

Я получила настоящее сокровище, по тем временам, - большой кукольный домик. Два этажа, спальня, гостиная, кухня, огромная веранда. Много розовых шкафчиков с разнообразными наклейками(цветочки, бантики...), огромный стол со стульями на веранде. А главное - размер дома позволял разместить там, как минимум, пять моих кукол одновременно. Всего и не упомнить.
Бонусом к домику шли золотые руки деда. Мало того, что этот домик он собрал за считанные минуты без инструкции, так еще и скрепил всю конструкция маленькими гвоздиками, болтиками и клеем. Так что, он не раскачивался, как у других девочек, не разваливался по частям, и даже спустя 15 лет все так же крепко стоит в моей комнате на даче. А это, поверьте, многое значит, учитывая, что ребенком я была шебутным и неуклюжим(такой и осталась), и имела младшего брата.
На этом дед, конечно, не остановился. В моем домике появились искусно сделанные предметы интерьера, произведения искусства и много разных необходимых мелочей. Вокруг моего домика был даже газон с пластмассовыми цветочками. Но высшим пилотажем было то, что у моих кукол было электричество. Несколько часов работы, плюс
умелые руки - и мои Барби сидели в ярко освещенных комнатах.
Да и бабушка, конечно, тоже вносила свой вклад - платья, костюмы, пижамы, нижнее белье, скатерти, пододеяльники и т.д. и т.п. Шмотками мои куклы были обеспечены навечно - три огромные коробки под столом едва вмещали бабушкины ежедневные творения.
Я даже самой себе завидовала, порой.

Конечно тогда, в детстве, я, как и большинство моих сверстников, мало ценила, что имела. И я сейчас, естественно, не о розовом домике. А о стараниях тех людей, что изо всех сил, пытались сделать мою жизнь комфортной, даже, если речь шла о моих куклах. Тогда мне казалось, что все происходящее естественно и просто. Что провести электричество для Барби в домик, починить сломавшую машинку брата и заполучить себе большую игрушку с витрины - дело пяти минут, или, по крайней мере, нескольких всхлипов. Тоже самое, кстати и с порванной одеждой, обедом и детскими страхами. Пара слов, слезы - зашьют юбку, приготовят поесть, успокоят, рассказав сказку на ночь.
Все в жизни - до невозможности просто. Вот примерно так, как мне тогда казалось. Чувство легкости бытия, безнаказанности, и, как бы само собой, происходящего добра и блага.

По логике, вслед за этим экскурсом в детство, должна последовать тирада о сложной жизни взрослых, тяжелом весе ответственности, и бремени проблем.
Я ведь знаю, что должна. Входить во взрослую жизнь тяжело, приходится вечно что-то решать, что-то делать, искать, переживать, зарабатывать.

Только вот...
Моя жизнь, все чаще напоминает мне тот домик. Вроде все складно, красиво, все функционирует. Улыбающиеся люди в красивой одежде.
Вот только - все ненастоящее.
Такое ощущение, что я, до сих пор маленькая девочка, играющая в куклы. Все как-то пугающе просто.

Да. Вот оно. Моя жизнь слишком проста. Это пугает меня в последнее время все чаще.

Нет никаких тягот и страданий. Расставание с парнем - пережила за сутки, операцию бабушки - за 15 минут, развод родителей - секунд за 10. Я не заламывала руки, никогда не сидела в депрессии несколько месяцев. В моей жизни все события я умудрялась переварить максимум за неделю( серьезная авария по моей вине)
Нет даже повода для горя. Живу я одна. И моей "однушкой" в области я вполне довольна. У меня есть машина, пусть и недорогая, и ежемесячные, хоть и небольшие, выплаты от родителей. Не толстая, не страшная, общительная. Я умудряюсь достаточно хорошо учиться, не прикладывая особых усилий. Мне многое сходит с рук. И даже мое, порой, отвратительное поведение, редко воспринимается в штыки.

Один в один - Барби в сказочном дворце.

