Я стала спокойнее, порвав отношения с родным городом. Моя психика все чаще проявляет себя стабильным пофигизмом. Я стала увереннее в себе (наглее?) выйдя на работу. Я больше не боюсь делать и отвечать за сделанное. Я перестала мучить себя угрызения совести, когда получила первую зарплату. Теперь свои расходы я оплачиваю сама. Мои комплексы больше не мучают меня столь интенсивно. Выматывающая активность на работе не дает полнеть и задумываться о мелочах.
Я стала, быть может, чуточку взрослее, сохранив, все же, некоторую детскую непосредственность. Я все так же верю людям, все так же наивно желаю невозможного.

Мое одиночество больше не ловит меня в свои холодные объятья.

И я почти счастлива, живя своей новой жизнью.
Вот только...
Вот только мир мой перестал быть ярким. А я была слишком занята, чтобы задуматься.
Черт возьми! Мой дневник больше не вызывает желание перечитывать, возвращаться в былые чувства и фантазии. Последние записи я стыдливо прокручиваю, стараясь не вчитываться вовсе. Чтобы добраться до некогда внутренне яркой девочки, я перелистываю поверхностный бред банальных переживаний.
И его становиться все больше здесь, в некогда святом для меня месте.

Я совсем перестала мечтать. Мой мир больше не полон яркими фантазиями, их заменила постыдная приземленность. Это открытие стало для меня настоящим реквием о потерянной индивидуальности.

Если это плата за взрослую жизнь, то я не хочу взрослеть.

"Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь."

Мою скорбь ей-таки удалось приумножить. Информацию в меня впихивали прямо-таки насильно. Непрерывным потоком слов, эмоций и жестов. С каждым днем я все больше узнаю о том, о чем не хотела знать.

Да и зачем мне все это? К чему мне эта излишняя персонализации моих навязчивых фантазий? Мне было намного проще плутать в собственных домыслах, представлять себе ситуацию согласно своим меркам и желаниям. Я крепче спала и лучше ела, когда могла заставить мир быть таким, каким я хочу его видеть. А теперь, когда я знаю слишком много, мне уже не заменить незнание домыслами. И, даже в своих мыслях, я теперь вынужденна считаться с реальным положением дел.

Вот так-то. Просто человек, один из многих. Но в нем, все же, есть что-то, что зацепило и понесло за собой. Мною это воспринималось как очередная шутка моего сознания. Попытка моего внутреннего "я" заменить окружающую пустоту на яркую картинку. На мечту, на фантазию, на навязчивую идею - называй как хочешь. Тот магнитик, что образовался внутри, начал непреодолимо тянуть меня к нему. Можно сказать - взаимно, хотя, скорей всего, просто мужское блядство. Уподобляясь девочкам-подросткам, я даже желание загадала, правда, сейчас я понимаю, что выбрала не ту формулировку для просьбы к высшим силам. А сбылось-то именно то, что просила. Теперь я вынуждена видеть его много чаще, и не расставаться сутками. Работа у нас такая - сутки двое, черт бы их побрал.
Роясь в своей памяти я вспоминаю бьющие куранты, под которые я загадала еще одно, абсолютно непродуманное желание. Что ж, любовью ли назвать мое чувство, страстью ли, одержимость - все едино. Высшие силы и здесь пришли мне на помощь, и подарили вот эту ноющую боль внутри. Стоило, вероятно просить взаимности, но и тут я не уверенна, что осталась бы довольна.
Так или иначе, несколько недель назад, я, все же, могла справляться и с болью, и с порывами. Для меня это оставалось некой игрой одного. Сам себе сценарист, сам себе режиссер, и лишь редкие эмоции вырывались за пределы моего мира наружу.
Тогда я видела его отдельно от всего и всех, не заморачивалась на деталях его окружения. Ведь намного проще поместить в свое игровое поле одну фигурку, без всего того, что он скопил и нажил за время жизни на земле.
Я не столько не стремилась знать подробности его личной жизни, сколько до чертиков боялась узнать что-то лишнее для себя. Ведь чем ближе ты узнаешь человека, тем серьезнее все становиться. А переводить мою игру из разряда детских фантазий в разряд, скажем, неразделенной любви - это ой как больно.

Но в этой жизни все, как всегда, решено за меня. И я провела сутки в компании одной из главных сплетниц на моей работе. Хотя, не сплетниц даже, а людей знающих все, и обо всех. Одному черту известно когда и как они добывают всю эту информацию. И только ему/черту/, видимо, и понятно зачем она вывалила на меня всю подноготную о том, о ком я ничего не хотела знать. Женская интуиция, или просто не способность держать язык за зубами?

Глупо было бы сказать, что я сержусь на нее. Ведь я могла просто перевести разговор на другую тему. Но это чертово любопытство, которое сгубило кошку... В любом случае, чувство было такое, будто маленькая шахматная фигурка, вдруг, превратилась в громадную многогранную паутину с кучей обитателей. И еще лишь шаг - и ты навсегда останешься барахтаться в липких нитях.

Сложно описать, что за эмоции я испытывала во время нашего разговора. Порой я и радовалась и злорадствовала и жалела кого-то из обитателей "паутины". Но гнетущее чувство обреченности я до сих пор не могу выкинуть из головы.

Ну что же, страдать - мое кредо, мой фетиш и мой самовозложенный на себя груз. И раз уж радоваться жизни я не умею, я чего-то желать уже боюсь - буду перестраивать свою вселенную. Чтобы полученной информации там тоже хватило места.

Моей глупости нет предела, как, впрочем, и его обаянию. Во всяком случае, она считает именно так. Когда просыпается от спячки. И заглушить ее в такие моменты нет никакой возможности. Мой внутренний голос - довольно противная девчонка с короткой стрижкой и вечной сигаретой в руке. Сегодня, она, сидя в большом кресле и положив ногу на ногу была невыносима, как никогда. А я злилась. Злилась потому, что она всегда просыпается тогда, когда все плохое уже произойдет.
Ну и конечно я не смогла объяснить ни ей, ни самой себе, зачем сделала это. Так мы и добирались домой - вяло переругиваясь и куря одну за одной. Только я мучилась в метро и электричках, а она удобно устроилась в одной из комнат моего внутреннего мира. Забравшись на подоконник, она рассматривала осенний парк за окном и вновь рассказывала мне поднадоевшие истины. А я даже не смогла придумать слов в свою защиту, ибо понимала, что она права.

