Ну да, дикость. Высшее проявление антисоциального поведения. Возможность для моего окружения, чтобы перетереть мне все кости. Мой поступок, вероятно, считают крайне странным. Но я сыта по горло всем этим. Я просто спасаю свою неустойчивую психику от лишних волнений.

С одной стороны, я не сделала ничего ужасного. Лишь пропустила очередное скучное, бессмысленное мероприятие. С другой стороны, это, все-таки, мой выпускной. И, наверное, стоило сходить. Вот только смысла и стимула я так и не нашла.

Вот уже как час в ММУ № 17 происходит сие торжественное мероприятие. А я смотрю "Симпсонов" и пью кофе. И вместо злости, грусти и ненависти получаю заряд позитива и кофеина. Естественно, у меня есть некоторые сомнения в правильности моего поведения. Но, покопавшись в себе, я нашла причину внутреннего недовольства. Ведь ВСЕ ПОШЛИ на выпускной. И, как жертва СТАДОвого воспитания, мое нутро считает меня сумасшедшей. Оно всегда бесится, когда я поступаю асоциально. Но, к сожалению для внутреннего ребенка, в последнее время я следую доводам рассудка.

Итак...
Сегодня у меня было полтора часа на сборы. Мало. Значит - либо без макияжа, либо без маникюра, либо без укладки. А значит никак. Ибо мне вовсе не улыбается быть белой вороной в стае павлинов. Я, кстати, в любом случае была бы там не к месту. Ведь в моем гардеробе - джинсы, майки и все то, в чем УДОБНО мне. Знаю, не правильно это. Должны быть платья, юбки, сарафаны, стразы, бантики. Нежные цвета, модные фасоны... Но, в общем-то, я не чувствую себя красивой, если где-то давит, натирает, если нельзя свободно двигаться или приходится все время что-то поправлять. Я начинаю злиться, потеть и попутно ненавидеть весь мир. Кстати, насчет "потеть": когда на улице температура превышает комфортные мне +20, я вообще не бываю доброй. Мокрой, липкой, слабо соображающей, ненавидящей солнце - да, а вот доброй - никогда. При мысли о том, как я, проведя час в дороге под палящим солнцем, все взлохмаченная и злая, появлюсь в училище, мне становиться не по себе. И какой уж там праздник - сплошная пытка смотреть на благоухающих девочек в платьях. Да, к тому же, еще фотографироваться с ними!
А раз так - какого черта мне травмировать свою психику?
Ах, ну да, - диплом. Вот только, вопреки всем традициям, на выпускном нам его не дадут. То ли боятся, что потерям, то ли не успевают подготовить. Что полностью убивает сам смысл выпускного. Лично для меня, конечно.
Плюс ко всему, с подругой мы сейчас в соре. Увидеть ее сейчас - значит вернуться к мыслям о лжи, предательстве и внутренне пустоте. Поехать - значит заново пережить чувство потери. Я еще не готова к полному сознанию, что снова одна.
К тому же, это уже не школа, и не несмышленные малолетние мечты о сказочном бале.

Перечитала. Все вышеизложенное чертовски смахивает на крик о помощи. Опять я подсознательно строю из себя жертву и страдаю от жалости к себе. Дура, иначе не скажешь. Но иначе и не стоило поступать. Так как, поступи я иначе, мне сейчас было бы намного хуже.

Душный актовый зал с кучей шумящих людей. Кто-нибудь из администрации толкает речь, кто-нибудь из студентов поет на сцене. Я шумно вдыхаю раскаленный воздух и поправляю прилипшую к телу кофту. От жары кружиться голова и хочется домой. Кто-нибудь из группы комментирует происходящее на сцене прямо мне на ухо. Натянуто улыбаюсь, вежливо киваю, думаю о суициде. А чертова самодеятельность все никак не закончится. От скуки начинаю смотреть по сторонам, и сразу натыкаюсь на шикарные ноги какой-нибудь девушки. Начинаю комплексовать и ненавидеть, отвожу взгляд. Но передо мной снова красивое платьице, стройная фигурка и каблуки. Знаю, что захотела бы отрезать себе ноги после 5 минут прогулки на каблуках, и все-равно мрачнею еще больше. Собственная абсолютная бездарность участников концерта совершенно не смущает их. В нашей стране, почему-то считается, что главное - инициатива, а не умения и таланты. Касаемо самодеятельных выступлений, конечно. Уже не стесняясь, начинаю матом обсуждать происходящее. Большинство со мной согласны, но им все равно хорошо и весело. Моя подруга, наверняка, будет сидеть где-то рядом. Что прибавит к моей злости еще и грусть, и острое чувство потери. Скоро затянутость действа и собственная буря внутри начинает приводить меня в бешенство. У нас громадные планы на сегодня, а я должна смотреть на ненавистные мне лица. Ненавижу бессмысленные мероприятия. И жару. Которая, кажется уже расплавила одну половину моего мозга и принялась за вторую. К концу концерта я зла, как черт и липкая, как ложка после меда. Я уже ничего не хочу и не могу. Но, как только объявляют официальное завершение этого бреда, вдруг появляюсь силы и желание. Перед глазами уже стоит мой деревенский домик, пиво, шашлыки и речка. И вот тут-то староста просит никого не расходиться, ведь мы еще не выпили напоследок шампанского в нашей дружной компании. Прекрасно поминая, как сильно все это затянется, я начинаю говорить грубости и без причины обижать всех вокруг. Скорей всего, Читать далее...

Руки дрожат. Мерзко и раздражающе дрожат руки. Тяжело сосредоточиться.
Давно я не была в таком бешенстве.
Какого черта? Какого черта, мне интересно, она так поступает?!
Ненавижу ложь. Даже не так - у меня на нее стойкая аллергическая реакция. Вплоть до анафилактического шока.
Она прекрасно знает об этом, черт возьми! И прекрасно знает о том, что не умеет нормально врать. Ее попытки что-то придумать вычисляют даже совершенно незнакомые люди. А что говорить обо мне?
Неужели так сложно было сказать мне правду? Я адекватно восприняла бы ее отказ ехать со мной, если бы знала ПОЧЕМУ. А не выслушивала бы вялые неправдоподобные отмазки.
Слушайте-ка, как мы заговорили... Ее не устраивает, видите ли, пара-тройка приглашенных. ЭТО МОЯ ОТМАЗКА. Это я, на протяжении года, отговаривалась этой фразой. И слышали бы вы аргументы моей подруги в те моменты. Она всегда была убежденной сторонницей мира. И ходила на все сборища, где был хотя бы один нравящийся ей человек! Какой кирпич вдруг изменил ее внутреннюю политику?

