Начал пить лимонный сок с ананасовым вместе, очень интересная смесь. Помогает взбодриться и вообще весь день держаться норм.
Спать хочется всегда и везде, уже ощутил весенний недостаток витаминов и похоти. В какой то момент заметил , что меня не заботит больше моя личная жизнь. Вообще так стало пох. Один и один, бывает)

Очень похудел.Не сказал бы что это хорошо.

Вчера бегал в кусково, и взял очень длинный маршрут. А бежал еще и в кофте, так вот как только я закончил я прсото ее снял или можно сказать разорвал.Я щел весь красный и распаренный. В такие моменты люблю взгляды. Черт понял что не могу без них жить. В какой то момент они для меня стали важны.отстой.

ПЫтаюсь бросить курить.Хреново получается, учитывая мою весеннюю психическую нестабильность.

Хочу просто объятий без слов. и на долго.

Когда нибудь мы встретимся. Я пройду мимо, а ты будешь кусать локти.

Ах весь мир был сегодня против меня, Я был молчали и как о бычно вежлив, но это не мешала окружающим грубить и хамить.Попал под ливень+ очень мощно обрызгала машина с лужи.А еще этот жесткий недотрах заставляет мой половой орган вставать на каждую юбку. Черт) Эти выходные буду один, и да же не знаю кого позвать к себе. Будет как обычно одиноко. Ну если конечно Нат возьмет текилу и мы посмотрим какой нибудь фильм. И да Нат мне нужна психотерапия. Тк я с каждым днем все больше и больше хочу убивать. мне нужно опять записаться на бокс. Он очень помогал бороться с гневом. Откуда он берется? не могу понять....(( Но я хочу дарить счастье и тепло, но все кому я был готов его дать отвернулись и плюнули на меня, может от них и идет мой гнев. Черт а это моя сущность, кому то помогать всячески. Без пары как без рук. Хочу девушку друга. Но я уже не в том возрасте что бы их найти. Да и я искать уже ничего не хочу. Девушка часто меня расстраивали, они не оправдывали надежд. Прсото перестал надеется. Во время отпуска отращу бороду)

Вот этот день. Я не знаю что говорить))аххахаа

Уже как неделю не могу нормально поспать. И дело не вт ом что я рано встаю и бегу. Я не могу уснуть. Черт я могу часа 3-4 валяться и втыкать в потолок , посмотреть на часы, а там заветные 3 часа ночи. И что самое странное я в течении дня не могу уснуть. НО спать хочу всегда.Я стал больше переживать за друзей. Мне очень интересно что происходит с Наташей , но как бы я не старался она все меньше и меньше времени уделяет мой персоне. Пардон за мои шутки. Наташ я не специально, я хоть как то хочу поднять тебе настроение. Так у самого отстой(

За неделю прочел книгу Сборник произведений Блока. Вау я был в восторге. НО что меня больше удивило, это то что она написала!!
ФАк! зачем? к чему это? и в итоге как то не получается встретиться и поговорить. Интересно, точнее мне пзд как любопытно, что на хочет?

Есть единственный и очень правельный поступок для поддержания нервной системы и здоровья в общем это послать ее. Но когда я берег себя? Много раз подставлял свое плечо под удар защищая других. В универе, в армии очень много раз.

Я хочу лишь у нее спросить , что она хочет от меня? Думаю она знает чего я хочу. а вот что у нее на уме хз хз.
Главное что я научился ее забывать. Это оказалось очень легко. Черт как я вот до этого раньше не додумался? все что нужно это ебнуть себя кирпичом))

В 9 утра пробежка с людьми из найка, хочу всех обставить. В обед едим с другом на Арбат. Хреновая затея идти туда обниматься. Но хочу ему девушку найти , тк он заеб меня со своими свиданками в слепую))ахха

Главное что мама после операции себя чувствует нормально)) это самое главное)

Хм недавно прочел хорошую книгу с множеством интересных рассказов. Обожаю читать хоть и по мне не скажешь.Вчера купили ковры в комнаты. Их много и все мягкие , но не мой) не люблю мягкие ковры.Мне в первые стало как то похуй. Хм странно что то случилось? Надо у себя спросить. Иногда книги меняют твой мир.Все что хочу это стать больше, все остальное как то пустяк. Ну и работа в метро тож не помешает.Да на протеин нужны деньги

На пару дней решил отказаться от соц сети и компа, стал лучше спать. Мне да же приснился сон, но я был от него не в восторге.Я тут подумал мне не стоит забивать голову себе ею ЮЮ. Пусть делает что хочет. Это уже не важно. Ее не было тогда , когда она была нужна.

Это гадкое чувство зависти , когда узнаешь что у Алены есть парень. Хм гадко.

Тренировки пошли в гору) гРудные мышцы молят и пощаде после вчерашнего. Бицепс завтра так же будет. И скоро ноги)

Нет возврата, нет прошлого, забудь. Просто тренируйся тварь.Тренируй свое тело и инстинкты.

