[500x375]
А это моя татуировка.

[400x300]
Я скучаю по тебе. Скучаю каждый день, каждый миг своей жизни, ставшей такой пустой и бесцельной без тебя. Скучаю, засыпая по ночам. Скучаю, просыпаясь на рассвете. Скучаю, проходя знакомыми улицами. Скучаю, вдыхая знакомый запах.
Скучаю дома, скучаю в гостях, на работе, в переходах, в метро и в темной пещерке такси. Скучаю, докуривая на балконе последнюю ночную сигарету…я снова начала курить, когда ты ушел…
Мне не хватает тебя. Не хватает твоих объятий, твоих поцелуев, твоего смеха и нравоучений. Не хватает твоего дыхания на подушке рядом. Когда ты спишь, ты со всем как ребенок улыбаешься чему-то во сне и маленькое детское распятие на твоей груди, крестик, на цепочке подаренный мамой когда-то в детстве, на гладкой как мрамор груди гладиатора... Я вспоминаю то, чего раньше не замечала: родинка на плече, маленький шрам, полученный в какой то драке…все такое родное и такое далекое сейчас.
Иногда мне кажется, что все проходит. Словно ледяная рука, сжимающая мое сердце постоянно, с той самой ночи, медленно разжимается, отпускает меня.
Я осторожно пытаюсь сделать вдох и у меня…получается!
В этот момент мне кажется, что на самом деле все не так страшно и я, наверное, уже привыкаю жить без тебя. И мне даже нравится моя жизнь. Она разнообразна и интересна. Новые друзья и увлечения. Прекрасная работа, близкие люди, которые всегда рядом со мной. У меня все хорошо! И на самом деле тебе нет места в этой моей новой жизни. И ты не нужен мне. И мне хорошо и спокойно без тебя. И мне давно уже совсем не больно. Я потихоньку забываю о тебе…
Но всегда находиться кто-то, кто напомнит о тебе. О нас. Грубо и бесцеремонно вырывая меня из моего розово-дымчатого безмятежного мирка, который я с таким трудом сама сотворила.
И я снова начинаю скучать. И это выбивает меня из колеи.
Потому что я не имею права скучать. Потому что я сильная и успешная. Потому что я счастливая и благополучная. Потому что я не знаю и не помню тебя. Потому что ты НИКОГДА больше не будешь рядом. Словно все это было не со мной и не в этой жизни.
Словно все это мне просто причудилось. И не было тебя. И не было огромной любви.
И я лежу на полу. Обнимаю паркет. Сжимаю кулаки так, что на ладошках остаются кровоподтеки от моих коготков. Я знаю, боль пройдет. Надо только потерпеть немножко. Она всегда проходит и на этот раз пройдет. Но в глубине сознания пульсирует мысль о том, что это все ложь. Боль не уйдет, и никогда не уходила, просто пряталась в тень не надолго. Дожидалась момента, когда я снова дам слабинку, и она сможет подобраться ко мне поближе и взять за горло. Она так тихо подкрадывается!
Причем всегда со спины. Подбирается вплотную, обнимает своими холодными липкими руками, дышит в затылок и нашептывает о том, что все вокруг – ложь. Предлагает варианты, сделки...пытается заманить в свои сети. Так тяжело сопротивляться.
Она сильная и очень хитрая. Она все про меня знает. И раз за разом мы вступаем в этот странный поединок. И я хочу выйти победителем, но с каждым разом я все слабее и слабее…
И я не выдерживаю. Я сдаюсь. Не могу больше, не хватило сил, не смогла, не справилась…
Закрываю глаза…вспоминаю твои руки, плечи, губы…Я лечу к тебе лежа на лопатках. Знаю, ты ждешь и оправдания не нужны. Ты протягиваешь мне руки, зовешь меня. Остался лишь один маленький шаг, и мы всегда будем вместе. Я готова его сделать. Резкое движение лезвием бритвы. Я иду к тебе…

Некоторые понятия достигая высшей точки перетекают друг в друга и тогда сложно отличить где любовь,а где ненависть. где боль ,а где наслаждение. где уродство, а где искуство.

[480x530]

Я - вся мечта сентиментальных идиотов.
Мне больше нахуй не о чем мечтать...
Засунь себе свой глодиолус в жопу,
Я в пять утра предпочитаю спать.

Сколько загадочных тварей в траве...



Как удивителен вкус чернозема...



Наебнулась.

Знаешь,мне совсем не больно поднести к руке огонь.
И совсем не больно уколоть ножом лодонь...ну и что, что в ней есть сердце, а во мне дыра насквозь???ведь сейчас так больно мне...наяву, а не во сне, словно есть еще во мне остатки слез...
[640x480]