Я не понимаю, чем я заслужила такое недоверие? Она страшно меня обидела. За что все это, опять? Нет ничего страшнее лжи. Все остальное можно понять и простить. А это... Это я простить не могу.

Есть у меня пара знакомых, которые с маниакальным упорством следят за модой. У них это проявляется практически во всем: от новых гаджетов и шмоток, до свежих веяний в субкультурах. И, вроде бы, все правильно, красиво и свежо. Вот только дорогостоящие игрушки не оправдывают свою стоимость, а одежда, порой, уродует фигуру. Я веду к тому, что к моде стоит подходить с умом, и только с подветренной стороны. Надо иметь голову на плечах и трезвое представление о ценности и цене. И естественно, приобретая что-то для себя, надо четко знать, идет ли это лично тебе. И, если правильно подобрать образ, как в одежде, так и вообще по жизни, уже не имеют значения заветы и советы от левых дяденек и тетенек. Ты будешь раскованна, востребована и прекрасна, выбрав то, что актуально именно для тебя...
Знаю, моя тирада стара, как мир. Но я веду не совсем к тому, о чем можно подумать вначале. И ключевым словом здесь является слово "идет", в значение "подходит лично для тебя".
Итак: трезво осознавать.
...вот только есть одно "но". Если одежду можно померить, или вернуть, то как проверить теорию о ином пути моей жизни?
Конечно, как я уже сказала, это всего лишь теория, которую невозможно претворить в жизнь. Но она занимает мое сознания все больше, правда, не претендуя пока на навязчивую идею. Но... Как знать?

Все чаще я стала подумывать о том, что мне бы пошло быть мужчиной. Или, по крайней мере, девушкой с нетрадиционной ориентацией. Мне кажется, что я стала бы свободнее, если бы меня не связывала по рукам и ногам женская неизбежность. Под "неизбежностью" я подразумеваю все общепринятые требования к "слабому полу". Начиная с необходимости казаться своему мужчине беззащитным нежным цветочком, заканчивая маячащим впереди кухонно-пеленочным рабством.
Я, честно говоря, готова тянуть на себе лямку добытчика и отца семейства. Я готова любить, радовать и защищать. Вот только при условии, что опекать мне придется женщину. Просто потому, что быть слабой - ее привилегия. Женщине прощается многое: капризы, истерики, сумасшедшие поступки, дурацкие привычки, странные мечты. И я готова прощать. Я согласна быть для кого-то крепкой каменной стеной, получая в ответ ласку и заботу, видя проявления привязанности и доверия. Мне будет проще убиваться на работе и играть доминантную роль, чем готовить ужин и ждать у окна.
И, вроде бы, выход есть и из этой ситуации. Ведь есть мужчины, готовые быть вторыми. По натуре своей способные играть роль хранителя очага при сильной супруге. И подобные пары часто бывают счастливы на протяжении всей жизни.
Вот только я слишком хорошо знаю себя. Ни за что на свете я не свяжу свою жизнь со слабаком. Мужчина должен быть либо сильнее меня де-факто, либо я не рассматриваю его как предполагаемого партнера. Чертовски смахивает на юношеский максимализм, знаю. Не буду углубляться и расписывать все желаемые ментальные прототипы. Скажу только, что здесь, в принципе, возможен компромисс. Но это слишком сложная, вечно меняющаяся формула, чтобы сейчас об этом говорить.
А раз так, мужчина в качестве второй скрипки отпадает безапелляционно. И моя красивая теория, соответственно, применима только к моим отношениями с женским полом.
Вот тут и проявляется основная проблема всех теоретиков мира. Абсолютная невозможность проверить все сказанное на практике.
Знаете, это сложно описать, но я думаю возможно понять. Мои внутренние ощущения говорят мне о том, что полноценной лесбиянкой мне не стать никогда. Не чувствую физического влечения к женщинам, как такового, уж не говоря о том, чтобы на пару недель стать мужчиной. Вот такая вот эмоциональная тяга к "слабому" полу, и физическая к "сильному".


Вот и мучаюсь, не способная проверить "идет, не идет".

Вот, что интересно: пока я нахожусь в движении, энергия у меня бьет ключом. Но стоит лишь остановиться, и я погружаюсь в вату из лени.

Такая вот жизнь в движении в последнее время - сегодня здесь, завтра там. Порой, я не провожу больше шести часов в одном месте, в одном городе, с одними и теми же людьми. Лобня, Химки, Красногорск, СВАО и ЦАО Москвы, плюс некоторые загородные поездки. И при всем этом я умудряюсь сдавать экзамены на отлично, собирать документы на работу, уделять время семье, члены которой живут в разных городах. Я постоянно с кем-нибудь общаюсь, и довольно редко остаюсь одна в последнее время. Выходя из дома, я не могу быть уверенна, что в ближайшие сутки вернусь. Я стала в сотню раз мобильнее, общительнее и немного добрее.

