2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Любовь — это награда, полученная без заслуг...



Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.



Это одиночество двоих в огромном мире



Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)



Одно дыханье на двоих



Любовь - это Молчание,



Прикосновение,



Обещание.



Это - секрет один на двоих,



И это - отсутствие всяких секретов



Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце



Любовь - это искусство Прощения



Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,



языке жеста,



молчаливого признания



Любовь проявляет себя во всем и во всех















Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи



потому, что Любовь - это Свобода



Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть



Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.



Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.



Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя




от первого расставания



до глубокой старости



Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.



"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.



Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь



"Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми!

про наших мужчин!

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??..."

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы:

У мужа тридцать семь и два.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под
ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже заклеила конверт.

14
Именины: Альфред, Наум.
15
День риэлтера
Именины: Иван.
16
Именины: Савелий.
17
Именины: Лазарь, Варвара.
18
Именины: Захар.
19
Праздник жертвоприношения
День святителя Николая Чудотворца.
Именины: Николай.
20
День работника органов государственной безопасности РФ (День ФСБ)
Начало зимней сессии.
Именины: Антон, Павел.
21
Именины: Кирилл, Анфиса.
22
День энергетика.
Именины: Анна, Нора.
23
День дальней авиации ВВС России.
Именины: Фома, Ангелина, Виктория.
24
Именины: Адам, Даниил, Ева.
25
Католическое рождество.
Коляда.
26
День подарков.
Именины: Аркадий, Арсений, Евгений, Орест.
27
День спасателя Российской Федерации.
28
-
29
-
30
-
31
Новый год
Именины: Севастьян.

[325x262]

Сегодня у мнук просто ахеренный день! в шк никто не спрашивал, по биологии получила самый лёгкий вариант, по алгебре написала см на 4. и заработала за часа 1000р. и билет в олимпийский на какой то концерт завтра в 6 вечера. и ещё я завтра не учусь а идём школой в киношку. не нада делать уроки. короч всё просто заебись! я вас всех лаф! и ещё у мну парень новый!
[604x453]

Это цитата сообщения fucking__princess__ Оригинальное сообщение

п4 посвящаеца!=)

мои любимые п4!!!я вас всех о4ень ЛуБлУ!!! [496x499]

Настроение сейчас - норм

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[600x416]

ПОЖАЛУЙСТА
[264x283]

Настроение сейчас - супер!

Я гуляю с друзьями, отдыхаю от ёбаной школы, бухаю... вобщем всё как полагается! Народ кто как проводит каникулы? ответы в коменты. =)

[335x500]

приколл
[500x375]

Настроение сейчас - норм!

в коменты
[349x239]

в коменты
[450x300]

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовател­ьский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

пришла из школы, делать нечего хуйнёй страдаю.... решила почитать истории в инете и нашла одну очень прикольную историю.. те кто смогут прочитать обязательно в коменты напишите как вам!!!


задач...
Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА

...- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет!

Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца.

- А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он.

Я ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:

- А вот это Вас ебать не должно. Мы с Вами абсолютно незнакомы, встретились в первый раз в жизни, я попросил Вас мне помочь, купить сигареты, так что не надо задавать лишних вопросов: возьмите деньги, сделайте четыре шага в сторону кассы и просто купите их!

- Знаешь что, пацан, - поморщился ботаник и отодвинул от себя монеты, - иди-ка ты, найди кого-нибудь другого, а я тебе сигареты покупать не намерен!

Отказав мне, он решил продолжить пить свой кофе с булочкой, и даже уже взял булочку с тарелки, и даже уже сунул ее себе в рот, у даже уже почти от нее откусил, как вдруг поступательное движение его нижней челюсти прекратилось, рука дрогнула, слетевшая с булочки сахарная пудра осыпала ему пиджак и галстук, он положил недоеденную булочку обратно на тарелку, внимательно на меня посмотрел и принялся обдумывать то, что я ему сказал.

А сказал я ему вот что:

- Дяденька, может быть, Вы не поняли... Дело в том, что я не просто малолетний курильщик, я – хулиган. И я не просто хулиган, я – член банды. И банда сейчас ждет моих сигарет снаружи, вон в том скверике напротив кафешки. Так неужели Вы хотите, чтобы я вышел, подошел к пацанам и рассказал им, что сигарет нету и нихуя не будет по той простой причине, что Вы мне их не купили? Дяденька, у Вас симпатичное лицо, мне Вас просто жалко!

- Н..ну ладно, черт с тобой, куплю я тебе сигареты, - неуверенно промямлил ботаник, - подожди немного, вот сейчас только кофе допью и куплю.

- Нет, Вы мне сначала купите, а потом уже свой кофе допьете! - решил не рисковать я, - А то иди знай, допьете Вы свой кофе и начнете съебываться по-быстрому, а мне что - поднимай банду, догоняй Вас и бей прямо на улице ногами? Нет, так не пойдет!

Увидев, что на компромисс я идти не намерен, ботаник еще немного потупил, потом глубоко вздохнул, сгреб со стойки деньги, спросил, какую марку сигарет мы предпочитаем, и через пару минут я вышел из соседней со школой забегаловки, имея в кармане пачку «Стюардессы». День начинался хорошо...

***********

Знакомство с встреченным мной в кафешке ботаником неожиданно продолжилось, когда после звонка на пятый урок он вошел в наш класс, небрежно бросил журнал на стол и объявил, что наш учитель физики и классный руководитель Анатолий Александрович по семейным обстоятельствам был вынужден прекратить преподавательскую работу и уволиться, а его зовут Дмитрий Михалыч, и теперь он будет нашим классным руководителем и вести у нас физику будет тоже он. Оглядев класс, он внимательно на меня посмотел, но ничего при этом не сказал. После этого он произнес програмную речь, смысл которой заключался вот в чем:

- Дети!, - торжественно начал свой первый урок физики Дмитрий Михалыч, - я и в рот не ебу, как и чему учил вас до меня ваш Анатолий Александрович. И, скажу вам положа руку на сердце, меня это абсолютно не ебет. С этого момента события будут развиваться в соответствии с правилами, установленными мной. Итак, правило первое: никаких вызовов к доске!