Не подумайте что жалуюсь. Не решите, что хвастаюсь.
Просто, все слишком ровно. И это напрягает.
И рой ненужных мыслей возникает в голове.
Если у меня все настолько хорошо и безоблачно, значит:
1. что я еще ребенок. В свои 21 еще не видела жизни вообще. Не любила/дружила/страдала по настоящему.
2. достаточна бесчувственна к окружающим, а следственно, и достаточна эгоистична.
3. много всего разного я еще напридумывала, поверьте.

Какой-то бессмысленной и глупой получилась запись в дневнике. Банальной, бессвязной и нелогичной.
Даже стыдно.

Он был последним.

Час спустя нашего знакомства, я говорила и ему об этом. Еще один неудачный опыт - и я прекращаю эти игры в любовь. Навсегда.
И вот, спустя почти 3 месяца после этого разговора, все и произошло.
Еще одно жестокое разочарование. Еще немного боли.

И вот, сейчас, я, наконец-то, готова. Немного пришла в себя, много думала, приняла кое-какие решения.

Нет любви.
В моей жизни - будущей и настоящей - нет ее, и не будет. Не хочу.

Я никогда раньше не умела ценить его. Мое одиночество. Оно становилось причиной слез, депрессии и, иногда, паники. Я не понимала главного. А сейчас, после длительного отдыха в кругу самых родных мне людей, все стало на свои места. Отдохнувший разум нарисовал красивую четкую картинку.

Мое одиночество - большой пустой сосуд со сверкающими на солнце гранями. И то, что он пуст - несомненный плюс. На мне не висит груз лишних проблем, лишних людей и переживаний. Пустота дает место для маневра, время для мыслей и для себя любимой. К тому же, всегда есть возможность делать что-то, не спросив, не оглядываясь, не ожидая осуждения. Помимо всего прочего есть и еще один несомненный плюс. Я, в любой момент, по своему желанию, могу заполнить сосуд тем, что мне интересно и дорого. Пригласить подходящего под настроение и ситуацию человека в гости, кино или кафе. Я могу сама выбирать - спать до обеда в выходной или сорваться куда-нибудь рано утром. Готовить или заказать что-нибудь из ближайшего ресторана. Могу не убираться неделями, не ожидая претензий со стороны. А главное - мне не нужно подстраиваться под чье-то расписание - ждать, звонить, волноваться, готовить ужин. А также следить, чтобы рубашки - поглажены, майки - постираны, слушать о прошедшем дне, подстраиваться под настроение, утешать и смеяться над глупыми шутками.
Вместо всего этого, я могу читать интересные мне книжки, или часами сидеть с ноутбуком на кухне. Могу курить и пить кофе, столько, сколько захочу. Окружить себя интересными людьми, или скрыться от всего мира в своей квартирке. В общем, могу по своему усмотрению заполнять сосуд.
А потом, не жалея, вылить содержимое и залить туда что-то новое.

Моя главная ценность - этот сосуд. Моя главная цель - поиск новых, необычных "наполнителей". А цена... Она, в любом случае, должна соответствовать качеству.

И то, что мне было навязано, разрекламировано как продукт высшей категории, на проверку оказалось ширпотребом. Мало того, что "наполнитель" занимал в моем сосуде почти все пространство, не оставляя места чему-то другому, так еще разрушал сосуд. Делая меня беззащитной, зависимой и нервной.

А от испорченных продуктов, как известно необходимо избавляться. Даже, если очень жалко.

Я никогда раньше не умела ценить его. Мое одиночество. Оно становилось причиной слез, депрессии и, иногда, паники. Я не понимала главного. А сейчас, после длительного отдыха в кругу самых родных мне людей, все стало на свои места. Отдохнувший разум нарисовал красивую четкую картинку.

