Настроение сейчас - Не ахти
Снег. первый снег...
Он лёг ровной гладью над этим огромным городом.
СПб-Снег, первый, белый...
Очередной вечер в компании компьютера. На этот в комп классе в своей общаге...
Бесит каледндарь. Хочу большую свободу действий. Хочу, чтобы универ так не напрягал и не обламывал.
Расскажу примерно, какие планы я строил на окончание этого месяца-22е ноября. Посетить концерт трактор боулинга. 28е ноября-сходить на концерт Люмена.
Что я получаю в итоге? 28го числа колоквиум по вышке. то есть концерт люмена отменяется. жаль... нереально. Продал свой билет, на вырученные деньги купил билет на Психею.
Живу спокойно. Сегодня узнаю, что концерт 22го числа ТБ переносится изза каких то проблем с клубом. Замечательно... на 26е ноября. на тот день, когда я собирался сидеть не отрываясь от конспектов, учить и одновременно писать шпоры... что за чёрт? как будто всё против того, чтобы я пошёл на эти два концерта.
Люмен и ТБ. Две группы, творчество которых так повлияло на меня. На моё отношение к музыки, отчасти на моё восприятие...
ПИЗДЕЦ. Большой и конкретный.
Это цитата сообщения Диана_Короткая Оригинальное сообщение
Пирожки!
Настроение сейчас - афффигенное
Ааааааа!!!зашибись!!!!мы вчера таААкие пирожки делали афигенные!из меня до сих пор прилив позитива таГ и прёт! В общем,пекла я их(ой,т.е.жарила)с 2 друзьями...человечками оч творческими) Аделина у нас раскатывала тесто(которое осталось с четверга),Саша заворачивал картошку в это тесто,придавая пирожкам немыслимые формы,а я,собственно,эти пирожки жАААрила)
Хочу добавить,что на тот момент,мы с Аделькой пирожки делали 2раз в жизни,а Саша-вообще первый-мега профессионалы))
Процесс этот,как оказалось,крайне забавный:мука и пирожки летели во все стороны,я постоянно обжигалась кипящим маслом,все постоянно дурачились,пирожки из-за своих причудливых форм приобретали имена,насколько я помню,у нас были:Глазной,Лягух,серия мантышек и ещё парочка неприличных...)
Хеее)эт было таГ мега весело,меня потом весь день преследовало состояние дикой эйфории и блаженства)эх...)
Тот, кто не был студентом никогда не познает, что такое подьём, когда есть выбор-идти или нет xD
Спешл фо Селена) *я с похма на фоте*
Это цитата сообщения Funeral_For_Selena Оригинальное сообщение
Hangman No Emotion (это чтоб попафоснее название звучало)
Хэнг…Цацка…я тебя очень люблю. Ты для меня не просто какой-то там Повешенный Человек Без Эмоций…
…Бля, да ты первый, кто вообще на меня мог наорать и наругать за стеб про ТэХэ…я была в диком шоке…ты меня ТААААК бесил тогда, угу ^^
…а как мы «помирились» помнишь?))) Я вот не очень…но речь зашла о романтике, привелись какие-то доводы – факты – аргументы…мысли оказались схожие…как-то так….вроде бы…но я не помню точно))))
…мда…про единственный комплимент, который ты из себя смог выдавить для меня…=_=…никакой, бля, романтики…хДДД…я про сиськи…)
…мне кажется, или когда-то давно у тебя Итачи на аватаре был??? На форуме…
…а вообще…зря ты на него забил…там бывает весело…иногда…но все – таки, после твоего «забивания» форум лишился такого злобного деда ^^ ладно, я…я просто людей стебом достаю…а вот Цацка…Цацка нет, он злой и неразговорчивый…) Вообще, не понятно, зачем он делает вид, что он злой и вредный. Кавайный Элемент форума, епта…хДДДД Можно, я твоим фанаткам твой номер телефона продам?)))) На вырученные деньги торжественно закуплю себе Шипундена хДДДД ага ага) и больше не буду задавать тупых вопросов…