Я наступила на прошлогодние грабли и даже не поморщилась. Мне и в голову не пришло сказать "нет". Я снова собираюсь повторить вояж в родной город, причем, все в том же составе.
А я-то считала, что все закончилось. Во всяком случае, мне казалось, что эта сторона наших отношений раз и навсегда отошла в прошлое. Ошибалась, как выяснилось. И я даже не знаю, смеяться мне, или плакать. Ведь, с одной стороны, его желание встретиться льстит моей самооценке. А с другой, я прекрасно понимаю, что опять ввязалась в ментальные страдания.
Садомазохизм души - идти на то, что в конечном итоге вызовет у меня слезы. Не знаю, откуда во мне столько наивности и столько идиотских фантазий. Но разумом я прекрасно понимаю, что просто зря трачу свое время и свои нервы на этого человека. Надо, все же, быть немного другой, не такой как я, чтобы спокойно относиться к таким вещам, как секс с чужим мужчиной.
Не знаю, как у других, а для мне это, как подтверждение собственного одиночества. Никогда я так сильно не чувствую себя одинокой, как во время свиданий с мужчинами, принадлежащими не мне. А подобное чувство всегда вызывает во мне идиотскую вспышку саможалости, и - как следствие - депрессию.
И даже прекрасно зная весь этот расклад, я все равно сказала "да". Надеясь на что-то? Видимо, в глубине души, все же да, надеясь. Ибо я никогда и ничего в жизни не делала ради голого секса.
И все же, после той, первой встречи, я пообещала себе не делать глупостей больше. А раз я не могу отказать этому человеку в принципе, то мне остается, хотя бы, не делать из всего этого очередной депрессии.
Я попробую попроще относиться к жизни вообще, и к мужчинам в частности. Может, это и есть ключ от моих проблем?

Боже! Как хочется спать. До злости, до боли. Голова как будто не моя, и тошнота подступает к горлу. Самые тяжелые часы, когда город начинает просыпаться, а ты уже мертва. И единственный выход - спать, единственное желание - закрыть глаза и послушать тишину. Но миру плевать на мои желания, как и мне плевать на весь этот мир. Водитель не затыкается ни на минуту, перекрикивая магнитолу, и я, кажется, уже способна убить. Судьбе показалось мало одного энергетического вампира рядом со мной в эту ночь, и она послала мне водителя с не запоминаемой фамилией. И навыками призера формулы-1. Я не представляю как пережить остаток этой ночи.
Устало потираю нестерпимо ноющую руку. В салоне все +40 и сидеть там в куртке - самоубийство. Постоянно надевать ее перед каждым выходом из машины - глупо, ведь до подъезда обычно не больше пары метров. И не смотря на все уговоры окружающих, я работаю эти сутки в легкой рубашке. Металлические часы быстро замерзают и прилипают к руке - вот я и застудила мышцу. Теперь расплачиваюсь за свое легкомыслие ломящими болями в левой руке.
Коля разгоняется до 120 и, не сбавляя скорости, входит в повороты. Не знала, что наш мерс вообще способен на такое. Вцепившись рукой за дверь подтягиваю к себе "тамагочи".
" *** Андрей, 2 года, трудно дышать. Большая академическая." - светиться на ненавистном экране смартфона. Вместо сна я снова закуриваю и приоткрываю окно. В салоне тихо посапывает мой педиатр.

Машина, скрипнув тормозами, останавливается у подъезда и я, подсчитав минуты, ставлю "доезд". Отработанным до автоматизма движением выпрыгиваю на примятый снег, засовываю под мышку папку, тяну на себя дверь салона. Мой педиатр с трудом открывает глаза, и даже не сразу понимает где находиться. В ее глазах я еще никогда не видела такой обреченности. В сотый раз подтвердив ей, что ничего не забыла, вытягиваю из салона ящик и иду к подъезду. А дальше - домофон, пять лестничных пролетов. Закон "скорой помощи": если вызывают в пятиэтажку без лифта - то обязательно на пятый этаж.
Удивительно - сегодняшние сутки наполнены вызовами с настоящими больными детьми. А не как обычно - плачущие, и от того мешаю спать родителям, дети, да не так пукнувшие младенцы. Андрею действительно трудно дышать.

Думаю, это был абсолютный рекорд - доехать от Большой Академической до Морозовской больницы за 24 минуты, учитывая час пик. Но нам всем нестерпимо хотелось домой. В ход пошло все - мигалки, сирена, крякалка, громкоговоритель. Хотя такому водителю могли бы уступить и без всего этого. Он реально опасно водит машину.

Зато абсолютно расхотелось спать. Еще бы - разгонять пробки по встречке не очень располагающее для сна занятие. Да и обратно мы долетели так, что даже полицейские машины уходили в сторону.
Дальше - проще. Отработано до мелочей. И сдать бригаду мне удалось на удивление быстро.

И только выйдя с подстанции я поняла, что натворила. Оказывается, не смотря на пропавшее желание спать, мой уже мозг давно был в царстве Морфея. И, проснувшийся от уличного холода, внутренний голос начал привычно вопить мне в ухо.

Мне сделали предложение, от которого сложно отказаться. Сложно просто потому, что надо быть беспросветным дураком, чтобы сказать "нет". Видимо, я дура, раз думаю так долго. Но, надеюсь, не абсолютная, раз все-таки решила согласиться. Если, конечно, еще не слишком поздно.

Мне сложно объяснить, почему я так сторонюсь того, чего так долго хотела. Желание работать на постоянной бригаде было давно, и это факт. И оно, как мне казалось, было невыполнимым. Мой стаж работы не позволял мне даже желать каких-то привилегий. А сейчас у меня есть шанс не просто работать на одной бригаде, у меня есть шанс работать с врачом. А это значит, что ты всегда как за каменной стеной, и твоя работа - работа второго номера. Минимум ответственности, никаких отчетов перед начальством. За месяц вполне реально изучить повадки своего врача и полностью под него подстроиться. А также досконально знать где и что лежит в ящике и машине. Ну и, к тому же, Е.И. не просто врач, она врач-педиатр 5 бригады. А это значит, что я буду детским фельдшером. Никаких бомжей, никакой хрони, никакой грязной работы в принципе. Я даже пациентов смотреть не буду. Отдельная комната, личная кровать. Не говоря уже о том, что 5 бригада подразумевает 20% прибавку к зарплате.

Наверное я все-таки дура, раз что-то, все-таки, останавливает меня сказать "да".

При мысли о том, что я не будет у меня обычной скоропомощной работы, я начинаю грустить. Я все же люблю свою работу. И всю эту хронь, всех этих бабушек, всех этих пьяных дураков. Я обожаю ставить венозные катетеры и снимать ЭКГ, я люблю заряжать капельницы и общаться с пациентами, будь они хоть трижды безумны. Мне нравиться отрабатывать сутки так, что на утро мой ящик практически пуст. Не говоря уже о том, что "скорая" единственное место, где есть такая умопомрачительная практика. Врачи и фельдшера видят здесь такое, что стационарам даже не снилось. Да и молодые специалисты вмиг набираются опыта и набивают руку.