Мое одиночество - большой пустой сосуд со сверкающими на солнце гранями. И то, что он пуст - несомненный плюс. На мне не висит груз лишних проблем, лишних людей и переживаний. Пустота дает место для маневра, время для мыслей и для себя любимой. К тому же, всегда есть возможность делать что-то, не спросив, не оглядываясь, не ожидая осуждения. Помимо всего прочего есть и еще один несомненный плюс. Я, в любой момент, по своему желанию, могу заполнить сосуд тем, что мне интересно и дорого. Пригласить подходящего под настроение и ситуацию человека в гости, кино или кафе. Я могу сама выбирать - спать до обеда в выходной или сорваться куда-нибудь рано утром. Готовить или заказать что-нибудь из ближайшего ресторана. Могу не убираться неделями, не ожидая претензий со стороны. А главное - мне не нужно подстраиваться под чье-то расписание - ждать, звонить, волноваться, готовить ужин. А также следить, чтобы рубашки - поглажены, майки - постираны, слушать о прошедшем дне, подстраиваться под настроение, утешать и смеяться над глупыми шутками.
Вместо всего этого, я могу читать интересные мне книжки, или часами сидеть с ноутбуком на кухне. Могу курить и пить кофе, столько, сколько захочу. Окружить себя интересными людьми, или скрыться от всего мира в своей квартирке. В общем, могу по своему усмотрению заполнять сосуд.
А потом, не жалея, вылить содержимое и залить туда что-то новое.

Моя главная ценность - этот сосуд. Моя главная цель - поиск новых, необычных "наполнителей". А цена... Она, в любом случае, должна соответствовать качеству.

И то, что мне было навязано, разрекламировано как продукт высшей категории, на проверку оказалось ширпотребом. Мало того, что "наполнитель" занимал в моем сосуде почти все пространство, не оставляя места чему-то другому, так еще разрушал сосуд. Делая меня беззащитной, зависимой и нервной.

А от испорченных продуктов, как известно необходимо избавляться. Даже, если очень жалко.

Опять!
Твою ж...

Жестоко поимели. Грубо, грязно, в извращенной позе. Причем! - все тот же человек. Мастер, мать его, наебок. Простите за мой французский...

Ждать этого *** до 2 часов ночи(ибо он улетел, но обещал вернуться!!!), и, в итоге - женский голос в телефонной трубке!!!!
Мне бы, овце невнимательной, заметить, что он сумочку-то свою забрал!!!! Хуле - повесил на ручку входной двери. Я-то как-то значение этому не предала - куча вещей его по моей квартире раскидано... Однако! -самое важное(вещи на завтрашний день) - ушли.

Типа:"Все козлы! Когда я высплюсь, наконец! Серега достал меня своими выкрутасами! Все - жди - скоро вернусь..."

Особо чувствительные!!! Дальше не читать!
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
Тварь! Сволочь! Пидор недоделанный! Чтоб тебя семеро мужиков в жопу отымели. По очереди! И каждый - схавал перед этим по пачке виагры! Хотя! - нет - Вдруг понравиться?!
Ты ж у меня то еще ГОВНО!!!!!!
ПОДАВИСЬ своими наебками, кусок детской неожиданности!!!! Живи и дальше своей жалкой жизнью, Низшая Форма Сознания!!!!
Блять, бляяяяяяяяяяяяяяяять!!!!!!!!
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! Ненавижу! НЕНАВИЖУ!!!!
Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У!!!!!!!!!!!!!!
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________

В общем все, finita la comedia.
Я больше не играю в этой песочнице. Мне домой пора.
Меня мама ужинать зовет.

Думаю, что это меня на стихи потянуло?

Так сегодня же 1 марта!

ВЕСНА ПРИШЛА.

(еще не заметно, конечно, но она уже надела куртку, взяла ключи от машины и спускается в лифте - скоро прибудет!)
[600x450]

Тихая ночь, монотонная
Звезды мигают, зовя
Нега пленительно-томная,
Вновь захватила меня.

Хлопая хлипкими рамами,
Ветер играет с окном.
Тихо шурша одеялами,
Грежу о мире ином.

Там все намного приятнее,
Там не бывает снегов.
Души людей необъятные -
Выручить каждый готов.

Лести там нет, и тщеславия,
Нет ни врагов ни лгунов.
Выпьют с тобою за здравие,
В миску наложат блинов

Старец, дымя самокруткою,
Даст очень нужный совет,
Притчу поведает краткую
Про темноту и рассвет.

Верный мужчина, с улыбкой,
С поля цветов принесет.
Ночью холодной и зыбкой,
Ставни надежно запрет.

Полон тот мир понимания,
Точного, даже без слов.
Манит своим обаянием
Из моих сказочных снов.

Только вот есть неизбежное
Утро, когда покидать
Время наступит нежную
Одеяло, подушку, кровать.