Скажи мне кто-нибудь ранее, что я буду так жить, я бы не поверила. Мысль, что мне придется спать на чужом диване подвергали меня в ужас. Раньше я всегда стремилась домой, а теперь...
Наверное, все это из-за того, что я не знаю, где теперь мой дом. Раньше знала... Я была уверенна, что то место, куда я возвращаюсь каждый день - и есть мой дом. Лишь совсем недавно я поняла, что так стремилась в Лобню только по одной причине. Здесь была Мама.
А сейчас, когда она живет совсем в другом городе, стимул пропал. И, вроде бы, я могу назвать домом то место, где она живет сейчас. Но там нет достаточного количества моих вещей и моего личного пространства, чтобы мне было там до конца комфортно. И я живу на два города. Здесь, в Лобне, осталось мое маленькое убежище, моя квартирка. А там, в Красногорске - часть меня, очень важная часть - Мама. И ее общество вполне скрашивает все недостатки пребывания в ее квартире. И, зачастую, половину недели я живу там. Но, при этом, я не могу сказать, что вторую половину провожу в своей квартире. Так как стимул для возвращения в Лобню у меня пропал, я с большим удовольствием принимаю приглашения и предложения.
Я, как будто, попала в горную речку после тихого озера. Стоит лишь сделать шаг, и меня подхватывает волна путешествий. И вот, после очередных изматывающих, полных приключений странствий, возвращаюсь в Лобню. И проваливаюсь в чертову вату из лени. Прекращение двигательной активности, как будто, лишает меня силы воли. И я даже не могу заставить себя выйти за сигаретами. Несмотря на то, что передо мной сейчас лежит последняя, и я уже тянусь за зажигалкой. Здесь мне лень делать вообще что-либо. И даже помыть посуду кажется мне средневековой пыткой.
И вот сейчас я сижу, вспоминаю о всех передвижениях за последнюю неделю, и....
Не верю. Не понимаю, откуда во мне взялось столько сил на все это.
Хотя...
Стоит кому-нибудь сейчас позвонить, и уже за дверью квартиры я почувствую прилив энергии и желания жить.
Вот такая вот нескладная получилась история о суматохе и лени.

Ну да. Сорвалась. Со мной бывает. Я вообще из породы тех людей, которые не способны долго держать в себе эмоции. Она, по сути, вообще не виновата в моих вспышках гнева. Но ей, бывает, достается. Хорошо, что этот человек абсолютно не умеет обижаться, иначе я бы очень быстро ее потеряла. И, честно говоря, она мне нужна больше, чем я ей. С таких характером, как у моей подруги, проблем с общением нет вообще. И ей достаточно просто заменить меня на другую, или другого. А вот я еще не скоро встречу подходящего друга. А, может, больше никогда и не встречу. Каждый раз когда я на нее злюсь, когда выплескиваю на нее весь свой негатив, я боюсь лишь одного. Что эта моя вспышка гнева может быть последней. В конце концов, у нее, наверное, есть определенный лимит терпения. И он, однажды, может иссякнуть. Мне будет жаль ее потерять.

Просто...
Я терпеть не могу, когда мне что-то навязывают. Когда командуют и заставляют. А ее мужчина именно из таких людей. Издержки профессии и образования. Он определяет место и время встреч, форму одежды. Всегда единолично делает заказ, выбирая, что нам есть, и что пить. Максимально возможный выбор, остающийся мне - "кофе или чай". И то - не всегда. Он решает, когда нам можно покурить, а когда нет. Он контролирует каждое движение, и вечно навязывает свое мнение. Я чувствую себя пронизанной нитками марионеткой.
И вот, что я скажу. Я могу многое вытерпеть и многое простить. Единственное, что всегда вызывает гнев - попытка ограничить мою свободу. Свободу в мыслях, действиях и в выборе.
Просто...
Я на несколько мгновений почувствовала себя девочкой по вызову, когда разговаривала с ними по телефону. Нет, ничего такого, конечно. Просто вот уже не первый раз я срываюсь с места по их звонку. И еду к черту на куличики. Не слишком ли это принижающее, лететь черт знает куда, ради бесплатного посещения ресторана или театра? Ведь его общество не приятно мне, а ее оно делает другой...
И, все-таки, это ни черта меня не оправдывает.

Наверное, я настоящий параноик, и эти люди хотят мне добра. И вовсе не думают обо мне ничего плохого. Но это "наверное" вовсе не излечивает меня от паранойи.

Надеюсь, она не сердится на меня. А если сердится, то надеюсь что простит. У меня никого нет, кроме нее и мамы.

Стилизованное изображение конверта на экране мобильного телефона, коротенький отрывок речитатива. А рука все никак не поднимается взять навороченный гаджет в руку. Я знаю, что увижу. Я корю себя в трусости и подлости. Я ненавижу делать больно хорошим людям, но сейчас не вижу иного выхода.
Мне потребовалось два часа, чтобы собраться с силами. Ему, наверное, тоже было непросто уместить столько мыслей и эмоций в пару предложений. И лучше после них мне явно не стало.
Прости.
Вот и все, что я сумела выдавить из себя. Наверное, он понял. Наверное, он все понял еще вчера, просто не хотел в это поверить. А я не хотела обижать.
Один раз я уже затянула такие отношения. Слишком долго боялась сказать "нет". Тогда, сотню лет назад, парень тоже слишком стремительно растворялся во мне. А я с первого дня знала, что ничего не будет. Химия. Какими бы хорошими не были эти парни, во мне не дрогнуло. Я не испытывала ничего - ни тогда, ни сейчас. Нет смысла мучить и давать надежду. Я слишком хорошо помню, как давали надежду мне, и как больно было потом.
Но, со своими призраками я умею жить и уживаться. Жить зная, что заставила кого-то страдать, мне намного тяжелее.
Замкнутая система боли и разочарований. Сумасшедшая геометрическая фигура из чужих чувств. Оглядываясь назад, я даже не могу припомнить ни одного светлого момента из моих отношений с мужчинами. Кроме тех, конечно, что начинались и заканчивались сексом. Вот так, наверное и закрепляются тараканы в людской голове.
Как же я устала от всей этой межполовой тематики. Как же раздражают люди, заставляющие меня снова к ней возвращаться.
Не хочу. Больше не хочу этих ментальных пыток.

Хоть кто-нибудь мне может объяснить зачем все это?