…хотя до меня все равно не доходит…раз Итачи убил Учих по приказу Хокаге, то почему он брату не сказал? О_О Почему сам Сарутоби не сказал крошке Саске, что Итачи не со зла, а во благо Конохи???? Чо за херня ваще, я все меньше и меньше въезжаю…Бля))))
…а на самом деле…я хотела тут написать что-то хорошее, доброе, светлое и позитивное…но как обычно все превращаю в стеб. Вот он, синдром флудера…Блё…
…просто…я скучаю. На самом деле. Даже волнуюсь…ни постов, ни на форуме…ничего…просто я такая дура, что сильно привязываюсь…и когда пишу, что люблю Цацку, значит, я правда его люблю, даже когда он возмущается и заявляет, что он холоден, расчетлив, эгоистичен и бла-бла-бла (слушай, ты под Саске косишь, чтоли???)…
Я повторяюсь. Просто, очень хотела сказать, что ты, Сашка, мне очень дорог. Вот…а про заявление о 3 мужьях…спасибо ) Приятно, что тебя это волнует) С места Третьего мужа ты сместился на место Второго мужа. Бля, ты наверно, счастлив хДДД Хотя…фиг знает…на самом деле, наверно, это похоже на детский сад…фиг с ним…Спасибо за…не знаю, за что. За то, что не будешь меня в шкафу держать, а кровать уступишь *неожиданный поворот событий*…
…короче, у кого что, а Селена как всегда (с) Да, кстати…заела твоя фраза… «Не, ну а чо???»…ты же не против?
…а вообще…даже обидно иногда…столько людей…и в том числе самые дорогие…и все в Питере…все они могут увидеть друг друга…позвонить и поболтать…зайти на чашку чая…и только такие лохи, как я, остались в этом ебаном городе…
Цац, береги этот город до моего приезда…Рано или поздно я в нем прописку получу) А если нет…считай, фотосессия у тебя в кармане хД…за слова атвичаю, блё) хотя...вот при твоем участиии как фотографа я соглаасен)
Сашк, спасибо тебе, короче. Удачи тебе :* Вспоминай хоть иногда про Селеныча)
[336x392]
Вот я и решил всё таки заскочить сюда.
давно не появлялся. наверно, просто не знал что писать. Собственно, и сейчас не знаю, но появилась какая то мысль, что "надо". Что "надо" дать людям понять, что я всё таки ещё жив.
Что бы такого тут рассказать? Начну с бытовухи. Несколько дней подрят ем бич пакеты +) стараюсь учиться. По физике не могу сдать ничего. Было ДэРэ. Подарили фотик)) собственно как то так.
Описать свои эмоции? по поводу чего? по поводу того, что я начинаю понимать, что я-жалкий подонок, которому нужно всё больше и больше от всех? возможно это и так) хочу измениться. Скачу честно то, о чём думаю-хочу, чтобы на сайте Вконтакта мой статус сменился с "не замужем" на "встречается с...". почему именно так? Да по той простой причине, что статус "не замужем" означает для меня полную свободу без ограничений. могу затусить с одной, с другой, с третьей совершенно не задумываясь о последствиях. Надоело. А кот "встречается с.." подразумевает под собой серьёзные отношения. СЕРЬЁЗНЫЕ. Не "женат на..", ибо для меня это всё несерьёзно)
так. что ещё тут описать? прочитав последнее сообщение в дневе должен сказать... нет тех новых желаний, что появлялись в тот момент. То пламя потихоньку угасает. Да, скоррее всего, и не потихоньку. Всё меньше воспоминаний, рвущих душу. хотя возможно и рвут, но я это больше не чувствую. Возможно... Может пишу, не осознавая последствий... Скорее всего я больше ничего не хочу от того человека... Время меняет людей. Меняет глобально. Я не узнаю её. Откуда такие выводы-пишите в асю или звоните-объясню(кому это вдруг и интересно), просто эта инфа не должна подлежать огласке.