Иду с лицом посерьезнее,
Стиснув покрепче кулак,
Лица смотреть помпезные,
В мир где мечтатель - дурак.
[700x525]

"Сегодня решил прибраться в своём шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот п*здец!"
______________________________________________________________

Ощущение балансировки над пропастью.
Бывает, мы испытываем такое по отношению к себе. Когда чувствуешь, что любое твое действие и/или слово может спровоцировать что-то очень нехорошее. Масштабную ссору, крупные неприятности, физические/моральные травмы.

Но здесь все, честно говоря, все равно зависит только от тебя. Усилием воли всегда можно предотвратить(хотя бы попытаться предотвратить) падение в черную бездну. В любом случае, если ты существо разумное, уйти с края обрыва ты сможешь. Если есть желание, конечно.

Бывает и по другому. Когда ситуацию исправить невозможно. В том случае, если нога в опасной близости от края - не твоя. Можно сколько угодно смотреть на человека "на грани", с интересом/сочувствием/злорадством. Можно попытаться спасти или, наоборот, подтолкнуть. И если второе - еще возможно, то первое - вряд ли. Ты не можешь находиться рядом с ним 24 часа в сутки. Не можешь заставить его посмотреть на ситуацию своими глазами. И сделать так, как этого требует ситуация.

А ситуация сложилась паскудная.
С одной стороны(со стороны широкой "непросвещенной" общественности) - он виновен. Но если смотреть на ситуацию, зная весь расклад - он всего лишь марионетка. Кукла, доведенная неумелым кукловодом до состояния неизбежного самоуничтожения. И он падает в пропасть, получив нужный катализатор.
Когда он оступился в прошлый раз, его спасли.
В этот раз окружение было другое. И нужных людей рядом не оказалось. А вот желающих нагадить - сколько угодно.

Мне сложно сказать, что я сама думаю по этому поводу. С одной стороны - мне до глубины души жаль его. Я давно оправдала и простила, ведь знаю причину его срывов. Она достаточна весома, уж поверьте. С другой стороны - я ненавижу "кукловода". Я настолько сильно ненавижу его, что эта ненависть распространяется на все, что с ним связанно. Порой, мне настолько сильно хочется испортить ему жизнь, что я готова рассказать все. Это окончательно убьет "марионетку", и, скорее всего, подорвет и мой авторитет.
Но, видит Бог, так дальше продолжаться не может.
И только остатки здравого смысла не дают мне этого сделать.
Да и здравомыслие мое - экзогенно. Просто рядом со мной есть человек, который знает, как правильно. И всячески оберегает окружающих от глупых поступков.
Спасибо тебе, Кать, что мы еще не переубивали друг друга!
[600x449]

Письмо от заказчика (по поводу макета с кондиционерами): "Добавьте в текст слово "наполный".
Сидели, думали... "Неполный" или "Напольный".
Отправили заказчикам ответ "Хорово". Пусть тоже подумают.
__________________________________________________________

- У меня завтра экзамен, ругайте меня!
- Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!

__________________________________________________________

Вы когда нибудь слушали, как мужики обсуждают футбол? Например - вышел футболист один на один, обыграл вратаря и промахнулся по воротам... Обычно начинаются выкрики типа "- Какого хера! Он же профессионал! Ему же за это деньги платят! Он сука этим всю жизнь занимается!!!!!"

На работе тут один туалет на несколько офисов. И когда туда заходишь, появляется очень схожая мысль "Они же пидорасы этим всю жизнь занимаются! Почему всё время мимо????!!!!"

___________________________________________________________

Лилия: Забери меня с работы, pls. Я на сегодня и завтра отгулы взяла
Indigo: Ок, щя машину откопаю и к обеду приеду
Лилия: К ОБЕДУ??? её что так сильно завалило? :-O
Indigo: Ога. к тому же сковородкой откапывать будет не оч удобняк
Лилия: СКОВОРОДКОЙ???? Ну Серёжа! Зачем?!! у тебя же есть лопатка
Indigo: Она в багажнике
Лилия: *facepalm*