Стилизованное изображение конверта на экране мобильного телефона, коротенький отрывок речитатива. А рука все никак не поднимается взять навороченный гаджет в руку. Я знаю, что увижу. Я корю себя в трусости и подлости. Я ненавижу делать больно хорошим людям, но сейчас не вижу иного выхода.
Мне потребовалось два часа, чтобы собраться с силами. Ему, наверное, тоже было непросто уместить столько мыслей и эмоций в пару предложений. И лучше после них мне явно не стало.
Прости.
Вот и все, что я сумела выдавить из себя. Наверное, он понял. Наверное, он все понял еще вчера, просто не хотел в это поверить. А я не хотела обижать.
Один раз я уже затянула такие отношения. Слишком долго боялась сказать "нет". Тогда, сотню лет назад, парень тоже слишком стремительно растворялся во мне. А я с первого дня знала, что ничего не будет. Химия. Какими бы хорошими не были эти парни, во мне не дрогнуло. Я не испытывала ничего - ни тогда, ни сейчас. Нет смысла мучить и давать надежду. Я слишком хорошо помню, как давали надежду мне, и как больно было потом.
Но, со своими призраками я умею жить и уживаться. Жить зная, что заставила кого-то страдать, мне намного тяжелее.
Замкнутая система боли и разочарований. Сумасшедшая геометрическая фигура из чужих чувств. Оглядываясь назад, я даже не могу припомнить ни одного светлого момента из моих отношений с мужчинами. Кроме тех, конечно, что начинались и заканчивались сексом. Вот так, наверное и закрепляются тараканы в людской голове.
Как же я устала от всей этой межполовой тематики. Как же раздражают люди, заставляющие меня снова к ней возвращаться.
Не хочу. Больше не хочу этих ментальных пыток.

Хоть кто-нибудь мне может объяснить зачем все это?

Стилизованное изображение конверта на экране мобильного телефона, коротенький отрывок речитатива. А рука все никак не поднимается взять навороченный гаджет в руку. Я знаю, что увижу. Я корю себя в трусости и подлости. Я ненавижу делать больно хорошим людям, но сейчас не вижу иного выхода.
Мне потребовалось два часа, чтобы собраться с силами. Ему, наверное, тоже было непросто уместить столько мыслей и эмоций в пару предложений. И лучше после них мне явно не стало.
Прости.
Вот и все, что я сумела выдавить из себя. Наверное, он понял. Наверное, он все понял еще вчера, просто не хотел в это поверить. А я не хотела обижать.
Один раз я уже затянула такие отношения. Слишком долго боялась сказать "нет". Тогда, сотню лет назад, парень тоже слишком стремительно растворялся во мне. А я с первого дня знала, что ничего не будет. Химия. Какими бы хорошими не были эти парни, во мне не дрогнуло. Я не испытывала ничего - ни тогда, ни сейчас. Нет смысла мучить и давать надежду. Я слишком хорошо помню, как давали надежду мне, и как больно было потом.
Но, со своими призраками я умею жить и уживаться. Жить зная, что заставила кого-то страдать, мне намного тяжелее.
Замкнутая система боли и разочарований. Сумасшедшая геометрическая фигура из чужих чувств. Оглядываясь назад, я даже не могу припомнить ни одного светлого момента из моих отношений с мужчинами. Кроме тех, конечно, что начинались и заканчивались сексом. Вот так, наверное и закрепляются тараканы в людской голове.
Как же я устала от всей этой межполовой тематики. Как же раздражают люди, заставляющие меня снова к ней возвращаться.
Не хочу. Больше не хочу этих ментальных пыток.

Хоть кто-нибудь мне может объяснить зачем все это?

Насколько же это все банально! Ну да ладно, слушайте очередной копеечный сценарий.

Все-таки, судить людей по себе глупо, как ни крути. Вот только пойди - объясни это серой массе людей! Все вокруг вечно пытаются подогнать внутренний мир других под свои понятия и стереотипы. Уж не знаю - из-за ограниченности мышления ли, для облегчения понимания, или для самоуспокоения? Но, в принципе, не в этом суть.
То ли меня опять посчитали простой, как пять копеек, то ли пиво так на человека повлияло, черт его знает. Вот только немного обидно, что меня посчитали такой легкодоступной. Да и черт бы с ним - знакомы два дня, и я от него не в восторге. Как пристал, так и отстанет. И лишь одно вновь напрягает не по-детски.
Ложь. Грубая неприкрытая ложь. Идиотская попытка создать видимость приличия. Такая вот манера у мужчин - всегда давать надежду на длительные отношения, хотя цель общения первоначально известная. Идиоты могли, бы хотя бы, потщательнее скрывать свои намерения. А то вот сегодня, например, за ничего не значимым щебетом по телефону, он успел пригласить себя ко мне(!) в гости.
Зеленоградсткая лимита. Нужна мне такая компания, как же! Хотя... Если бы он подходил по моим требованиям к секс-партнеру, я бы, наверное, сделала вид, что не заметила его ляпов в нашем разговоре. А так - гуляй парень, с твоей внешностью к девушкам надо по другому подкатывать. И не то, чтобы он страшный, но абсолютно не в моем вкусе. Пригласил бы в кино, сделал бы все правильно и красиво - может и это бы я спустила на тормозах. Но, к сожалению, людская глупость пределов не знает. Он обидел меня своим отношением, своими плохо завуалированными намерениями. И, в первую очередь, обидел тем, что допустил саму мысль о том, что меня так просто развести. Дурак еще почувствует на себе, как красиво я умею играть динамо-машину.

И, кстати, уже в пятитысячный раз читаю сама себе лекции. Опять забыла про мантру, призывающую быть осторожнее с желаниями. Хотела секса, получила от провидения "подарочек"...

Жаль, времени мало на игру в недоступность. Месяц до диплома, много дел и целей. Так что, парень даже не попадает в обычные для меня периоды "себя жалею, гружусь, страдаю".
Ну вот, как-то так...

Издалека видна его реальность,
Достаточно банальные мечты,
Грехи, пороки и ментальность,
Что оставляют чувство пустоты.

Право нутро, правы все рядом -
Он предсказуем, глуп, смешон,
Не стоит слова, мыслей, взгляда,
Порядочности, чести он лишен.

Была ослепшей, пьяной малость,
Была растеряна, скромна, глупа.
Сейчас осталась только жалость.
И то - песчинки, манная крупа...

И я снова свободна. Свободна, в первую очередь, от глупых мыслей и ночей без сна. Временное помутнение рассудка сошло на нет. Я устала, и немного разочарована. Мне жаль времени, потраченного на мысли о нем. Ту неделю, что я была пьяна карими глазами, можно скинуть на задворки памяти. Прошло, забылось, не повторится.
Сегодняшний день был нужен мне, чтобы выздороветь окончательно. Чтобы не просто забыть со временем, а именно отрубить все эмоции в один момент. Чтобы больше не думать и не мечтать.
Я увидела то, что нужно было увидеть. И ни капельки не жалею об убитой сегодня мечте. Мне хватило пары магических для меня слов и нескольких его неверных действий. Есть у меня такая особенность - уважение к суровой реальности и не умение прощать ошибки.

