мне 18 лет уже ровно три минуты))

Чем больше я думаю о своей психике, тем отчетливее осознаю, что все эти психо-травматические штуки идут из детсва.

Я всегда была любителем больных удовольствий.
Когда я была младше и приезжала на море, моим любимым развлечение было брать камень потяжелее, отплывать с ним подальше и нет, я не играла в игру "утопи себя сам", но так быстрее погружаешься на дно. И с этим камнем я доплывала до дна и сидела там, держась за него, чтобы не всплывать. И вот я сидела-сидела. Сидела. Ещё сидела. Пока не посинею. Пока у меня глаза на лоб не полезут от нехватки кислорода. И потом я всплывала. С такой приличной глубины да, быстренько перебирая ручками, плыла к спасительной поверхности. И потооооом..когда вынынриваешь, когда из тебя просто льется вода, из ушей, из носа, изо рта, когда легкие просто разрываются от того, что ее так много и воздуха тоже так много вдруг стало, от кашля и от смеха..вот это были самые феерические ощущения. Прям радостно от воспоминаний становится.
Потому что это была такая грань, когда ты на шаг от того,чтобы умереть,морально или физически-уже не так важно. Грань, когда ты в шаге от какого-то безумства и мозг уже даже не сигнализирует, потому что вообще сигнализировать бесполезно и он отключается и ты живешь на скорости собственной дикости. Вот это действительно было классно.
И так всегда, вот я и вот он один шаг до этого самого безумства, совсем маленькое расстояние, которое можно нарушить и уносит так далеко, что не вспомнишь и как тебя зовут. А так как..вокруг меня все время какие-то приятные неприятности, этот шаг такой заманчивый. Ну я его и делаю иногда.
Это вообще очень приятно, когда можно отключить мозг и тобой руководит только твое тело и что-то инстинктивное. Мозг он вегда склоняется в сторону полезно-неполезно, хорошо-плохо, а тело всегда ведет к удовольствию. Круто-не круто, больно-не больно. Моя закономерность такова, что большую часть удовольствий получаешь, когда мозг выключен или временно остановлен. Не все конечно, но часто так и бывает. Самые дикие радости жизни происходят именно в такие моменты. Неважно, ныряю ли я на дно, как в детстве, пью как не в детсве или просто делаю, как как жется веселее. Потому что больные удовольствия они всегда вне конкуренции. Потому что на грани это вообще мое вне конкуренции любимое.

когда ты закрываешь глаза, знай, я рядом
я рядом всегда c тобой, если тебе надо.

вот мой папа всегда мне говорил, что неважно, кто как начинает и начинал, главное, кто как закончит
я не то чтобы ему не верила, просто никогда особо не слушала
но теперь я поняла, что на самом деле можно начать очень глупо,очень неправильно, очень шыворот-навыворот, а закончить..очень даже хорошо)
и от этого мне хорошо

на редкость гадкое московское скользкое утро
но
никто и ничто мне его ничем не испортит!
я в любви как в самом прекрасном платье тум тум пурум пум пум)

i want my lips reeeed
thats what we do in beeeed!
и платье цвета перечной мяты

любовь не всегда сказка
любовь-это просто любовь

вот когда я себя очень хорошо чувствую,так когда от души позанудствую, поскандалю, доведу кого-нибудь до грани бешенства, наплачусь от души. а потом я сижу довольная, гоняю музыку в айтюнсе и думаю, блин, у меня такой красивый и классный мальчик хаха)

ilikeher
ilikeher
ilikeher
ilikeher
her style

[показать]
[показать]

есть такие девочки,которые говорят
Париж, ну Париж, да зачем мне Париж без него
зачем мне Лондон и Нью Йорк
зачем узкие платья и it-shoes
если он не со мной, если это не для него
и ни к чему терпкое облако агента провокатура
ни к чему растрепанные ветром пряди волос
если он не узнает
он он он
если если если..

мужской мир, мир для мужчин?
глупости!

если бы у меня была возможность выходить утром из своей парижской квартирки за свежим номером вог и пахнущей типографской краской газетой, покупать свежие круассаны и горячий кофе, букет свежесрезанных маленьких роз на тумбочку в спальню, мне бы был не нужен весь этот мир постоянных желаний внимания
если бы я могла гулять с девочками по центральному парку и обедать где-нибудь на открытой веранде в сохо, рядом с винтажными магазинчиками,и пить шампанское вечерами в лофтах, в бюстье цвета крема и светящимися частицами пудры на скулах
если бы я могла гулять по утреннему лондону, покупать апельсины и выжимать из них сок кому-нибудь, кто спит пока в моей кровати, и каждое воскресенье бродить по развалам кэмдена, выискивая что-нибудь, себе или друзьям..
тогда мне бы не пришлось бороться с постоянными аддикциями к твоим запахам и странным комплиментам, восторженным взглядам и таким идеальным скулам
мне бы не пришлось ничего забывать, мне бы не пришлось сожалеть об ошибках и совершать новые
я бы навсегда избавилась от этого напряжения, от ночных звонков и тех зимних истерик
и я бы больше не просыпалась по утрам с ощущение твоих рук рядом с моими, перестала бы вздрагивать
вздрагивать от страха
стерла бы с себя все чужое, вернула бы себе свое хрустальное королевство и весну в душе

тогда я бы тоже могла быть просто счастливой, понимаете?
[698x161]

абсолютно удачный сегодняшний день:
-зачетная контрольная по истории написана (не знаю как, но кому нужны эти мелочи!)
-плюс я убедилась (а всегда впрочем подозревала), что мужской ремень имеет больше возможностей, чем мы привыкли думать!