Сегодня зашёл в комп класс и прифигел-нам на месяц даётся 500мб траффика. сейчас уже почти конец месяца-а у меня потрачено всего 23. я себя не узнаю. вот.
На улице дождь, слякоть. Хочу сухой погоды. Пусть холод, но СУХО. Кстати такое пальтишко себе присмотрел :-[
Скоро получу зарплату-чуть подкоплю и куплю)) тру ту ту))
Несколько дней назад виделся с бывшей одноклассницей. Мы не видели друг друга лет 5. Думаю, она мало чем изменилась, но, пообщавшись со мной, она была в некотором шоке. Она помнила меня маленьким ботаником. Который был нереально правильным, всегда готовился к урокам, давал ей списывать контрольные... Проходит несколько лет. Она встречает парня, с похуистическими мнениями на мир, с пирсингом и с косичками "расточками", вплетёнными в волосы. Она оч хочет, чтобы я с ней поехал в Москву. ничего не подумайте)) Просто, чтобы не ехать ей одной, чтобы собрать большую часть нашего классса) Думал. Долго думал. Согласился. Нехорошо обламывать людей, но, тем не менее, денег нет =( куёва =( не еду пока. Может когда нибудь))) Ждите меня, пепси-ман Кирюшу, Собака-КУзнецов, родная жена-Луизка и остальные)))
Неделю назад узнал, что одна знакомая живёт в двустах километрах от питера. Я загорелся желанием приехать к ней в гости. но... Говорит не хочет пока меня приглашать. Просто жить то я буду у неё, если приеду. говорит, что увидеть меня хочут, но жить со мной пару дней не хочет. может когда нибудь позовёт. Но я уже не раз слышал о таких предложениях. Знаю, что это нереально. Ладно, Malysh_ka, как пожелаешь.
И последнее-Ноябрь-суровый месяц)
22го ноября концерт Трактор Боулинга в СПб, который я не могу позволить себя пропустить. Ибо большой сольный концерт. Думаю, в него будет включена презентация нового альбома.
27-28го числа концерт Люмена в СПб. Думаю, что тоже не позволю себе пропустить его.
всё. устал печатать. ТОЧКА.
Старые воспоминания и новые желания рвут душу в клочья...
Циничный... Холодный... Грубоватый... Со мной это почти не проявляется... Но... Ты живой был... Позитивный... Ребенок..) А сейчас... Слишком взрослый...© так написала обо мне одна родная девушка. Что я могу возразить? Совершенно ничего. За последний год я достаточно сильно изменился... Описать эти изменения просто невозможно... Есть кто несогласный? Находиться постоянно в состоянии прихождения в себя© пилот. Неспроста начал говорить о пилоте. На днях был на концерте Пилота. Это было неописуемо... Лж... Думаю не стоит пока ничего писать про неё по той простой причине, что тогда вновь придется закрывать дневник от посторонних пользователей. Больше писать не буду, потому что с телефона. Как нибудь выйду с компа, напишу больше. Наверно.