Впрочем...
Что-то, все-таки, осталось. Избавившись от всех ментальных бредней, я не смогла побороть вожделение. Долгое отсутствие секса все-таки сказывается не самым лучшим образом. И, честно говоря, я не отказалась бы от чего-нибудь физически приятного. Именно он вполне устраивает меня в этом плане. Есть в нем что-то до невозможности притягательное. Но, опять же - судить наверняка чертовски сложно. Слишком долго "без", чтобы быть объективной.
Ну и еще одно...
Не получилось переспать с ним сегодня - не получится никогда. Последний день практики подошел к концу, последний раз меня назвали стажеркой. И не то, чтобы я больше никогда его не увижу. Но, когда это случиться вновь, наши трудовые книжки будут иметь одну и ту же запись. ССиНМП. А я не гажу там, где ем, и не ем там, где гажу.

Если вы понимаете, о чем я...

Я перестала сетовать на одиночество,
Я стала знать чего хочу, и как достичь,
Все чаще мое имя рядом с отчеством.
Стал затихать бунтарства дикий клич.

Еще есть время на ошибки и метания,
И время есть еще на поиски мечты.
В запасе - пара лет свободного порхания.
Но тот студент, дурашливый, уже не ты.

Честно говоря, его я заметила сразу. При самой обычной внешности он, все-таки, выделялся из толпы. И это "выделялся" я заявляю как факт, без знаков "минус" или "плюс". Бросились в глаза его рост и поведение, вот и все. Не скажу, что понравился, или вызвал бурю эмоции. Но, все-таки, заинтересовал.
Сложилось так, что он предложил мне присоединиться. Особенность моей стажировки: каждый день - новые кураторы. Он был весел, бодр и, в тот день работал еще с одним мужчиной. Банальное желание разбавить мужское общество. К тому моменту я не знала, кто будет моим официальным куратором. И возможность поработать с такой коммуникабельной личностью, конечно, не слабо обрадовала меня. К тому же, он мужчина, а с ними я всегда легче нахожу общий язык. В просьбе поставить меня с ними, начальник отказал. Отказал, озвучив пару далеко не лестных эпитетов в их адрес. И, между прочим, я молча сидела на своем месте, пока Он носился по всему зданию, ища начальство. И отказ, как и само предложение было озвучено именно им. Я никому не навязывалась, никого не о чем не просила. Хотя, чего греха таить, немного расстроилась.
Придя следующим утром, я застала его сдающим свою смену. Он подмигнул и расписал, как весело и интересно прошли сутки. Выразил сожаление что я (!) отказалась с ними работать.

И назвал меня Аленой.

Сто лет меня никто так не называл. Алена для меня - это святое слово, употребляемое только самыми близкими. Как милое детское прозвище, воспоминания о котором несут тепло и счастье.

Слетело с губ не задумываясь. Попал, хотя и стрелять-то не собирался. Я это понимала тогда, поэтому и не стала заострять особое внимание на его трепе. Легкая, кратковременная волна приятного удивления, вот и все. Я вообще не способна на длительные эмоции.
В тот день я, конечно, расстроилась, что не попала в его бригаду. Уж слишком интересно он все описывал. Вот и придумала себе мантру - "впереди целый месяц, я с ним обязательно еще пересекусь". Имея ввиду, что нам еще предстоит поработать вместе.

Пересекалась, кстати, и не раз. Зачастую - видела его, приходящим или уходящим на работу. Иногда, совсем мельком, встречала в коридорах или в курилке. Интерес мой не угас, но с ним стали происходить разительные перемены. Даже не прикладывая никаких усилий, я все больше узнавала о новом знакомом. И все меньше мне хотелось с ним в бригаду. Закрепившаяся за ним репутация, была хоть не оригинальна, но отталкивающая. Даже его немногочисленные фразы в мой адрес наводили на мысль: держаться подальше от этого человека.
И вот именно в этот момент наши графики совпали. Я была не в восторге, но удовлетворить свое любопытство все-таки хотелось.

По-честному, несмотря на уверения рассудка, он все равно остался интересен мне.

Его отказ работать со мной, стал большой неожиданностью. Тысячи мыслей разбегались в голове. Не самых приятных мыслей. Наверное, я не была готова к подобного повороту сюжета, вот и разозлилась.
Пару дней покипев, как чайник на газу, и исчерпав запас злости, я, естественно, успокоилась. А еще через пару и думать забыла про этого типа. Где-то далеко на периферии остался неприятный осадок, и только. Слишком много людей и событий, чтобы циклиться. Например, Егор. Мы дважды работали вместе и неплохо подружились. Мужчина с тяжелым характером, но, в тоже время, цельная, интересная личность. Другой показывал мне уловки для будущей работы. Врачи рассказывали о интересных вызовах. Фельдшера учили работать с пациентами. А постепенно, общение с сотрудниками и вовсе грозило оставить только приятные воспоминания об этом месте. Приближался конец стажировки.

Тысячи раз я просила себя быть осторожнее со своими желаниями. Личный опыт уже не первый раз доказывает, что они материализуются. И каждый раз на те же грабли, черт возьми. Сегодня, я нарвалась на свою же мантру.

Сегодня...
Тот час, что я просидела ожидая начало смены, был ужасным. Я напряженно искала способы не ехать с ним на вызов. Но, честно говоря, только убивала мозги одногруппников своей паникой.

Это все, что я помню цельно из сегодняшнего дня. Все остальное время разбилось на мелкие отрывки воспоминаний...
Я помню радость на его лице при виде меня. Его руки на талии, пока мы искали машину (парень - любитель распускать руки).
Помню Егора. Никогда прежде я не видела его таким злым. Рука на моей талии привела его в ярость. Видимо, отлично зная репутацию моего куратора, он был груб в выражениях. Мне было приказано не приближаться к "местному сексуальному маньяку", а "маньяку" не сметь трогать меня даже пальцем. Он был абсолютно серьезен.
Помню глаза, какие-то фразы и руки. Огромные, по сравнения с моими, руки, которые невозможно остановить. Разговоры далеко за гранью приличного. И все это в машине, по пути с вызова на вызов.
Я помню водителя и женщину - третью участницу бригады. Они спереди, мы, закрытые с четырех сторон от окружающих сзади. Никто даже не высказался по поводу нашего весьма фривольного поведения.
И снова руки. Честно говоря, они - Читать далее...