Если я все же соглашусь, моей работой станут бумажки, бахилы и супрастин с анальгином. Звонки диспетчерам и детскому пульту, навигация по району и пополнение масок в ящике. И через пару месяцев я даже давление разучусь мерить.

Конечно, есть и такие моменты, когда думаешь, что пятерка - все же хороший вариант. Особенно когда ответственный фельдшер - идиот/идиотка. Когда публично макают в грязь, когда даже ЭКГ не доверят, когда считают тебя ничего не знающей/не умеющей. Такие сутки обычно превращаются в кошмар. Да и бывают они достаточно часто. И появляется острое желание сбежать в детскую бригаду от всех этих людей. А потом, вдруг, нормальный врач или фельдшер, с которым мы отрабатывает в спокойном режиме, оставаясь удовлетворенными друг другом. И я начинаю думать, ну как же я смогу, без всего этого.

Вот так и живу - в смешанных чувствах, в неразрешимых метаниях. Кто бы сказал, как надо сделать, как же все-таки будет правильно. Жалко, что правда у каждого своя.
[600x400]

Врачи стоят на первом месте по риску заболеваемости синдромом профессионального выгорания. Такая вот личностная деформация, переходящая за грань обычной защитной реакции. Опасное, по сути, состояние как для самого человека, так и для людей - пациентов, коллег и родственников, находящихся рядом.
Я каждый день вижу людей, глубоко увязших в ненависти к своей работе. И, навряд ли, они все осознают, что больны. Это не происходит в один момент, вот в чем проблема. Ты и сам не замечаешь, как утомление переходит в истощение, отстраненность в апатию, как появляется патологический цинизм и неоправданная агрессия. Люди с таким синдромом не слушают и не слышат пациента, считая, что и так все знают про него. Они сводят общение с больным до минимума, ведь вызвав "скорую" для них он уже стал наглым, плаксивым, психически больным вруном. Уже в лифте они ставят диагнозы и в квартире слышат лишь подтверждение своих мыслей. Что бы им не говорили вызвавшие "скорую" люди.
И еще пол-беды, если они держат в себе эту пожирающую все вокруг ненависть. Я даже вполне сносно отношусь к людям, чья агрессия прорывается уже после окончания вызова. Пусть уж лучше я выслушиваю про "ДЕПовсую сучку", чем краснеть перед пациентом за своего врача/ответственного фельдшера.
Но есть и те, кто даже не пытаются скрыть свое истинное "я", те, кто даже не пытаются помочь.

Крайняя смена выдалась с врачом, чье амплуа "базарный хам". Я измотана до предела конфликтами и его ненавистью. И все, что было "до" показалось мне раем.

Самое страшное...
Я стала замечать в себе симптомы "выгорания".


Я обещаю себе никогда не стать такой.

Отчаяние. Вот, чем для меня оборачивается потеря смысла. В последнее время, я не вылезаю из этого состояния. Наверное, уж слишком близко к сердцу я воспринимаю происходящее. Я слишком много злюсь и чаще, чем обычно, срываюсь. Все попытки держать себя в руках удаются плохо и отнимают слишком много сил.
И не то, чтобы я была идеалисткой. Но видеть, как система подмяла под себя медицину, тяжело. Особенно непросто мне с врачами, которые никогда и не были хорошими специалистами. А после введения всех этих жестких рамок, и вовсе стали далеки от медицины.
Тотальный контроль и прессинг просто не оставляет для многих права выбора. А страдают, естественно, пациенты, на которых врач, порой, не тратит и 5 минут. При любой возможности классифицировать твою болезнь, как что-нибудь самое банальное и простое в описании, он сделает это. Закроет глаза на некоторые жалобы и симптомы, просто потому, что может находиться у пациента всего 20 минут. Возможно, не сделает укол, потому что боится последствий, потому что были прецеденты. Без причины повезет в больницу, чтобы подстраховаться. Или не повезет, чтобы не портить показатели. Если в нескольких словах - с человеком должно случиться что-то действительно серьезное, чтобы врач/фельдшер обратил на на него внимание. В остальных случаях он спросит и сделает только в том объеме, чтобы начальство не смогло придраться и лишить премии, отпуска или подработки.
Конечно, не вся "скорая" поголовно именно такая, но подавляющее большинство работает только для статистики и зарплаты. Я видела людей, которые действительно лечат. Именно у них всегда больше всех замечаний, выговоров и проблем, просто потому, что они не укладываются в заданные рамки времени. Просто потому, что лечат не по алгоритмам, считают что пациент важнее бумажной работы.

У меня были сумасшедшие сутки. 25 вызовов практически без перерыва. С врачом, которая перестраховывается везде, где можно и нельзя. 15 минут доезд до места вызова, 20 минут на вызове. Минимальный осмотр и лечение, подгонка болезни под нужный ей диагноз. Маниакальная боязнь сделать что-то не так, в чем-то проколоться. Дать начальству повод для недовольства. Времени на пациента у нее не оставалось вовсе за всей этой бумажной и временной волокитой.

За эти сутки, отчаяние накрыло меня с головой. Я вообще перестала понимать, зачем на скорой нужно медицинское образование. Я перестала видеть смысл своей работы. Отработав этот бессмысленный марафон, я впала в такую тоску, что срывалась буквально на всех. Я перестала чувствовать, что занимаюсь медициной. Мне очень сложно теперь сказать, кто я вообще. И зачем мне продолжать обучение.

Кто бы знал, каких усилий мне стоит заставлять себя видеть свет в конце этого туннеля. Напоминать себе, кто я есть на самом деле. Руками и ногами удерживать рядом с собой стимулы. Каждый день проводить в попытках не упасть в темную бездну безразличия и апатии. Всегда и везде верить, что я буду лучше, чем они.
Каждый день, по-новой, искать смысл.
Бояться того дня, когда я не смогу его найти.