ээ..)) СИжу в гостях. дорвался до инета в соседней комнате)) поступил на ЭР. название точно не помню)) *PARDON*
"Город, построенный другими людьми. Для того, чтобы в нем жили другие люди. Люди, которые поддерживали в должном состоянии всю эту красоту и великолепие. Все его дворцы и потрясающие особняки. Все его каналы и набережные. Сады и скверы. Которые совершали выезды, заполняли вечерами театры, оперы и ресторации. И с достоинством входили в парадные, в роскошные деревянные двери пятиметровой высоты, нынче замененные на эти уродливые железные, с ржавыми кнопками кодовых замков. И город светился, наполненный чувством собственного достоинства. А потом эти люди вымерли, а город заселили свинотараканами со всех возможных устьпиздюисков, которым это великолепие на хуй не нужно. Им нужно, чтобы низкие потолки, чтобы темно и мокровато. И чтобы никто не видел, как они пожирают ночами останки чужого для них города, рыгают, пьют пиво и медленно превращают окружающее пространство в село Среднерусской возвышенности. Которое не режет глаз мрамором особняков и в котором они чувствуют себя столь аутентично. Безусловно, таким не нужны пятиметровые потолки с лепниной. Свиньи ведь не смотрят вверх, туда, где небо, — у них просто нет шеи…" © С.Минаев "ДухLESS". Цитата из главы о Санкт-Петербурге
До чего может дойти человеческий организм, узнавший/осознавший, что у существа, на которое было направлено внимание ради общения/отношений есть кто-то, кого второй любит и не хочет терять? До мгновенных загрузов, которые нельзя назвать депрессиями, ибо он слишком скоротечны и крадкосрочны? До продолжительных попыток доказать себе, что это всё нереально, и вполне осуществимо исправить ход вещей и быть вместе? И, наконец, до осознания бесполезности совершаемых действий, до мимолётного разочарования в собственных силах, после чего тут же наступает понимание того, что как бы то ни было, общение с ней доставляет массу удовольствий, и поэтому не стоит сжигать все мосты, а надо продолжать совместное познание этого мира в качестве "друзей"? Так неужели большинство случаев проходят именно так? Или нет? Хотя в конце может быть уменьшение кольчества общения до абсолютного минимума, ибо оно может вызывать отчасти неприятные ощущения. Прочитал написанное. Понял, что ЭТО похоже на разрыв отношений изза расстояний. НЕ ПОХОЖЕ ПО СИЛЕ ЧУВСТВ И ЭМОЦИЙ, но похоже именно по порядку, описанному выше. Кроме этого есть ещё некоторые различия. При разрыве отношений загрузы, или вернее депрессии, не столь крадкосрочны, ибо думаешь о совершённом постоянно. И ещё... Когда был тот разрыв присутствовала ещё одна стадия. Стадия долгих попыток доказать себе, что мне эти отношения не нужны... И между двумя этими случаями есть одно главное различие, которое, немного перестроив фразу, можно сделать их общим: "Она так близко, и так далеко." В одном случае она очень близка физически, я могу до неё дотронуться, могу увидеть, но в тот же момент мне до неё не дотянуться. В другом случае всё наоборот. В психологическом и моральном плане мы вместе, но физически она на огромном расстоянии от меня, и это расстояние, в конце концов, может притупить чувства, убить надежду и веру. ПС: всё, описаное выше являются личными эмоциями и переживаниями. Потому не удивлюсь, если моя позиция будет кому то не понятна или будет в корне противоречить чьему-нибудь мнению.
Короче очередная моя посиделка в инет салоне. И всё таки в продолжение прошлого сообщения. Обидно, когда в инете все так хотят увидеться, прям все скучают, а когда появляется реальная возможность понимаешь, что ты нахуй никому не нужен. Отсюда делается вывод, что инет общение ни к чему не приводит. самое обидное, что я настолько стал компьютерной крысой, что знакомства в реале для меня теперь представляют достаточно большую сложность. бля по дороге в салон было столько мыслей. сейчас не помню НИЧЕГО. БЛЯТЬ. мысли выветриваются с умопомрачительной скоростью. Питер. Лето. делать НЕХУЙ. никого нет. как всегда в заключение строка о своей ЛЖ. так вот. какая нах личная жизнь, если нет никого знакмых во всём этом большом грёбаном городе.