С сегодняшнего дня начал себя называть тварью. мотивирует)

Странно бывает , когда встречаешь человека похожего на себя. Черт) это приятно, а еще приятнее ,когда знаешь что она так же думает) Все так странно. Встретиться с ней? хм можно. НО нужно оставить прошло где то в коробке и не открывать его. Мой чердак с коробками много чего хранит. Благо что ключ у меня. Посмотрим.

Хватит. Забудь. Живи.

Сегодня за месяц впервые приснился сон. Они мне очень редко снятся. Но все бы хорошо еслиб это не был сон про нее. Черт только я начал ее забывать как все опять пришло к тому дню. те же ощущения.Сегодня увидел ее новую фотографию и меня начало трясти очень сильно.Я даже не знаю что это? Хм неужели так мой организм реагирует на нее? Я могу долго на нее злиться и ненавидеть. Но я никогда не причиню ей вреда. Мне просто ее очень сильно не хватает.Почему у меня именно такие чувства к ней? Черт я да же на других смотреть не могу. Сегодня ехал в метро и в каждых глазах девушек искал хоть малейшею часть ее.

я уступил место одному старику. пришлось его долго уговаривать. А он спросил: почему я так грустно выгляжу? На что я ответил : Наверное я люблю. его лицо сразу наполнилось грустью и жалости ко мне. может и он то же это пережил? мне кажется я с этим буду жить всю жизнь.


От каждого сообщения я подскакиваю к телефону и к ноуту. А вдруг она напишет? а в итоге мня спрашивают какую то ересь. Так обидно. хочется время перемотать.Нет не в прошлое. Лучше в будущее.Или как в Вечном Сиянии Чистого Разума, стереть человека из воспоминаний.Было так замечательно ее не знать.

Либо ты любишь и ты счастлив. Любо как я тренируешься, читаешь книги и все равно думаешь о ней и тебе с каждым ебаным днем все тяжелее себя сдерживать.И самое хреновое что ты больше не очем не можешь думать.

Вчера нашел партнера для бега. Девушка из перово решила со мной побегать на выходных. Она не в моем вкусе. И она просто партнер для бега. Странно и Наташа решила начать бегать. Но ей придется есть больше. Иначе она упадет без сил.

Такое ощущение , что у меня ломка , когда бросаю курить. сигареты меня спасают от глупых поступков. Без них я стану бесконтрольным. И главное что я понял почему она была с этим ебланом, то что им легко манипулировать. А мной нет.

Однако здравствуйте. На эти выходные была большая ставка, но я проиграл.Поэтому наверное и не хожу в казино.Так и получается что проводишь 4 дня в полном одиночестве с кофе в ногах.Странно я стал таким закрытым от людей, от друзей. Все что мне нужно было не пришло. Оно не пожелало меня посетить. Как же избавиться от мысли и от ощущения , что я не могу отстать от нее? Выход есть. Но он мне всегда не нравился. Как прошел через него однажды. Да все было хорошо я много улыбался был полон счастья.Но это держит меня пол года где то, нужно что то долгодействующее.Хм. Решение где то рядом я его чувствую но не могу увидеть.Слеп как крот.

Понял что за одну переписку в пару часов можно решиться человека для которого ты мог сделать все. Хм сказала что напишет. Я думаю не напишет. Так что ждать не стоит. Нужно что то делать. А х как сложно быть собой. Мне же ведь всегда нужна девушка о которой я могу заботиться. Без этого моя жизнь пуста как пакет от чипсов.

Когда нибудь может этот день настанет когда не будешь искать и она сама придет. НО мне кажется в этот день я скажу НЕТ. Столько нервов потрачено и сил. Любить и наслаждаться чувством любви? нет. Любимая может тебя предать в любую секунду.Это я уже давно знаю. И все всегда иду на риск. И конец всегда один.

Наташа купи текилу!))

Впервые за несколько недель я точно уверен что на выходных буду один.И увы она не особо желает со мной разделить просторы моей теплой и светлой квартиры.Странно неужели я готов для нее почти на все? А она нет. Хреново когда нет ожидаемой отдачи. Что же она хочет? Этого не знает да же она.

Может все же когда пройдет время и смогу не нуждаться в ее внимании. Столько нервов трачу, и на что спрашивается? НА фразу: " Ни чего не обещаю". Хм надо что то решать. Не относится к этому серьезно? Послать все к черту? Ну а что еще остается? Когда ощущаешь себя человеком , который для нее ничего не значит. Ну так она показывает. Я так вижу. И она все еще считает что мы не вместе, она никому не говорит про нас. Она что меня стыдится? Или не хочет что бы ее спрашивали? Черт мне даже нельзя на нее обижаться. ОНа сразу воспринимает как личное оскорбление. Столько вопросов, и мало ответов.