"Как во сне"

Всегда трактовала это выражение двойственно. Либо все происходящее сравнимо со страшным сновидением, либо слишком похоже на сказку. И только сегодня я ощутила еще одну грань этого выражения.
Бывает, что проснувшись, ты до мельчайших подробностей помнишь свой сон. Все детали, все события, цвета и запахи, казалось, навечно отпечатались в памяти. И первые пять минут, пока нежишься в теплой постели, воспоминания еще ярко живут в тебе. Но стоит встать, и заняться обычными утренними ритуалам, как все начинает бледнеть и усыхать на глазах. К концу дня, ты не можешь припомнить даже одной трети сна, если не забываешь о нем вовсе. И это удивительно, ведь во сне происходило что-то яркое и важное. А память старательно прячет от тебя все это.

Как во сне. Я не помню и одной трети произошедшего сегодня. Я была абсолютна трезва, здорова, сыта и отлично выспалась. День не был физически тяжелым, не отличался наличием ответственных заданий. От момента последнего интересного события до настоящего момента прошло не более 3 часов. И вот чем-чем, а интересными событиями мой день был полон до краев.

А я не помню и трети из ближайших суток.

Очередная попытка мозга защитить меня от психологических травм. Впрочем, достаточная неудачная. Немного напрягшись, я все-таки могу вспомнить ОСНОВНОЕ, а этого более чем достаточно.
Единственный плюс в этой избирательной амнезии - на данный момент я ничегошеньки не чувствую. А, раз так, стоит воспользоваться чувственным затишьем и описать...
Стоит вписать этот Случай в свою личную историю. Чтобы впредь не повторять своих ошибок.

«Он не заслужил света, он заслужил покой» (с)

Это изматывает. Убивает быстрее, чем тяжелый физический труд. Я как будто насекомое, навечно замершее в янтаре. Чертова тишина обволакивает и лишает сил. Покой и бездействие хороши лишь в малых дозах. Когда они окружают тебя постоянно, это уже мука. Жестокая пытка для нервной системы и органов чувств. И, в тоже время, ожидание. Непонятно откуда взявшееся ожидание, пусть не чуда, но хотя бы чего-нибудь стоящего. И пустота, которая приходит после. Затем - попытки отвлечься, которые заканчиваются абсолютно ничем. И вроде бы не плохо, но и не хорошо. Никак.
Я многое переосмыслила в этой тишине. Прежде, задумываясь о участи Мастера, я считала, что ему выпала не худшая доля. Вечный покой - все же не муки ада. Вполне достойный конец. Сейчас, представив, что вся жизнь моя будет тянутся подобно нынешней, я вижу это по-другому. Как наказание бездействием за бездействие. Самое ужасное, на мой взгляд, наказание.
Вспоминая "Мастера и Маргариту", я должна признать, что его типаж ближе мне, чем ее. Это не придурь, а особенности моего характера. Я не готова бороться за нематериальные субстанции. Я предпочту уйти в тень, если речь коснется чувственной составляющей. Чересчур материалистка, чтобы верить в вечное и непорочно-чистое. Не говоря уже о том, что я никогда не сверну горы, ради того, во что не верю.
Я поставленная в жесткие рамки своими же принципами. И поэтому покой - это, конечно, справедливо для меня. Умом я понимаю, что надо делать что-то, чтобы вырваться из грубых лап тишины. А вот циник во мне говорит, что это - мышиная возня, не способная ничего изменить. И делать глупости, чтобы на несколько часов отвлечься - не продуктивно и глупо. И, возможно, чревато нехорошими последствиями. Такая вот вечная меланхолия души, даже если тело не бездействует.

Он мертв. И тут уже не имеет значения, что история придуманная, а персонаж не существует в реальности. Для меня он умер, и, честно говоря, лучше бы создатели фильма убили его, чем так, как они поступили на самом деле... Такого бездарного сюжета не ожидала даже такая пессимистка, как я. Сценарий, как грязный, расползающийся по швам пиджак, скроенный корейской иммигранткой - отвратительно состряпан, и чудовищно не продуман. Моя светлая память о главном герое запятнана новым "шедевром" Терри Россио и Тедда Эллиотта. К тому же, я никогда не любила, и вряд ли полюблю Пенелопу Круз.
Я разочарована и зла. Тем не менее, Джонни старался, как мог, не смотря на не оригинальность и излишнюю аляповатость сюжета.
[327x450]

Самое противное в сложившейся ситуации то, что я отчетливо вижу проблему, но не могу устранить ее причину.
Несмотря на массу отрицательного опыта, постоянные разочарования и следующие за ними депрессии, я продолжаю мечтать. Я продолжаю желать, ждать и надеяться. И раз за разом терпя неудачи, я продолжаю хроники боли и меланхолий.
Я никак не могу заткнуть в себе этот фонтан чисто бабьих желаний. Никак не заставлю себя рассматривать мужчин как просто безликих и бесполых особей.
Как же просто мне было бы жить без этих глупых мечтаний о тепле и заботе. Как легче бы было без идиотских фантазий и надежд. Мне так хочется стать абсолютно безразличной ко всей этой межполовой тематике. Проснуться в один прекрасный день и не видеть в мужчинах возможного спутника или любовника. Начисто забыть о популяризированных романтических отношениях, стерев заодно и знания о сексе. Не чувствовать ни интереса, ни желания, ни привязанности. Просто жить, ставя достижимые, надежные цели.
Но внутреннее "Я" продолжает желать и надеяться. И даже резкие и бескомпромиссные команды сознания, порой, вовсе не помогают. И самые веские аргументы разбиваются о чертову бабью сущность.
Единственное, чего я добилась от себя - это сведение внешних проявлений своих желаний к минимуму. Не всегда это выходит идеально, но я изо всех сил стараюсь хотя бы не засветится со своими постыдными мечтами перед окружающими. В любом случае, либо я не в его вкусе, либо он не один. Этих "либо" наберется с целый вагон, если задаться целью перечислить их все.
Так к чему все эти ненужные мысли и фантазии, надежды и планы? Зачем вообще делать лишние телодвижения и распалятся на ненужные мысли? К чему это возбужденное состояние, трепет в груди, ожидания и мечты? Только затем, чтобы пережить очередное разочарование, узнав что одно из "либо" заработало?
Я больше не хочу этой тупой боли, черной грусти, ненависти к себе и окружающим. Не хочу верить. Не хочу ждать. Даже надеяться на лучшее уже не хочу. Единственное мое желание - чтобы все эти чувства ушли и оставили меня в покое. Мне не нужно дополнение, так называемая "половинка". Мне меня одной и так хватает с излишком.