Класс одобрительно загудел, но Дмитрий Михалыч поднял руку, призывая народ к тишине, и продолжил:

- Никаких вызовов к доске... Я не намерен третить 20 минут из отведенных мне 45-ти минут урока на то, чтобы проверить знания двух-трех-пяти человек. Весь урок будет посвящен подаче нового материала. Но, вместе с тем, я заинтересован в проверке ваших знаний, полученых ранее. Возникает противоречие, йоптыть!.. Для того, чтобы разрешить это противоречие, существует правило №2: каждая неделя будет начинаться с контрольной работы, на которой я буду проверять ваши знания, полученные на неделе предыдущей.

На сей раз реакция класса была была однозначно неодобрительной. Но Дмитрий Михалыч не смутился и начал рассказывать про правило №3:

- Контрольные работы будут не будут проводиться на уроках физики: нам нужно выучить кучу материала, и каждая минута уроков будет посвящена именно этой цели. Но не бойтесь, вы не будете писать ваши контрольные после уроков... Для этой цели существует воспитательский час, который я, как ваш классный руководитель, волен использовать так, как считаю нужным. А я считаю, что людей, которых не смогли воспитать в младшем школьном возрасте, людей, которые пристают к Читать далее...

1. Если бы я была месяцем, я бы был(а)...июлем
2. Если бы я была днём недели, я бы был(а)...пятницей
3. Если бы я была временем суток, я бы был(а)...ночью
4. Если бы я была планетой, я бы был(а)... Землей
5. Если бы я была морским животным, я бы был(а)...дельфином
6. Если бы я была стороной света, я был(а) бы...югом
7. Если бы я была мебелью, я бы был(а)...зеркалом
8. Если бы я была жидкостью, я бы был(а)...алкоголем
9. Если бы я была деревом, я бы был(а)...дубом
10. Если бы я была птицей, я бы был(а)...орлом
11. Если бы я была растением/цветком, я бы был(а)...канаплёй
12. Если бы я была погодой, я бы был(а)...тёплой
13. Если бы я была музыкальным инструментом, я бы был(а)...гитарой
14. Если бы я была животным, я бы был(а) бы...чёрной пантерой
15. Если бы я была цветом, я бы был(а)... чёрным или рыжим
16. Если бы я была звуком, я бы был(а)... удар о воду такой сильный...
17. Если бы я была стихией, я бы был(а)...огнём
18. Если бы я была песней, я бы был(а)... fatboy slim-ya mama
19. Если бы я была городом, я бы был(а)...МОСКВОЙ
20. Если бы я была вкусом, я бы был(а)...апельсином­
21. Если бы я была запахом, я бы был(а)...кофе
22. Если бы я была словом, я бы был(а)... зажигалка...
23. Если бы я была частью тела, я бы был(а)...головой...­
24. Если бы я была числом, я бы был(а)...7
25. Если бы я была вещью,я бы был(а)... кинжалом
26. Если бы я была зданием,я бы был(а)...Мавзолей

1.Имя: Катя
2.Ник: Pusua
3.Денюха: 26 июля
4.Цвет глаз: серо-голубые
5.Цвет волос: рыжие
6.Рост:165
7.Куришь? нет
8.Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? неа
9.Веришь в жизнь на других планетах? Нет конешна
10.Помнишь свою первую любовь? агась
11.Всё еще любишь? неа
12.Считаешь любовь ошибкой? не
13.Любишь вкус алкоголя? смотря какого...

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:
1.Плакала? недавна
2.Врала? не помню
3.Грустила? вчера
4.Слушала музыку? щас слухаю
5.Делал Что-нибудь полезное? да каждый божий день!...
6.Красила волосы? месяц назад
7.Звонила кому-нибудь? вчера

У ТЕБЯ ЕСТЬ:
1.Домашние животные? неть ­
2.Пирсинг? неть, но хотелось бы...
3.Татуировки? неть, но хочу
4.Особые интересы? Да!
5.Тайная любовь? неть
6.Коллекция? неть
7.Лутший друг? есть,
8.Плохие привычки? много у компа сижу
9.Враг? нет

В ДАННЫЙ МОМЕНТ:
1.Одежда: джинсы, майка
2.Настроение: прикольненькое
3.Косметика: есть
4.музыка: играет...
5.Что раздражает: школа
6.что я должна сделать: голову помыть

ТВОЙ ВЫБОР:
1.ICQ или SMS? ICQ
2.Июль или январь? июль
3.Город или деревня? и то и др
4.Друзья или подруги? и те и др
5.Интернет или рельная жизнь? и то и то
6.Кошки или собаки? не то не др
7.Косметика или её отсутствие? отсутствие
8.Нежно или страстно? страсно
9.Фильм или прогулка? и то и др
10.Жарко или холодно? холодно
11.Прошлое или будущее? БУДУЩИЕ
12.Чай или кофе? Чай
13.Интернет или книга? интернет книга
14.Шум или тишина? тишина
15.Длинные или короткие волосы?длиные
16.Рок или поп? рок
17.Шоколад горький или сладкий? сладкий
18.Жить или умереть? Жить!
19.Ночь или день? ночь
20.Одежда или её отсутствие? Одежда!
21.Боль или страх? боль
22.Шесть или семь? 7
23.Проза или поэзия? не то не то
24.Слава или деньги? всё и сразу!