Это цитата сообщения Selevinia Оригинальное сообщение

Такие забавные и доверчивые...

Мы их приручаем, а некоторые делают с ними такое..., забавно, но рады ли этому они???
[400x392]
[219x330]
[400x317]
[400x400]
[400x296]

Завтра холявныи день - в этом Доичленде какои-то празник и по этому случаю мы конечно же не учимся !!! Вообсче эти немцы полные хплявсчики. Мы-то в своём Казахстане сидим и думаем, что уж немцы-то точно трудоголики, основательные и серьёзные. А на самом деле всё это полная фигня, холяяявики они и точка!!! Ну теперь и я вместе с ними тожа, ха!!!!! Чем бы себя занять???

Это цитата сообщения Selevinia Оригинальное сообщение

Без заголовка

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый Читать далее...

Надо же было так лохонуться!!! Второи день подряд один из наших профессоров переносит свои пары на час позже (его пары у нас всегда первые), я попыталась узнать у однокурсников, что же случилось и в чём пречина? НО непонимание чужёго языка сказалось на дальнежших происшествиях (но я то думала что всё поняла и профф гонит из-за своих непонятных всем нам пречин, в которые можно и не вникать). Сегодня сразу после этои пары дожна была быть другая, но поскольку мы заканчивали первую на час позже (а для нас первая важнее), то я ну никак не успевали на следуюсчую. Я обрадовалась, что в такои безвыходнои ситуации я могу воспользоваться образовавсимся окном и хотябы поити и нормально поесть. А после еды оказалось, что я вовсе никуда не опаздовала и могла спокожно, так же как и раньше идти на вторую пару, но на час позже (правда я ела слишком неспеша, в отличии от обычного) потому что это вовсе не профессор перенёс свою пару на час позже, а просто в этом Дожчланде вот уже как второж день перевели время назад!!!
Похоже только я и моя соседка об этом не знали во всеи долбанои Германии!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Selevinia Оригинальное сообщение

Inogda vsjo sovsem ne tak, kak nam kazhetsja (my slishkom isporchennye)!!!

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.

Это цитата сообщения Selevinia Оригинальное сообщение

мужчины и женщины, в чём разница

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.


КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Слушать этот музыкальный файл

Ochen' chuvstvennaja i jemocional'naja pesnja. Osobenno horosho idjot, kogda est'zhelanie pogruzit'sja... Abazhaju jetu pesnju

Это цитата сообщения MariiaSi Оригинальное сообщение

рисунки на асфальте

удивительные иллюзии
[500x585] смотеть еще

Это цитата сообщения Fantomasha Оригинальное сообщение

Когда вы бросите курить... (да простят меня курильщики!)

В память о тех, кто не бросил...

Смертельная доза никотина для взрослого - пачка, выкуренная сразу. Для подростка - ПОЛ ПАЧКИ (!). Зарегистрированы случаи смерти подростков от подряд выкуренных 2-3 сигарет - из-за резкого отравления жизненно важных центров, в результате которого наступала остановка сердца и прекращалось дыхание.

[415x533]

• Эффект воздействия химических веществ, содержащихся в табачном дыме, на организм является основным фактором риска чтобы заболеть инфарктом миокарда и другими сердечными заболеваниями.


• Курение не только приводит к сердечно-сосудистым болезням, раку, но и к чрезмерно потере мышечной массы с возрастом.


• Переломы костей у курильщиков заживают медленней, чем у некурящих. 


• Никотин губит стволовые клетки.


• Курение может вызвать рак в органах, которые входят в соприкосновение с дымом, такими как легкие, горло и рот. Так как химические вещества из дыма проникают в кровь, рак может возникать во многих других органах.


• Медицинские исследования показали, что курение может стать причиной слепоты. В основном это происходит с пожилыми курящими от возрастного перерождения глазной оболочки.


• Исследование показало: курящие в 1,7 раза чаще становятся тугоухими.