хочу вечер пятницы!

пятница, 13-ое
самое время подвести итоги

у меня есть
-супер крутые пижамные штаны в клеточку (да, Жень, они именно КРУТЫЕ! :P)
-парочка крутых друзей, готовых убивать время в старбаксе
-мужчина-хоккеист (пока не заведете,не поймете, что это просто непрекращающееся веселье)
-легальная справка в подтверждение законных пропусков в универ
-и план ходить теперь в универ без пропусков))

так что можно заключить, что моя жизнь даже лучше, чем кажется)

мне теперь так чертовски легко дышать. ТАК легко. я делаю выдох. вдох. я чувствую как кислород наполняет мои легкие. и жизнь стучит в висках. я выдыхаю твой воздух и вдыхаю твой же. и слышу, как он входит в мои легкие. выходя из твоих. это что-то новое. и я чувствую, очень крутое. поэтому я дышу глубже. и выдыхаю желание. твое желание.

по утрам у меня супер жестокое предистерическое состояние, когда молчишь-молчишь и вынашиваешь идейки, чтобы в какой-нибудь злополучный момент орать и рыдать ими же
навязанное тем что (но это не главное и не доминирует)
я помню-помню
недавнюю болезненную ломоту во всем теле, жар и как я таскала одной ногой твои джинсы по полу в коридоре и хохотала,валялась просто
ну до того момента, пока ты не стал меня за это убивать)
поэтому я сменила пластинку на "убей меня нежно хахаха,но я буду жить вечноооо хахаха" (да, репертуар моих песен-кричалок широк)
(плюс я предупреждала, что опасна в состоянии болезни, учитывая что я и без болезни опасна)
о господи, все преклоняемся перд айсбергом, падите же ниц несчастные, кричала я и хохотала
хахахахаха
хахахахаха
я давно так не хохотала
а вообще мне нравится когда дома никого нет и холодный пол на кухне и холодная колаааа
вот что прекрасно в болезни-что холодные мелочи разрастаются до размеров великого счастья

но теперь я больше не болею
нахожусь в окружении любящих членов семьи (сарказм-сарказм)
даже хожу в университет (сегодня мы там делали самокрутки, очень знаете ли у нас интеллектуальная среда))
Оксана скоро станет старой (о, она все стареет))
я скоро стану тоже старой, но не настолько, а пока только 18 (хотя это тоже начало конца))
так что ещё один месяц перед тем, как я собираюсь стать мудрой (это уже давно надо, с моим то опытом в передряжках и интрижках) и ответственной 18летней женщиной (словила три ха-ха)
а вообще всем привет и надеюсь, у вас все тоже неплохо)

и кстати, что я поняла
что я себе не очень нравлюсь на выпускных фотографиях, когда их пересматриваю
то есть я была rather cute,кудри такие, ресницы до неба и платье и прям звезда 70х как будто или типа того
но что тогда что сейчас это была какая-то чужая и незнакомая девушка, прекасная на мгновение или два,но не больше

мне нравится мой тест-драйвовый жж
на жж есть для меня кислород и пространство для существования

если бы кто-нибудь любил меня по телефонным проводам ночью в самые уши шепотом, то возможно мое 38градусное состояние не казалось бы мне таким печальным, а казалось бы очень милым, как банка клубничного джема
если бы мой телефон звонил или пикал пиу пиу, я была бы счастливее на чуть-чуть и не горела бы страдальческими страданиями больных мучеников
если бы ты сказал ты космос, просто космос

а ещё моя мечта-увидеть живых китов, настоящих, в океане и как они брызгают свои фонтанчики, я так же делаю в ванной иногда, пытаясь их изобразить и стать чуточку ближе

Наверное, каждому человеку даны какие-то депозиты счастья.
Но я не понимаю, почему мои заканчивается так быстро!

Иногда очень полезно провести выходные, разгуливая по окрестностям подмосковья в лоховском дача-стайл прикиде,распевая ноггано и болтая о тысячах разных вещей, попивая вино слышать смех и французскую и не очень речь.
Иногда это действительно необходимо, чтобы осознать, что тебе дорого и кто.
И что дело вовсе не в многочасовых круглосуточных драмах и проблемах и прочей чуше, пока у тебя есть друзья, с которыми можно проливать вино на джинсы и ходить в галошах, есть ночью торт с оливье и храпеть во сне. С которыми можно делать все.