Родной город встретил меня холодным ветром и толпой людей с безразличными лицами. Хмурое небо над головой, грязные лужи под ногами, унылый пейзаж. Сомнительные забегаловки, забитые полубомжами, алкоголиками и лицами не славянской внешности. Магазинчики одежды, пахнущие псиной, с бешеными ценами на товары плохого качества. Безвкусно одетые подростки с неизменными банками коктейлей в руках и отвратительным сленгом на языках. Больше половины города - гости из ближнего зарубежья, остальные - усталая от жизни кучка людей с ненавистью в глазах. Черная дыра безысходности в сорока минутах пути от столицы нашей родины.
Ничего не изменилось здесь за время моего отсутствия, здесь все так же уныло, все так же грязно. Каждый уголок этого паршивого городишки снова навевает депрессию, заставляя память работать на износ. Чуть ближе к дому меня встречают все мои комплексы и надуманные проблемы, радостно махая мне ручкой. Каждый метр дороги до квартиры пропитан ненавистью и одиночеством. Пропитан моими слезами, моими ошибками, отрывками моего прошлого. Рефлекторная меланхолия просто сбивает с ног своим настойчивым ко мне вниманием. Я уже готова плакать лишь потому, что я здесь.
Даже не смотря на то, что сегодня я здесь не одна. А может, именно поэтому этот город и кажется мне еще отвратительнее, чем обычно. Идея привести мужчину в место, где мне всегда так плохо, изначально была провальной. Я осознавала и осознаю это довольно четко. Вот только, этот мужчина никогда не принадлежал, и никогда не будет мне принадлежать. А значит, и испортить что-то в наших отношениях я не смогу даже здесь, просто по причине отсутствия отношений. Но даже не смотря на это, мне довольно неуютно, как если бы ему открылись самые отвратительные уголки моей души.
Наверное, слишком много личного, интимного, скрыто в этом городе. Наверное, это не лучшее место для ничего не значащего одноразового секса. Ведь здесь так сложно удержаться на несерьезной волне, так сложно не начать говорить о прошлом или о слишком личном.
Я, собственно, и не удержалась, просто потому, что каждая деталь моей квартиры имеет историю со своей эмоциональной окраской. Но самое интересное - это то, что вся моя словесная экскурсия, в принципе, не имеет никакого значения. Одно из преимуществ одноразовых отношений - отсутствие последствий как таковых.
А на данном этапе моей жизни это именно то, что мне, несомненно, подходит. Я слишком запуталась и слишком устала, чтобы думать о будущем.
Конечно, это вовсе не означает, что я не рыдала в подушку. Честно говоря, это первое, что я сделала после его ухода. Мне всегда тяжело осознавать, что я всего лишь очередной, ничего не значащий эпизод. Мне чертовски надоело довольствоваться тайком отколотым кусочком чужой жизни. К тому же, есть еще одна вещь, которую я совсем недавно отрыла в себе, на радость всем моим комплексам.

Я хочу быть любима.

Вот так, к 22 годам я наконец-то пришла и к этому слову. Любовь. То, что я никогда не получала от мужчин, то что я отрицала, видимо, именно по этой причине. То, что в моей жизни никогда не было взаимным. Но сейчас говорить про это я не буду. Может, я подумаю об этом через пару месяцев, когда снова буду готова анализировать и писать, а может и никогда.

А что касается его...
Несмотря на мои слезы, не смотря на легкую боль где-то внутри, я все-таки рада. С тех пор, как он предложил приехать ко мне, прошло уже больше месяца. Предложение было ограничено одним разом, о чем он честно сказал сразу. А я боялась ментальных последствий. Но... Моего "нет" он не слышал, а я измотала себя до невозможности. Я никак не могла перестать думать о всем этом. Меня слишком сильно мучила вся эта неопределенность.
И, черт возьми, как же я рада, что все это, наконец-то, закончилось.

Я снова уезжаю из этого унылого города. Сегодня. На электричке в 17.13 до Москвы. Я еду туда, где живет человек который любит меня больше всего на свете, которому я плачу взаимностью. Я еду в город, где много деревьев, а не грязи. Я возвращаюсь в квартиру где вкусно пахнет выпечкой, а по вечерам играют в домино. Я еду домой.
А моя квартира.. Что ж, когда нибудь, я вернусь и, может быть, даже назову ее своим домом, как раньше.
Может быть...

Стоило мне только немножко выздороветь. Стоило только подлатать расшатанные мужчинами нервы. И ты снова напоминаешь мне о моем одиночестве. Садомазохизм души, не иначе. И я, черт возьми, решила быть честной до конца. Сказать свое "нет" сексу без отношений, и раз и навсегда закончить нашу с тобой историю.

"- Какая у тебя жизнь интересная) На разнообразие совсем не тянет?
- нет
а что ты предлагаешь?)
- То, на что ты намекаешь, я не предлагаю. Ноги уже в крови по граблям-то ходить...."

А потом - сглупила, или поторопилась. Не удержала в себе мысли, не смогла сдержать порыв души. Перебрала с личными, сокровенными переживаниями, и он попросил объяснения. А я.. Я дура.

"- Ничего, просто люблю позагоняться. Обычно, через пару недель проходит. Дурацкий диалог у нас какой-то)
- вовсе нет,не загоняйся,ты хорошая ,но я от одних отношений избавиться не могу что бы другие какие то начинать
- У нас их в принципе и быть не может, я все-таки реалист. Дело, по большому счету, вообще не в тебе. Просто все это спровоцировало у меня обострение древнего, как мир, загона. Он у меня класса с 8-го, периодически выскакивает) Я привыкла уже с ним жить))"

И, кажется, когда мы обозначили границы, все должно было бы стать проще. И дальнейший диалог предполагал легкие шутки и ничего не значащие скобки. По крайней мере, таковы правила общения, которые мне очень хотелось соблюсти... Но, видимо, наплевать ему на тонкие грани моей нормальности..


"- Эм.. ХНТ это Хронический Недотрах))))
- малыш ну ты только попроси
- Прекрати провоцировать мою силу воли, а то я уже сплю плохо))
- блин ,не вижу в этом ничего плохого,воздержание плохо сказывается на организме женщины
или боишься привыкнуть ко мне?
- Не хочу больше страдать."

Не хочу больше страдать.
Не Хочу Больше Страдать, черт возьми!

"-Элиот возьми трубку!
-Не буду. Это Тод. он звонит уже 5-й раз и предлагает мне переехать к нему в штаны!" Клиника (с)

Ночь первая.

"Скотина. Наглая и самовлюбленная скотина. Избалованный ребенок."
Стараюсь сосредоточиться именно на этих мыслях, чтобы не загнуться от ноющей боли в спине. Сутки таскать врачебную укладку - не сахар. Таскать ее, когда твой врач - молодой двухметровый неформал - еще тяжелее. Ибо начинает давить еще и на психику. Конечно, формально, ящик - моя забота, по крайней мере, как фельдшера во врачебной бригаде. Но, все же, обычно, мужчины на "скорой" стараются оградить женщин от таскания тяжестей. Бывают и исключения, основанные на плохих отношениях в бригаде, но мой случай, похоже, тяжелее...
К концу смены умудряюсь найти еще пару раздражающих недостатков у этого невозможного человека. А именно – склонность к подростковым депрессиям (в 33 то года), маниакальное пристрастие к зеркалам, и промелькивающая во фразах самоуверенность.
Вот только… Какого черта я столько внимания уделяю его личности?
Виной всему, вероятно, мое хроническое одиночество.
Бесспорно – парень хорош, даже слишком хорош, не смотря на наличие у него таких недостатков. Помимо всего прочего, в этой ночи есть место для флирта, пошлостей и неслучайных прикосновений. А я слишком долго была одна…

Заканчивая смену, умоляю себя не заморачиваться. И, наверное, получилось бы… Если бы не…

Ночь вторая.