• У мужчин курение увеличивает риск импотенции.


• Курение ведет ко многим осложнениям при беременности, таким как недоношенный ребёнок и уменьшение способности к деторождению. Курящие женщины так же могут испытывать более раннее наступление менопаузы.


• Никотин увеличивает выделение желудочного сока, что может вызвать ноющие боли
  под ложечкой, тошноту и рвоту.


• Курящие чаще страдают депрессией.


• Человек выкуривающий пачку сигарет в день, получает за год дозу облучения в 500 рентген.
  


• Повышается  риск пожара.
  


• Российский курильщик, который выкуривает в день одну пачку сигарет высшего класса тратит на сигареты около 10.000 рублей в год!


• И это совсем не всё...
  

Читать далее...

Ура! Leipzig - дом родной! Нашли там базарчик (впервые за всё время прибывания в Дойчланде), прям как у нас. Всё как положено - продавцы турки и уздеки, китайское барахло, лоточки... Приобрела 10 полноценных апельсинов за 1 еврик, смешная цена такая. Сначала думала есть какой-то подвох, но его я так и не обнаружила - апельсинчики сладкие, тонкокорые (короче нормальные). Этим была жутко удивлена, но зато потом пол дня таскалась с ними. Под конец плечи жуть как отваливались!

В салвном городке Leipzige встретили нашествие японцев. Оооооооо - это жесть!!! Девчонки увешанны все с ног до головы бусами, значками. А одеты как капуста, такое осчусчение, что они одели на себя всё,что было у них в гардеробе - всё! Мне и в голову бы не пришло столько на себя напялить!!! И самое главное, что это не выглядит красиво ни в сочитании, ни в цвете - вообсче никак. И не смотря на нацеплинные совершенно разные весчи, выглядят все японки на столько одинаково.... Эх жаль на фоте места уже небыло.
Кстати парни - не лучше. Выглядят, чесное слово, как педики в оптягиваюсчих штанишках, волосы торчком (типа токио хотель, только покороче) и тоже с нох до головы увешенны значками, цепочками. Может я чего-то не понимаю? Наверное они уже не знают, что сделать, чем выделиться - в европпе им это удалось!

Фотографии Selevinia : Berlin

Фотографии Selevinia : Berlin

Gorod klassny, no dostatochno holodnyj (po suti svoej), ego navernoe mozhno sravnit' s nasej Astanoj. Gorod velichestvennyj, no dostatochno ne ujutnyj, mnogo novyh i vychurnyh postroek, no vsjo jeto ne raduet glaz, hotja i voshischaet!

Фотографии Selevinia : Leipzig

Фотографии Selevinia : Leipzig

Leipzig, gorodok ne plohoj. No kogda ja po nemu guljalo ochen' mnogoe napominalo rodnuju Almatu (v opredeljonnoj stepeni jeto dazhe radovalo). NO nichego osobennogo, esli nachistotu...

Это цитата сообщения К_а_п_р_и_з_н_а_Я Оригинальное сообщение

Мы говорим!!!

"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
"Я не поднимала трубку, потому что была занята", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
"Я никому не нужна", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
"Ты хороший друг", когда забываем добавить"... но тебе не стать для меня кем-то большим".
"Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
"Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
"Я была рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…
[342x480]

Pochemu ljudi vsegda sami sebe uslozhnjajut zhizn'? Poroj luchshe voobsche o zhizni ne dumat', inache prosto pojavljaetsja kucha problem, kotoryh moglo by i ne byt'... Kak ja inogda zaviduju kakim-nibud' ptichkam ili myshkam - zhivut sebe i vsjo.

Фотографии Selevinia : mojo sumasshedshee semejstvo

Фотографии Selevinia : Drezden

Это цитата сообщения Selevinia Оригинальное сообщение

Без заголовка

Быть может в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир!!! Всегда помните об этом, особенно когда хотите разбить этот мир!