Осталось только найти способ раз и навсегда заглушить в себе бабью сущность. Я стать свободной от необходимости искать и разочаровываться. Я уверенна - способ есть. Его, черт возьми, не может не быть!
Я устала от сопливых женских страданий, Боже, как же я устала...

Мое развитое воображение всегда спасало меня в трудные минуты, и до сих пор спасает. Мне, порой, кажется, что именно из-за богатой фантазии я никогда не чувствовала себя по-настоящему одинокой. В трудные минуты, в минуты скуки или при вспышках немотивированной агрессии, это всегда работает, как амортизатор, не давая мне погрузится в невеселые мысли. Не давая мне в полную силу осознать и ощутить весь ужас ситуации. Когда я повисаю на грани эмоционального срыва, воображение включается на уровне подсознательного рефлекса. В один момент все окружающее пространство размывается, звуки становятся тише и я погружаюсь в некий фантазийный транс. Я просто перестаю быть здесь и сейчас, перемещаясь в более комфортную для себя среду. Главное отличие этого моего состояния от полноценной медитации - ее достаточно поверхностный характер. Я, в любую секунду, способна вернутся обратно, даже не потеряв нить разговора, не упустив последовательность происходящих событий. В такие моменты реальность просто уходит на задний план, и перестает быть для меня раздражающим фактором. За несколько минут погружения в вымышленный мир, я успеваю отдохнуть, успокоиться и взглянуть на ситуацию под другим углом.
В минуты жалости к себе, физической и умственной усталости или немотивированной грусти, мне бывает достаточно прикрыть глаза. Перед моими глазами услужливо появляется уютная маленькая квартирка. Мягкий полумрак комнат, почти абсолютная тишина, нарушаемая лишь тихим дыханием Мужчины. Всеми клеточками кожи я ощущаю себя там, в его теплых, успокаивающих объятиях. Как будто со стороны, я слышу свой усталый голос, рассказывающий каким тяжелым был у меня день. Я хнычу я жалуюсь, плачу и жмусь к сильному телу, почти как маленький ребенок. А Он лишь улыбается в темноте спальни и медленно гладит меня по голове. Наконец, исчерпав запас злости на этот мир, выговорившись и окончательно успокоившись я, незаметно для самой себя, засыпаю. Еще несколько минут, где то на грани отключающегося сознания я чувствую его сильные руки, защищающие меня от всего мира. А потом окончательно проваливаюсь в крепкий поистине лечебный сон.
И, надо сказать, за много лет подобной "медитации", мое воображение только окрепло и расширилось. Я без особых проблем могу не только "увидеть" но и в полной мере почувствовать все это. Мое тело и разум давно готовы выдавать мне ложные сигналы о тактильных и зрительных раздражителях, лишь бы сохранить своей хозяйка здоровую психику. Причем, мне абсолютно не важны место и обстоятельства при которых я погружаюсь в фантазии. И это еще один важный плюс, ведь для того, чтобы отвлечься книгой, интернетом или разговором, придется соблюсти некоторые условия. По крайней мере, это наличие тех самых книг, или собеседника. Порой, у меня под рукой не находится подобной роскоши, не говоря уже об интернете. Зато моя фантазия всегда со мной, и всегда в рабочем состоянии.
И, наверное, ложь самой себе и внутренняя подтасовка событий, это не всегда правильно, или допустимо. Но это все помогает мне быть сильнее, спокойнее и увереннее. Это помогает примирится с окружающей действительностью, ведь в моем сознании, ей есть альтернатива. И именно вот эта призрачная свобода выбора между двумя мирами и помогает мне, порой, не сойти с ума.

Удивительно, ведь на улице весна, и вовсю греет солнце и поют птицы. А я вижу лед. Весь мой мир, как будто, покрылся едва заметной морозной корочкой. Мне не холодно, но чертовски скользко. Где-то на грани сознания, я постоянно пытаюсь поймать саму себя. Точнее - одну из самых важных составляющих моей натуры. Мое одиночество. И оно, как будто издеваясь, постоянно выскальзывает из рук. Похоже на игру в салки, где я - вечно в роли догоняющего. Тишина и единение с самой собой просто необходимы мне сейчас. Мне нужно немного времени, чтобы собрать себя воедино, отдохнуть и подумать. Не слышать людей, не отвлекаться на чужие жизни и страсти. Хотя бы на время перестать распаляться на чужие проблемы и эгоистично думать лишь о себе. Я устала от звуков человеческого голоса, я готова убить, лишь бы остаться в тишине. Я способна сорваться в любой момент. Мне нужно хотя бы минимум личного пространства, на которое не смогут покусится другие. И оно у меня есть. Есть место, где все вещи - только мои, где абсолютно всегда выключен телевизор. Где тихо, светло и прохладно. Моя квартира. И все эти дни я мечтала вернутся в свой уютный кокон. Вырваться из агрессивной для меня среды, из вечного присутствия вокруг посторонних. И, с одной стороны, мне, как ни странно, в квартире матери достаточно неплохо. Но мне нужно мое одиночество. Моя квартирная вседозволенность и независимость. Я больше половины недели провожу там, среди родных. Но хотя бы три дня в неделю мне необходимо побыть одной. И я ехала сюда, предвкушая, смакуя и радуясь. Так офисные клерки едут в отпуск. Так отдают последний взнос по кредитам. Так радуются рождению детей, или смерти богатого дядюшки.
Я летела, как на крыльях любви летит девушка к своему возлюбленному. Но мой самолет приземлился где-то в Сибири, вместо солнечных островов. Вернее - место-то прежнее, но вот климат... Все вокруг снова покрылось корочкой из замершей воды. Я почти уверенна, что, где-то недалеко, задорно засмеялось мое одиночество, вновь убегая от меня.
В моей светлой крепости засели враги. Ко мне в гости приехала бабушка. Квартира наполнилась ее вещами, ее голосом и ее незатыкаемой назойливостью. Иногда мне кажется, я уже вполне готова убить.
Неужели людям так сложно оставить меня в покое хотя бы на несколько суток? Просто ненавязчиво сгинуть в далеких краях? Или представить, что я впала в кому, и разговаривать, а, тем более, навещать меня глупо? Представить, что я оглохла, или отупела до крайности, и не способна понимать их язык и жесты?
Теперь я понимаю, отчего на свете так много злых людей. У них просто очень много родственников и совсем нет личного пространства.