Звонок, поднимаю трубку, звонит друг (очень серьёзный парень), ржот и рассказывает:
- у меня не заводилась машина, поднял капот, посмотрел, ничего там не понял, собираюсь звонить в сервис, из машины выходит Ирочка (его невеста- блондинка-фотомодель), подворачивает рукава шубки и начинает что-то делать под капотом, я чота ей помочь пытаюсь, на что получаю в ответ фразу:
- Женщина, не отсвечивай, иди в машину.
Ну вот я и пошёл в машину, и как настоящая тёлка решил позвонить подруге, пожаловаться, какой мой жених козёл :))))
Кто бы мог подумать, что Ирочка в детстве больше всего любила ходить с папой в гараж)

Глава I

…по словам синоптиков, аномально холодная зима продлиться…
…сегодня премьер Путин, в неофициальной обстановке, встречался…
…давай уедем! Начнем все заново! Наша лю…
… передает пас Павличенко…

- Абсолютно нечего смотреть. – Алексей, изобразив досаду, откинул в сторону пульт.
Быстрый взгляд на жену Иру выдал его фокус с головой. Но Ирине сегодня было не до фанатичного увлечения мужа футболом. Продолжая гладить белье, она согласно кивнула. Пусть смотрит свой чемпионат, лишь бы ребенка не разбудил своими криками. Да и на работу ему завтра – что с коллегами-то еще обсуждать, кроме футбола?
Глава семейства, получив негласное разрешение, облегченно перевел взгляд на телевизор. Ира продолжала гладить. Руки, привычными движениями, управлялись с, плюющимся паром, утюгом. А голова раскалывалась от мелких бытовых проблем. Нужно было готовить ужин, отмыть кухню, заправить новое постельное белье. Скоро вернется свекровь с работы, опять будет ругаться на грязь. Да и сынок Андрюшенька что-то приболел – кашлял сегодня весь день. Ему бы молочка с медом, да поспать подольше, а соседи, как назло, вовсю шумят. То алкоголики со второго этажа опять подерутся, то молодая пара сверху снова ссориться начнет.
А теперь еще и этот звук противный. Как будто чудовище какое-то невиданное металлические балки жует. И что они все активизировались, на ночь-то глядя?
От невеселых мыслей отвлек стук входной двери. Сверковь, шумя пакетами в коридоре, громогласно заявила:
-Иринка! Иди, помоги старой женщине!
Быстро поставив утюг на стол, Ира выбежала встречать Надежду Михайловну. Та стояла посреди коридора, оценивающе рассматривая пакеты возле ног.
«Ну вот, сейчас опять заладит про больную старушку, вынужденную таскать тяжести» - обреченно подумала женщина.
Но Надежда Михайловна, вопреки ожиданиям, лишь приветливо улыбнулась:
- Вот – вкусненького нам купила. Ты в холодильник-то убери, пока не испортилось. А я переоденусь.
Гадая, что это такое случилось со свекровью, Ирина покорно потащила тяжелые пакеты на кухню. Вскоре там материализовалась и сама старушка. Она была весела, и как-то ненормально активна сегодня. Такое с ней бывало, лишь, когда ее арсенал пополняли новые сплетни.
Раскладывая по полкам продукты, женщина придумывала, как бы так половчее спросить, чтобы не выдать заинтересованность. Ведь в жизни-то ее мало чего происходит, а свекровь, порой, такие рассказы выдает, что хоть стой – хоть падай.
Положение спас муж. Решив все-таки как-то отреагировать на приход матери.
- Что они там шумят-то так в подъезде, не знаешь? – Крикнул Алексей, не отрываясь, однако, от важного чемпионата.
Посмотрев на загоревшиеся глаза свекрови, Ира поняла, что муж, невольно, попал в самую точку. Картинно взмахнув руками, Надежда Михайловна быстро выпалила:
- Сосед-то наш! Доигрался!
-Да что вы? – Заинтересованно прошептала Ирина.
- Вот и я ему говорила – не доведут тебя до добра твои делишки криминальные! И что?
-Что? – Не совсем понимая, повторила Ира слова снохи.
- Что-что… Убили парня.
- Как?
Новость об убийстве в их подъезде не на шутку испугала женщину. Как теперь Андрюшу-то одного из дома отпускать? Боязно. Только вот не совсем она поняла, кого убили-то. Надежда Михайловна чуть ли не про каждого второго мужчину в округе так говорила.
- Вот его подельники и вскрывают теперь дверь. Труп-то надо выносить. А то и поживиться чем найдут. Ничего святого нет, стервятники. Страну всю разворовали – им все мало. – Продолжила старушка.
Услышав все, что хотела, Ирина потеряла интерес к разговору. Дальше все пойдет, как обычно – кругом воры, насильники, да наркоманы. Одна она семью кормит, да о бездомных собаках в парке заботится.
Незаметно испарившись из кухни под страстный монолог свекрови, Ирина вернулась к своему занятию. И только мысли о соседе все покоя не давали. Ничего он не бандит – работал себе в фирме, на приличной должности, хорошо зарабатывал. Машину вот недавно купил, ремонт сделал. Девушка у него был красивая, как ангел – он ей цветы все время покупал в магазине за углом. Конечно, пил, как все, по праздникам, да деньгами сорил. Так ведь сам их и зарабатывал, своими силами. Это только для свекрови непонятно до сих пор, что сейчас и легально большие деньги заработать можно. Все, кто с достатком, у нее бандиты, да мошенники.
Тяжело вздохнув, женщина понесла отглаженное белье к шкафу.
Александр его звали, вспомнила она. Саша, значит. Красивый он был – просто загляденье. И вежливый очень. Бывало – выйдешь за хлебом, а он из машины своей выходит - всегда и поздоровается, и сумки донести поможет. А как улыбнется – имя свое вмиг забываешь, и пойти за ним на край света готова.
Тут Ирина поймала свое отражение в зеркале, и мечты как ветром сдуло. Кто ж ее позовет-то, такую серенькую. Глаза замученные какие-то, кожа серая, морщинки. Да и фигура уже не та. Она перевела взгляд на сидевшего на диване мужа, и улыбнулась. Вот ему, пожалуй, только и нужна. Ему, да и Андрюшеньке еще, сыночку.
Положив белье, Ира тихо Читать далее...