Думать о работе не получается вообще.

«Как в сломанном калейдоскопе - вот такие ассоциации приходят мне в голову в час ночи. Хотя, если приложить толику фантазии - действительно похоже. Ломанные линии желтого света, мелькающие на белом, меняющие свое положение тени. Они накладываются друг на друга, как листочки невесомой цветной бумаги. Они скачут по стенам и потолку, сливаются и меняются местами. И никакой системы в этом нет - ни на первый, ни на второй взгляд. К тому же, еще и дикая тряска. В ней тоже нет ни системы, ни смысла. Да и скорость, с которой какой-то неусидчивый ребенок крутит калейдоскоп, достаточно изменчива. Добавить к этому синие всполохи через матовое окно люка и меняющийся ночной пейзаж за маленьким стеклом - вот и моя ночь. Не совсем вся, но все, что кроме - уже будни.

Очередная кочка заставляет мое кресло завертеться вокруг своей оси. И лишь точное движение ногой - остановить поехавший по салону ящик - останавливает и кресло. А дальше – уже привычный жест, посылающий ящик в надежный угол, упор ногами о близлежащие конструкции – впереди крутой поворот. Даже новые Мерседесы бывают неудобны, когда на дворе – глубокая ночь и очень хочется туда – в теплую постель.
Удачно пережив очередной маневр водителя, я немного расслабляюсь, сползаю чуть ниже по неудобной обивке. Еще несколько улиц и перекрестков - и сонная тишина сменится привычным рабочим моментом. А пока я вновь возвращаюсь к своим вечно драматичным мыслям. Да и причина – вот она – совсем рядом: чуть ниже пейзажа за лобовым стеклом, слегла левее рамки моего маленького окошка в кабину водителя. Со своего доломанного кресла я могу видеть лишь кончик острого носа и металлическую сережку из-под черных завитков волос. Вполне достаточно, чтобы возвратится в свою вечную осень.»

Чувство самосохранения нещадно орет в ухо, стараясь заглушить начинающиеся загоны. Ночью у него это получается хуже всего. Нет, конечно, не влюблена. Но, черт возьми, заинтересована. И схожу с ума от невозможности исполнения своих желаний.
А у него, между прочим, желания-то банальны. Ведь не зря он сегодня – сама любезность.
Только я так не могу. Слишком велика опасность привыкнуть к человеку, предлагающему только секс. Да и ноги уже все в крови от хождения по граблям…
А, между тем, комната для отдыха у нас на две персоны. Детская бригада, все-таки, даже смешно.

«Иди сюда, не бойся» - пробирает до дрожжи и очень хочется уступить. Не знаю какая волшебная сила удержала меня от глупостей той ночью.
Утром я даже гордилась собой. И, наверное, закончившись вся история на этом, она бы осталась в моей памяти как забавный эпизод, но…

Ночь третья.

Немного ненужных мыслей, долгое одиночество и истончающаяся сила воли.
И вот - на обшарпанную сцену моего извращенного сознания запрыгивает очередной Герой Не Моего Романа. Милашка и умница - красивый и самостоятельный, в меру добряк, в меру шутник - но - ГНМР. И ключевое здесь, снова, это чертово "Не Моего"…
Что, черт возьми, не мешает мне сдаться. Не мешает мне, в каком-то густом тумане забытья, сползти к его ногам. Буквально.

Занавес, свет и вялые аплодисменты уставшей публики. И хотя в школе учили не кричать «Бис» в театре, он делает это. Между мытьем машины «скорой» и пополнением укладки это чертово «подумай» совсем сбивает с ног. Есть здесь какая-то ирония – я не могу не думать об этом, но и сказать «да» не могу.

Я снова увязла, господа. Я снова больна. Слишком умна, чтобы повторять ошибки, но не достаточно сильна, чтобы полностью выбросить из жизни очередного «Героя»
Читать далее...

Стать "своей", сразу, более чем для двухсот человек - задача невыполнимая. Если, конечно, ты не Принцесса Диана, или, скажем, Иисус Христос. На роль последнего я даже не претендую, да и печальная, по сути, судьба Дианы меня не прельщает. А, значит, задачка остается, по-прежнему, недосягаемо нерешаемой. И единственный, не очень, впрочем, нравящийся мне выход - время. Не просто время на "примелькание", но время для событий, которые объединят или, с чем черт не шутит, даже сдружат. А пока, для всех них - я всего лишь существую где-то рядом. Работаю, ем и сплю бок о бок с ними. Какая-то часть коллектива знает мое имя, некоторые, даже, в курсе немногочисленных деталей моей биографии. Но это никак не отменяет ярмо "молодой специалист" на моем лбу. А, значит, и не может сделать меня полноценной единицей этой касты.
Во всяком случае - пока. Чертово время ничего не даст мне сделать обогнув его законы. Ну, а раз так, то и мне тоже стоит начинать привыкать, изучать и мириться. Привыкать к здешним нравам и правилам, особенностям работы.
Главное сейчас - помнить очень простую истину:
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Первое сентября. Осень накрыла с головой зазевавшихся людей. И вот уже - школа, университет, приближающийся конец дачного сезона. Не все, естественно любят это время года, не все ждут его с нетерпением. Но все, по-своему, готовятся к осени. Для кого-то - это цветы и учебники, для кого-то - работы на дачном участке, практически для всех - покупка теплой одежды.
А для меня, как будто, ничего и не изменилось. Для меня всегда и везде - вечная осень. Что говорить о человеке, так и не научившимся радоваться жизни?

Все как-то не так. Неправильно.
И, вроде, все есть... Но нет абсолютно никакой гармонии между этим всем.
Абсолютно. Никакой.

Я так устала жить, как в общаге. Находиться в квартире, где невозможно остаться одной, и даже дверь ванной не имеет замка. Но и уехать я не могу - мне нравится жить с мамой, мне нравиться жить в семье. Чувствовать себя частью чего-то доброго, сплоченного, непобедимого. Правда, по моей квартирке я все-таки скучаю. Но когда возвращаюсь в нее - чувствую какую-то пустоту внутри. Так и живу метаясь из одного города в другой... И, вроде бы, дом - вот он - там, где мама. А комфорта, и хотя бы изредка - тишины - все равно очень не хватает.