Если она завтра не уедет, я пойду жить в лес. С волками. Они, хотя бы, не смотрят тупые сериалы и не ходят по врачам. И не стараются все это обсудить с каждым встречным.
Где бы, черт возьми, найти такие коньки, чтобы, скользя по тонкому льду, все-таки схватить свое одиночество в этой вечной гонке?
Лишь сон спасает меня от безумия в последнее время...

Такое бывает - увидишь компанию, небольшую группу людей, и начинаешь задаваться вопросом: Что же всех их объединяет такого, что они, вот уже сотню лет, вместе? Ведь, казалось бы, нет совершенно ничего похожего между ними, нет ничего общего в мировоззрении и интересах. Зачастую, конечно, любую компанию формирую какие-то общие увлечения и жизненные позиции. Но я сейчас говорю именно о таких парадоксальных сборищах, как моя семья. Я до сих пор удивленна той силой, с которой их всех тянет к друг другу, не смотря на приличные расстояния. И нет, я не глупа, и понимаю, что существуют такие понятие, как семейные ценности и родственные чувства. Но в нашей семье люди стремятся к общению друг с дружкой, чересчур, даже для обычной семейной привязанности. Я, до сих пор, удивляюсь тем усилиям, которые они прилагают, чтобы встретится. Но даже не это самое интересное.
Зачастую, при наших семейных посиделках, разговоры напоминают общение слепого с глухим. Исключение, конечно, составляют сплетни об общих знакомых, но все остальное со стороны кажется абсолютным сюрреализмом. И, честно говоря, праздники, проведенные в кругу семьи прилично меня вымотали. Наверное, это из-за того, что члены "первомайского парада" подобрались с до нельзя абсурдными внутренними различиями.
Моя бабушка, не в обиду ей, всегда была и всегда будет деревенской бабой. Она приземленная до ужаса, банальная, как солдатский сапог, глуповатая и шумная. Не говоря уже о ее "закидонах" после горячительных напитков. Она обожает всех своих животных, больше чем мужа, не читает ничего серьезнее "Тайн звезд" и "Сада и огорода". Она любит прикидываться мученицей и изгоем, путает все возможные термины и понятия, выходящие за пределы ее интересов. А их, как я уже упомянула, даже меньше чем у многих других бабушек. Ее невозможно переспорить, ибо она полна нелепых поверий, суеверий, откровенно глупых теорий и мыслей. Даже попытки поговорить с ней иногда могут закончится совершенно неожиданными обвинениями в мой адрес. Я уже говорила - она глуповата. И дело даже не в возрасте, она всегда такой была. Деревенской женщиной, проработавшей всю жизнь медсестрой и бывшая всю жизнь наседкой. Большее всего меня поражает не только ее образ мышления, и алгоритм действий, но и аккуратность. А точнее - полное отсутствие таковой. В ее доме прописались следы и запахи домашних животных, не убранной вовремя еды и дешевых отдушек. А не жестока, и никогда не стала бы говорить подобное, если бы по другому быть бы не могло. Но моя бабушка достаточно молода и, опыт показал, достаточно деятельна. Ее огород, например, ухожен до нельзя. А маршрут ее передвижений обширен и даже вызывает некую зависть. Она просто прикладывает усилия не совсем туда, куда нужно. И пытается размышлять о вещах не стоящих того. Честно говоря, ее неприбранный домик поверг меня в ужас, а проведенные там три дня превратили меня в снеговика из грязи. Мне едва удавалось скрывать бешенство и чесотку.
Мой дед, напротив, всегда был и остается человеком голубых кровей, философом и аристократом. Он родился в достаточно образованной и богатой, по тем меркам, семье и всю жизнь стремится к познанию и творчеству. Слушать его можно часами, а наслаждаться творениями его рук и того больше. Причем, он одинаково хорошо, как рисует и пишет стихи, так и строит, мастерит и изобретает. Творческий, профессиональный подход во всем, стремление к знаниям и поиску нового. Оглядываясь, он жалеет только об одном - в сое время он не пошел учиться музыке. В то время, как бабушка жалеет, что вышла за дедушку. Он конечно, не идеален . Даже больше: в определенных смыслах он чертовски нехороший человек. Подтверждений тому - масса, всего, и месяца не хватит перечислить. Но для меня он всегда останется
любимым человечком, даже не знаю в чем причина этого. Быть может, для меня главную роль играет его умение внушить уверенность и спокойствие. А, может, все дело в том, что я очень многое унаследовала от него - любовь к авантюрам, умение писать, неплохие ораторские способности. Да и многое другое, в принципе.
Сергей - следующий участник нашего праздника. Не будем вдаваться в подробности, и выяснять наше родство, достаточно того, что мы проводим много времени вместе. Тут, честно говоря, все еще интереснее. Дожив до пятидесяти с лишним лет, он остается поразительно наивным. Не глупым, нет, а именно наивным. Меня поражает тот факт, что в своем возрасте Сергей продолжает жить с по-детски открытым взглядом. Не веря в людскую подлость и жестокость. И каждый раз искренне поражаясь подобным проявления человеческой сущности. Иногда кажется, ему можно внушить многое, не боясь нарваться на недоверие, или, хотя бы, подобие критики. И вот именно эта его легкость восприятия и принятия откровенной лжи за чистую монету и портит общее впечатление от него самого. В его голове существуют и сосуществуют множество лишней информации, непроверенных фактов и неприкрытого вранья. Он откровенно верит во все это и, естественно, с радостью делится всем этим с окружающими. И, Читать далее...