[458x699]
Как-то тихо и незаметно настал вечер. В комнате наступили сумерки, смывая очертания предметов. Тишина в квартире нарушалась только тиканьем часов на кухне. В очередной раз сонно оглядев квартиру, я грустно вздохнула. Сегодня у меня образовалось слишком много свободного времени. И я маялась, из-за того, что не могу найти себе занятие по душе. Ну еще и потому, что проводя много времени наедине с собой, я начинаю убивать себя идиотскими мыслями. Я ведь пессимист по натуре. И часто не вижу смысла в том, что делаю. К тому же, я постоянно задаю себе один и тот же вопрос. Что дальше?
И, зачастую, не нахожу ответа. Как-то все бессмысленно сегодня, бесполезно. Еще один день в веренице точно таких же. Ничто не радует, ничего не хочется...

Знаете, так бывает: сидишь где-нибудь в кафе. Задумчиво глядишь в окно. А там, за окном, белый снег, холодный ветер и мрачные люди. Потом поворачиваешься в сторону своего собеседника, и от всей души говоришь:

- Как же хочется лета!

И если твой собеседник настроен дружелюбно, то он всецело тебя поддержит. Будет вместе с тобой мечтать о тепле и солнце.

Но есть и те, кто не упустит возможность немного поиздеваться. Именно они и просветят тебе о точном количестве дней, оставшихся до лета. А некоторые еще и опишут все то, что придется пережить за период холодов. То есть, в корне обломают все мечты и надежды.

Так происходит и в наших с ним отношениях. Я прошу всего лишь немного тепла и нежности. Хочу погреться в лучах, пусть не любви, но хотя бы заботы.

А в ответ на мои, даже чересчур откровенные, намеки, я получаю только его придирки и нытье. Он обвинит меня в прилипчивость, выльет на меня целый водопад своих проблем, даже не спросив , как у меня дела. Пообещает с три короба хорошего и светлого будущего.

Если я, не сумев скрыть эмоции, все-таки проявляю признаки обиды, он обвиняет меня и в этом.

Потом, наверное, немного пожалев о своем поведении, говорит мне одну и ту же фразу.

- Я такой человек. Меня уже не исправишь.