Я так устала быть на работе лишней. И все, казалось, хорошо - свои деньги, любимое дело, нормальный коллектив. Но, если этот коллектив и воспринимает меня, как часть себя, то достаточно условно. Я еще никто, такой вот полуфабрикат, который только вертится под ногами и мешает. Никто не воспринимает всерьез молодых специалистов. А на "скорой" - это вообще ненужный груз. Ведь большинство, таких как я, приходят туда коротать свободные от института дни, ждать декретного отпуска, либо принца на коне. К чертам собачьим им сдалась какая-то "скорая". Такие давно отбили у всех желание чему-то УЧИТЬ... А я... Я, как жертва этой безжалостной статистики, не в силах в одиночку бороться с устоявшимся мнением. Тем более, когда коллектив - почти триста человек, а ты каждый раз напарываешься на разные смены. Работаешь на разных бригадах, с совершенно разными людьми. И есть только 24 часа, чтобы убедить их, что ты ХОЧЕШЬ стать настоящим специалистом. Порой, мне это даже удается. Вот только каждый начинает учить с чистого листа, да еще и на свой лад. Пойди пойми - кто прав.

Я устала от людей. От их невыполненных обязательств, глупых просьб и вранья. Хотя, можно сказать, - сама напоролась. Раньше я никогда не пыталась вызванивать, назначать встречи, долго без темы переписываться и приезжать в гости. И всегда получала за это укоры от друзей и знакомых. А сейчас... Просто стало интересно как они там, во взрослой жизни? И, к удивлению своему, получила сразу столько неприятностей на свою голову, что и вспоминать страшно. Все те люди, которые обвиняли меня в том, что "забыла совсем. Не пишешь, не звонишь", сами ведут себя не лучшим образом. Неделю не отвечают на письма и звонки, неожиданно отказываются от встречи когда я уже подъезжаю к месту, зовут в гости, когда самих нет дома... За эту неделю мне пришлось раз пятнадцать переделывать свои планы, катаясь из города в город, из-за всех этих людей. А в итоге - практически половина запланированных встреч отменена, треть - сокращена до минимума. И, вроде, они есть, друзья и знакомые. А удовольствия от них никакого, одни проблемы...

Так и живу - не умея радоваться, склоняя свои весы в сторону вечного пессимизма. И совершенно не получается избавиться от этого противного ощущения..
Как будто чего-то не хватает.
Не хватает той самой капли клея, которая бы соединила мою жизнь во что-то приемлемое для меня.

Форма сидит не мне, как парашют на елке, а шкафчик расположен с самом дальнем конце подвала. Вновь незнакомый коллектив, новые правила, новые требования. И этот, незнакомый мне ранее, уровень ответственности.
И ощущение бесконечности впереди: раньше я всегда твердо знала сколько лет/дней/часов осталось до завершения определенного периода в жизни. 11 лет школы, 4 года в училище. Эти знания успокаивали. А теперь - жизнь полная определенности и неопределенности одновременно.
Я чертовски зеленая, хоть и в синей форме. Тревожно.

Немного недодуманный, но, в целом, достаточно красивый и увлекательный фильм. Некоторая поверхностность в раскрытии личностей главных персонажей с лихвой компенсируется высококлассной игрой актеров. Весь фильм - такая вот смесь артхауза и психоанализа по Фрейду.
Смотрится на одном дыхании и оставляет после себя приятное послевкусие. Яркий, динамичный и захватывающий фильм.
По сравнению с теми картинами, что клепаются по одному и тому же сценарию за пару недель, фильм производит ощущение новизны. Впервые за несколько месяцев, могу сказать, что не зря потратила эти пару часов.
Скорей всего, фильм пришелся мне по душе, еще и из-за главного персонажа-трикстера, к которым я всегда питала слабость. Да и присутствующий в картине психоанализ тоже прибавляет баллов. В общем и целом, must see.
[700x404]

[показать]

И еще немного о вранье...
Простите, но сил моих больше нет, держать это все в себе.
Дело в том, что последние несколько лет, я плотно "подсела" на фантастику. И хотя и считаю себя полным в этом деле профаном, это не уменьшает моего удовольствия от чтения подобных книг.
Год назад я натолкнулась на одного очень интересного писателя. Собственно, не натолкнуться было нельзя - масштабная рекламная компания не оставила выбора ни для кого - о супермегабестселлере автора-новичка знали все.
Честно говоря, я ни на миг не пожалела о потраченных на трилогию денег. Уже несколько лет ни одна книга не приводила меня в подобный восторг.
А после трилогии была еще книга. А затем еще две серии. Три книги в одной и две в другой. Я нашла и время, и средства, чтобы прочитать их все.
Знаете, это просто тихий ужас. Нет, я не о книгах, конечно - я до сих пор считаю их довольно неплохими произведениями.

Вот только...
Я никогда особо и не верила, что выставленный на всеобщее обозрение новичок является настоящим автором книги. Если бы вы читали его биографию или интервью, вы бы поняли. Да и маленький ребенок сообразил бы, что что-то явно не так во всем этом.
Но все мои подозрения я, до поры до времени, успешно списывала на собственную паранойю. Да и на тот факт, что талант писателя может быть скрыт под любой, порой самой неподходящей, оболочкой.

Это длилось до тех пор, пока я не добралась до несколько более поздних произведений этого писателя.

Я ведь серьезно начала увлекаться чтением с 12 лет. За это время, чего только не побывало в моих руках. Уже на уровне подсознания я умею различать стили, которые используют авторы книг. Вижу следы личного, неповторимого почерка в каждой книги, хотя и не могу это все объяснить при помощи профессиональных терминов. Я не говорю, что здесь я в чем-то уникальна, но опыт общения с печатными изданиями все-таки имеет значение.

Когда я взяла в руки толстый томик с яркой обложной, я и не подразумевала, какую ярость он разбудит во мне.
Мало того, что один только взгляд на автора зарождает большие сомнения в его способностях, так издатели, видимо, посчитали, что могут действовать еще наглее. Они пропихнули под прикрытием раскрученного уже "автора" такие книги, которые по стилю не похожи друг на друга ни на букву. Я не нашла ни одного совпадения в стилях написания этих книг. Небо и земля - даже выдающиеся авторы бессмертной классики не способны делать свои произведения такими разными.

На самом деле, я не сторонник теорий мировых заговоров, и не любитель обсуждать "как дурят нашего брата". Просто, все, что касается книг, я воспринимаю несколько острее, чем надо бы.