Хоть раз бы сказала что дорожит мной все то что я делаю для нее. Нет. Она молчит как камень. иногда мне кажется, что у нее не т сердца и она всегда сравнивает меня с этим мудаком. Ой что за претензии? Ой ой что за обиды? я через это прошла.

Просто устал. Тк все мое внимание и чувства улетают в яму, которую она для меня откопала.

Мои тренировки дают плоды, которые заметили мои джинсы. Они то и дело с меня падали и скатывались) но вот мои прекрасные колинсы говорят что они еще не готовы к общению с моей задницей.Не стоит останавливаться. Только бежать вперед.Остановишься умрешь. Эта мысли хорошо мотивирует.

Самое удивительно я опять встречаю людей которых , когда то знал и да же очень хорошо. Слишком хорошо. НО не могу ничего поделать.

Виделся с Наташей. Наверное я показался ей жутко странным, со своими принципами и наклонностями. Почему то она все что я говорил сводила к сексу. Хм раз у меня его долго не было это не значит что я к нему так склонен. и не нужно искать его в моих словах и мыслях.

Встречей я был доволен.Спасибо за приятные часы нашей беседы. Они были хороши.

А то что произошло вчера. Не должно было быть. Сам виноват, самого потянуло.И что же будет дальше? вот хороший вопрос.

Утро было ленивое и очень сонное, странно я просыпаюсь в 6 потом иди умываться начинаю заправлять кровать и падаю в крепкий сон до 10. Пзд)Главное что отвез результаты в отдел кадров и Ст Лт остался довольным и дал мне направление на ВВК. Ура хоть что то. Точнее это главное что нужно пройти, если прошел то уже принят.

На днях общался со своим замполитом с армии, черт а он очень интересный и добродушный человек.Но когда мы были на ступенях пирамиды управления он не был добрым. Карал все что движется.Как может поменяться мнение о человеке , если сменить обстановку.

Вечерняя пробежка была длиннее чем обычно, Оделся жутко легко.Кто смеялся кто был в замешательстве, но меня это не тревожит.Тк в иной одежде мне бегать жутко не удобно.С каждым днем боль в ногах сильнее и сильнее, но если остановишься и не будешь жертвовать этим, то никогда не станешь сильнее и крепче духом.Как же иногда тяжело все это делать и как не хочется.Зимой ничего не охота, но это меня не останавливает. Я поставил себе цель и должен ее выполнить.

Странно , но все чаще начал думать о Наташе.Не сказал бы что это плохо. Она очень интересна для меня. Это как редкое издание книги Маркиза Де Сада. Манящее и не дающее тебе спать.

Встал очень рано тк хотелось побегать пораньше, а это не просто выгнать свою жопу на улицу да и еще и в шортах.Но после 5 минут бега я проснулся и готов был крушить свои рекорды, но нет сегодня меня ждало не покорение рекордов, а походы в поликлинику и диспанцеры .

Однако я все ловко и быстро провернул и за пару часов у меня было все что нужно от меня и от врачей. Как же люблю такие дни, когда ты максимально собран знаешь что делать и что говорить. Но ляпнуть иногда стоит.

После я пришел без чувства голода и сна я был чист. На обед, хоть я и не хотел есть я решил разделать курицу и запечь в пакете. Получилось сочно.Нужно будет купить белковую смесь. Навреное это будет первое что я куплю на зарплату и абонемент в тренажерку. Без этого больше не станешь.Не хочу быть дрищем или жирным.Бэээ. Хватит с меня дерганного детства

И все же есть и плохие моменты. Люди не отвечают на мои вопросы.Хм что бояться просто ответить?Я же не спрашиваю 787 число после числа ПИ) Контакт с людьми не очень.

Порой мне кажется, что я живу как изгой в полном одиночестве.Я мало вижусь с друзьями. Точнее я уже вообще не вижусь.Хм странно но почему то нет никакого настроение на трэш и гулянки.Хочется обычной семейной жизни. Хм или я схожу с ума либо я старею. Может я потерял вкус жизни?

Иногда люди впадают в раж и выбрасывают все на помойку. Моя матушка решила выбросить всю старую мебель, тк сделала заказ на новую. Как же мне не хотелось это все ломать и тащить на помойку) И вот подумал , а может продать? И конечно авита помогла) продал старый диван за 1 час и еще сами вынесли и погрузили. На очереди шкаф и стол и уже завтра их посмотрят и надеюсь купят.

После удачной сделки решил полазить по сайту. Удивительно что можно там найти. Футболки , книги бесплатно причем не плохие книги.Работу, питомца ,цветы, и даже картошку в мешках ХD

Наконец завтра будут готовы результаты анализа крови и я могу двигаться дальше. Эта медкомиссия меня замедлила на неделю от моей будущей работы, а главное то что буду пробоваться в спасатели как и хотел. Думаю органы мне помогут.

Сегодня)

Никому ни чего не напишу.
пилять почему вы все первые не пишите?
хер я напишу первый теперь кому то надоело.
все пишут на отстань.