И если в ситуации с мучительным ожиданием лета, все достаточно понятно - лето все рано наступит, то с ним все намного сложнее.

Мне чертовски тяжело быть с человеком, у которого даже не возникает желание сделать мне что-нибудь приятное. Причина проста и банальна. Я всегда считала, что, если любишь, то тебе хочется дарить своей половинке тепло и нежность. Делать какие-нибудь приятные вещи. Интересоваться прошедшим днем, настроением и планами. Быть с ним, и быть в нем.

Значит, у него ко мне НИЧЕГО, раз он ведет себя подобным образом?

Эти мысли не дают спать по ночам...

х: Ну что за люди?
х: Подхожу сегодня к двери сисадминской - на ней бумажка с текстом
"Я в туалете".
х: Подхожу к туалету - там бумажка "Шутка. Я был там."
_______________________________________________________

Мой вчера под мухой вернулся. Стоит в кухне и говорит холодильнику: мы с тобой очень похожи тем, что мы оба странные. Ты - потому что такой белый и не понятный, я - потому что разговариваю с тобой...
________________________________________________________

ххх: Еду в поезде, на верхней полке. Просыпаюсь ночью оттого, что снизу раздаются такие звуки, будт что-то выливают прям на ковер. Понимаю, что внизу кого-то довольно таки результативно тошнит. Тут слышу звук шуршащего пакет и шепчущий голос "Возьми". В ответ слышу гениальный ответ "Не надо, это сон". Проходит пара секунд. Уже громче "Бл%дь! Это них%я не сон!" Я чуть с полки не свалился...
________________________________________________________

"Девушки делятся на два типа: тех кто не любит День Святого Валентина, и тех, у кого есть парень"

Всегда считала, что моя ненависть к этому празднику, имеет банальные причины. Мне некому было дарить эти пошлые валентинки. Не было мужчины, с которым я могла бы отметить День Святого Валентина.

А я, оказывается, третий тип. Девушки, которые, имея парня, яростно ненавидят 14 февраля.

Это дурацкая, пошло красно-шоколадно-плюшевая традиция сейчас бесит меня даже сильнее.

Наверное, я все-таки унылое говно...
[443x640]

Трикстер (англ. trickster — обманщик, ловкач) в мифологии, фольклоре и религии — божество, дух, человек или антропоморфное животное, совершающее противоправные действия или, во всяком случае, не подчиняющееся общим правилам поведения.

Как правило, трикстер совершает действо не по «злому умыслу», а ставит задачей суть игрового процесса ситуации и жизни. Не сама игра жизни, но процесс важен для трикстера.

Божество-трикстер нарушает установления богов или законы природы, иногда злонамеренно (например, Локи) но при этом, как правило, добиваясь, пусть и неосознанно, какого-нибудь позитивного эффекта.

Часто нарушение правил происходит в форме различных уловок, хитростей (напр., у Эриды) или воровства. Трикстеры бывают хитрыми, или глупыми, или же могут совмещать оба этих качества; часто являются предметом осмеяния, даже будучи священными существами или выполняя различные культурные функции.

НАПРИМЕР:

* Воланд и его свита в книге Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»
* Остап Бендер из книг Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой теленок», «Двенадцать стульев»
* Робот Бендер из мультсериала «Футурама».
* Багз Банни.
* Незнайка.
* Барт Симпсон из мультсериала «Симпсоны»
* Капитан Джек Воробей из серии фильмов «Пираты Карибского моря»
* «Маска». Стэнли Ипкисс в маске бога Локи.
* Эрик Картман, громкоголосый обитатель Саут-Парка.
* Вилли Вонка из книги Роальда Даля «Чарли и шоколадная фабрика» и одноименного фильма.
* Доктор в телесериале «Доктор Кто».
* Карлсон из произведения Астрид Лингрен «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше».
* Джокер, Харли Квинн и ряд других персонажей из DC Universe
* Сойер из сериала Lost.
* Доктор Грегори Хаус из одноимённого сериала «Доктор Хаус».
* Буратино — из сказки «Золотой ключик»
* Лорд Генри из романа Оскара Уайльда Портрет Дориана Грея.
* Mr. Freeman
[240x290]

[465x610]