Я понимаю, что этот автор - всего лишь еще один литературный проект. Выбранный издателем "автор" вызывает интерес одной только своей биографией, не говоря уж о его внешности. А, изданные под одним именем книги, - хороший способ заработать солидную сумму. Ведь, во-первых, книги охватывают большую аудиторию читателей за счет совершенно разных стилей и направлений в фантастике. А, во-вторых, одна умело проведенная рекламная компания, чтобы потом долго спихивать на рынок новые "бестселлеры" под раскрученным брендом, это все-таки, дешевле и быстрее, чем продавать их по-отдельности.
Красиво, нагло и эффективно - как раз в стиле нашего времени.

И, знаете что? По большей части, это ничего не меняет. То есть, - совсем ничего не меняет.
Например, я. Даже зная правду о этом проекте, я все равно продолжаю читать книги в яркой обложке с известным именем. И не собираюсь что-то менять в ближайшее время.

А ярость...
Обидно не то, что нас дурят.
Обидно, что мы ведемся.

Несколько месяцев назад в моей жизни произошло довольно интересное знакомство. Я, неожиданно для себя, встретила человека, который думал также, как думаю я.
И речь совсем не о идентичных друг другу суждениях и приоритетах. Есть и были многие ситуации, в которых мы делали разные выводы для себя. Мы часто по разному расставляли ударения и запятые в суждениях о различных аспектах жизни. Да и говоря "мы", я имею ввиду несколько другое, чем принято считать. Просто, и в его, и в моем прошлом были схожие ситуации, правда, на несколько разных по времени и месту отрезках жизни. По правде говоря, мы только пару раз видели друг друга в живую - все остальное наше общение прошло в телефонных разговорах.
Но это нисколько не уменьшает ценность данного знакомства. Ведь я общалась с человеком, который думал так же, как я. И это было поразительно - слышать, как на том конце провода звучит родная мне логика. Чувствовать нить его рассуждений, понимать как, и из чего выстроены доводы. Осознавать, что способы и уловки, используемые им, чтобы что-то постичь, что-то систематизировать и сделать выводы, эти способы - мои. Они понятны и родны для меня так же, как и мое отражение в зеркале.
Эти разговоры были ни с чем не сравнимым удовольствием - не надо было ничего объяснять или бояться непонимания. Я еще только начинала говорить, а он уже знал, к чему я веду и готовил контраргументы, чтобы произнеся всего несколько предложений, быть разбитым в пух и прах своими же доводами. Не было смысла тратить время на лишние слова и ненужные разъяснения. Мы слишком одинаково думали, чтобы подбираться к интересным нам темам слишком долго. Но одинаковый образ мышления вовсе не означал полного согласия во всем.
Мы много времени проводили в спорах, получая удовольствие от самого процесса, полного понимая логики друг друга. Как-то в одном из наших разговоров он даже умудрился охарактеризовать всю меня одним лишь предложением. И это не было обидно или непонято - он был поразительно прав, и оспаривать его слова даже не было смысла. Человеку хватило несколько дней, чтобы вычислить и мою паранойю, и мои страхи, и мои мечты. А я могла распознать оттенки его молчания, знала, что именно он никак не может произнести. А те сотни стихов, какими он заменял некоторые свои аргументы, я находила полностью соответствующими и ситуации, и своим вкусам в литературе. Никогда прежде я не встречала такого понимания друг друга уже на уровне подсознания.
У нас даже не было возможности заподозрить друг друга во лжи или лицемерии. Для этого каждый из нас слишком мало рассказывал о себе- мы старались не затрагивать фактов биографии, которые бы усложнили общение.

Точнее - я старалась. А он... Он надеялся что все это приедет к чему-то большему, к чему-то серьезному. А я с самого начала знала, что нас никогда не свяжет ничего, кроме телефонных разговоров. Это оказалось чертовски неприятно - чувствовать себя неспособной дать то, чего он хочет, или, хотя бы как-то сгладить острые углы в этой теме. Но и всей правды я сказать не могла - не нашла сил.

Ирония судьбы - встретить человека, чей внутренний мир по моим меркам практически идеален, чей внешний облик слишком разится с моими предпочтениями.
Вот так и вышло, что я эгоистично пользуюсь человеком, чтобы получить удовольствие общения. Но не могу заставить себя даже встретиться с ним - мне неприятно смотреть на него, я не хочу обидеть случайным взглядом. Я честно пыталась намекнуть ему на реальную суть вещей, используя и диалоги, и простые женские уловки. Я думаю, он понял, он не мог не понять. Вот только надежда - эта та сука, которая умирает последней. И даже, если он все и понимал, то просто не хотел верить, предпочитал хранить в себе надежду, что все может измениться. А мне просто не хватало храбрости, чтобы прямо и предельно честно все рассказать ему.
Его внешний вид противен мне - до скрипа зубов и до дрожжи в пальцах. Мне становится не по себе от мысли, что он до меня дотронется. И в то же время - я с радостью беру трубку, когда он звонит - тогда я полностью погружаюсь в красивый синхронный полет мыслей и слов. Вплоть до того момента, когда его молчание в трубке снова не подскажет мне, о чем он хочет, но боится спросить. И я вру, выкручиваюсь и рассказываю сказки о своих великих неотложных делах. А он все понимает, он слышит правду, которую я пытаюсь донести, но продолжает надеяться.
Наши телефонные разговоры оканчиваются для меня неприятным послевкусием горечи от моего вранья и его тоски. И противными противоречивыми чувствами, из-за непоколебимой уверенности, что он еще не раз наберет мой номер.


Я опять много врала сегодня в конце нашего разговора. Он сказал мне, что понял все. Я так надеюсь, что сегодня он твердо решит для себя, больше мне не звонить. Мне так не хочется делать ему больно - человек, чей образ мышления подобен моему не заслужил такой жестокости. По крайней мере, от меня - я слишком хорошо понимаю, что он чувствует сейчас. Как будто издеваюсь над самой собой.


Такой вот Читать далее...

Спасибо, Last Century за ссылку. Забавно, как банальный выбор приоритета в цветовых пристрастиях, способен с 95% точностью охарактеризовать человека и его настоящее настроение. Хотя во многом том, что написано ниже я никогда не признаюсь ни себе, ни окружающим.
____________________________________________________________
Краткая интерпретация: небольшое беспокойство, стремление к признанию, популярности, желание произвести впечатление., состояние, близкое к стрессу, эмоциональная неудовлетворенность, стремление уйти из психогенной ситуации.