итак. Сижу вот в этом забытом богом инет кафе. только самые дибильные люди могли придумать на час инета давать 20мб траффика. по порядку? начнём. с работой какая то вата. короче не работаю. Пить бросаю вообще. вчера в гавно нажрался, до сих пор куёва. Дорогие мои Питерские "друзья". Шли бы вы нахер. достали. такое ощущение, будто увидеться с вами нужно исключительно мне, а вас это вообще не ебёт. ну и ладно. как пожелаете =( Если в то время, когда только собирался уезжать из родного города, моей мечтой было встатьь на скейт, сейчас совсем отбросил эту идею. Надо купить ролики. купить и освоить. ну вот как то так. пока что хочу домой. ибо в питере нет компании и пока делать нечего. когда начнётся учёба думаю ситуация изменится... "И снова пройти, то чего не вернуть. Легче уйти, чем пройти этот путь..."©трактор. безумно хочу услышать мвою музыку. не ту поебень, что у тамыша на телефоне, а именно то, что я люблю. трактор, люмен, джейн, нойз... вроде всё. ой, забыл написать) вчера на причале подошёл к девушке, читающей книгу) познакомился. ёма народ) она с 5го курса) что то у меня плохо работает интуиция в сторону возраста))) так не хватает плеера. Питер-этог тот город, в котором идеальная остановка для прогулок. наушники в уши и вперёд. один. сесть на причале. сидеть так часами. без музыки... не могу так....................... БЛЯ.
Ээээх, Питер. Город-сказка, город-мечта) Короче приехал я сюда, наконец. ехали 2 дня на машине с одноклассником и его предками. сразу в универ, подали документы, все дела, в общагу. комната в моей общаге, куда меня заселили просто писец) страшно там находиться) Не хочу всё перечислять, все эмоции, все впечатления, скажу коротко: 1. Питер супер 2. Проебал мобилу 3. Встретился с Машкой. супееер) 4. Встретился с Танько-хатхо. крутоооооооо) 5. ыЫыЫыЫ =)
Всё так странно...
Вчера был довольно наполненный эмоционально день...
День рождение. Всё хорошо. Вчера был шикарный вечер. До прихода этого человека всё было нормально-пьяные малолетние девочки, трое парней на хате, фигня кароч.
После её прихода... мы с ней тупо легли на полу посреди комнаты и разговаривали... Просто разговаривали. Час, может больше. Приятно осознавать, что всё таки есть тот человек, с которым можно поговорить на любые темы, от которой можно ничего не скрывать, которой можно доверять, делиться всеми мыслями, ВСЕМ. Таких разговоров по душам у меня не было давно... Если не ошибаюсь такой искренний разговор у меня был в последний раз... больше года назад. На её дне рождении. тогда разговор длился несколько дней. Тогда мы провели вместе несколько дней. Несколько дней разговоров...
Сегодня, протрезвев до конца, я понимаю, что вчера творил. Как написано сейчас в моём статусе "молодость молодостью, но пора хоть немного остепениться". То, что я устраиваю не входит ни в какие рамки. Я глубоко надеюсь, что никто в принципе не узнает что именно было)
но всё таки.
чёрт. Плейлист умер. буду составлять заново...
Настроение сейчас - херово
Что то не так. я не могу понять, что именно...
Вместо того, чтобы читать эти книжки я должен учить эту чёртову геометрию. послезавтра у меня экзамен. я даже не читал билеты. дибилизм
В колонках Сфера Влияния... Отличная группа. уже её правда нет. к сожалению. нет! к радости. если бы она не распалась, не было бы Трактор боулинга в их нынешнем составе.
так ждал новый завоз футболок в атрибутику. завоз есть, футболки есть, а футболки, которую я ждал нету... пздц...
Только что позвонил Машке в Уфу. хм.. рад её слышать, но... но чувствуется, что уже всё не так, как раньше. уменьшение количества общения сделало своё дело.
вообще если подумать, раньше у меня было ебическое количество друзей по всей России. хех.. было... теперь за исключением пары человек за пределами октябрьска у меня нет НИКОГО.
печально это всё...
окончательно соглашусь с фразой "время лечит всё".
да, я снова о чеховой.
если раньше я её довольно часто вспоминал. вспоминал с грустью, то теперь...
вновь отсутствие общения делает своё дело. вспоминаю? уже даже с каким то... извините, похуизмом.
это вот реально печально. не думал так раньше.
хочу август. когда всё будет решено и не надо будет ни о чём париться.
сейчас мне не даёт успокоиться моё незнание. хочу быстрее определиться и решить куда и как я буду направлен.
"Проникая глубже в суть вещей,
Мы жили ночью,
В Сети пытаясь скрыться от людей
И одиночества..." (с)Трактор
Системное время 01:28.