Стремится к самоутверждению, к отстаиванию своих позиций. Присуща некоторая агрессивность, которая, возможно, носит защитный характер. Хочет завоевать признание и занять лидирующее положение. Для самостоятельного преодоления трудностей необходимо волевое напряжение. При принятии решений опирается на собственное мнение и на имеющийся жизненный опыт.
Нуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, ищет популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Конфликтное напряжение мешает установлению полного взаимопонимания и близости (предшествующие цвета следует считать компенсацией).

Способен получать удовлетворение от сексуальной активности. Физиологические потребности не фрустрированны.
Чувствует, что попал в бедственное и неудобное положение, и ищет какой-либо выход. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности при условии, что это не потребует глубокой эмоциональной вовлеченности.

Физиологическая интерпретация. Интенсивность состояния, выявляемого другими цветами. Психологическая интерпретация. Хочет быть независимым и свободным от каких бы то ни было препятствий, помех, ограничений и запретов, кроме тех ограничений, которые он налагает на себя сам по своему выбору и решению. Коротко. Желание распоряжаться своей судьбой.
Физиологическая интерпретация. Чувствительность, беспокойство. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация и отношения не удовлетворяют его. Чувствует себя не в состоянии как- либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости, и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы. Хотя и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, но не желает идти на риск потерять все. Это вызывает необдуманные, импульсивные реакции. Стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться. Коротко. Беспокойство и импульсивность, вызванные эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Эмоциональная неудовлетворенность и недовольство сложившимися обстоятельствами могут вызвать стресс. Пытается избавиться от стресса, отрицая его существование и скрывая свою неудовлетворенность за гордым, но неадекватным утверждением своей независимости и самостоятельности.

И вот они - две новости. Как и во всех банальных повествованиях, одна хорошая, а вторая... В общем, не очень-то хорошая. Сегодняшний день потрачен мною с пользой, я стала на один решающий шаг ближе к финишу. Сегодня я подписала трудовой договор, осталось лишь пара формальностей до полного трудоустройства. И это не может не радовать - наконец-то, эпопея устройства на Скорую, казавшаяся вечной, подошла к завершению. А, стало быть, пришло время, наконец-то, немного отдохнуть и набраться сил перед работой.
И вот, именно здесь, появляется новость вторая. Времени, чтобы прийти в себя, мне дали - кот наплакал. С учетом того, что несколько дел у меня еще остались, это вообще, считай, мгновенья. Вот так, неожиданно для меня, я стала уж слишком близка к концу веселой беззаботной жизни.

Мое боевое крещение назначено на 5 августа. А до этого - еще одна поездка в отдел кадров, несколько поездок на подстанцию. Плюс ко всему - оформление банковской карточки, покупка достойного фонендоскопа и других необходимых мелочей. Ну и пара дней на то, чтобы смирится с самой мыслью о взрослом существовании.

А вообще, это достаточно интересное чувство, сложное в правильном описании. С одной стороны - восторг от мысли о любимой работе, единственной, которую я себе желаю на данный момент. С другой - желание вернутся на пару курсов назад, чтобы немного отсрочить момент первой смены. И в этой, другой стороне, преобладает не столько ностальгия о студенчестве, сколько мандраж от предстоящего мне в будущем. В своих мыслях я постоянно перелетаю от одного желания к другому. Вспоминаю плюсы и минусы тех лет, что провела в стенах ММУ, пытаюсь представить какие подводные камни ждут впереди. Привожу себе кучу различных аргументов, примеров или просто масштабно фантазирую. Очень похоже на две чаши весов, каждая из которых так и не может занять устойчивого положения. Есть и другая, третья сторона во всем этом. Сторона разума, необратимости, логики и легкого цинизма. И она достаточно неоднозначно напоминает мне, что родиться обратно невозможно никак. Что все мои фантазии и размышления - это только фантазии и размышления, а реальная жизнь - вот она - машет мне ручкой издали: "закрой рот и догоняй".

Бывают моменты, когда все противоречивые мысли появляются в моей голове одновременно и сливаются в одно большее чувство тревоги. И это поднадоевшее хочу/не хочу на работу, и эти воспоминание о беззаботности юной студентки, и эта необратимость, перечеркивающая весь смысл остальных рассуждений - они рождают в моей голове такую свалку, что единственный выход для несчастного мозга - беспричинная паника.
Впрочем, что интересно, чем ближе день первой смены, тем меньше я поддаюсь на попытки мозга устроить паническую атаку. То ли выработалась толерантность к подобным адреналиновым вспышкам, то ли неотвратимость так действует на меня. Я даже лелею в душе надежду, что к началу работы я полностью освобожусь от беспричинного страха.

Вот такие вот мысли по пути к цели. Цели не конечной, но желанной и, наверное, оправдывающей затраченные усилия.

Никогда не думала, что желание работать так тяжело осуществимо. Вот уже месяц, я каждое утро провожу в поисках справок, выписок, уведомлений, квитанций и ксерокопий. Лобня, Химки, Москва - везде бюрократия, лень, халатность и недостаток бюджета. Не одно из учреждений, которые я посетила, не в силах договориться между собой, да и внутри самих учреждений часто главенствуют противоречивость и пофигизм. Я давно привыкла каждый день слышать новые условия игры и старые-добрые вялые отмазки. Я крашусь в электричках, сплю в метро и очень редко обедаю дома. Я прошла десятки комиссий, сделала сотни анализов, собрала бумажек на целую тонну. Я убила целый месяц, чтобы доказать, что я существую, что здорова телом и духом, что я хочу и могу работать. Но каждый раз, когда я думаю, что моя бюрократическая эпопея близка к развязке, обязательно открываются новые интересные подробности. И я снова покупаю билет на электричку.

Я и раньше никогда не питала иллюзий - всегда помнила, что это Россия, и правила устанавливаются максимально выгодными для тех, кто их придумывает. Но этот месяц просто уничтожил во мне способность негодовать и удивляться. Каждое утро я просыпалась и заведомо готовила себя к конфликтам, отказам, очередям и людскому идиотизму.

В одном только военкомате я была девять раз за прошедший месяц. И совсем не исключено, что я поеду туда еще несколько раз. Я уже и не говорю, сколько раз мне пришлось доказывать, что я здорова и физически и психически. А количество иных справок и вовсе превышает все допустимые границы. Создается ощущение, что машина скорой помощи - межпланетный корабль, в котором мне придется отражать атаки марсианских захватчиков. И от моих действий, как минимум, зависит судьба всего человечества.

А я всего лишь собираюсь работать на скорой. Хотя, если быть честной, некоторые пациенты не уступают марсианским захватчикам по разрушительной силе ментальной атаки. И, быть может, те смирение и выдержка, что выработались у меня за этот месяц, помогут мне не сойти с ума в первый год работы.