Ночь... Я вновь не могу уснуть... Лежу в кровати с ручкой и тетрадкой и пишу это...
Чёрт... Я даже не могу описать то, что чувствую... Мне страшно... Я боюсь предстоящего.Боюсь и экзамена и того, что будет после.. Раньше я всегда был уверен в своём будущем. Знал, что дальше я остаюсь тут, следущий класс, живу с родителями, никаких забот. А теперь... Я не знаю, что мне предстоит, что будет. Уфа? Так странно... Столько сомнений по поводу этого города... Столько сомений по поводу ВСЕХ городов..
Многие уже выбрали ВУЗ, где будут учиться. Некоторые уже поступили. А я не знаю. Не знаю НИЧЕГО! Куда? Как? С кем? Меня пугает эта неизведанность...
И как всегда в конце моего поста мои размышления по поводу моей ЛЖ. Позволю ЭТО написать СЮДА и в ЭТОТ раз, ибо никто из моих ПЯ не знает ЕЁ близко, и , если не ошибаюсь, никто и не знает об отношениях, за исключением пары человек.
По моему это ненадолго... Почему? Она мне нравится. И внешне, и как девушка, но... Я не могу быть долго с человеком с таким характером. Люблю когда девушка более открыта, экстровертна. Я надеюсь, что это всё глупые мысли(про "недолго"). Попробовать изменить её? Нет, я не Бог, и я не имею право решать за человека, каким он должен быть. Да и смогу ли я кого-нибудь изменить? сомневаюсь.
Системное время 01:46. я пошёл спать.
А в принципе...Жизнь прекрасна)
Она нефигово изменилась за последний год. за год, который я с ней не общался. это реально заметно. безусловно, изменилась и внешне, повзрослела, но так же заметны внутренние перемены. Год прошёл без пользы. больше активности с ёе стороны, больше эмоций, чем было в том году.
и я рад этому.
Почему всегда так невовремя кончаются деньги на телефоне? если бы не кончились она осталась бы с ночёвкой....) эх) детк)
заново прочёл "длинную телегу тэма". вновь могу сказать что круто))
надо найти чака паланика) что то многие так говорят о нём.
а ещё началось лето) немного не радует перспектива ближайших экзаменов, но всё таки. давно я ждал этл время)
Настроение сейчас - норм.
ох... как то странно.
Завтра уже начинается лето, а нет какого то особого настроя. всё как было, учёба, школа, экзамены.
начну по порядку)
во первых-хватит пить буржуйское пиво. конечно весело, шагая с бутылочкой хейнекен, угарать над челами, пьющими всякий шихан) но с другой стороны потратить 250 рублей за вечер на пиво для двух человек эт немного слишком))
во вторых-впереди математика. экзамен от которого, можно сказать, зависит моё поступление. надо готовиться. забить на кс, на варик, на улицу, на друзей и стать ботом. только, к сожалению, я так не умею.
в третьих-надо скачать альбомчик буллетов. я возвращаюсь к иностранным исполнителям? ))
в четвёртых-стали появляться мысли о выпускном. конечно ночь бухать в школе, это понятно, но после этого надо идти на хату. хаты нет. врядли кто то предоставит. плохо.
в пятых-всё чаще и чаще начинаю думать о будущем. о поступлении, будущей жизни. эх... не дай Бог не поступлю в уфу. столько планов, столько надежд...
в шестых-в ЛЖ. в лж ничего нет. как то и особо не стремлюсь к чему то в этой сфере. сейчас важнее другое, а лж если будет случай-появится. сам не хочу ничего делать)
в седьмых(ух как много)-фанатки офф) то есть их больше нет :DDDD посрался с последними))
ну вроде бы и всё.
Ну чтоже? второй экзамен написан.
Хз почему, как то легко его написал, без особых проблем.
в 10.18 начало экза, я в 11.40 где то уже покинул аудиторию.
спасибо Задорнову) использовал его мысли в своём сочинении)